Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родила царица в ночь, Не то сына, не то дочь, Говорит царева свита: Вы родили трансвестита!" Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п***** ка И собрал народ совет : " Царь, давай держи ответ, Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое ? " Царь:
- Слушайте меня, дебилы, Это от нечистой силы Родился ребенок сей. Нету здесь вины моей, Хоть руби меня мечем, Я взаправду не причем! У меня такой изъян, Я в ту ночь был сильно пьян, И поэтому не мог, Исполнять супружний долг Народ:
- Врешь ты все, надежа-царь, Нам лапшу-то не гутарь, - Ай не ты ли в вечерице, Задирал подол девице? Пол- Расеи от тебя, Ждут детей, тебя любя! Царь:
- Ну...оно...моя стезя, Видно я живу не зря, Коли любит пол-Расеи, Женский пол, меня, царя! И заметьте, все родились, Богатырь в богатыря! Народ:
- Так-то так ... Богатыри... Все в тебя, сыны- цари, Хрен работать их заставишь, А пожрать!.. Не говори, За столом они молчат, Только челюсти стучат, Только слышен хруст костей , От мясных деликастей. - Но, однако, отклонились Мы от этих ужастей. Отвечай, надежа- царь, Только лажу нам не впарь, Почему родилось энто? Ждем ответа, государь! Царь:
- Повторяю еще раз, Выпить я всегда горазд, Я в тот вечер опрокинул, Может, рюмок сто зараз ! И к царице не хотелось, Мне ни в тот, ни в энтот раз. - Ну... Сижу я за столом, Вдруг туман пошел валом, А в тумане на копытах, Сатана плывет с хвостом. Морда козья, борода, И огромные рога! Он в царицины покои, Словно вихрь, влетел туда! - Я же, будто онемел, побледнел и обомлел И сижу...Не встать, ни лечь, Где уж бабью честь беречь! Самому бы только выжить, Да в могилу бы не лечь Народ:
- Ты, однако, не орел, Коль в покои не побрел, Черт с его супругой спит, А он пнем себе сидит! Вот и думай тут, что хошь, Впрочем, что с царей возьмешь? А давайте в сей момент, Пусть раскроет инцидент, Матушка-царица наша, Щупал ли ее клиент? - Царь, зови сюда царицу, Пусть расскажет про момент. Царь:
- Мне ее сюда позвать? Народ: Не юли,ты ешь те мать!
Ясен пень, зови сюда, Пусть расскажет, где, когда, Почему, зачем и сколько, Был ли черт, иль никогда! Может это с пьяных глаз, Ты придумал сей рассказ? Царь:
- Марфа, выйди на балкон, Свесь народу свой поклон, Расскажи, я прав иль нет, Дай народу свой ответ. Марфа: - Я уже ложилась спать, Мне раскинули кровать, Как в мою опочивальню, Царь влетел, не дам соврать, Я подумать не успела, Стал меня он обнимать, Ну и мы, конешно дело, Шасть в постель и сразу спать! Царь шептал таки слова, Что кружилась голова, Мне тогда так сладко было, Даже слаще, чем халва! народ: - Что-то, как-то не понять, Твой рассказ, царица-мать, Царь гутарит, что не мог, Исполнять супружний долг, А по твоим словам, цариц Царь не мог совсем упиться, Коль в постели был горазд, Быть Гераклом двести раз! Может это был не он, А какой-нибудь демон? И большущие рога, Выдавали в нем врага? Марфа: Ну, уж нет! Мой царь и муж, Крепко держится за гуж, Тянет мужний воз исправно, Верен мне давно, к тому ж, Я, по Вашему, не вижу, Муж то был, или не муж? Ни каких рогов в помине, Ни в тот раз, ну и поныне, Царь, конечно, не имел, Кто подумать так посмел? Народ: - Ты смотри, как складно врет, Дурит весь честной народ, Говорит, что мужа любит, А сама чертей голубит! Хоть впадай в какой экстаз, Нет,не сдюжить двести раз! МЫ, конешно, мужики, Врать нам будто не с руки, И один, ну два раза, Нам хватает за глаза! А тут двести раз подряд! Будто воинский отряд, Словно, как девятый вал, На кровати побывал! Или верно царь глаголил, Сатана в постель изволил, И со всех бесовских сил, Вот царевну и покрыл! Царь: - Да в моих покоях сроду, Не бывало столь народу! Я Вам правду говорю, Крест набожный сотворю, Сатана был без прикрас, Видел я, как вижу Вас! И рога, и борода, И ободья красных глаз! Марфа: - Дуешь ты не в ту дуду, Знай, городишь ерунду! Если б ты поменьше пил, Не родился бы дебил, Кто-то что-то говорит? Не дебил? Гермофродит? Вы меня , ужо простите, Называйте, как хотите, Трансвестит, гермофродит, Сердце матери болит, Как он женится-то вскоре? Как ребеночка родит? *****
Моему брату 5 лет, а живем мы в Штатах. С детства с братом говорили только по русски, чтобы знал родную речь, а английский, как мы считали, выучит в школе. С прошлой осени он пошел в нулевой или подготовительный класс (на местном жаргоне kindergarten). На данный момент по английски он знает всего около десятка слов, а по русски говорит с сюсюканьем. Позавчера за ужином наблюдал такую картину: этот голубоглазый блондин ростом в половину меня со счастливой улыбкой говорит отцу следующую фразу (при этом английские слова выговаривает идеально): “Пап, ты мне сказау забыть goddammit и fuck, и я их узе поцти забиу. Не надо говоить goddammit и fuck. ”
P.S. Не смотрите, дети, мультики для взрослых, особенно South Park…
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Знаете анекдот, как хоронят преферансиста, взявшего восемь взяток на мизере? А идущий за гробом говорит собеседнику: "Зашел бы я в пичку - покойничек бы девятую взял?"
Так на Садовом рядом с Курским вокзалом висит реклама казино "Космос" с надписью (дословно):
Сегодня был у сына в детсаду на новогоднем утреннике. Дед Мороз молодец профи - трезв ,хорошо одет и веселит не только детей но и родителей с воспитателями . Очерендой эпизод : детишки задают деду загадки типа " семь одежек без застежек ",тот морщится думает отгадывает неверно , дети рады что уели Деда Мороза шумят подсказывают, вобщем веселуха... Тот охает и говорит : " Ну, ребята у вас загадки покруче чем в ДУМЕ...."
1. Телефонные разговори дляться 30 секинд. 2. Для 5-дневного отпыска необходим всего лишь одна спортивная сымка. 3. Очереди в тылает на 80 процентов короче. 4. Ты всегда можешь открыть все банки сам. 5. Твоим друзьям наплевать набрал или потерял ты вес. 6. Когда переключаешь канали на ТВ, ты не должен останвливаться на каждой плаксивой физионимый. 7. Ты не должен тасчить с собой целый чемодан с необоходимиви вещями куда бы ты не шиол. 8. Твоя фамилия всегда останеться неизменнионной. 9. Ты можехс убить свою пищу. 10. Гараж всегда твои. 11. Ты полычаешь доверией каждии раз ты делаешь что-то доброе. 12. Ты можешь принять дыш и бить готовим в течении 10 миныт. 13. Если тебя забили пригласить, они все равно могыт бить твоими друзьями. 14. Никто из твоих соотрыдников по работе никогда ни при каких обстоятельствах не сможет заставить тебя горько плакать. 15. Ты можехс не бриться ниже шеи. 16. Тебе 34 года и ты холостяк, никто этого не замечает. 17. Шоколад всего лишь один из видов закиски. 18. Цветы и/или липкая лента могыт починить все. 19. Ты можехс никогда не заботиться о том что дрыгие дымают и как они чувствыут. 20. Три пари обыви это достаточно и хватить тебе на долгое время. 21. Ты можешь говорить все что хочешь и не заботиться что об этом подымают дрыгие. 22. Ты можешь снять рыбашки прямо на улице в жаркий день. 23. Автомобильные механики всегда говорят тебе правды. 24. Тебе абсолютно наплевать если никто не замечает твою новыу причиоски. 25. Ты можешь смотреть фытбол по телевизоры вместе с друзьями в полной тишине и не дымать "Они не хотят со мной разговаривать". 26. Всего лишь один вид настроения, и всегда один. 27. Ты можешь восхищаться Клинт Иствыдом и не обязан доводить себя до дистрофии. 28. Поседевшие волоси и моршины добавляйт уверенность и уважейные к твоемы лися. 29. Тебе наплевать если кто-то говорит о тебе за твоей спиной. 30. Дистанционный управлятель твои и только твои. 31. Тебе не надо притворяться что тебе надо освежиться когда ты идиош в тялет. 32. Если ты не позвонил твоемы дрыги когда ты ему пообешал ты сделаешь это, он не быдет базарить всем что ты изменился. 33. Если на вечеринке другой парень появиться в таком же костуме как и у тебя, вы можете остаться друзьями на всу жиснь. 34. Новая пара обыви не режет, не мозолит твои ноги. 35. У тебя две голови, поэтому ты всегда быдеш умнее, менее разговорчивим, предысмотрительней, и практическим в жизни (особенно по сравнению с теми у которых нет голов, но зато есть нескойко разных комбинации гыб). 36. Если... все. Затрахался я печатать.
В доме Ростовых бал. Наташа Ростова захотела повыпендриваться, села на шпагат и прилипла пиздой к полу. Начали ее оттаскивать. И так и этак пробовали - не получается. Тода один из гостей говорит: - Давайте просверлим дырку с нижнего этажа, давление сравняется и отлепим девушку. Наташа кричит: - Не смейте! Тут паркет бешенные деньги стоит! Тогда гость предлагает: - Давайте ей натрем соски. У нее тогода пизда увлажнится, станет скользким и мы ее перетащим в кухню, а там паркет дешевый.
Старый поп проверят молодого. - Все хорошо,только перед службой нужно остограмиться,а ты ополлитрился,на алтарь входят на 2-х ногах, а не на четвереньках, и почему ты вместо аминь! все пиздец да пиздец.
Едем отдыхать за город. На Мицубиси Делике... Стоим рядом, обсуждаем. Я говорю, мол, хорошая машина, тоже такую хочу. В это время водила ставит диск с саундтреками к Бумеру-2. И первый трек, голос Вдовиченко: Знаешь, Вовка, не нужна тебе такая машина, брат. Ржали долго :)))
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.
О ширине колеи. Надеюсь все знают, что в Европе ширина железнодорожной колеи, т. е. рельсов, отличается от России. Когда-то мне рассказывали причину. Насчет исторической правды не ручаюсь. Когда в России готовились к строительству железной дороги Москва - Санкт-Петербург, т. е. первой крупной ж/д магистрали, тогдашние инженеры-конструкторы пришли к царю и спросили: - Колею будем делать шире, чем в Европе? Царь ответил: - На хуй шире!? На ХУЙ шире и сделали! Наша колея на 9 см. шире, чем в Европе. Одно неясно: чей член использовали в качестве эталона? Для сравнения: в Европе - "Стандартная (Стефенсоновская) колея" 1432 мм в России - "Русская колея" 1520 мм Вот так!
В офисе сломался кондиционер.И тут же начал распростроняться УЖАСНЫЙ ЗАПАХ ПОТА!!! Кто-то сказал: -У кого-то дезодорант не действует! Секретарша: -Это явно не я,я им вообще не пользуюсь!
Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах, катались они, катались и заблудились. Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку. Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят: - Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно. Она им и отвечает: - Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг, тот что с краю лежал и говорить: - Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в изнеможении. Тот друг, что с другого края лежал и говорит: - Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался. А тот, что был в середине и говорит: - Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз... и палки в руках обмякли.
Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было...
Поспорили както хохол и армян где лучше эхо в Карпатах или на Кавказе. Хохол крикнул-"ЭЙ" эхо 50 раз повторило. Приезжают на Кавказ - армян крикнул "жопа".Эхо неделю повторяло "где.. где..где".
Учительница говорит ученикам: "Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь." Маша отвечает "Мой папа -- банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку." Петя отвечает "Мой папа -- пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье." Вася говорит "Мой папа -- бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А..." Учительница остановила его и сказала "Садись, подумай еще". Тут встает Вовочка: "Мой папа -- букмеккер. Б-У-К-М-Е-К-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер"".
Разговаривают старушки сидя на скамеечке возле подъезда: - Што дееца то, што деецца... Молодежь совсем совесть потеряла. Давеча спускаюсь вниз и вижу Ванька-то с пятого Людку с седьмого между этажами "зажал", на коленки поставил и давай ей писькой своей по лицу хлестать... Хорошо в рот попал, а если б в глаз?
Встречаются две подруги. - Ты знаешь, я познакомилась с отличным парнем, он богатый и умный. - Потрясающе! - Мы с ним ездили в отпуск на Канары! - Потрясающе! - Он подарил мне крутую машину! - Потрясающе! - А на свадьбу мы поедем в Париж! - Потрясающе! - Да ладно, чтоя все о себе, да о себе, ты то как? - А я закончила школу благородных девиц. - И чему тебя там научили? - Говорить "потрясающе" вместо "не пи$ди".
Проходит мужик в аэропорту пограничный досмотр: пропихивает паспорт, стягивает штаны и всовывает в окошечко жопу: - Это я, у меня волосы пересадили оттуда сюда.
Идет урок. Учитель спрашивает: - Что возбуждает человека? Пацан отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! Учитель: - Вовочка выйди вон и без отца завтра не возвращася! На следующий день учитель приходит в класс, Вовочка сидит на последней парте и без отца. Учитель: - Вовочка где твой отец? Вовочка: - Когда я ему вчера сказал почему его вызывают в школу, он мне ответил, что раз ваш не возбуждает тело голой женщины, то значит вы педераст и от вас надо держаться подальше!
От Вована: Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже, пригревшись, засыпает. Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг на друга: - Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Тормозят крутую тачку менты и из нее вылазиет грязный, пьяный бомж. Ну менты, понятно, ох%ели. - Ты падло у кого тачку спер, да мы щас тебя... - Кто я спер? Да мне ее братки подарили! - ??? - Ну я им фокус показал. Они не поверили что у меня в жопе цветы растут. - Покажи нам может отпустим, если понравится... - Завтра здесь в 9.00 - ОК - на месте в 9.00 выходит бомж из тачки и снимает штаны. - ну где цветы??? - ближе, они маленькие... - ну менты уже носом уперлись в зад бомжа... Ну где цветы??? Тут сзади подходит новый русский и говорит бомжу:"Та за такой прикол я тебе еще и виллу подарю!!"
Джеймс Бонд заходит в роскошное казино в Монте-Карло. Вдруг видит - у барной стойки сидит такая охрененная девица. Грудь - во, ноги - во, брильянтами, как елка, увешана. Ну, у него все, что положено, встало. Он прямиком к ней, обольщать: - Позвольте представиться - Бонд, Джеймс Бонд. - Офф. Фак Офф.
идет цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: Сейчас выступят прыгуны на батуте! Прыгуны отпрыгали, все хлопают, кричат бис и браво, и тут раздается истошный мужской вопль: пидорасы! так прыгают только пидорасы! Все замолчали, но ничего не сказали. выходит опять конферансье: А сейчас выступят канатоходцы! Выступили, публика орет и неистовствует от восторга, и тут опять один поднимается и кричит: Пидорасы! Так ходят только пидорасы! Выходит конферансье и объявляет: А сейчас смертельный номер! Прыжок человека из-под ккупола без страховки! Все затихли, и тут раздался крик: Пидорасы! Куда вы меня тащите, Пидорасы!
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
Было это в начале девяностых... С вином было туго, с водкой еще хуже. Спирт зато был в больших количествах и разных марок. Например, Ройал... Нда... Вот однажды утром, сидя в общаге после очередной бурной вечерней игры на "рояле", пытаюсь сфокусировать мысли. Напротив сокамерник, Гриша с Украины... В таком же состоянии. Хочется выпить. Но от мысли запить текущее похмелье спиртом, пусть даже и разбавленным, сразу становится нехорошо. Чтоб такого сделать... Водки не купить, пива в ближайшей округе сейчас не найти. Возникает идея сделать спиртное самому. А что? Самогон же делают. Только вот сахару у нас нет. Водку? Там процессы всякие, перегонка... Горилка? Мутный взгляд находит Гришу, после блокирования цели в перекрестии прицела задаю Грише вопрос: - Хриш... а горилка... как делается? Кто-кто, а хохол-то должен знать как делается горилка! Минут через пять, посопев для важности, Гриша ответил: - Ну, как.... берешь большую гориллу...
Дальше я ничего не слышал, так как был заглушен собственным хохотом.