Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил как-то бог морей Нептун поразвлекаться: Видит плывет английское судно. Он останавливает корабыль и говорит:"Капитана ко-мне!". Выходит капитан и Нептун говорит у мня 8 бутылок скотча сколько выпьешь? (К)-ну 3-4 бутылки! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-ну 3-4! Не понравились Нептуну ответы потопил судно! Видит дальше плывет амереканское судно. Останавливает с требованием капитана. Выходит капитан и Нептун говорит у меня 8 бутылок виски сколько выпьешь? (К)-ну 5-6 бутылок! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы... ь? (К)-ну 5-6! Не понравились Нептуну ответы потопил судно. Видит дальше плывет русское судно. Останавливает с требованием капитана. Притащили капитана еле стоящего на ногах. (Н)-говорит у меня 8 бутылок водки сколько выпьешь? (К)-9 бутылок!!! (Н)-ну так у меня их всего 8! (К)-а русские в гости ходят со своей бутылкой!!! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-9!!! (Н)-ну так у мня их всего 8!!! (К)-гыгыгыгыгы! А ты мне зелененький тоже нравишься!!!!!
Встречаются два приятеля. На одном лица нет. - Что с тобой? - Ты представляешь, моя жена - шлюха! - С чего ты взял? - Перед тем, как я уезжал в командировку, мы договорились, что перед приездом обратно я дам телеграмму, где мы встретимся. Приезжаю, а ее в условленном месте нет. Я домой. А она дома с любовником! - Да не расстраивайся ты! Так уж сразу и шлюха. Может она просто телеграмму не получила!?
Приходит учительница домой к Вовочке и видит как он с отцом на кухне хлебают из миски щи деревянными ложками. Учительница спрашивает (У): -вы отец Владимира? отец: - ну! У: - Он меня вчера по матери обругал, примите меры! Отец облизывает ложку и как даст Вовочке по лбу. Вовочка: - Ну че мудак, рисанулся перед соской?! Теперь хуем щи хлебай!
Сидел тут намедни у знакомой (молодая одинокая женщина с ребенком), болтали о жизни и о детях. Пара сюжетов о ее сыне 5 лет.
Увидел возле дома кошку, потискал ее и говорит: - Мам, у киски скоро котятки родятся! - С чего ты решил? - Ну вот у нее сисечки прощупываются. - Но у меня тоже как бы сисечки прощупываются, однако это не значит, что у меня скоро кто-то родится! Сын так критически смотрит на маму и выдает: - Просто у твоих сисечек еще хозяин не появился!
Как то сын о чем-то рассказывал маме и в разговоре промелькнуло слово "СЕКС". Мама спрашивает: - А ты хоть знаешь что означает слово "секс"? - Да знаю! Секс - это когда насилуют! - А если по любви? - А если по любви, то это - ТРАХАЮТСЯ!
Вот значит, вышла в свет шедевра мировой критики...
Водки было много, под руку подвернулась Матрица 3 Я выпил сразу полбутылки, обматерил и испохабил весь зал, допил вторую половину и испортил настроение всем присутствующим в этом зале. Я большой и страшный, и никто не дал мне по голове что бы я заткнулся. Вобщем, жаль, что моя вторая половина или второй половин захотел выйти в общественное место. Вести себя как нормальный человек я не умею.
Но виноват во всем отстойный сопливый фильм созданный проклятыми америкосами.
Только что, во время матча Россия - Андорра, комментатор выдал такой вот перл: - Соперник не очень силен ... (опасный момент у наших ворот, комментатор отвлекается, наблюдает безуспешную атаку андоррцев, после чего возвращается к своей фразе, успешно забыв начало, но выкручивается он очень своеобразно) ... несмотря на то, что ОРТ ведет прямую трансляцию... После этого он замолк на минуту, не меньше. Видно сполз под стол, поняв, что он, собственно, сказал :)
У Майка Тайсона берут интервью... - скажите Майк, зачем вам такие сильные руки? - У-уу... ээ-э-э..ее-е-е...м-м-, вот! - понятно, наверное чтобы наносить мощные удары? - Угу... - а скажите Майк, зачем вам такие мощные ноги? - а-а-оо-о... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, блин! - а, наверное что бы быстро перемещаться по рингу! - Ага... - Майк, а зачем вам голова? - е-е... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, нах-й! - ну наверное для того, что бы расчитывать траекторию ударов? - Да...е-е,а еще я в нее ем!
Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: - Измена! Измена! Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из бочки и печенье из корзины и думает: "Кого по измене, а меня по хавчику прибило."
Реклама: - Мама, мы идем на рыбалку! Мама: - Что же им дать с собой? Делми! Голос за кадром: - У Вас проблемы? Вы разговариваете с маслом? Мы Вам поможем! Психиатрическая больница имени Делми!
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и басистым голосом говорит: - Петухи есть? Пахан охуел. Спрашивает: - Откуда борзый такой? Мужик ноль внимания и продолжает: - Я спрашиваю, петухи есть? Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают... - Я последний раз... Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском: - Ну, я петух... - Как зовут? - Ма-а-аша... Мужик: - А меня Оля, вместе держаться будем!
По последним данным археологии Великую Китайскую Стену построили не китайцы. Ученые предполагают, что таким образом древним народам долгое время удавалось удерживать китайцев на ограниченной територии.
Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо, впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем, чем можем. Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка, бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками, опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно сложно, если не запастись ею заранее). Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном, сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели. В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата, заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут. Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым, оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее: (В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!! (П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-() (В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь: - Х:%й его знает ! Помоги выйти ! (П), перенажимав все кнопки снаружи: - Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас! Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут - народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем: - Васяяааа, выходи! Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель! Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться, что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая правда.
Приходит мужик домой очень поздно. Жена - Почему так поздно? - Я птица вольная,когда хочу - тогда прилечу. Через день жена является под утро. Муж где шлялась? - А я птица подневольная , когда отпустят -тогда прилечу.
Разговаривают два друга в комнате , их подслушивает жена одного. Первый говорит : - Знаешь о чем мечтаю ? Вот прихожу я домой , а жена моя раком голая стоит . Ну , его жена услышала и побежала домой . Приходит он домой и падает в обморок , оказывается в больнице . К нему приходит его друг и спрашивает : - Что случилось ? - Да вот , - отвечает тот . - Прихожу я домой , а передо мной гуманоид стоит , ниже моего пояса , рот расположен вертикально и слюна течет на его волосатую бороду..., я думал , он меня съесть хочет .
Надо взять пучок укропу и одну кошачью жопу, два опездка взять телячьих, бычий хуй и два собачьих, две гусиных лапки, секель старой бабки, ведро воды, охапку дров... хуяк туды и плов готов !
из протоколов допроса свидетелей: "... Девушка средних лет, чуть больше 20, описать ее не могу, но телосложение было не жирное..." "... там мы топили баню, и Коля с девушкой пытались помыться..." "... мужчина среднего телосложения, рост 185-187, был одет в пальто темно-синего цвета, ниже гениталиев..."
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
дальнобой прет по грузинской дороге, тут из-за поворота бородатый с автоматом на перевес.-стоять!!! мужик думает попал... мля внатуре фуру ограбят, в заложники возьмут. Бородач наводит ствол - дрочи... мля!!! Водила - непонял!?. Дух дает очередь в землю - дрочи!!! Водила, делать нечего, с остервенением давит одноглазую змею..... кончил. Бородач не успокаевается - еще дрочи.... Паря выдохся - не могу больше, хоть убей!!! Тот разворачивается и орет - выходи, Манана, этот дядя тебя до города довезет!!!
Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР" врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)
у женщины муж храпит. Она ко всем врачам ходила, все перепробовала - ниче не помогает. Посоветовали ей сходить к одному старому дедку. Она пришла, поведала о своем горе, а он ей и говорит: - А вы ему ноги раздвиньте, когда он храпеть начнет. Она попробовала - действительно муж храпеть перестал. Приходит на следующий день к дедку, благодарит его и спрашивает: - А почему он перестает храпеть? - Сам не знаю, друзья говорят, что у него яйца отвисают, жопу затыкают - тяги-то и нету!
Мужика спасли с необитаемого острова, где он три месяца прожил с обезьяной. Друг его спрашивает, расскажи мол, никому не скажу как там с ней, видит что тот молчит, продолжает настаивать, да я никому не скажу или тебе вспоминать больно. Мужик: "Конечно больно, а еще тоскливо, не позвонит, не напишет :( "
Дело было вчера. Напарилились, стоим в предбаннике одеваемся. Один из товарищей ранее все доставал, чтобы ему IQ посчитали. Так вот одеваемся и разговор зашел от, том что каждый порядочный человек помимо всяких сотовых и e-mailов на визитке мог бы писать свой ICQ (для тех, кто не в курсе аська). Мой ранее упоминаемый товарищ кораем уха слышит кусок фразы и говорит:"Да, кстати, и мне мой ICQ посчитайте, я его тоже на визитке напишу." На что следует логичный ответ:" Саня, зачем считать то, чего, судя по твоему последнему вопросу, у тебя нет".
Поймал хохол зайца. Дает его жене и говорит:"иди приготовь его". Жена:"так у нас газа нет". Муж: "приготовь в микроволновке". Жена: "так у нас и электричества нет". Муж, разозлившись, выбрасывает зайца в форточку. Заяц: "Ющенко!!! YES!!!"
Василий Иванович, чтобы солдаты не пили на бочке написал СОН5(ОН)"Прим. формула спирта" На следующий день все пьяные. Он спрашивает-"Как вы узнали что это спирт?" Они отвечают-"Смотрим на бочке написано не по нашему, а в скобочках-он, мы попробовали и правда ОН!!!"
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами! Вован.
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть первую и вторую двери, а также взломать цифровой код и утащить из него деньги. Первые американцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Американцы не смогли даже первую дверь вскрыть. Вторые немцы. Гасят свет. Проходит минута. Включают свет. Немцы две двери всрыть успели, а вот цифровой код взломать времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - Вась, мы с тобой только что сто лимонов баксов выиграли, брось ты нахуй эту лампочку!
Падает мужик с небоскреба. Его ловит за шиворот рука на третей части пути и утробный голос спрашивает: - В рот возьмешь? - Нет! - Тогда лети. Летит дальше, опять его ловит за шиворот рука на второй части пути и утробный голос спрашивает: - В жопу дашь? - Нет! - Тогда лети. Повторяется история в третий раз и мужик со слезами на глазах говорит: - В рот возьму, в жопу дам...!!! Его отпускают в третий раз и говорят: - Что за не пруха, даже выпить не с кем, одни педики....
Стоит монашка на шоссе, голосует. Перед ней тормозит роскошный кабриолет, роскошная девица предлагает монашке подбросить ее до монастыря. Едут они – ветер в ушах свистит, монашка по сторонам оглядывается, балдеет. Через некоторое время говорит: -
Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался, взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!
Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?
Если желудок у котенка не больше наперстка то эти 2 литра молока которые он выжрал находятся под давлением 50000 атмосве, как в эпицентре ядерного взрыва.
Живу в небольшом городишке. Заехал по случаю старый друг, человек не бедный. На следующее утро собрались на природу: рыбалка якобы, шашлык и т. д. В общем, отметить. Пока то, да се, он, на правах гостя, читал местную газету. Едем компанией. Останавливают его Гаишники. Думаю, из за его не местных номеров. Он начинает с ними активно спорить, то есть торговаться... Я, после вчерашнего, и носа не кажу из своей машины, терпеливо жду. Тем более их не знаю. Разбирались они минут 40(!).(теперь, я знаю, как становятся богатыми... Шутка!). В конце концов, видимо, достал гаишника своей "бедностью" и смотрю, договорились "по минималке". Выписывает тот ему бумажку на штраф. Друг мой внимательно читает бумажку, подходя к своему авто, вдруг возвращается и протягивает гаишнику, по местным понятиям, весьма приличную сумму налом, что-то сказал при этом и тот взял. Потом, оказалось, что в газете он прочитал просьбу помочь маленькой девочке с дорогостоящей операцией. Фамилия у больной была не очень распространенная и как раз та, что стояла в квитанции на штраф... Вот друган и "уточнил не ее ли он отец и внес свой вклад со словами, что у самого маленькая дочка растет..." Уж не знаю, что подумали они про него... А штраф пришлось по квитации мне заплатить.
Вот реальное расписание работы одного паспортного стола в Черемушках: 2й и 4й понедельник каждого месяца -------- с 13-00 до 19-00 вторник -------- с 9-00 до 16-00 среда -------- с 14-00 до 20-00 четверг -------- ВЫХОДНОЙ пятница -------- с 9-00 до 15-00 1я и 3я суббота каждого месяца -------- с 10-00 до 18-00 воскресенье -------- ВЫХОДНОЙ Сейчас самое главное!!! понедельник, следующий за рабочей субботой -------- ВЫХОДНОЙ !!!
я не буду рассуждать на тему, почему ОНИ отдыхают в четверг (может бухают?). И почему работают неполный рабочий день тоже. Но люди!! Обратите внимание на последнюю строчку в расписании. Любому нормальному человеку ясно, что за первой субботой следует второй понедельник. а за 3ей - 4ый. Таким образом первая строчка прямо противоречит последней и наоборот. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять, в какую сторону ОНИ делают свой выбор. Одно непонятно - почему не сделали понедельник СОВСЕМ ВЫХОДНЫМ днем. Может начальство требует, чтобы ОНИ чаще работали (то есть занимались не сбором денег у пьяных и черных, а выполняли свои прямые обязанности)? Вот ОНИ и дурят ему бошку подобной фигней. А может ОНИ, как известный герой одноименного с названием истории романа бр. Стругацких живут не как все нормальные люди, а задом наперед и у НИХ понедельник начинается в субботу?! Тогда все становится по местам. Вован
Обед... Семья сидит за столом. Все едят. Вдруг у жены появляется желание, она игриво смотрит на мужа, отодвигает тарелку и выбегает. Муж, естественно, следует за ней. Дети в недоумении - что случилось? Говорят самому младшему: - Иди узнай, что там такое. Тот выходит. Через минуту влетает на кухню, садится за стол и начинает быстро работать ложкой. Дети не в понятии: - Что случилось? - Да там тех, кто не доедает, папа в жопу ебет !
Едут в машине двое мужиков тут их обгоняет машина с хатчиками, один из мужиков достает гранатомет и стреляет по хачам. Ну взрыв все пять трупы Второй спрашивает: - Ты че охринел нас сейчас повяжут, седи бела дня пять человек кокнул? Первый: -Да не боись все законно у меня лицензия на отстрел черных есть. -Слушай а мне такую лицензию можно? -Да иди иди пожалуйста получай в милицию. Ну второй пошел, получил, купил дофига оружия, поехал хачей искать. Два дня проискал ни одного нет. И тут вспоминает что их на рынке полно. Приезжает и точно стоит куча грузинов ну он в самую середну из всех оружий. Кровь слезы смерть.... Только всех убил его менты под руки и в участок.Он: -Постойте мужики у меня лицензия есть. -Лицензия лицензией а кто же тебе в заповеднике разрешал стрелять.