Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил как-то бог морей Нептун поразвлекаться: Видит плывет английское судно. Он останавливает корабыль и говорит:"Капитана ко-мне!". Выходит капитан и Нептун говорит у мня 8 бутылок скотча сколько выпьешь? (К)-ну 3-4 бутылки! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-ну 3-4! Не понравились Нептуну ответы потопил судно! Видит дальше плывет амереканское судно. Останавливает с требованием капитана. Выходит капитан и Нептун говорит у меня 8 бутылок виски сколько выпьешь? (К)-ну 5-6 бутылок! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы... ь? (К)-ну 5-6! Не понравились Нептуну ответы потопил судно. Видит дальше плывет русское судно. Останавливает с требованием капитана. Притащили капитана еле стоящего на ногах. (Н)-говорит у меня 8 бутылок водки сколько выпьешь? (К)-9 бутылок!!! (Н)-ну так у меня их всего 8! (К)-а русские в гости ходят со своей бутылкой!!! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-9!!! (Н)-ну так у мня их всего 8!!! (К)-гыгыгыгыгы! А ты мне зелененький тоже нравишься!!!!!
На одном рекламном проспекте в славном городе Одессе было написано"голосуй за БЮТ"после того что он повисел ночь, утром появилась приписка краской и получилось "голосуй за ЕБЮТ"
В связи с введением в армии института священослужителей для моральной и физической защиты военнослужащих и учитывая обязательное наличие у каждого армейского священослужителя классности по курсу боевых искусств, вводиться вместо дедовщины -поповщина, муллавщина, будивщина, а также равенщина...
Предлагаю ознакомится с еще одним (на мой взгляд) шедевром (текст читайте ниже).
не мое, прислали на мыло, но не могу не поделиться... одназначно ЗАЧеТ!!! итак.... Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно. Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО) Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу... а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны... я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем.. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Канкретна прашю ассвабадить мине с изучення иносраного францускага изыка, такак эти лигушатники в натуре не произносют маю люббимую букву Х. Уй им извращенцам! Гатоф пиритти в китайскую групу. Там этой буквы до уя.
По последним данным археологии Великую Китайскую Стену построили не китайцы. Ученые предполагают, что таким образом древним народам долгое время удавалось удерживать китайцев на ограниченной територии.
Поймал хохол зайца. Дает его жене и говорит:"иди приготовь его". Жена:"так у нас газа нет". Муж: "приготовь в микроволновке". Жена: "так у нас и электричества нет". Муж, разозлившись, выбрасывает зайца в форточку. Заяц: "Ющенко!!! YES!!!"
Шел я лесом, камышом Вижу - баба голышом Баба, баба добрый день Дай полапать твой п@день. Лапай, лапай сколько хош Только целочку не трож. Лапал, лапал не стерпел И за целочку задел. Два яйца пошли в аттаку Х@й прорвался через сраку Малафья кричит ура Наша армия взяля
Если желудок у котенка не больше наперстка то эти 2 литра молока которые он выжрал находятся под давлением 50000 атмосве, как в эпицентре ядерного взрыва.
Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок артист установил в гостиной своего загородного дома.
В связи с повышением таможенных пошлин в России для защиты автопрома ОБСЕ решила утилизировать авто путем сжигания, разрешив распитие "Стелла Артуа" в пригородах Парижа...
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами! Вован.
Решили как-то Пушкин, Лермонтов и Некрасов отдохнуть на природе. Взяли пузырек и пошли на речку. Сели. Птички поют, солнышко светит. Красота одним словом. Тут Пушкин и говорит: - Господа, а давайте, прежде чем выпить, будем сочинять двустишья! Все разом подхватили. Некрасов вызвался первым: - Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!! Налили Некрасову - жахнул. Встает Лермонтов: Рыбка плавает на дне - наливайте сразу две!! Пришлось 2 наливать. Лермонтов сразу с обеих рук - ебс! Пушкин смотрит на них хитро и встает: Вы, конечно, молодцы - остальное все мое!
Лес. Скачет заяц. Навстречу волк. Волк говорит: - Вот, косой, ты и допрыгался. Пиздец тебе, сейчас съем тебя! Косой: Волк, давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - съешь, а нет, так отпустишь. Волк почесал репу и дал добро: Загадывай, косой! Косой: Два конца, два кольца, посередине - гвоздик! Что это? Волк охерел. Думает, думает... И выдает: - Жопа?! К: Дурак, ты Волк, это ж ножницы! В: Давай еще загадку, все равно не отпущу! К: Хорошо. Без окон без дверей, полна горница гостей! Что волк, скажешь? Волк опять призадумался... В: - Жопа? К: - Это ж огурец! Волк просто охуел, крутые загадки! А за это время, косого и след простыл. Идет значит волк по лесу, весь в раздумках. Не понимает ни хуя, как это так. Навстречу Миша выходит и говорит: - Что ж ты серый обманул меня вчера, не пришел как условились? Cейчас тебя буду иметь! Волк испугавшись: - Миш, давай тебе загадку загадаю, разгадаешь - так уж и быть - имей, а нет - так я тебя сам оприходую... М: - Давай, загадывай, потом разберемся. В: - Без окон, без дверей полна жопа огурцов! Что это? Миша опиздинел... М: - Хуй его знает! В: - Мудак, ты Миша - это ж ножницы!
На праздник 9 мая пригласили ветерана в школу на урок 2 класса. Училка: Знакомьтесь, дети, это Герой Советского Союза, участник 2-ой Мировой Войны - Семен Семеныч. Он прошел всю войну и хотел бы рассказать небольшую, но очень интересную историю. СС: - Здравствуйте, детишки! Вот была у меня такая история. Помнится, обложили нашу роту кольцом под Курском, а нас, БЛЯ, голыми руками не возьмешь. У: - Семен Семеныч... Не ругайтесь! Семен Семеныч немного завелся: - Хорошо, хорошо. Так вот, Петьку, то, друга моего, при мне же, бля, а я держусь... У: - Семен Семеныч... Нельзя ж так. Семен Семеныч уже завелся совсем: - Хорошо, хорошо. Держусь, а пули-то заканчиваются, а нас все меньше и меньше. А подмоги-то нет, бля. У: - Cемен Семеныч, это ж дети! СС не выдерживает: Какие на хуй дети? Фашисты, бля! Вован.
Зона. Камера на 30 человек. Заходит здоровый чувак с грозным еблом и басистым голосом говорит: - Петухи есть? Пахан охуел. Спрашивает: - Откуда борзый такой? Мужик ноль внимания и продолжает: - Я спрашиваю, петухи есть? Тут вообще все обалдели. С паханом так не разговаривают... - Я последний раз... Выходит чувачок и писклявым дрожащим голоском: - Ну, я петух... - Как зовут? - Ма-а-аша... Мужик: - А меня Оля, вместе держаться будем!
Камера. Сидят растоман, пожарный и садист. Растоман(мечтательно): Эх, сейчас бы закурить! Пожарный(грозно): И затушить! Садист(c блеском в глазах): Об твою жопу! Вован.
Звери поймали золотую рыбку. Рыбка им говорит: Я исполню только одно ваше желание. Звери начали думать... Выбегает мартышка. - Я придумала! Давайте попросим самолет! И будем на нем летать по разным странам! Это будет фантастика! Все звери: Да, круто придумано! Давайте самолет! Слоненок выходит из толпы и медленно гундит: А на хуй он нам нужен? Звери подумали: А действительно, на хуй нам нужен самолет? Мартышка, ты несешь хуйню! Давайте думать дальше! Думают, думают. Лиса выходит: - Придумала, век воли не видать! Надо попросить вертолет! Вертолет удобнее! Где-угодно можно приземлиться! Все звери опять подхватили: Молодец, лиса - голова! Вертолет попросим! Слоненок опять за свое: А на хуй он нам нужен? Все опять призадумались: Блядь, а ведь вертолет-то, тоже самое почти, что и самолет! Лиса, ты тоже несешь откровенную хуйню! Думаем, думаем... Рыбка к этому моменту уже потихоньку подыхает... Вдруг, выбегает слоненок и победосно выкрикивыает: - Я придумал, я придумал! Звери: - что? С: - А давайте, попросим воздушный шар и запустим его в небо!!! З: - Ты, что ебанулся? Зачем? C: - А на хуй он нам нужен!!!
Ирландия. Вечер. Дождь. Бар "Зеленая тоска". Заходит подвыпивший посетитель. Смотрит в баре всего один человек пьет ирландский эль. Подсаживается. Заказывает бутылку водки и заводит разговор: - Здорово, дружище! Что-то больно знакомое у тебя лицо! Ты случайно не ирландец? - Ирландец! - Здорово, я тоже ирландец! Давай жахнем за это! Выпили. - Слушай, а ты в какой школе учился? - В школе Святой Девы Марии! - И я в школе святой Девы Марии! Давай ебнем еще! Еще выпили. - А ты в каком году там учился? - В 1979! - Блядь, и я в 1979! Ни хуя себе совпадения! Давай еще по рюмашке! - Давай! Всем похорошело совсем. - Слушай, а у тебя как фамилия? - О`Брайан! - Ебт... и я О`Брайн! Давай еще ебнем! Накатывают и отрубаются. В этот момент в бар заходит еще один чувак. Спрашивает у бармена: - Джэк, какие новости? - Да как, никаких. Опять братья-близнецы наебенелись...
Дело было в начале 90-х в одном гражданском ВУЗе, приближенном к морю и военно-морскому флоту. Как известно, на студента и особенно курсанта сессия сваливается внезапно. Завтра уже первый экзамен сдавать, а еще нет ни одного зачета. Что делать? После длительного консилиума два курсанта решили закосить под какое-нибудь внезапное заболевание. Аппендицит отпал, поскольку, во-первых, больно, во-вторых, все-таки человеку он дается только в единичном экземпляре, а учиться еще оставалось долго. Короче, еще пригодится. На улице лето, море, в разгаре плодово-ягодный сезон. Остановились на дизентерии. Симптомы ежу известны: диарея, сильная боль в желудочно-кишечном тракте, сгустки крови в кале, небольшая температура, бледность лица. Диарею осуществить на первый взгляд казалось легко. Наелись всякой дряни, запив все это дело молоком с солеными огурцами и селедкой. Не забыв при этом про свеклу, это якобы сгустки крови. Сидят, ждут. Но в желудках курсантов гвозди перевариваются. Так что неудачная оказалась попытка. Пришли в аптеку: - Нам бы для бабушки какого-нибудь мощного слабительного. Только, пожалуйста, очень мощного, ибо бабушкин организм уже имеет синдром привыкания. - Рекомендую в таком случае «Английскую соль». Принимать строго по инструкции, смотрите, чтобы бабушка не переборщила, ибо очередь за собой занимать в туалет будет. - О-о-о, то, что надо. Сожрали по целому пакету этого славного лекарства. Опять же не забыли про свеклу. Поскольку, как объяснил фармацевт, реакция будет очень мощной и главное быстрой, было решено все дизентерийные симптомы довести сразу до соответствующих показателей. Легкая температура – сожрали по нескольку кусков рафинада, смачно смоченных йодом. Бледность лица – выкурили сразу по пол пачки «Астры» без фильтра, которая была в те времена. Согласно разработанному плану, санчасть должна сразу вызвать «скорую», которая благополучно доставит пациентов в инфекционную больницу. Там их закроют до выяснения на неделю в палату-бокс. Пока высевают анализы, они должны исправно корчить из себя больных и регулярно 2 раза в час ходить на горшок «по-большому», показывая содержимое дежурной медсестре. Конечно это проблема, но решается элементарно. В боксе закрыты еще несколько страдальцев, которые действительно регулярно ходят, сорри, летают в туалет и даже значительно чаще двух раз в час. И откладывать им личинку в свой горшок или соседа не имеет принципиального значения. А через неделю, наших бойцов должны выпустить со справкой и диагнозом острое отравление. Продление сессии и свободный график сдачи экзаменов и зачетов гарантированы. Итак, стратегия выработана. Все действия предприняты. Наступили тягостные минуты ожидания. Чтобы время даром не терять, решил один товарищ свои «караси» (в народе носки) постирать. Вот он все перестирал и чувствует удовлетворенно, что реакция началась. Сжал задницу в кулачок, чтобы не расплескалось по дороге и бегом довольный в санчасть. Там сразу к начальнику. Вот, мол, полюбуйтесь, наелся шелковицы, теперь очень живот болит, с горшка не слезаю. А самого уже конкретно прижало, слово молвить боится. Ну, начальник сразу дал ему горшок, мол, сходи сколько сможешь, я гляну. «Английская соль» действительно дала мощную реакцию. Стул оказался на радость курсанта и удивление начальника чрезвычайно обильным, жидким, даже с пышной пеной. – А что это у тебя руки, такие странные, как у прачки? - Не знаю, сам удивляюсь. - И давно так? - Как живот начал болеть, такими и стали. - Еба…й в рот, да у тебя ХОЛЕРА!!!! Тут прибегает второй курсант. Мол, температура, живот болит и т.д. и т.п. И просится на горшок. Приносит содержимое – чуть ли не через край плещется, словно пенное пиво. Начальник санчасти в ужасе. Представьте, в полузакрытом учебном заведении, где все курсанты едят в общей столовой, завелась ХОЛЕРА. Это почти 2000 человек уже потенциальных носителей. Все экипажи (в народе общаги) срочно закрыть на карантин. Все кубрики (комнаты), все аудитории, вся одежда подлежит немедленное санитарной обработке хлоркой. Всех курсантов немедленно на осмотр и сдачу анализов. Наши друзья притихли. Кажись, переборщили. Если признаться – выгонят нахрен из училища. Да и другие курсанты могут очень подпортить морду лица. Решено было держаться до последнего, строго придерживаться разработанного плана. Авось вынесет. Вынесло. Оформили их быстренько в инфекционку. Как ни странно, поселили к ним в палату-бокс несколько дизентерийников, которые с удовольствием откликались на просьбы воспользоваться горшками наших друзей. Медсестры, любуясь содержимым горшков, искренне сострадали курсантам. В общем, через неделю пришли анализы, мол, все замечательно - острое отравление. Получили справку, сессию продлили. Единственно, неудобно перед товарищами получилось. Вся рота мужественно прошла процедуру сдачи анализов – на проволоку наматывается кусок ваты и берется мазок с анального отверстия. В нарядах (не путать с одеждой) дежурно-постовой службы потом наши друзья почти весь следующий семестр провели. Ну, а для самых посвященных сотоварищей пришлось еще и поляну накрыть.
Одесса - гражданская война. Город переходит из рук в руки. Между боями горожане заливают страх водкой. Маленькая забегаловка, накурено хоть вешай топор, в углу пьяный тапер по очереди играет "Боже царя храни" и " Мы красные кавалеристы и про нас...". Между столиками мечется официант ("человек", "голубчик","товарищ"). Входит неказистый мужчина в очках занимает свободное место, делает заказ - бутылку водки и пожрать. Все исполнено. Захмелевший подзывает "человека". "Хочу ебать гимназистку"- бабла не меряно(царскими деньгами 100 рублей, ассигнациями временного правительства 3 метра, советскими рублями 2 червонца ну т. д). "Человек" в ответ какие гимназистки - война все гимназии закрыты. Посмотрел на бабки и... на кухню. Кухня - все парится варится в центре тетя Маша (лет 50)добротная одесситка соответствующих размеров варит борщ. "Человек"- т. Маша выручай -клиент бобла немеряно, доход пополам. т. Маша вначале сопротивляется потом соглашается. Картина: т. Маша выходит на середину кабака (вытирая об жирный фартук руки), все замолкает. Фраза (с одесским акцентом)" Так але, хто тут ебаться хотел, ато я в гимназию опаздываю..."
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, @б твою мать, пиZDоглазое мудо@бище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх#ячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл@дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, бл@дь подзаборная, или жена отца святого, пиZDу соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х#я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
От Вована: Зашел мужик в китайский ресторан. К нему подходит официант: - Чего желаете? Мужик: - У меня мало времени, что Вы посоветуете? - Моллюски. - Ладно, несите. Через несколько минут заказ на столе. - А как их есть? - А вот между створок дырочка, прижмите ко рту и сосите. Мужик сосет, но без результата. Подносит раковину к глазам. заглядывает. А там стоит моллюск, упершись в створки: - Ну че смотришь? СОСИ!!!
От Вована: Ночь, луна, забор. Вдоль забора ползет пьяный. В конце забора он падает и засыпает. В раскрытую мотню заползает змея и тоже, пригревшись, засыпает. Утром мужик первым делом в мотню, но по ошибке достает змею. Глядят друг на друга: - Ну что, глазки будем строить или пописаем?
Встретились как-то три друга и решили покататься в лесу на лыжах, катались они, катались и заблудились. Долго бродили по лесу и набрели на старую избушку. Постучали и открыла им страрая бабуля. Они ей и говорят: - Пусти нас старая на ночлег, а то в лесу звери дикие, страшно. Она им и отвечает: - Ночуйте сынки, но места у меня мало, так что постелю вам троим на полу. Послелила она им и легли они спать. Проснулись утром, а один друг, тот что с краю лежал и говорить: - Блин, мне всю ночь эротический сон снился, будто я любовью с женщиной занимался, да такой реальный-так я теперь подняться не могу, весь в изнеможении. Тот друг, что с другого края лежал и говорит: - Да фигня это все, мне сегодня такая крутая "групповуха" снилась, что я теперь голову от подушки с трудом поднимаю, так вымотался. А тот, что был в середине и говорит: - Пацаны, а мне всю ночь чемпионат мира по лыжам снился. Бегу я сорокакилометровую дистанцию, сорок метров до финиша остается, рррраз... и палки в руках обмякли.
Ложатся дед с бабкой спать, дед и говорит бабке: - Бабка, если у меня встанет и я захочу, то я скажу тебе "ТУЗ", а если ты захочешь, то говори "ДАМА", поняла? - Поняла, дед. Ну лежали они, лежали, тут у деда встал, он и говорит бабке: "ТУЗ", а в ответ тишина, он опять, снова тишина, больше и не стал. Тут вдруг бабке захотелось, она ему "дед, дама", дед молчит, она снова, он опять молчит. Бабка руку к деду протянула и говорит: - Дед, так у тебя же "ТУЗ"!!! Дед бабке с разворота по еблу БАБАХ, бабка: - За што, дед??? - А не хуя в чужие карты нос совать!!!
Попал чукча на обед к геологам, те угостили его водкой и пельменями. Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали, что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не ест, а только пьет. В ответ на вопрос: - Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!
Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну – это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что – четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».
Прибыли земляне на Марс. Начали с марсианами опытом обмениваться, ну дело дошло до воспоизводства себе подобных. Вышел марсианин микросхемы пошевелил и тут гуманоид появился. А теперь говорят вы. ну делать нечего надо показывать, вышла парочка и давай детей делать. дело закончилось и инопланетяне спрашивают а где мол ребенок. Отвечают: через девять месяцев будет. А что же вы тогда так торопились то в конце?
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет!
Есть в Самаре человечищще по прозвищу Бич. История первая Бич и ГИБДД:
Пьяный и накуренный в хлам Бич повез подружку до дому. Останавливают менты, просят предьявить-дыхнуть и все такое. Документов (а вместе с ними и денег) нет, в наличии амбре, глаза надутые ветром и глобальный похуизм.
Г. - Дыхните Б. - ваш прибор не работает. Г. - Документы Б. - украли только что Г. - Поехали в медэкспертизу Б. - только на вашей машине, сам не поеду вас за руль не пущщу Г. - Поехали Б. - сначала составим опись всего имущества оставленного в машине Г. - накуя? Б. - у меня 10 кг золота в багажнике лежит Г. (зверея) - показывай Бич открывает багажник и энергично разбрасывая барахло из своей 12-нашки в радиусе 10-ти метров, с самого низа достает какой-то задрипезный свитер, одевает, делает морду кирпичом типа его и искал, замерз бля я тут с вами. Тут менты не выдержали и первый раз дали слегка пизды. После этих профилактических мер Бич со словами типа, все понял командиры, поехали в экспертизу, садится в свою машину, закрывается и начинает корчить им рожи и совершать другие противоправные вещщи. Пригрозив вытрезвителем и Очень детальным обследованием на предмет наркотиков спутнице Бича, его выкурили из машины и дали люлей уже поконкретнее во-второй раз. Хрен там! Нашего Бича не победишь примитивными способами. Он соглашается отправиться в путь. Он в патрульной машине, спутница в его. По дороге в Бичевской машине кончается бензин... Денег у Бича нет по умолчанию, ментов тоже жлобит на свои заправлять, денег взяли у спутницы. Бич переговариваясь по рации между машинами типа: этот хер к тебе там не пристает? Не перегазовывает и там бля не мусорит в моей машине? - движется к эшафоту. Тут его слегка отпускает и он прогоняет такую телегу ментам: вроде повеселились и хватит сколько вам надо лавэ чтобы все забыть и разъехаться. После небольшого торга сходятся на сотке грина. НО. У Бича денег нет. Он говорит давайте возмен у моей спутницы. Ок. Она говорит у меня только 1500 руб. и то дома. Ок. Поехали к ней домой, но к ужасу дома только 800... Вобщем менты забрали эти 800 деревянных и с облегчением что наконец-то отделались от Бича отбыли.
Мораль - неважно сколько у тебя денег, неважно что и за что тебе предъявляют, оставайся самим собой и все разравняется.
Приходит скульптор Церетели на Петровку, в МУР и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, какой-нибудь альбомчик посмотреть..." - Какой альбомчик?! - Ну, где у вас фотографии братвы. Какой-нибудь группировки... Солнцевской, например... - Зачем?! - Видите ли, мне в Донецке проплатили скульптурную композицию "Шахтеры поддерживают Януковича". Вот, каски я уже вылепил, отбойные молотки тоже... Остались шахтеры и Янукович...
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио, как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет. Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД, которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД встречалось на их жизненном пути». Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь? - Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи жидкие... - Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините, отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!