Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, собственно, детская история... Но сначала предистория. Были мы когда-то в московском зоопарке и видели там классную черную пантеру. С тех пор наша дочка от пантер без ума. И вот спустя некоторое время (а живем мы теперь в Чикаго - это важно) собрали они спортивную школьную команду. И надо ее как-то назвать. Ну дочка и предлагает: Black Panthers. Мальчики говорят - нет, это сильно по-детски (!?). Короче сошлись на, как им показалось, более крутом варианте: White Panthers (!?!?!?!?). Но мы об этом ничего не знали. И вот первая игра (волейбол). Их противники (почти сплошь черные) разносят их хм... как детей. Потом пришлось рассказывать про радикальное черное движение Black Panthers и не менее радикальное белое движение White Power. Интересно, что подумали черные? Что над ними издеваются? Или что это символ примирения? А могли бы и морду набить. И это все так и было... Ну соврал пару раз...
Встречаются две мондовошки… (даже не спрашивайте – где?) Одна толстая, упитанная важная… с мобилкой.. А другая – худенькая, синяки под глазами, вид совсем убитый. Первая спрашивает : - Ну, как живешь? Что-то у тебя вид не очень.. - И не спрашивай…. Живу на усах у дерижера. Просто какой-то пиздец… Как концерт – это вообще смерть. Начнет дергать башкой в такт палочке – я еле держусь… А кожа, блядь! Кожа толстая, кровь хуевая, жрать нечего. Устала я… - Ну, не убивайся ты так! Выход есть! Я тебе помогу! Я знаю, совсем скоро будет балет в вашем театре. Я хорошо знаю этот балет.. Там есть такое место, твой дирижер обязательно изо всех сил дергнет головой. Так вот. В этот момент мимо будет пробегать по сцене балерина. Как раз рядом с оркестровой ямой. Ты должна прыгнуть. Соберись изо всех сил и прыгай прямо балерине на ногу. Цепляйся и ползи вверх. Умри, но доползи, блядь! Это твой шанс. - Ну спасибо…. Я попытюсь…
Через месяц встречаются снова. Та что толстая – выглядит еще лучше. А та, что была худая – совсем захирела. Один скелет. Толстая спрашивает: - Что?!! Не получилось?? - Да получилось….. - И что?! - Ох, не спрашивай….. - Ну все-таки? что случилось? - Ну короче дождалась я этого балета. Три дня перед этим тренировалась прыгать. И вот значит как раз то самое место. Мой придурок вскинул башку... И я прыгаю… Лечууууу… Еле-еле ухватилась за эту блядскую ногу. Начала ползти. А эта сука вертится, прыгает так, что я еле держусь. Я чуть не умерла! Три раза чуть не упала! Но все-таки доползла… А там… Благодать… Тепло, пахнет приятно, волосы нежные, кожа тонкая-тонкая…. Наелась я вдоволь, напилась и заснула……………… - И ЧТО?? - Просыпаюсь на УСАХ у дерижера…….
Один мужик решил занять денег у друга стоматолога... Пришел к нему в кабинет и просит занять. Друг стоматолог говорит мелких нет пойду щас разменяю, а ты здесь посиди. Ну первый мужик сиди ждет. Вдруг в кабинет влетает тетка с перекошенным лицом и орет: - зуб болит мочи нет, выдерни его замучал уже зуб этот. Мужик начинает упираться, мол не моя работа то се...( Уж больно крутой у тетки прикид, вся в золоте и платье от кутюр. Хрен ее зает может жена нового русского) Тетка орет : я те 400 баксов дам только вырви. Мужик ну точно крутая, а денег срубить хочется. Думает была не была!!! Зажмуривается, хватает щипцы, залазит ими ей в рот,с треском что-то выдирает. Тетка с дикими воплями бросается вон из кабинета. Мужик думает, ну все приплыл... ща грохнут... И точно, смотрит подлетают к клинике мерсыи чероки, оттуда братва стриженая с цепями в четыре пальца и видать самый главный с ними с чемоданом.... Мужик в ауте... Братва залетет в кабинет, осматривает все углы и входит главный : - ты тут тетке зубы только что рвал ???? Мужик мммм я, вот ее 400 баксов только не убивайте!!!!! Главный ставит на стол чемодан и говорит : слыш братела, в натуре, все по понятиям, вот тебе 150 штук баксов ты ща моей теще язык удалил!!!!!
В колхоз прислали новую японскую пилораму. Собрался народ и тредует "спытать" иностранку. Для начала зарядили в эту пилораму (в дальнейшем "Она") бревно потолще поперек. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Бревно попалам. Народ: " Хм-м-м бля?" Зарядили бревно еще толще вдоль. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Распилила. Народ: " Хм-м-м бля!!" Из толпы выхолдит местный Мартын и говорит: " А чо ежели в нее лом зарядить" Зарядили. Она: " Б-з-хр-хр...." Пошел густой черные дым пилорама встала. Народ: " А-а-а бля !!!"
Едет автобус с американскими туристами по Тайге.Вдруг на встречу к ним идут два мента,и тащут на шесте здоровенного медведя.Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем,с ментами, и с каждым по отдельности.Один очень любопытный турист спрашивает одного мента. -O,Grizli? -Да нет,дубинками замолотили
Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой: - Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно? Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь: - Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете? Мужик подумал: - Ну, литр.... Доктор: - Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают! Мужик, после паузы: - А, так это ж, наверное, красного!!!
И вот мы встретелись так скоро Всего 4 лет спустя Я полюбил тебя и снова Я жду я жду я жду тебя Вернись комне прошу я очень Вернись комне и все прости Я так хочу чтоб были вместе Чтоб были вместе я и ты Хоть мы стобой и расстовались Но это было не на век Пойми же Ксюша ты красива Какой нещасный человек Который где то тебя любит Который где то тебя ждет Тебя все время видеть хочет Его любовь к тебе ведет Он не один и это знает Парней ведь много на земле Но он души в тебе ни чает И помнит только о тебе А может он и не нещасный И может любиш ты его Но он ведь этого не знает И от тебя ждет одного Приди к нему скажи что любиш И что не бросиш ты его И он все время будет рядом Ему не нодо ни чего..., .
Не опускай уныло плечи Не поднимай усталый взгляд Пойми не может быть и речи О том чтоб все вернуть назад Пойми что уже нет возврата И не вернуть уже тех дней А за любовь одна расплата Воспоминание о ней.
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Короче умер мужик, и на том свете говорят ему - извини, в рай не получается, придется в ад. Ты в какой хочешь - в обычный или студенческий? Он спрашивает - А в чем разница-то? - В обычном каждый день приходит черт и забивает в ж#пу гвоздь - А студенческий? - Ну в общем-то халява, круглый год девчонки, пиво, расслабон. Но два раза в год приходит черт с ведром гвоздей
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают. Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит: - Гляньте, орел рядом с говном сидит. Петька подумал, встает и говорит: - Ну, Василий Иванович, я полетел... - Ага, полетишь когда лопатой подбросят.
Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется. Ну идет он к ларьку, повторяет про себя: "Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе: - Кэмэл! Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит: - ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу. Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит и произносит: - Ява! - С фильтром или без? - С-С-С-С-СССукаа..
У нас на работе негры работают. Сегодня стоит один за стеклянной дверью и долго так, мучительно смотрит в комнату. А в комнате кроме меня никого нет. Я ему рукой машу - типа привет! Никакой реакции. Все так же стоит и пялится. Наконец открывает дверь, и я вижу, что оказывается он все это время ко мне спиной стоял и с кем-то разговаривал. Да... тяжело жить и работать рядом с нашими младшими братьями.
Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований _ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.
Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований _ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.
К истории о Лосе в туалете. В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это, раздасться взрыв. На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия. Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали. То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была масса. Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка. После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков, идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет. - Что случилось, зайчик? - Да мне клеткой лапку сломало, больно :( - Не мучайся, зайчик! Достал пистолет и хлопнул зайчика. Идет дальше, видит удав лежит и плачет. - Что случилось, удав? - Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :( - Не мучайся, удав! Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками. Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный, без ног - ползет и кричит: - МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - Родину, сынок, не выбирают!
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
16:58,городская больница. В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор, помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день" Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил- ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис- ту,он работает до семи
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
К истории:FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM Многие выдержки я бы к анекдотам бы присовокупил(ну и слово). Народ, который ставил -2 лучше бы вообще не голосовал. Это же фольклор:
"Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же бытовой здоровый секс? A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?" или "Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника."
И вообше - что естественно - то не безобразно. Ну подумаешь - пылесос :)
Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию! Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим! Чапаев: А зачем пулемет, Петро? Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!
Заходят в туалет англичанин и француз по малой нужде. Ну справили они нужду-то, выходят. Англичанин к раковине руки мыть, а француз - так. Ну англичанин французу и говорит: - Сэр, меня вот в детстве учили после туалета всегда руки мыть, сэр.. - А меня, сэр, в детстве учили на руки не ссать...
Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай. Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди - пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает", и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон! А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой водЫ. P.S. Привет всем дембелям-89!
Года, короче восьмидесятые... Летит пассажирский лайнер советский, ну там полный салон пассажиров, две стюардессы и куча пилотов вкупе с командиром. Короче, подлетает к нему нейзвестно откуда взявшийся американский истре- битель "Стелс" и его пилот радирует нашему: - "Слышь, ты "бочку" сделаешь?" (Для тех, кто не знает, фигура высшего пилотажа) - "Ты че, обалдел? У меня же полный салон пассажиров, все же ублюются!" Ну америкос делает "бочку" скрывается за облаками. Русский думает:"я че хуже что-ли и тоже в "бочку"". Америкос опять радирует нашему: - "А "мертвую петлю" сделаешь?" - "Ты че? Все пассажиры поумирают!" Америкос делает "мертвую петлю" и опять скрывается за облаками. Ну наш опять следом в "мертвую петлю" за америкосом. А он не унимается и опять радирует нашему: - "А в "штопор" войдешь?" и сам в "штопор" и улетает.. Русский тоже в "штопор". Ну тут заходит наш на посадку в аэропорту, приземляется, командир выходит из кабины пилотов, а в салоне... Короче все рыгают, все в блевне, пассажиры разбросаны по салону. И тут выходит из сортира самолетного дедок и дико-дико ржет. Командир ему: - "Ты че, дед, ржешь?" - "Сынок, сколько в русских самолетах не летаю, ни разу себе за шиворот не срал."
Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и начинает ломиться в дверь... Ему открывает жена... М. :-А-а, ты-ы-ы!!!! У меня есть к тебе три вопроса!!!!! Ж. :-В жопу не дам!!!!! М. :-Тогда два!!!!!