Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Село Шушенское. Старенькая изба. В одной из комнат сидит Ленин(Л). Рядом Крупская(К). Л.что-то пишет и время от времени поднимает голову и говорит:"Наденька!" (К)-А? (Л)-Хуй на! И продолжает писать.
Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию! Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим! Чапаев: А зачем пулемет, Петро? Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!
Новая русская церковь, разрешила использовать в Иисусовой молитве, в выражении «хлеб наш насущный дай нам днесь», кроме слова хлеб, так же и слова - рис, спагетти, картофель фри, БикМак, рыба, мясо, дичь, спиртное, кока-кола, натуральные соки, крутая тачка, мобила и Клаудиа Шиффер. А в выражении «оставь нам долги наши, как мы прощаем должникам нашим», церковь разрешает использовать только первую его часть. Число верующих прихожан новой русской церкви неуклонно растет.
Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким. Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу именем жены назвал..." Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую собаку я еще не видел... дел... ел..."
Сижу в интернете с ноутбуком на диване (т. е. лежу), сын что то орет из своей комнаты. Я ему в ответ кричу что б встал и дверь открыл, не слышно. Но ему тоже вроде в лом с кровати вставать... Или не слышит. Потом сообразил, позвонил со своего сотового на его сотик, прекрасно поговорили и перетерли все планы на завтра не вставая с лежанок. Прогресс, мать его...
Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим. Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что переломов у мальчика нет. Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.
Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и начинает ломиться в дверь... Ему открывает жена... М. :-А-а, ты-ы-ы!!!! У меня есть к тебе три вопроса!!!!! Ж. :-В жопу не дам!!!!! М. :-Тогда два!!!!!
собрались два педика, один спрашивает у другого, о чем ты больше всего мечтаешь, второй отвечает: вот представь себе -- финал ЧМ по футболу, я играю в одной из команд, идет напряженная борьба, счет 0-0, и вот настает последняя минута матча, в ворота противника назначается пенальти, я подхожу к точке с мячом, медленно и аккуратно устанавливаю его, разбегаюсь (стадион с нетерпением и замиранием смотрит на меня) и... и... специально пуляю мимо ворот... И ВЕСЬ СТАДИОН, в едином порыве оррет что есть мочи -- ПИДОРАСС, ПИДОРАСС, а я кланяюсь, кланяюсь...
Года, короче восьмидесятые... Летит пассажирский лайнер советский, ну там полный салон пассажиров, две стюардессы и куча пилотов вкупе с командиром. Короче, подлетает к нему нейзвестно откуда взявшийся американский истре- битель "Стелс" и его пилот радирует нашему: - "Слышь, ты "бочку" сделаешь?" (Для тех, кто не знает, фигура высшего пилотажа) - "Ты че, обалдел? У меня же полный салон пассажиров, все же ублюются!" Ну америкос делает "бочку" скрывается за облаками. Русский думает:"я че хуже что-ли и тоже в "бочку"". Америкос опять радирует нашему: - "А "мертвую петлю" сделаешь?" - "Ты че? Все пассажиры поумирают!" Америкос делает "мертвую петлю" и опять скрывается за облаками. Ну наш опять следом в "мертвую петлю" за америкосом. А он не унимается и опять радирует нашему: - "А в "штопор" войдешь?" и сам в "штопор" и улетает.. Русский тоже в "штопор". Ну тут заходит наш на посадку в аэропорту, приземляется, командир выходит из кабины пилотов, а в салоне... Короче все рыгают, все в блевне, пассажиры разбросаны по салону. И тут выходит из сортира самолетного дедок и дико-дико ржет. Командир ему: - "Ты че, дед, ржешь?" - "Сынок, сколько в русских самолетах не летаю, ни разу себе за шиворот не срал."
Работал в далекое советское время на очень крупном заводе. Главным инженером был очень грамотный, прекрасный специалист, но не политик и соответственно, как настоящий технарь, в совершенстве владел русским, производственным и матовым. . Оставшись во время отпуска генерального за него, соответственно разбирал почту (т. е. служебные записки, заявления и т. п.)Одно из заявлений гдасило:"Прошу предоставить мне путевку в Крым, на худой конец в Конча-Заспу". (Там пансионат заводской был, а сейчас слуги народа наверное помидоры выращивают). Сам не видел, но секреталь божилась, что резолюция гласила:"С худым концом и в Конча-Заспе делать нечего".
Навеяло №5 от 05.10. с. г. Идет утром медведь с бодуна, голова трещит. Видит - нора, вспомнил с кем вчера пил и говорит: Эй, хуйня, выходи. В ответ тишина. Повторяет. Из норы высовывается морда и говорит: Я не хуйня, я выхухоль. Медведь: Буду я еще всякую хуйню на Вы называть.
Жена звонит мужу на работу и взволнованным голосом радостно сообщает: - Дорогой, у нас будет ребёнок! Муж после долгой паузы: - А кто это говорит? Спустя девять месяцев муж звонит жене в роддом и взволнованным голосом радостно спрашивает: - А на кого он похож?! Жена после долгой паузы: - Ты его не знаешь!
История про русского детсадовского... но не полицейского. ЗЭКа после освобождения направили на работу в детский садю Зарплата маленькая, никто не идет... Через неделю комиссия едет провенрять результаты. Вилят картину прогулки - вся группа молча ходит ритмичными шагами в затылок друг другу вокруг песочницы. Председатель спрашивает: - А почему у одного мальчика сопли? Воспитатель: - Иванов, почему сопли? Мальчик грубо вытирая сопли обратной стороной руки: - Обижаешь, начальник.
Конферансье в цирке объявляет: -Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину! Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не выдержал и закричал: -Он же дрочит! Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает: -Кто здесь?
И вот мы встретелись так скоро Всего 4 лет спустя Я полюбил тебя и снова Я жду я жду я жду тебя Вернись комне прошу я очень Вернись комне и все прости Я так хочу чтоб были вместе Чтоб были вместе я и ты Хоть мы стобой и расстовались Но это было не на век Пойми же Ксюша ты красива Какой нещасный человек Который где то тебя любит Который где то тебя ждет Тебя все время видеть хочет Его любовь к тебе ведет Он не один и это знает Парней ведь много на земле Но он души в тебе ни чает И помнит только о тебе А может он и не нещасный И может любиш ты его Но он ведь этого не знает И от тебя ждет одного Приди к нему скажи что любиш И что не бросиш ты его И он все время будет рядом Ему не нодо ни чего..., .
Виступает у парламенте Украины представитель правой националистической партии. Тема доклада - про екологию. - Шановне колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, реки мелеють... Скоро не буде де втопити чи повесити москаля.
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке, отдыхают. Мимо бабы идут. Одна кивает на В.И. и Петьку и говорит: - Гляньте, орел рядом с говном сидит. Петька подумал, встает и говорит: - Ну, Василий Иванович, я полетел... - Ага, полетишь когда лопатой подбросят.
Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований _ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.
Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований _ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.
У нас на работе негры работают. Сегодня стоит один за стеклянной дверью и долго так, мучительно смотрит в комнату. А в комнате кроме меня никого нет. Я ему рукой машу - типа привет! Никакой реакции. Все так же стоит и пялится. Наконец открывает дверь, и я вижу, что оказывается он все это время ко мне спиной стоял и с кем-то разговаривал. Да... тяжело жить и работать рядом с нашими младшими братьями.
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
У Деда Мороза, Порошенко просит Крым назад. -Дед Мороз, що ты Петя-Крым с Россияю у Бога за пазухой зарас. Ты Петрусю, похмелись та пидъмысь, скоро выборы у тебэ, зад твий буду у потреби.
С чего начинаетса Родина? С "Плейбоя" в твоем рюкзаке. С хороших и верных товарищей, сидящих с тобой в к.п.з. А может она начинаетса с той девки,что стала давать? С того,что в любых испытаниях мой член так и будет стоять.