Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Олимпиада. Хоккейный матч Чехия-Канада. Счет 2-1 в пользу чехов. Лемье бьет по чешским воротам, в воротах свалка. Непонятно был гол или не был. Судьи смотрят на мониторах повторы этого момента. Первый судья - Ничего непонятно, по-моему гола не было... Второй - Если непонятно, тогда трактуем в пользу чехов. Первый - Подожди, а били канадцы? Второй - Да. Первый - Тогда посмотрим еще раз... Счет стал 2-2. Вова.
В Шереметьево-2. - Да, я-это, я... Я вчера голову помыл... - ....... - Ну, понимаете, я голову помыл шампунем... - .......!!! - Ну, импортным шампунем от одной фирмы, вот все волосы и выпали. но все равно это- я, я, я... - .......!!!!!!! (звук улетающего самолета) - А, тебе, лохматый, названия шампуня я не скажу...
Приезжает парень в родную деревню из армии. Односельчане его спрашивают:"Ну как там в армии то?". Он им:"Как, как, завтра покажу". Следующее утро,5:00 утра, на всю деревню раздается звон церковных колоколов. Все село сбежалось к площади, а там стоит ентот вояка и говорит:"Значит так, мы с братом пошли за дровами, все остальные разойдись". Папета. В.
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны, находящиеся вне офисов, будут застрелены, а их почтовые сумки сожжены!
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны находящиеся вне офисов будут застрелены а их почтовые сумки сожжены!
Собрание в колхозе. Встает председатель: - За предыдущие два месяца собрали 200 тонн зерна! ; - Получили два новых комбаина! ; - Откормили 30 поросячих выводков!. Есть у кого-либо вопросы? Встает дворник дядя Вася: - Как еб твою мать, так ебана в рот! Как ебана в рот так еб твою мать! Все в недоумении... Встает жена дворника: -Я - говорит, - переведу сейчас: - как мусорить - так все, а как убирать - так я один!?...
Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит: "Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: "Не ходите, зто засада-их там двое!
В последнее время резко возросли продажи американских флагов в США и мусульманских странах. В США - чтобы вывешивать. В мусульманских странах - чтобы сжигать.
Мужик пошел на Волгу купаться. Доплыл до середины и вдруг его кто-то за ногу схватил и замогильным голосом спрашивает:"Плюс два или минус два?". Ну, мужик рассудил, что плюс лучше. Его отпустило. Вылазит он на берег, вытирается и вдруг - ба! Вместо 2х яиц четыре. Расстроился, а потом сообразил - поплыву, думает опять на середину, может опять схватит. Плывет опять через Волгу, нервничает. Уже середина близка... Тут его опять за ногу хватают. "Уф, слава Богу" - думает мужик, а его спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?"...
Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и начинает ломиться в дверь... Ему открывает жена... М. :-А-а, ты-ы-ы!!!! У меня есть к тебе три вопроса!!!!! Ж. :-В жопу не дам!!!!! М. :-Тогда два!!!!!
Года, короче восьмидесятые... Летит пассажирский лайнер советский, ну там полный салон пассажиров, две стюардессы и куча пилотов вкупе с командиром. Короче, подлетает к нему нейзвестно откуда взявшийся американский истре- битель "Стелс" и его пилот радирует нашему: - "Слышь, ты "бочку" сделаешь?" (Для тех, кто не знает, фигура высшего пилотажа) - "Ты че, обалдел? У меня же полный салон пассажиров, все же ублюются!" Ну америкос делает "бочку" скрывается за облаками. Русский думает:"я че хуже что-ли и тоже в "бочку"". Америкос опять радирует нашему: - "А "мертвую петлю" сделаешь?" - "Ты че? Все пассажиры поумирают!" Америкос делает "мертвую петлю" и опять скрывается за облаками. Ну наш опять следом в "мертвую петлю" за америкосом. А он не унимается и опять радирует нашему: - "А в "штопор" войдешь?" и сам в "штопор" и улетает.. Русский тоже в "штопор". Ну тут заходит наш на посадку в аэропорту, приземляется, командир выходит из кабины пилотов, а в салоне... Короче все рыгают, все в блевне, пассажиры разбросаны по салону. И тут выходит из сортира самолетного дедок и дико-дико ржет. Командир ему: - "Ты че, дед, ржешь?" - "Сынок, сколько в русских самолетах не летаю, ни разу себе за шиворот не срал."
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай. Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди - пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает", и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон! А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой водЫ. P.S. Привет всем дембелям-89!
Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Заходят в туалет англичанин и француз по малой нужде. Ну справили они нужду-то, выходят. Англичанин к раковине руки мыть, а француз - так. Ну англичанин французу и говорит: - Сэр, меня вот в детстве учили после туалета всегда руки мыть, сэр.. - А меня, сэр, в детстве учили на руки не ссать...
Петька и Чапаев сидят на берегу реки Урал ибеседуют: Чапаев: Вот кончится война и мы на этом месте, на берегу, построим консерваторию! Петька: Да да, Василий Иванович, и с верху, на крыше, пулемет поставим! Чапаев: А зачем пулемет, Петро? Петька: Дык чтоб консервы не пиздили!
К истории:FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM Многие выдержки я бы к анекдотам бы присовокупил(ну и слово). Народ, который ставил -2 лучше бы вообще не голосовал. Это же фольклор:
"Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же бытовой здоровый секс? A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?" или "Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника."
И вообше - что естественно - то не безобразно. Ну подумаешь - пылесос :)
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
16:58,городская больница. В кабинет к херургу заходит человек с вилкой в животе и просит:"Доктор, помогите!" Врач отвечает:"Простите,но у меня кончился рабочий день" Больной:"Ну доктор,помогите же хоть чем-нибудь!!"Доктор вытаскивает вил- ку из живота и втыкает больному в глаз со словами:"Пройдите к аккулис- ту,он работает до семи
Рассказала Эля во время новогоднего вечера, пересказал Володя. Представьте... Час пик, полный троллейбус, смурной рассейский народ едет по своим делам. Заходит парень и как всякий добропорядочный гражданин пытается заплатить за проезд. Что он делает? Он достает талончик и пытается через голову симпатичной девушки дотянутся до компостера. Согласитесь, что иногда не просто попасть этим самым талончиком в щель компостера и в пустом троллейбусе, когда тот еще и подпрыгивает на ухабах. А тут... После нескольких безуспешных попыток попасть талончиком в компостер девушка, терпеливо сносящая до этого все попытки парня сделать это через ее голову, рассердилась и громко говорит: - Молодой человек, вы уже 15 минут на мне лежите и ничего не можете сделать! На что тот обиженно ответил, не долго думая: - Ну я же не виноват, что он помялся и дальше не лезет!
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - Родину, сынок, не выбирают!
Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка. После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков, идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет. - Что случилось, зайчик? - Да мне клеткой лапку сломало, больно :( - Не мучайся, зайчик! Достал пистолет и хлопнул зайчика. Идет дальше, видит удав лежит и плачет. - Что случилось, удав? - Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :( - Не мучайся, удав! Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками. Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный, без ног - ползет и кричит: - МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
К истории о Лосе в туалете. В выпускном классе мы открыли для себя, что если натрий (металл такой) бросить в унитаз, поджечь водород, который при этом выделяется из воды и смыть все это, раздасться взрыв. На беду, один товарищь ухитрился спереть из химлаборатории 100(!) граммов натрия. Что говорить, по малоумию мы его в унитазе и взорвали. То, что этот унитаз разнесло вдребезги, мелочь. Взрывная волна ушла в глубины канализации и вынесла из всех остальных унитазов все, что там копилось последние несколько лет! Пострадало 6 туалетов по 5 посадочных мест, из них половина женские. Учитывая, что дело было в самом начале перемены, пострадавших была масса. Самое обидное, что весь коллектив пиротехников-любителей находился возле эпицентра и мощные струи, ударившись в потолок, окропили нас. Пожалуй обиднее этого дождика может быть только одно: директор - Петр Палыч, увлекался детективами, и в массе пострадальцев легко вычислил тех, кто промок не снизу, а сверху! Кто помнит, тот поймет либерализм директора - нас даже не исключили из школы. Год то был - 1987.
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований _ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.
Это связано с тем, что на матчи, в которых не принимают участие хозяева соревнований, собирается слишком мало зрителей, и организаторы соревнований _ИСПЫТЫВАЮТ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ УБЫТКИ_.