Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом. Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал. Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.
Мужик пошел на Волгу купаться. Доплыл до середины и вдруг его кто-то за ногу схватил и замогильным голосом спрашивает:"Плюс два или минус два?". Ну, мужик рассудил, что плюс лучше. Его отпустило. Вылазит он на берег, вытирается и вдруг - ба! Вместо 2х яиц четыре. Расстроился, а потом сообразил - поплыву, думает опять на середину, может опять схватит. Плывет опять через Волгу, нервничает. Уже середина близка... Тут его опять за ногу хватают. "Уф, слава Богу" - думает мужик, а его спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?"...
В последнее время резко возросли продажи американских флагов в США и мусульманских странах. В США - чтобы вывешивать. В мусульманских странах - чтобы сжигать.
Едет автобус с американскими туристами по Тайге.Вдруг на встречу к ним идут два мента,и тащут на шесте здоровенного медведя.Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем,с ментами, и с каждым по отдельности.Один очень любопытный турист спрашивает одного мента. -O,Grizli? -Да нет,дубинками замолотили
В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.
С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг - нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит: "Давай, убирай с балкона эту хрень!" "А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.
Заходят в туалет англичанин и француз по малой нужде. Ну справили они нужду-то, выходят. Англичанин к раковине руки мыть, а француз - так. Ну англичанин французу и говорит: - Сэр, меня вот в детстве учили после туалета всегда руки мыть, сэр.. - А меня, сэр, в детстве учили на руки не ссать...
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у которой оторвана рука. - Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка. Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница автоматически поправляет: - Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...
Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки... >О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает??? Волька отвечает: >Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны, находящиеся вне офисов, будут застрелены, а их почтовые сумки сожжены!
Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка. После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков, идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет. - Что случилось, зайчик? - Да мне клеткой лапку сломало, больно :( - Не мучайся, зайчик! Достал пистолет и хлопнул зайчика. Идет дальше, видит удав лежит и плачет. - Что случилось, удав? - Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :( - Не мучайся, удав! Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками. Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный, без ног - ползет и кричит: - МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
Братва , заслышав, что Кашпировский стал делать большие "бабки" решила на него "наехать".Приходят к нему и требуют денег. Кашпировский в ответ: - Не срите, мужики! Пацаны день не срут, два не срут, стало не в моготу. Решили пойти к Чумаку, чтобы отменить установку. Чумак внимательно их выслушивает и успокаивает: - Ну, ничего, мужики, не ссыте!
Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого объяснить, как все произошло. "Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом. И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов, две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства. Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства. Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды, аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, пизду покажу!" Ну, я и не выдержал..."
Сегодня на сайте "Корреспондет" прочитал и не мог не послать: Фракция блока Юлии Тимошенко в Верховной Раде требует отставки генерального прокурора Святослава Пискуна, передают Українські Новини. "Это полное фиаско Пискуна и пискуновского органа (Генеральной прокуратуры, - ред.)", - заявил народный депутат Александр Турчинов в среду, 14 мая, с парламентской трибуны. Фиаско органа - это круто!!!
Навеяно воспоминаниями о службе в доблестной Советской Армии. На одной из авиабаз Киевского военного округа произошел Этот случай. Раннее утро. Командир батальона делает обЪезд обьектов части, на очереди - пожарная команда. На приезд "папЫ" никто не реагирует, как положено по Уставу (доклад дневального и т. д. ) Подполковник медленно "офигевает", и начинает поиски личного состава в помещении. Видимо, от волнения у него пересохло во рту, и как раз вовремя он видит в положенном месте ведро с питьевой водой. ЗачерпЫвает кружкой, начинает пить и окончательно "балдеет". В ведре оказался обЫкновеннЫй самогон! А все пять бойцов-пожарнЫх мирно спали после нелегкой ночи: самогон бЫл добЫт у жителей окрестнЫх деревень путем обмена на авиакеросин; для удобства сбора Этого напитка и бЫло использовано ведро для питьевой водЫ. P.S. Привет всем дембелям-89!
Один заика спорит с другим, что он купит сигарет и при этом не заикнется. Ну идет он к ларьку, повторяет про себя: "Кэмэл, кэмэл, кэмэл, кэмэл...", подходит и на выдохе: - Кэмэл! Продавщица дает ему пачку. Он подходит к товарищу, а тот ему говроит: - ДДа е-е-е-рунда, я то-то-тоже так смо-смогу. Ну поспорили, идет к ларьку и тоже повторяет: "Ява, ява, ява, ява", подходит и произносит: - Ява! - С фильтром или без? - С-С-С-С-СССукаа..
отрывок: "В штаб-квартире БМВ на полном серьезе некоторое время назад обсуждался вопрос, под каким логотипом продавать новый джип Икс Три (Х3) в одной Великой Стране, где буквосочетание Х. З. (Хэ. Зэ.) вызывает нездоровые ассоциации." если пофантазировать, то ведь и Виндовс ХР - Х.. Разберешь...
Приходит русский боготырь на китайскую границу и говорит: "Эй, сто тысячь китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки выходит русский и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит: "Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться!" Китайцы собрались... Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил кричит: "Не ходите, зто засада-их там двое!
у задницы день рождения. к ней приходят друзья и приносят торт. задница спрашивает у своих друзей- а где свечи? ей отвечают- у тебя день рождения или геморрой?
Авторам историй про ужасных домашних животных (типа 10 за 18.08): Ребята, лучше чем у Джека Лондона (рассказ "Меченый") у вас все равно не получается, сразу видно, что половина "кошмаров" высосана из пальца. Вова.
Звонят в армию родители сыну и говорят приежай мы тебе дом купим, машину,. Он говорит-ничего ненадо, только купите поросенка и назовите его сержант петренко, а я приеду и сам его зарежу.
к истории №8 от 06.06.03г. В преамбуле, наверное, мраморный дог провел детство в окружении свирепых мраморных медведей. С тех пор от запаха медвежьего жира собачка впадала в ступор и страдала "медвежьей болезнью". По логике автора истории, в Сибири, где широко используется медвежий жир и прочая требуха диких животных, собаки должны пребывать в постоянном стрессе.
Сидит мужик дома, вдруг раздается звонок в дверь. Ну он подходит, спрашивает: "Кто там?". Так же в это время смотрит в глазок. Из-за двери раздается: "Я - пиздец!". Мужик, смотрящий в это время в глазок, видит толстого мужика, и говорит: "Че надо?" В ответ: "Да вот, пришел..." Мужик опять спрашивает: "А че такой толстый?" Снаружи квартиры доносится: "Я не толстый, я полный..." :)
Смотрим вчера очередную серию "Идиота". В одном эпизоде князь Мышкин пересекает улицу и, немного мешкает, перед скачущим, прямо на него, всадником. Всадник Мышкину: "С дороги, сударь!". Полуторагодовалый сынуля комментирует: "Би-би!".
Дрожжи в сортир, дрожжи в сортир! Тьфу! Пьяные советские комсомольцы действуют более глобально! Из химлаборатории школы воруем металлический натрий. Заворачиваем в листик из тетрадки и бросаем в унитаз школьного туалета (бумага нужна для замедления реакции). Выделяющийся водород поджигаем. Кульминация: самый тупой из коллектива дергает за смыв! Эффект: унитаз вдребезги (хрен с ним!). Неучтенный (побочный) эффект: взрывная волна уходит в фановую систему. На 3-х этажах средней школы в маленьком сибирском городке во всех туалетах в потолок ударяют мощные фонтаны говна. Действие происходит на перемене. Практически все посадочные места в отделениях "М" и "Ж" заняты. Как нас не линчевали?????
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит: - Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать, что у меня между ногами разница! - А мы на разницу не шьем!