Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века. Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.
Загородный дом. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце здоровенного слизняка. Недолго думая, выкидывает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый слизняк, который спрашивает: - Ты чего, ваще?
Пародия на "Кавказскую пленницу". Часть 2я. Саакашвили наутро после тяжелого похмелья от т. н. "грузинского" вина смотрит новости по CNN. Хватается за голову от того, что натворил накануне. Подходит к политической карте мира и произносит: "Теперь или я ее (тыкает пальцем в Сев. Осетию) веду в ЗАГС или она (тычет в Россию) меня ведет к прокурору". Занавес.
Люблю свой байк в начале мая, Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт) И утром,в дождь среди машин, Проверишь ты сцепленье шин, И тормоза, и каску тоже, И может быть тебе, дай боже, Менты права не отберут, И в дальний путь тебя пошлют
– Вот ты бы запретил садиться за руль, допустим, курильщикам, узнав о том, что они совершают ДТП гораздо реже, чем некурящие? – Что за дурацкий вопрос? – Ну, почему дурацкий? Вот количество аварий с участием нетрезвых водителей в прошлом году опять уменьшилось – на целых 17%. А наказание за вождение в пьяном виде всё равно ужесточается год от года.
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
Судебная медэкспертиза обнаружила на теле гражданина Крепкина, задержанного за участие в акции на Пушкинской площади, многочисленные кровоподтеки и следы ударов тупым предметом. Арестованному грозит уголовное наказание, поскольку он уже признался, что сам начал первым, пнув ногой по полицейской дубинке.
Два грузина едут на машине. Один говорит, (1) - Гога, пукнуть можно. (2) - Можно. (1) - Ну что Гога, пахнет? (2) - Нет, не пахнет. Дальше едут потом приятель опять спрашивает, (1) - Гога, а можно еще пукнуть? (2) - Нет, нельзя. (1) - Почему? Ты же сказал не пахнет. (2) - Не пахнет, глаза режит.
Санкт-Петербургский ДСК №3 запустил в производство эксклюзивный мраморный санузел, который будет оборудован фарфоровым унитазом, стилизованным под водоплавающую птицу. Новый проект получил название "Домик для уточки".
Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати, в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может - зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается. Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, - говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать. Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит графиня. - Сверлить не дам. Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь. Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?! Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую комнату, где паркет подешевле, оттащим....
Почему грузины начали войну с Россией? Деньги кончились. Они веками жили за счет русских. Вот и сейчас надеятся, что Россия их, как обычно, отутюжит, а потом даст денег на восстановление, как чеченам.
-Удивляюсь я на наших людей! С кем ни поговорю, все мечтают о том, чтобы Кокорина с Мамаевым обязательно закатали в тюрьму. Спрашиваю: "На фига это надо? Разве не лучше, если они просто оплатят пострадавшим качественное лечение и отстегнут миллионов по пять за моральный ущерб?". Отвечают: "Нет, не лучше! Пусть сидят!".
-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.
- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах? - Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.
Кто как помогает Грузии в ее войне с Россией? Америка прислала оружие, деньги и инструкторов. Турция - ракетные катера и гранатометы. Голландия направила "голубой" полк для поддержания боевого духа. Латвия прислала 1000 русских без латвийского гражданства и руководство по сдаче в плен русским. А друг Ющенко выслал наконец-то Юлю Тимошенко. .... Эстония обеща-а-а-алла падуммать...
Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го. Расказываю со слов знакомого. Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь" человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного отдыха
– Вот Трампа я ещё могу понять. Когда все (ну, за редким исключением!) зарубежные лидеры откровенно перед тобой лебезят, признаваясь в тёплых чувствах и навязываясь в друзья, трудно удержаться от национального чванства. А откуда оно у наших правителей? Никто нас особо не любит, никто не привечает, сидим в изоляции под санкциями, отрезанные от инвестиций и современных технологий, а лица – аж лоснятся самодовольством.
– Слушай, ну, политики – они такие же люди, как мы с тобой! Вот представь, что ты не в чести у девчонок, и все они тебя отшивают! И что теперь, вешаться из-за этого? Залезешь в ширинку, потеребишь свой патриотизм…
В ответ на №18 от 09.11.05 "Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса." Продолжегие фразы не знаете что ли? "Не бери в голову, бери в рот, больше влезет!" Вот тогда то и отсутствие... типа хамло-с... так что женщин не понять: и то не так и это не эдак.
Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье: - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?" "Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу - скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," - отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?" "А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]
Прокремлевская молодежная организация "Хрюши против" наконец-то пришла к выводу, что далеко не все просроченные продукты являются непригодными к употреблению. В связи с этим принято решение о проведении последующих рейдов по супермаркетам совместно с общественной организацией пенсионеров "Продотряды Путина".
ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика. Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".
Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться. Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...
Идет мужик по пустыне. Ебаться охота - сил нет. Вдруг видит - корова лежит дохлая. У мужика глаза сразу по чайнику - "ДЫРКА!!!" Подбежал он к ней, пристроился было, начал было - корова падает. Поставил он ее снова, снова начал - опять падает. И так раз двадцать. Что поделаешь. Идет дальше. Видит - в бассейне баба голая плавает!!! у мужика глаза по чайнику - и стрелой туда. Видит, баба тонет и о помощи зовет. Мужик, недолго думая - в бассейн и вытащил ее. Она: "Ты меня спас, делай со мной что хочешь!! ОН: "Пойдем, корову подержишь!"
Что общего у французов и грузин? И те, и те с пренебрежением относятся к соседям. Единственное, что умеют делать хорошо - это вино. И за последние несколько веков не выиграли ни одной войны.
Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне, рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания. Матросик подумал, подумал, и отвечает ей: - Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на палубу. Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек начитался). Выходит со словами: - Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй, провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти меня акула!!!!!
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Пародия на "Мимино". Президент Армении Р. Кочарян - Саакашвили: "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Твой танк зачем-то в соседний республика стоит".
Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю. Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте "Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки продолжаются.
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? -Сходят только с ума. -Так что же вы делаете, девушка? -Я вилажу. -С днем разждения, девушка
Один психиатор говорит другому: - Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду. Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов: "Дорогая, передай пожалуйста соль." вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"
В зависимости от контекста английское "put in" означает либо претендовать, либо ставить на должность, либо вмешиваться, либо вставлять. Поэтому большинство англоязычных граждан считают, что Путин - это не фамилия, а прозвище.
Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.
Жила-была девушка и была у нее беда, следующего характера - лицо ее было похоже на жопу!!! И все ей об этом постоянно говорили, и на улице, и в метро, и в др. видах общественного транспорта, все косились и шептались по поводу ее внешности. Надоело все это девушке и решила она покончить жизнь самоубийством, подошла к колодцу, склонилась над ним, попрощалась с солнцем, как вдруг из колодца доносится голос: - Эй, здесь срать нельзя, здесь люди колодец чистят!!!
Купили пpогpаммеpы компьютеpы. В пеpвый день позапускали все пpогpаммы. Во втоpой день фоpматнули все винты. В третий день разогнали все карты по полной программе. В четвертый день позапускали все, что запускается, фоpматнули все, что форматируется и разогнали вентилятор. А потом пpишел хакеp и тут такое началось...
Правозащитница Людмила Алексеева рассказала президенту России, что 2000 лет тому назад какие-то дебилы попросили Понтия Пилата помиловать не Христа, а свирепого разбойника. После чего она попросила Путина помиловать свирепого разбойника.