Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История новогодняя. Помогая приятелю добраться до дома после празднования нашим ВЦ в ЛДМе наступающего праздника и юбилея конторы, подходим к метро. На мой вопрос о способе проезда (работаем в таможенном ВЦ и можем пройти по пропуску или по магнитной карте) он отвечает, что по магнитке. Удостоверившись в том, что он полез в карман, иду по пропуску и с ужасом вижу, как мой приятель пытается в автомат засунуть дискету. Возвращаюсь, объясняю, что он неправ, стою и смотрю далее. Как и должно, он убирает ее в карман и с невозмутимым лицом достает из дискеты новую. Мне это надоело и еслив я взял его под руку и не провел мимо офигевшей тетки, думаю он мог бы еще долго менять загрузочные дискеты.
В монастыре... Старшая настоятельница: "Сестры, в наш монастырь привезли морковку !" Остальные сестры: "Ура-Ура ура-Ура !!!!" Старшая настоятельница: "Дуры, она же тертая !"
Самая бедная африканская республика... Голод, болезни, преступность, никакой экономики. На берегу океана лежат умерающие, голодные негры (ГН). Вдруг, к берегу причаливает прекрасная ладья, из нее на берег высыпют зайцы, белки, птички и вслед за ними в раскошной шубе выходит Дед Мороз (ДМ). Негры, кто в состоянии двигаться сходятся и сползаются на это зрелище. ДМ: - Здравствуйте, дети ! (с улыбкой) ГН: - Здравствуй, Дедушка Мороз (кашляя и хрепя, двое умерают от перенапряжения) ДМ: - Как вы здесь живете, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (еще двое умерают и один теряет сознание) ДМ: - Как вы здесь едите, дети ? ГН: - Плохо, Дедушка Мороз (один бьется в приступе туберкулеза) Дед Мороз разворачивется, все звери лезут назад в ладью. ДМ: - До свидания, дети (с грустинкой) ГН: - (ис последних сил) А как же подарки, Дедушка Мороз ! (гиены разрывают труп негритянского мальчика) ДМ: - Нет, дети, кто плохо ест, тот подарки не получает !
Идет по улице женщина. На встречу маленький мальчик. Мальчик останавливается и говорит: - Какая у вас большая попа. Женщина поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик:
- Я? Ничего. На следующий день они снова встречаются и мальчик говорит: - Какая у вас маленькая грудь. Женщина опять поднимает его за шиворот: - Да как ты смеешь.Что ты сказал? Мальчик: - Я? Ничего. На третий день они опять столкнулись и мальчик говорит: - Я решил с вами помириться и дать вам совет, как сделать вашу грудь больше. - Да?! Ну и как? - Возмите кусочек туалетной бумаги и потрите у себя между грудями. - Ну и ты думаешь поможет? - Посмотрите на свою попу.
Едет полный атобус, набитый Буратинами. Вдруг водитель резко тормозит, ну и естественно, все Буратины по закону сохранения импульса полетели вперед ... вобщем каша в автобусе полная. И тут один из Буратин, таким гнусным голосочком, кричит : - Эй, ты, водила ! Полегче, не дрова везешь !!!
Шикарный , очень дорогой ресторан. За столиком сидит очень красивая девушка. К ее столику подходит очень элегантнейший молодой человек и садится (видимо для знакомства)и говорит: -Бонд............Джеимс Бонд. Девушка как ни вчем не бывало: -Off.............Fuck off.
Друг мне расказал такую вещь : Бензозаправка, длинная очередь, в конец ее подъезжает шестисотый Мерс. Тишина. Вдруг эта тишина нарушается скрипом колес ВАЗика, из которого слышны ритмичные звуки "...УЦ-УЦ-УЦ..." ( Играет модная музыка ). Совершенно не обращая ни на кого внимания ВАЗик рулит среди машин и пристраевается почти в самом начале очереди. Через некотрое время, поняв обстановку, открывается дверь Мерса, и выглядывает крутой мужик. Постояв он произносит : ( Читайте как написано ) - Э, в-ы, на УАЗИКе ! Зесь ващета о-чередь ! ВАЗик мгновенно реагирует,отъезжает, вжик-вжик, и в конец очереди :)
Умер Эйнштейн. Беседует с Богом о своем земном пути. - Господи, Я всю жизнь искал проявления Высшей Гармонии во Вселенной, но окончательную формулу мироздания так и не нашел. Могу ли я хотя бы сейчас наконец узнать ее? - Ну конечно, смотри, - Бог подходит к доске и выписывает четырехэтажное выражение. Эйнштейн долго с напряжением смотрел
и говорит: - Но ведь во втором слагаемом ошибка! Да и в четвертом знак неправильный! - Да знаю, знаю. Ну а ты как думал, откуда у людей все проблемы-то берутся?!
Поймал мужик золотую рыбку - ну и, как полагается, - три желания. - Желания у меня, говорит, самые естественные: хочу быть богатым, хочу иметь красивую женщину и хочу быть известным всему миру - чтобы имя на первых полосах газет, и все такое. А рыбка ему отвечает, что нет проблем и завтра с утра все будет. На следующее утро мужик просыпается - в пятиспальной кровати, кругом зеркала, всюду ковры, картины на стенах: - Вот это да, думает, первое желание исполнилось! Открывается дверь - входит девушка, красавица писаная, все при ней - и идет к кровати. Ну, мужик в полном кайфе - и второе желание рыбка выполнила, а девушка подходит к кровати и говорит: - Вставай, Фердинанд. Пора в Сараево.
Пишем вам из солнечной Болгарии, так что извините нас, если что-то написали не так. История вот такая. Были мы в Израиле на концертном турне с одним из известнейших болгарских хоров (по понятным причинам не упомяну его имя). Поселили нас в одном лагере (туристическом, а не ...). Выдали всем полотенца. Хорошие полотенца, там очень хорошая картинка была - что-то вроде пейзажа какого-то. Вот, закончили свое турне и пришло время сдавать квартиры и все, что было выдано нам. Простыни, подушки и конечно - полотенца. Да я взял и пошутил (как впоследствии подумал - довольно глупо) - "Ребята, хозяева разрешили взять в качестве сувенира по 2 полотенца с комнаты." Вот так. Приходят хозяева, сдаем простины, подушки и т.п. а с полотенцами - проблема ! Не хватает больше половины. Ну и начали искать. Ищем, ищем а все равно - нету. Хозяева рассердились. "Сейчас полицию вызовем". Дело говном пахнет. Говорю - "Давайте, ребята, потихонько выдадим эти #$%ые полотенца". "Аж нет, мы их в качестве сувенира прихватили". "Ну, ребята, ну, пошутил я". Все рaвно - не выдают. Пришлось искать в автобусе. Тогда мужики поняли, что все по-серьезному. И тогда вдруг завалились полотенца - оказывается, все ходили помыться (хотя и до того не знали где) и там забыли свои полотенца. Короче, получился большой конфуз. Долго потом на меня седились. Пронесло, все таки.
В середине переполненного автобуса, держась за поручень, стоит изрядно перебравший мужик. Ему нехорошо. Автобус подпрыгивает на кочке, и на сидящих пассажиров обрушивается водопад блевотины. Мужик (грустно и с досадой): - Да-а, нервы совсем ни к черту...
Муж и жена просыпаются утром в день своей серебрянной свадьбы. Жена: - Интересно, помнишь ли ты, какой у нас сегодня день? Муж: - Еще бы! Жена: - Я вот проснулась, и думаю: какие слова ты мне скажешь в этот день? Муж: - А я проснулся и думаю: если бы я тебя в первый же день удавил, я бы сегодня уже на свободу выходил!
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
После теплого летнего дождя из земли высунулся совсем еще молодой червячок Вася. От окружающей свежести, ласковых солнечных лучей, шелеста травы и пения птиц его напомнило ощущение бесконечного счастья. Ему очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим своим счастьем. Неподалеку из-за цветка ромашки показался другой, совсем незнакомый червячок. Вася сказал:
Чапаев сидит на крыльце и чистит шашку. Видит - мимо идет непривычно чистый Петька, глаза затуманены, в руках - бутылка самогона. - Петька, ты куда идешь? - Да вот, Василий Иваныч, решил сделать Анке предложение... _ Да ты что, совсем спятил? С ней же вся Кубань переспала!!! Петька как-то сразу погас, повернулся и пошел назад. Пришел к себе, налил стакан самогона и хряпнул, не закусывая... Смотрит в окно - идет Чапаев в парадном мундире, в руке бутылка реквизированного у белых шампанского. - Далеко собрался, Василий Иваныч? - Да вот, Петька, думаю на Анке жениться... - ???? Как же... ты же говорил...с ней же вся Кубань... - А ты знаешь, Петька, я тут посмотрел на штабной глобус - так там этой Кубани и не видать вовсе!
Мужик на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку. Мужик, огорченный, вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела: - Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить... Хозяйка: - Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...
Два мента стоят на Красной площади. Подходит иностранец и что-то спрашивает по-английски. Они пожимают плечами, разводят руками - не понимаем, мол... Он тогда переходит на французский - с тем же успехом. Тогда он по-немецки - то же самое. Минут через 10, перебрав все известные ему языки, уходит ни с чем. Первый мент: - А что, Вась, хорошо бы какой-нибудь иностранный язык выучить. Полезное дело... Второй: - Удивляюсь я тебе Толян! Сам же щас видел - мужик семь языков знает - помогло это ему?
Офицерское собрание. Поручик Ржевский отсутствует. Генерал посылает денщика: - Сходи, голубчик, проведай поручика. У него, поди, после вчерашнего голова болит... Но у нас тут дело важное. Пусть, если сможет, - придет. Через 20 минут денщик возвращается: - У поручика дама, Ваше благородие. Если не сможет - придет.
Молодому поручику Ржевскому объясняют, как покорять женские сердца: - Главное - не спешить. Завести разговор о погоде, поговорить о музыке, и постепенно, ненавязчиво выйти на интересующую тему. Поручик спешит применить полученные знания на практике: - Мадам, быть дождю-с, а у меня барабан есть, пошли трахаться!
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
История произошла в одном немецком научном институте. Работает там время от времени некто Саша, который среди прочих русских командированных славится доверчивостью прямо-таки удивительной. Пошли ребята за зарплатой, Саша с ними. Пересчитывает он полученные марки, а его другой паренек возьми, да спроси:
- Саша, а ты номера купюр переписал? - А зачем? - Да Клавка (секретарша директора) просила, что-то они там напутали...
Саша думает. Потом спрашивает другого:
- А ты переписал номера? - Ну вот еще, я просто на ксероксе скопирую и отдам секретарше. ... Вскоре Саша был поиман немцами при попытке засовывать марки в ксерокс....
Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать, что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути. На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел, что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30! Я тоже встал. Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то. Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело. Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит, а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог, я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек, а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2". Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел: Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог, я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал: (Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").
Выйдешь в поле, выйдешь срать,- Далеко тебя видать, Тычет в жопу одуванчик,- Эх, какая благодать! Пернешь в землю,- Пыль столбом, Хорошо в краю родном!
В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей. Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут к еврею подходит какой-то турист и говорит: -- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте! Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к арабскому коллеге: -- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!
Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря) Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600" и пару братков с цепями: - как вы сюда попали? - попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.
Эта история произошла несколько лет назад в канун 8 Марта, священного дня для всех мужиков. Такой праздник бывает только раз в году, короче собрались мы с девушками (хм, совсем не-девушками, если честно) в баню. Я тогда учился на третьем курсе Государственной Академии Управления и считал себя человеком интелегентным и культурным (боже, сколько воды утекло с тех пор). Поехать мы решили в ближнее подмосковье в дом отдыха каких-то интелегентов, толи артистов, толи художников. Так как дома я с друзьями смогли отпросится только на одну ночь, и утром 8 марта мы должны были быть в семьях, то мы решили начать этот святой праздник пораньше. Я не буду утомлять вас подробностями совместного отдыха в бане четырех 19-летних студентов из хороших семей с 6 20-летними выпускницами бухгалтерского техникума (да-да, и такие оказывается бывают), но к 10 вечера пить мы уже не могли, стоять у нас уже отказывался, в парилку заходить мы боялись- короче наступил кризис жанра. И тут какая-то из боевых подруг подала свежую идею - давайте ИСКУПАЕМСЯ. Река Москва была недалеко от бани, а март месяц в расчет не брался. Надо сказать, что по странной прихоти строителей, баня находилась в самом отдаленном от реки уголке дома отдыха. Но нам, четырем дико нетрезвым мачо, в тот момент было на все наплевать: и на 7 градусный мороз на улице, и на то, что до реки бежать метров 300 по снегу, и на ... короче на все. Бодро выскачив из бани в чем мать родила (даже голду сняли) мы резво понеслись к реке. Весело забежав по пояс в воду и занырнув, мы резко вспомнили про то, что зима закончилась всего неделю назад. Хотя льда на реке уже не было, но было заметно, что мы с ним разминулись всего на пару минут. Меня мгновенно сковал дикий холод, я очень живо вспомнил все, что знал про обморажения. Так холодно мне не было никогда. Согнувшись бквой ЗЮ мы выползли из реки (о том, что мы мгновенно протрезвели, говорить я думаю не стоит) и с нечленно раздельным воем понеслись к бане, к ТЕПЛУ. В это время по дорожкам дома отдыха прогуливалась пожилая пара каких-то там деятелей исскуств. Мирно совершая вечерний моцион, они прогуливались под ручку ничего не ожидая. Вдруг из кустов с диким нечленно раздельным воем (вы сами попробуйте искупаться в марте месяце) выскочили четверо абсолютно голых парней и сбив эту парочку с воплями побежали в глубь территории. Я бежал последним и обернулся на лежащих на земле (я все-таки интелегентный человек). В тот момент я понял, что значит выражение "глаза вылезли из орбит". У нас правда в тот момент все было еще хуже. Я не помню как мы добежали до бани. Мы сразу выпили по пол-бутылки коньяка и залезли в парную. С восполением легких все обошлось, но вот эрекция появилась лишь через пару недель. Но самое удивительное было в другом: трое из нас подцепили триппер, хотя все четверо пропускали всех девушек по кругу (был грех по молодости, что скрывать). Как четвертому из нас удалось избежать КВД для нас до сих пор остается загадкой. Может все дело в большой дозе холодной московской воды...
Это было давно. В эпоху Леонида Ильича. В Минске. Зимой. Я учился в школе. Кажется, в седьмом классе. Случилось так, что у Тани из нашего класса два дня подряд какие-то хулиганы уводили скарб с последующим закидыванием оного на Высокий Шкаф. На второй день хулиганства Тане пришлось идти домой без шарфа и шапки, протому что указанные предметы упали за Высокий Шкаф. На третий день Нина Сергеевна, наша учительница истории, взяла на себя распутывание сложного дела. Никто, разумеется, не признавался. Тогда, прочитав нам речь о том, сколь серьезным деликтом является дача ложных показаний и сказав, что так или иначе рано или поздно все откроется, она распорядилась, чтобы каждый в классе написал на листочке следующее: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (в первый день, стало быть) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Все написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала: двадцать четыре листочка соответствовали двадцати четырем присутствовавшим. Очень хорошо. Теперь все писали на листочках: "Я, ФИО, заявляю, что [такого-то числа] (это уже во второй день) не брал Таниных вещей и не закидывал их на шкаф". Написали. Листочки сдали. Нина Сергеевна пересчитала и получила результат: двадцать три. У Нины Сергеевны загорелись глаза: "Вот!" -- сказала она -- "Вот! Я же говорила! Уже кто-то не написал!" Началась проверка по журналу на выявление воздержавшегося. Все затаили дыхание. Тут тишину нарушил робкий голос таниной подружки: "Это Таня не написала". Нина Сергеевна подняла голову от журнала: "Что?" "Таня не написала" -- повторил голос с еще меньшей уверенностью.
Уж сколько лет прошло, а я все никак не могу в толк взять: что побудило Таню сдать листочек в первый-то раз?
Попали на необитаемый остров русский, хохол и казах. Хохол сразу взялся за приусадебное хозяйство, русский начал дом строить, а казах куда-то пропал. У русского с хохлом работа спорится, построен дом, хозяйство дает свои первые урожаи. Решили русский с хохлом скооперироваться. Сидят в доме, ужинают. Вдруг стук в дверь. На пороге казах: "Здравствуйте, а я ваш новый участковый!"
Загадка: почему евреи смотрят порнуху по "видику", прокручивая пленку в обратном направлении? Ответ: потому что в конце фильма удовлетворенный мужчина получает за это от женщины деньги.
Едет скорая помощь. В ней - больной, врач, медсестра и шофер. Едут, едут. Все спокойно. Вдруг у врача отваливается челюсть, вываливается язык, выкатываются глаза и он начинает сильно трястись. Медсестра молча берет чемоданчик и бьет врача по голове. У того все проходит - едут спокойно дальше. Вдруг то же самое происходит с водителем: отваливается челюсть, вываливается язык, выкатываются глаза, начинает сильно трястись. Медсестра чемоданчиком бьет по голове и его - все проходит, едут дальше. Больной подымает голову и спрашивает: "А что это за болезнь такая". Шофер отвечает: "Это не болезнь. Просто у медсестры вчера муж повесился, и мы теперь дразнимся".
Мне сегодня прикол рассказали: у девочки дома живет попугай-мальчик. Девочки (в смысле, жены, любовницы, спутницы жизни - называйте как хотите) у него нет. А ведь весна - никуда от нее не денешься. В общем, хозяйка купила ему ... пластмассовую подругу (у меня так сразу возникла параллель с резиновой женщиной - девушки, простите). Попугай сначала к ней пытался приставать - целовал клювиком, терся об нее перышками, даже залазить на нее пытался - да она скользкая оказалась - падал. В результате все закончилось тем, что он ей на голову ... НАГАДИЛ. Вот что мы, мужчины, думаем по поводу резиновых женщин (особенно весной).
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Кружатся в вальсе, затанцевали за колонну, из-за колонны вздох:"Ах!". Затанцевали за другую колонну, из-за колонны:"Ух!". Затанцевали за третью колонну... тишина...... вдруг из-за колонны с ревом выбегает поручик.Офицеры, наблюдавшие это, спрашивают Ржевского: - Поручик, что вы себе позволяете? п.Р.: - Понимаете, затанцевали мы за первую колонну - я Наташу поцеловал в шею. За танцевали за вторую - я ее за грудь ущипнул. Ну, а за третьей - я ей руку под юбку... Офицеры: - Поручик, но кричать-то зачем? п.Р.: - Господа! Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили ?!
История произошла в отделе редких рукописей в библиотеке города Ленинграда. Пришел мужик с официальным требованием за всеми подписями на выдачу ему рукописей Цветаевой. А в это время в зале находилась также женщина, внимательно изучавшая рукопись Волошина. Так вот. Мужику рукопись Цветаевой выдать отказались, говорят, она сейчас в реставрации, подойдите через некоторое время. А он взял и обиделся. Говорит: если вы мне ее прям счас не дадите, я сделаю что-то страшное!!! А библиотекари только улыбаются. Тогда мужик подходит к той женщине, хватает лист рукописи Волошина, запихивает в рот, быстро жует и проглатывает! Немая сцена. Мужика в итоге так и не догнали. Такая вот загадочная русская душа.
Стою вчера в музее у витрины с навигационными причиндалами разных времен и народов. Интересуюсь, стало быть. Справа приближается ребенок неопределенного пола со своей мамой. Подходят к моей витрине, но не останавливаются, а продолжают движение вдоль нее. Слышу разговор: -- Мам, а это что? -- Это компас. -- А это? -- Это тоже компас. -- А вот это? (пухлый пальчик ткнул в стекло, показывая на октант). -- Это старый компас. И уже слева доносится: -- А это что? И мама на той же ноте: -- Это большой компас.
1) Два бандита и сообщница тащат к реке человека: бандит: - сейчас дотащим, гирю к ногам и концы в воду! сообщница: - а концы в воду - это для всех обязательно?
Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее... Англичанин - у нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем ... так ездим. Француз - а нам зимой захочется, например, мороженного, мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженное. Русский говорит... ну у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает.. Весной пригреет, выдешь на улицу, а над землей легкий такой пиздеж стелется....
Год назад я проводил свой отдых с супругой в Таиланде, несколько дней пробыли в местной столице, затем приехали в Паттаю. Сколько приходится слышать о подвигах наших соотечественников за границей, но когда сталкиваешься сам, я бы сказал что это вызывает весьма бурные и незабываемые впечатления. Короче... Представте себе теплый, очень темный тропический вечер (часов 12 ночи), рядом с отелем располагается средних размеров бассейн, на берегу которого выставлены столы за которыми восседает какая-то толи японская, толи китайская делегация, весьма весело справляющая какой-то свой праздник. Рядом с бассейном выставлена доска с объявлением (в том числе на русском языке) что он арендован на вечер и просьбой не пользоваться бассейном. Тут появляются настоящие русские мадам.... совершенно чудных размеров (56-58) в классных совковых купальниках, по дороге одна из них одевает ласты и когда до бассейна остается метров 10-15 она начинает свой бег.... После ее страшного падения в бассейн, появляются волны, внешне больше похожие на цунами, которыми накрывает сидящих за столами людей. У них незабываемое выражение лица, полное офигение от такого катаклизма, неожиданно свалившегося им на голову. Мадам, чудно нырнувшая в бассейн, наконец всплывает и истошным голосом орет: " Ира... Здесь такая вода теплая, как у нас в ванной ..... ну просто ох.еть, как классно." При этих словах официант (из числа обслуживающих гостей) суетливо бегая на берегу пытается объяснить (на ломаном русском) что сегодня здесь нельзя купаться. Ответ дамы был очень прост: "Я по вашему узбекскому совершенно ни х.. не понимаю......"
Не знаю - старый ли это анекдот, но я его только сегодня услышал. Женщина (Ж) приходит к врачу и говорит: "Хочу увеличить размер груди, но без хирургического вмешательства." Доктор (Д): "Да. да. конечно это возможно. Вам придется пройти курс в 2 недели. При этом главное - выполнять упражнения ровно 2 недели и обязательно в одно и nо же время. Сможете" Ж: "Да, конечно." Д: "А какое время Вас больше всего устравитвает". Ж: "Ну, после работы. Я прихожу обычно в 5-30. Так что часиков в 6 будет самое то". Д: "Отлиxно. Какая у Вас любимая песня?" Ж: "Ветер с моря дул..." Д:" Отлично. Значит две недели подряд ровно в шесть часов вечера Вы раздеваетесь, включаете эту песню и под музыку оттягиваете себе грудь" Ж: "А поможет". Д: "Да, конечно". Ж начала делать упражнения - помогает. И вот день на 11-12-ый она застревает в пробке в автобусе. 5-30 - в пробке. 5-45 - в пробке. 6-00. В пробке. Ну, красота - превыше всего. Так что она раздевается в автобусе и начинает, напевая песню "Ветер с моря дул...", оттягивать себе грудь. Весь автобус в шоке и тут - мужской вопрошающий голос. "А что, уже шесть часов". Ж: "Да." Мужик: "Комбат, батяня, батяня, комбат..."
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом и прямо с порога дарит все это жене. Жена: Ой, неужели это все мне? Потом подумала и добавила: а у меня как назло сегодня месячные начались... Муж: да вы что все сговорились сегодня, что-ли?