Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Володя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица. Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе. Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во время игры Россия-Япония. Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь спасла. Неумением обращаться с инструментами.
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
Эту историю я уверен никто раньше не читал тут, хотя рассказана она мною многим. После благополучного отчисления из воееного института и последующего дослуживания в рядах нашей красной армии, возвращался домой. по пути задержался в Москве, где и познакомился с дувушкой Аней, вернее мнее ее передал знакомый уже ИМЕВШИЙ с ней дело. В тот же вечер я тоже поимел с ней несколько мгоновений счастья, в последствии это пару раз повторилось. Но дело не в этом. Как водится передал я эту знакомую своему знакомому Леше. Он в первый день знакомства поехал ее провожать, в надежде что ему там обломится приглашение на чай. В принципе не прогадал... До дома ее дошли уже поздненько, а так как Аня девушка в ту пору еше молодая была, то чтобы погулятьпоздно она взяла собаку с собой. Естественно да улицы не дошли, а осели в буквальном смысле слова на лестнице. Благо она отдельно от лифта находилась. Короче Леша к Ане руки тянет и оказывается что она не против, но вот природа... месячные вообщем у девушки. А еще и собака мешает. Бегает, лезет между ними. Договорились на минет. Леша благородным жестом стелит свою куртку на ступени, садится, все остальное делает Аня. Собака все это время рвется с поводка, на который ее привязали к перилам. Аня все прекрасно делает скажу я вам. Леша от счастья глаза закатил, приближается к пику и вдруг слышит: *Мегги, это мое*. Неожиданно он понимает что причмокивания не прекратились, а говорить с занятым ртом трудно. Опустив глаза он видит что собака сорвалась с поводка и пристроилась рядом с хозяйкой. Он не любит когда об этом вспоминают, но теперь можно, он теперь лейтенант, служит далеко. Не достанет :-)
Вчера, в полночь, в лесопарковой зоне, фанаты фильма "БРИГАДА" забили стрелу фанатам фильма "АНТИКИЛЛЕР". Всю эту гопоту разогнали фанаты Убойной Силы и Улицы Разбитых Фонарей.
- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза? - Это чтобы тебя лyчше видеть. - А почемy y тебя такие большие yши? - Это чтобы лyчше тебя слышать. - Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ? - Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.
Да, с иронией жизни поспорить трудно: Сообщение CNN - "Взрыв шаттла с израильским космонавтом произошел в небе над маленьким американским городком. Название городка - Палестина".
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять мою с шифоньером”.
Приходит бабка в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! Бабка испугалась и убежала домой. ЕЕ дома спрашивают, как она сходила в поликлинику. Она рассказала. Ей ответили: - Бабка, ты дура, тебя спросили фамилию, имя, отчество. На следующий день бабка приходит опять в поликлинику, заходит в кабинет. Ей кричат: - ФИииОоо!!! - ХУууЯя!!! - бАБКА, ТЫ ЧЕ??? - А че? Харитонова Ульяна Яковлевна!!!
Дочка была в гостях у бабушки. Звонит домой и говорит: мам, домой приду ты меня не узнаешь... - жена про себя думает "наверное бабушка каких-то старых шмоток накопала" дочка продолжает: ... я себе ногти накрасила! Отец
Где-то в Техасе стоят три школы, и на каждой памятная доска. Надписи на них гласят: 1) В этой школе учился Жора Даблъю Буш-младший. 2) ... или в этой... 3) ... или в этой...
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы. Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ, сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой красной книги, дававшей мне право не только на получение массы обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте. Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий. В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово» прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ. Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово: «СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
По-поводу бесплатных програм-есть много и получше M$. Пример-Open Office (http://www.openoffice.org/). Очень даже отличный комплект, работает даже под виндозером, и по технологиям опережает М$ офис на одно поколение. 100% бесплатный. А живу я в США и неоднократно сносил лицензионный софт в пользу "free", часто из-за того, что считал последний лучшим.
Есть у меня друг - большой любитель игры "Ил-2". Вчера он принес на работу "фото" как он в игре пролетает по мостом. "Фотки" очень качественные, напечатанные в фотостудии на фотобумаге, почти полное впечатление, что они реальные. Показывает, объясняет, что это кадры из игры, все смотрят, восхищаются. Один кадр выдает, глядя на фото: "Вот как хорошо мост построили, как много заклепок, на совесть сделали. А у нас все тяп-ляп делают."
Продолжаются переговоры о возвращении в Россию форварда марсельского «Олимпика» и сборной Дмитрия Сычева. Французы запросили девять миллионов баксов - и не хотят ничего слышать о нашем предложении в 47 миллионов. WALD
По мотивам недавних учений. Центральное Телевидение 16 марта: "По сообщению главы ЦИК Вешнякова, вчерашние выборы президента прошли штатно. Выборы происходили в демонстрационном режиме, а их результаты были отменены со спутника."
пошли на рыбалку эстонцы, отец и два сына, рано утром. старший сын: не клюет. в обед младший сын: не клюет. поздно вечером собирают снасти, говорит отец: п-дите вот и не клюет.
Перл тульского пиара (сейчас идет избирательная кампания)
ПРАВДА О ХАРЛАМОВЕ
Наш любимый депутат Харламов живет ради наживы. даже все его благие дела определены этим. Например, ремонт дороги по улице Приупской он пробивал в Управе г. Тулы не просто так. За это Харламов лично собрал (помните?) с каждого жителя Криволучья по 850 рублей. На эти деньги он закупил два новеньких танка и ядерный снаряд и перепродал их чеченским бандитам. Недавно один из танков, вместе с чеченским экипажем, был захвачен в плен, и боевики подтвердили, что купили танки у Харламова заплатив ему по 2 миллиона долларов за штуку. Из этих танков расстреливались наши бойцы. Верховный суд за эти деяния вынес Харламову смертный приговор. Но его исполнение отложено до конца выборов. Также Харламов обманывает коммерсантов и банкиров, беря у них деньги в долг, и не отдает. Бешенные деньги позволяют летать каждый день загорать на Канарские острова, а вечером возвращаться в Тулу и снова обманывать бизнесменов. У правоохранительных органов есть веские подозрения, что Харламов тот маньяк, который на кладбище убивает одиноких женщин, пришедших на могилы родных. У трупов этих женщин обнаружены следы ботинок, таких же, как у Харламова. Если, встретив Харламова, вы увидите на нем черные ботинки — знайте, в этих ботинках он делает свое «черное кладбищенское» дело. Особенно стоит отметить отношения Харламова к пешеходам, которых он просто давит. В год под колесами его новенького автомобиля Мерседес 600, гибнет около 150 пешеходов. На требования сотрудников ГАИ остановиться и предъявить документы, Харламов отвечает тем, что давит и их и отстреливается из охотничьего ружья. Благодаря своей подготовке, победителем из перестрелок выходит Харламов. Во время последней перестрелки Харламов застрелил милиционера. После этого в ГАИ махнули на него рукой, и теперь Харламов разъезжает беспрепятственно. У спецслужб США, Израиля и России есть основания полагать, что Харламов является правой рукой Усамы Бен Ладена и именно Харламов организовал атаку Нью-йорских небоскребов самолетами. Граждане, не голосуйте за Харламова! В нашем округе есть другие, гораздо лучшие кандидаты! Например, кандидаты-предприниматели, директора, наконец если вам по душе есть и настоящие патриоты.
Подписали: Ветераны всех войн, доброжелатели Пролетарского района
К Nr8 от 24.01 напрашивается: Мой сын с детства был немного странным... Я был практически уверен, что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль...ной женщиной! ЕГО МАМА W.
почему пиздим, у нас это в крови. Даже блин Путин. Живу в США сейчас, смотрю новости а там по всем новостям СNN (http://www.cnn.com/2005/US/06/29/putin.ring.ap/index.html)
Есть игра Американский футбол. Самый популярный спорт в штатах, Супер Бол как чемпионат, Миллиард людей смотрит по всему миру, из него как национальный праздник сделали (в прошлом году 95 миллионов американцев смотели, треть страны перед теликом). Выиграть его как олимпийские игры выйграть. Президент Клуба New England Patriots которые выйграли в 2005 году делает бизнесс в россии встречался с Путиным. Снял с пальца кольцо (вместо медалей наградают кольцами 150 брильянтов, стоит примерно 15,000) дал Путину посмотреть, Путин посмотрел, померял, и УШОЛ С КОЛЬЦОМ. Теперь пытаются замять как бы это был подарок. Вы тут Ведра, Шпалы и т. д. вот как надо. не даром он президент нашей великой страны в которой пиздили и Будут пиздить.
В славном городе Абакане живет милая девушка Олеся. Простая арифметика -от Москвы до Абакана расстояние ровно в одно сильное желание. Принимаю пари - сможет ли москвич понравиться гордой абаканской девушке. Я, понятно, ставлю на москвича. Никогда не было так интересно...
Вылезают два глиста из задницы, один другому говорит. "ой, папа гляди тут и светлее, и воздух чище" да, отвечает отец, но родину не выбирают. полезли обратно.
Евреи тащат своих детей за уши вверх, русские вниз, чтобы не отрывались от коллектива, татары в стороны, чтобы расширить кругозор и только чукчи уши своих детей не трогают. В результате: Евреев очень легко отличить от русских по ушам, поскольку у евреев ухо вытянуто вверх и мочка уха, в отличие от русских, практически отсутствует. У татар слегка раскосые глаза и великолепный слух. А среди чукчей больше всего писателей, деятелей науки и культуры на душу населения.