Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Трое друзей как всегда в пятницу решили покурить траву, но вот не задача их всегда все "вычисляли". И на этот раз они сговорились молчать что бы не случилось. Курнули, и пошли ловить "шашечки". Подъезжает мужик, все трое садятся, едут. Едут 5 минут, 10, 15 подъезжают к назначенному месту, тут мужик не выдерживает: -Мужики, вы что накурились, чтоли?!!!!!!!!!! -А ты как догадался????????????? -Сели втроем на переднее сидение, да еще молчат????!!!!
Летели с дочкой ( 2 года 4 месяца ) в Египет. Перед этим неделю ей рассказываю, что полетим на самолете, так что она, как увидит в небе / по телевизору / на картинке самолет очень радуется, кричит "алет" (в смысле "самолет" - говорила она тогда плохо ). Во Внуково перед посадкой из окон тоже самолеты видны - еще больше радости. Наконец проходим ( не выходя на улицу, через кишку ) в салон самолета. Я дочке говорю: вот мы и в самолете. Она смотрит на меня недоверчиво-укоризненно: типа, какой самолет, просто какая-то комната с сидениями, ты, мать сдурела видать. Не дожидаясь взлета она заснула и проснулась когда мы сели в Хургаде. Спускаемся мы с ней по трапу, подходим к автобусу, она чего-то оборачивается и видит самолет из которого мы только что вышли. Вопль: " мама! алет! алет! ". Я говорю ей: "конечно, это же самолет, на котором мы летели" - в ответ - снова недоверчиво-укоризненный взгляд: не, мать, ты явно сдурела!
Встречаются две подруги, живут на одной лестничной площадке, но давно не виделись. Одна другую и спрашивает: - Как живешь, как здоровье? Вторая ей отвечает: Да живу потихоньку, а вот здоровья-то совсем не стало. Первая ей снова: - Ой, не стало здоровья у неё! Я вот тут наблюдала за твоей дверью, так утром вышел мужичок, а в обед уже другой, а вечером третий и опять другой! - Господи, одно место здорово и то позавидовала.
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Так получилось, что ребенок лучше меня знает казахский язык. Я-то переехала на историческую родину почти в 30 лет (спасибо мужу), а дитя здесь родилось. Идем на базар за покупками. Дитя клянчит: "Мама, сагыз, сагыз". Маме стыдно признаться, что этого слова она еще не выучила, успокаиваю его одним из немногих знакомых слов на казахском: "Сейчас". Заканчиваются все магазины, киоски, ребенок понимает, что пролетает, останавливается на крыльце и выдает с отчаянием в голосе: "Мама, жэвашка!"
Сегодня еду на работу и в пробке слушаю "Серебряный дождь", программа "Музыкальный бизнес-ланч". Первый же заказ от слушателей: "Коллектив ГУ Центра Занятости Населения гор. Н-ска поздравляет 7 Татьян с праздником и просит поставить песню Жанны Агузаровой "Королева Сансета".
Песня просто супер, но в ней сл. рефрен: "О, Калифорния-рай, мы встретились в субботу, И черный добрый сутенер устроил на работу"
Интересно, у девушек просто отличное чувство юмора или это как-то связано с их работой?
Мой муж очень консервативен относительно парфюмерии. Если пользуется одним средством, то только им и ни чем более. Я уже неоднократно шампуни от перхоти меняла, а он только своим Head & Shoulders пользует-ся. И безгранично верит всяким рекламным слоганам типа "Head & Shoulders" уничтожает грибок на коже вашей головы, который и образует перхоть". И вот как-то стала у него кожа на лице шелушиться. (А дело было вянва-ре). Ну что ж бывает, сухая кожа, мороз, нужно смазать кремом и все. Вдруг захожу в ванну, а мой ненаглядный усилено трет лицо жесткой мочалкой. Да причем так, что своим красным фэйсом становиться похожим на вдрызг пьяного и крепко побитого Деда Мороза. Потом густо смазывает все Head & Sho-ulders и начинает ходить по квартире, подвывая от того, как шампунь щиплет расцарапанное лицо. Я испуганно спрашиваю, в чем же дело. Сквозь стиснутые зубы муж объясняет, что ему на лицо "переполз" грибок, образующий перхоть, и стал коварным образом там ее образовывать. Так вот - он его сразу мочалкой содрал, а уж потом, чтобы наверняка изничтожить, смазал шампунем от перхоти и ходит, ждет пока изничтожится.
Дар речи вернулся мне минут через пять... P.S. А муж еще недели две ходил с красной физиономией.
Идет по улице парень с девушкой.Навстречу подбегает запыхавшийся иностранец и пытается объяснить что-то сперва на английском языке - молодые люди не понимают его. Затем иностранец объясняет то же самое на французском, немецком, итальянском...На что парень с девушкой только отрицательно машут головами. Расстроенный иностранец нисчем убегает дальше. Парень говорит девушке: -Давно тебе говорю давай учить иностранный язык! -Ну и что толку? Вот он,посмотри, сколько знает языков, и что ему это дало?
Приходит на днях мой сын из школы и говорит: -Мама, мне кажется у Дашки совсем нет слуха! - Почему? -Ну, как только я начинаю петь, она сразу кричит: "Перестань, тебя невозможно слушать"."
Еду с утра в метро. К первой паре, так что сплю, как говорится, на ходу (а накануне целый день в Интернете сидела). Делаю пересадку и машинально пробегаю взглядом указатель: "на улицу Воздвиженка , на Арбатскую , на Библиотеку имени Ленина и Боровицкую". Причем весь текст написан черным, только название Арбатской почему-то ярко-синим. "Так, - думаю, -гиперссылка,- надо щелкнуть обязательно!"
Вчера по TV рассказывали ужасную историю про девочку-собаку (Оксана Малая, которая прожила в собачьей будке бок о бок с дворнягой 4 года, в 18 лет еле говорит и собаку называет мамой). Словом, кто смотрел, этот сюжет не забудет. Так вот, после рассказа деревенского участкового о семье Оксаны его слова комментировала дама из Москвы (Любовь Селявина, что-то по части ведомства социальной защиты или в этом роде). "Вот, мол, этот участковый слабо бил в колокола, не ездил по инстанциям, не добивался для девочки социальной защиты, а на словах - добренький". И дальше фраза (!):"КАК ГОВОРИТ СТАРИННАЯ РУССКАЯ ПОСЛОВИЦА - ДОБРОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА". Жалко мне себя и всех, кого коснется такая социальная защита, для которой доброта на ступень ниже воровства.
Умер студент и попал к Богу. Тот у него спрашивает: -Куда хочешь? В студенческий рай или в ад Студент попросился в рай. Прошло полгода.Снова студент к Богу приходит: -Господи, переведи меня в ад, не могу я больше! Все хорошо: и девочки, и пиво , и тачки крутые- но кождый день приходит черт и забивает в жопу гвоздь... Богу стало его жалко, и студент оказался в аду.Там все тоже самое: и девочки , и пиво , и тачки... День проходит- черта нет, неделя- черт не появляется. Студент рад до беспамятства... Проходит полгода, приходит черт с ящиком гвоздей: -Ну, что , студент, сессия пришла...
Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить. Попугай: Что-же нам с ним сделать? Мартышка: Давай отрубим ему голову. Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать? Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост! Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост! Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!
Провожу сегодня вводный инструктаж новому работнику. Программа очень большая, помимо общих вопросов охраны труда в нее включены: инструктаж по пожарной безопасности, по электробезопасности и по оказанию первой помощи пострадавшему при несчастном случае. Задаю время от времени наводящие вопросы, чтобы оценить уровень знаний работника в этой области. На вопрос "Как Вы будете оказывать помощь при ожоге?" получала раньше самые разные ответы. И сметанкой помажут, и мазью, и подуют на ожог, и поцелуют его :-), чтоб не болело. В общем, ни разу никто не ответил правильно. Но сегодняшний ответ меня просто поразил. Совершенно уверенный в том, что иначе никак пострадавшему не поможешь, этот доморощенный лекарь заявляет: "А я соплями обычно мажу!" Как мало я еще знаю!!! Может, инструкцию переписать?!!!
Привет! Как то были мы приглашены вгости к моему дяде, по поводу его дня рождения. Дядя мой, надо сказать, человек верующий поэтому всякие глупости в их семье ни произносить, ни, тем более, делать не принято. Ну сидим мы, значит, общаемся иразговор неизбежно направляется в сторону плохого здоровья и всяких болячек. Сидит мой дядя во главе стола и не пререкаемым тоном вещает: - все болезни от нервов исключительно все. Что вы мне не говорите, все недуги только от нервов... Моя сестра, дожевывая салат, произносит в это время с набитым ртом: - ага, только сифилис от любви...
Лицо дяди нас напугало даже больше, чем само выражение...
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства. Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная, то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо с приглашеием прийти на собеседование. Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня. Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич. ВыГалина?" Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?" Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы звоните?" Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их приглашаете!" Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :))) Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т. п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Моя дочь - завзятая театралка, особенно любит ходить в оперу. Случилось это, когда ей было пять лет. Смотрели мы тогда "Чио-чио-сан". Шло второе действие, это когда приехал к девушке далекий, желанный любимый, ходит по берегу и поет. Бедняжка ждет его, тоскует и тоже ходит и поет. И вот в кульминационный момент, когда наступила короткая пауза, на весь зрительный зал (а театр у нас небольшой, бывший ДК)раздался звонкий детский голосок моей дочки: - Мама, что он сопли жует? Я бы на его месте уже давно примчалась к Чио-чио-сан!!! Мы сидели в первом ряду, и я думала, дирижер в оркестровой яме подавится своей палочкой))))))))))))))
Навеяло воспоминания историей 980829 от 15.11.18. о пунктуальных немцах. У нас тоже знакомый ездил в Германию с группой на какой-то завод, как раньше говорили: по обмену опытом. Приехал с большими впечатлениями, что-то хорошо, что-то не очень. Но самое большое впечатление было от того, что когда группа шла с экскурсией по заводу, то наступило время обеда. И экскурсовод говорит: у нас обед, если хотите пойдемте со мной в столовую, если не хотите, то ждите пока я пообедаю. А у нашей группы обед должен был быть в другом месте. Пришлось ждать! Для русского Вани это непонятно, как это бросить людей и уйти. А у немцев пунктуальность на первом месте и наплевать на всё! Хоть и живут они по расписанию, но век жизни у всех один, и вечно никто не живет, даже миллиардеры!!!
У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго. Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я, размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах. Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет: - А собаку забрать?! Мы же ее купили! Гала.
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет подпись клиента на чеке и вдруг говорит: Молодой человек, у вас конец короткий. Ответ: А вам что, через стойку видно?
Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик!». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория. На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли?!!!» На следующий день дочке задали принести «страх»…
Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились, спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье, серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм раздевается"....
В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили "кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай, ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек, там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными, полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".
Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли..., тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно". "Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются... "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка..." Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас что, животное?"
Моя десятилетняя дочка делала с помощью википедии и гугла презентацию о Китае. Приходит с вопросом: «а про аборты можно не рассказывать?» Подпрыгиваю и оживаю: почему аборты? Презентация ведь о Китае. Оказывается они там давно приняли решение иметь в семье по одному ребенку. Мальчика типа престижнее иметь, и беременность с девочкой - под. аборт. В итоге по статистике у них превышение мальчиков над девочками не классические 5%, а 15%. В абсолютних числах это 17 млн мальчиков, для которых нет девочек. Скоро эти миллионы станут взрослыми. Одной мне страшно?
Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее: "Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора". Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т.п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо, температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая на таз.....
Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне: - Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?! Я говорю: - Ну, повезло ей... Дочь: - Повезло??? Мама, она же проститутка!
Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!
Сегодня, 19.07.19г. прочитала историю про медицину и современных врачей с в/о. Вспомнила как я ходила на прием к терапевту. Мне 68 лет, естественно накопились болячки, которые отравляют жизнь. Пошла к врачу, делюсь своими хворями, спрашиваю что делать? Врач ,молодой специалист, вроде меня слушает, а сам смотрит в компьютер и что-то печатает. Напечатал какую то бумажку, вклеил в карточку, поворачивается ко мне и говорит:- "это у вас не болезни, это старость!" С этим я выхожу из кабинета, открываю карточку, смотрю бумажку, которую врач вклеил в карточку, а там ни одного слова из того на что я жаловалась, просто написано:- в лёгких хрипов нет, живот мягкий, состояние удовлетворительное. А он на меня даже не глянул и вообще не прикасался! КЛАСС!!! Вот это врач! С тех пор уже больше года в поликлинику не хожу. Бывает невмоготу, но как вспомню этого врача и все как-то само рассасывается. Диагноз себе сама ставлю по интернету и лечусь как могу! А чем я хуже этих "молодых специалистов"??? Вот такая "смешная история" со слезами на глазах!
Прочитала историю о том, что если лампочки перегорают,то это кому то надо и "какой то дядя" на этом наживается. А у нас еще интереснее! Нас заставляют платить за свет, которым мы не пользуемся! У меня от родителей остался небольшой домик, в котором я зимой не живу и следовательно светом не пользуюсь. написала в Энергосбыт заявление с просьбой до апреля не начислять за свет, т.к. я там не проживаю и светом не пользу юсь . В феврале получаю счет:- у меня долг 1,5 тыс.руб. я просто обалдела. Пошла разбираться. Оказывается, придумали такое положение, что я должна!!! ,ежемесячно!, звонить в Энергосбыт и докладывать, что у меня нагорело 0 киловатт. Тем, кто ежемесячно не отмечается, начисляют плату за Эл.энергию по среднему показателю из предыдущих периодов. Нашим дачникам также начисляют. А мое заявление о просьбе не начислять плату во внимание вообще не берут. Ощутила себя закоренелым зэком,. Который обязан ежемесячно отмечаться в полиции,иначе ему кранты! Я ДВА МЕСЯЦА! доказывала, что я зимой в доме не живу, справки собирала. А мне говорят:- начислено - плати! Да еще и разговаривают, как с преступником! А как же:-" злостный неплательщик. С большим трудом, добилась что бы эту задолженность аннулировали . Создали общество где люди - это быдло, никому не нужное и только деньги, деньги, деньги, любым путем! Страшно жить в таком обществе!!!
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать, как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала, что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...