Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Галина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летели с дочкой ( 2 года 4 месяца ) в Египет. Перед этим неделю ей рассказываю, что полетим на самолете, так что она, как увидит в небе / по телевизору / на картинке самолет очень радуется, кричит "алет" (в смысле "самолет" - говорила она тогда плохо ). Во Внуково перед посадкой из окон тоже самолеты видны - еще больше радости. Наконец проходим ( не выходя на улицу, через кишку ) в салон самолета. Я дочке говорю: вот мы и в самолете. Она смотрит на меня недоверчиво-укоризненно: типа, какой самолет, просто какая-то комната с сидениями, ты, мать сдурела видать. Не дожидаясь взлета она заснула и проснулась когда мы сели в Хургаде. Спускаемся мы с ней по трапу, подходим к автобусу, она чего-то оборачивается и видит самолет из которого мы только что вышли. Вопль: " мама! алет! алет! ". Я говорю ей: "конечно, это же самолет, на котором мы летели" - в ответ - снова недоверчиво-укоризненный взгляд: не, мать, ты явно сдурела!
Навеяло воспоминания историей 980829 от 15.11.18. о пунктуальных немцах. У нас тоже знакомый ездил в Германию с группой на какой-то завод, как раньше говорили: по обмену опытом. Приехал с большими впечатлениями, что-то хорошо, что-то не очень. Но самое большое впечатление было от того, что когда группа шла с экскурсией по заводу, то наступило время обеда. И экскурсовод говорит: у нас обед, если хотите пойдемте со мной в столовую, если не хотите, то ждите пока я пообедаю. А у нашей группы обед должен был быть в другом месте. Пришлось ждать! Для русского Вани это непонятно, как это бросить людей и уйти. А у немцев пунктуальность на первом месте и наплевать на всё! Хоть и живут они по расписанию, но век жизни у всех один, и вечно никто не живет, даже миллиардеры!!!
Так получилось, что ребенок лучше меня знает казахский язык. Я-то переехала на историческую родину почти в 30 лет (спасибо мужу), а дитя здесь родилось. Идем на базар за покупками. Дитя клянчит: "Мама, сагыз, сагыз". Маме стыдно признаться, что этого слова она еще не выучила, успокаиваю его одним из немногих знакомых слов на казахском: "Сейчас". Заканчиваются все магазины, киоски, ребенок понимает, что пролетает, останавливается на крыльце и выдает с отчаянием в голосе: "Мама, жэвашка!"
Оторвалась как-то у мужика голова. Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит: "Сюда-Сюда!!!!". Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва. Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"
У меня есть 4-летний брат Антон. И как со всеми детьми его возраста его можно слушать часами, а его перлы записывать не менее долго. Забираю его из детского сада, веду домой. Тошик идет и мелодично позвякивает мелочью, которая у него скопилась от сдачи в магазинах. Я, размышляя о том, что было бы неплохо воспитать у ребенка чуство сострадания и любви к животным, предлагаю ему зайти в пешеходный переход и отдать монетку на собачий приют. И вот, после долгих объяснений, что у собачек нет еды и нада им дать денежку на корм, мы заходим в полутемный переход где сидит о-огромный ньюфаундлен с детским ведерком в зубах. Брат с некоторой опаской подходит к нему, видимо борется с чуством убежать поскорее, и опускает монетку в ведро. Я говорю, что он хороший мальчик помог собачке, беру его за руку и веду на выход. На что Тошка упирается своими сандалиями и громко, возмущенно заявляет: - А собаку забрать?! Мы же ее купили! Гала.
Дочка(5 лет) вечером удивила напряженным требованием: «Мама, на завтра надо принести радость в садик!». Оказалось надо нарисовать «радость» и наклеить картинки на ту же тему, а также приложить соответствующую фотографию. Для создания этих шедевров предложила дочке вместе побегать, подурачиться. После чего с веселым настроением взявшись за дело, за 20 минут она сделала рисунки-наклейки. Это предистория. На следующее утро заходим в раздевалку детского сада и слышим из группы злющий вопль воспитательницы «Я сказала принести радость!!! Почему только 5 человек принесли?!!!» На следующий день дочке задали принести «страх»…
Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить. Попугай: Что-же нам с ним сделать? Мартышка: Давай отрубим ему голову. Попугай: Мартышка, это слишком жестоко! Что-же, что-же нам делать? Мартышка: Ну, давай отрубим ему хвост! Попугай: Я же сказал-нет. А, придумал, давай отрубим ему хвост! Мартышка радостно: Во-во, по самую голову!!!
Вроде как и не смешно,а грустно. Сегодня прочитала в новостях:-"РПЦ задумалось о сносе Храма, после венчания Собчак". ВОПРОС:-неужели зажравшаяся проститутка так осквернила Храм, в котором венчался сам А.С.ПУШКИН, или просто повод снести старьё??? Сначала разрешили там венчаться, а потом начинают судачить:- отчего и почему это произошло?!!! Вот уж точно с жиру бесятся!
Привет! Как то были мы приглашены вгости к моему дяде, по поводу его дня рождения. Дядя мой, надо сказать, человек верующий поэтому всякие глупости в их семье ни произносить, ни, тем более, делать не принято. Ну сидим мы, значит, общаемся иразговор неизбежно направляется в сторону плохого здоровья и всяких болячек. Сидит мой дядя во главе стола и не пререкаемым тоном вещает: - все болезни от нервов исключительно все. Что вы мне не говорите, все недуги только от нервов... Моя сестра, дожевывая салат, произносит в это время с набитым ртом: - ага, только сифилис от любви...
Лицо дяди нас напугало даже больше, чем само выражение...
За границей испугались нашего мультика "Маша и Медведь", запрещают показывать, т.к."видят там политическую подоплеку. А по русски, это просто раздувают из мухи слона!
Лето... Сочи... Выдался редкий пасмурный день... Чтобы не терять времени зря, совершаем шопинг.... Один мужик из Харькова решил купить подарок для жены - "приеду подарю". Ходим-бродим, выбираем. Притомились, спрашиваем: "Василь, так что ты хочешь подарить - может быть колье, серьги или вечернее платье?" На что Василь с нескрываемым изумлением отвечает: "Вечiрне платье? Та нашо оно ей, она вiчером зовсiм раздевается"....
В СССР, как известно, секса не было. Литературы соответствующей было очень мало и ее было не достать. Муж ходил в море, где-то там они купили "кама-сутру", на ксероксе размножив картинки с позами, при этом сильно их уменьшив, получился один лист формата А-4. Рассматривать надо было чуть ли не с лупой... Положив передо мной этот лист и сказав - изучай, ушел в рейс. Листок валялся, я не обращала на него внимания... Но внимание обратил сын 2,5 лет, долго и пристально он разглядывал листок с картинками... Я, как бы невзначай, говорю: "Дай мне, сынок, листочек, там нарисовано как зарядку надо делать". Он посмотрел на меня огромными, полными ужаса глазами, и выдал: "Нет, мама, там тетя с дядей МУЧАЮТСЯ".
Идет по улице парень с девушкой.Навстречу подбегает запыхавшийся иностранец и пытается объяснить что-то сперва на английском языке - молодые люди не понимают его. Затем иностранец объясняет то же самое на французском, немецком, итальянском...На что парень с девушкой только отрицательно машут головами. Расстроенный иностранец нисчем убегает дальше. Парень говорит девушке: -Давно тебе говорю давай учить иностранный язык! -Ну и что толку? Вот он,посмотри, сколько знает языков, и что ему это дало?
Работаем в Сбербанке. Все подписи клиентов отсканированы и видны на экране монитора. Оператор сверяет подпись клиента на кассовом чеке с подписью на мониторе. И вот ситуация - Валюша - наш оператор проверяет подпись клиента на чеке и вдруг говорит: Молодой человек, у вас конец короткий. Ответ: А вам что, через стойку видно?
Моя дочь - завзятая театралка, особенно любит ходить в оперу. Случилось это, когда ей было пять лет. Смотрели мы тогда "Чио-чио-сан". Шло второе действие, это когда приехал к девушке далекий, желанный любимый, ходит по берегу и поет. Бедняжка ждет его, тоскует и тоже ходит и поет. И вот в кульминационный момент, когда наступила короткая пауза, на весь зрительный зал (а театр у нас небольшой, бывший ДК)раздался звонкий детский голосок моей дочки: - Мама, что он сопли жует? Я бы на его месте уже давно примчалась к Чио-чио-сан!!! Мы сидели в первом ряду, и я думала, дирижер в оркестровой яме подавится своей палочкой))))))))))))))
Вчера по TV рассказывали ужасную историю про девочку-собаку (Оксана Малая, которая прожила в собачьей будке бок о бок с дворнягой 4 года, в 18 лет еле говорит и собаку называет мамой). Словом, кто смотрел, этот сюжет не забудет. Так вот, после рассказа деревенского участкового о семье Оксаны его слова комментировала дама из Москвы (Любовь Селявина, что-то по части ведомства социальной защиты или в этом роде). "Вот, мол, этот участковый слабо бил в колокола, не ездил по инстанциям, не добивался для девочки социальной защиты, а на словах - добренький". И дальше фраза (!):"КАК ГОВОРИТ СТАРИННАЯ РУССКАЯ ПОСЛОВИЦА - ДОБРОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА". Жалко мне себя и всех, кого коснется такая социальная защита, для которой доброта на ступень ниже воровства.
Моя десятилетняя дочка делала с помощью википедии и гугла презентацию о Китае. Приходит с вопросом: «а про аборты можно не рассказывать?» Подпрыгиваю и оживаю: почему аборты? Презентация ведь о Китае. Оказывается они там давно приняли решение иметь в семье по одному ребенку. Мальчика типа престижнее иметь, и беременность с девочкой - под. аборт. В итоге по статистике у них превышение мальчиков над девочками не классические 5%, а 15%. В абсолютних числах это 17 млн мальчиков, для которых нет девочек. Скоро эти миллионы станут взрослыми. Одной мне страшно?
Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее: "Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора". Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.
Федор, 4 года. Пришли в парк на дет.площадку, быстро нашел себе друга для игр такого же возраста. Мальчишки играли..., тут на площадку пришла бабушка с внуком. Бабушка, колоритная фигура, явно женщина властная, крупных габаритов, цепко держала своего внука за руку. Федор с друганом подбежали к ним, и, чувствуя "кто в доме хозяин", обращаются к бабушке: "Скажите, а с вашим ребенком можно играть?" Бабушка: "Можно". "Скажите, а как зовут вашего ребенка?" Бабушка: "ЛЕВ!" Мальчишки, ничего не понимая, переглядываются... "Нет, мы спрашиваем, как зовут вашего ребенка..." Бабка опять: "ЛЕВ!" На что дети выдают: "Скажите, он у вас что, животное?"
Умер студент и попал к Богу. Тот у него спрашивает: -Куда хочешь? В студенческий рай или в ад Студент попросился в рай. Прошло полгода.Снова студент к Богу приходит: -Господи, переведи меня в ад, не могу я больше! Все хорошо: и девочки, и пиво , и тачки крутые- но кождый день приходит черт и забивает в жопу гвоздь... Богу стало его жалко, и студент оказался в аду.Там все тоже самое: и девочки , и пиво , и тачки... День проходит- черта нет, неделя- черт не появляется. Студент рад до беспамятства... Проходит полгода, приходит черт с ящиком гвоздей: -Ну, что , студент, сессия пришла...
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Я психолог, работаю на телефоне доверия. Недавно ночью звонит дама, жалуется на мужа. У него уже много лет любовница. Сегодня позвонил, сказал, что ночевать не придет. Она поехала туда скандалить. Долго колотилась в двери, ей так и не открыли, поехала домой. Одна из основных претензий - он, сволочь, даже не позвонил узнать, как она домой добралась!
Федор, 4года. В дет.саду подхватил желудочный вирус, было очень плохо, температура, рвота, возле кроватки стоял таз. Тут приходит вызванный на дом врач: "Ну, что, Федя, рассказывай, что с тобой случилось?" На что Федор изрек: "Да что тут рассказывать, там весь мой организм", показывая на таз.....
Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством"... читает и мне: - Мам! представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?! Я говорю: - Ну, повезло ей... Дочь: - Повезло??? Мама, она же проститутка!
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т. п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Сегодня, 19.07.19г. прочитала историю про медицину и современных врачей с в/о. Вспомнила как я ходила на прием к терапевту. Мне 68 лет, естественно накопились болячки, которые отравляют жизнь. Пошла к врачу, делюсь своими хворями, спрашиваю что делать? Врач ,молодой специалист, вроде меня слушает, а сам смотрит в компьютер и что-то печатает. Напечатал какую то бумажку, вклеил в карточку, поворачивается ко мне и говорит:- "это у вас не болезни, это старость!" С этим я выхожу из кабинета, открываю карточку, смотрю бумажку, которую врач вклеил в карточку, а там ни одного слова из того на что я жаловалась, просто написано:- в лёгких хрипов нет, живот мягкий, состояние удовлетворительное. А он на меня даже не глянул и вообще не прикасался! КЛАСС!!! Вот это врач! С тех пор уже больше года в поликлинику не хожу. Бывает невмоготу, но как вспомню этого врача и все как-то само рассасывается. Диагноз себе сама ставлю по интернету и лечусь как могу! А чем я хуже этих "молодых специалистов"??? Вот такая "смешная история" со слезами на глазах!
Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать, как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала, что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма). Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру. Вопрос: там что - мокро и противно? Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения. Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке, сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики. Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу. Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль, чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо, слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить. Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной "боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу, в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...
Навеяно историей про первоклашек от Виктора. В конце 80-х послали меня на прохождение педагогической практики (училась я на историческом факультете университета) в школу. Мне достались 5-тиклашки - хорошие, старательные детки. Заранее был оговорен день проверки моих педагогических потуг: ко мне на урок должна была прийти комиссия, состоящая из "топ-менеджемента" школы (для непосвященных - завучи и т.п.) и моих университетских преподов. Настал час Х. Естессно, все готовились, все зубрили и репетировали. Тема урока - "Великая Отечественная война 1941-1945 гг. Ленинград". Один из разделов параграфа был посвящен тому, как сильно пострадал Ленинград от бомбежек. Потею, волнуюсь, спрашиваю только тех, в ком на 100% уверена. Был в том параграфе такой абзац: дескать, сильно пострадала статуя Аполлона Бельведерского. Так вот, встает моя основная надежа, мальчик-зайчик-отличник и выдает: "А фашисты так сильно Ленинград бомбили, что даже пострадала статуя Аполлона БЕЗВЕДЕРСКОГО!". И, видя мои расширившиеся от ужаса глаза, пытаясь поправить положение, завершает: "Он аж ведра свои из рук поронял". Смеялись только мои университетские преподы, у школьного начальства, видимо, чувства юмора не хватило.
Прочитала историю о том, что если лампочки перегорают,то это кому то надо и "какой то дядя" на этом наживается. А у нас еще интереснее! Нас заставляют платить за свет, которым мы не пользуемся! У меня от родителей остался небольшой домик, в котором я зимой не живу и следовательно светом не пользуюсь. написала в Энергосбыт заявление с просьбой до апреля не начислять за свет, т.к. я там не проживаю и светом не пользу юсь . В феврале получаю счет:- у меня долг 1,5 тыс.руб. я просто обалдела. Пошла разбираться. Оказывается, придумали такое положение, что я должна!!! ,ежемесячно!, звонить в Энергосбыт и докладывать, что у меня нагорело 0 киловатт. Тем, кто ежемесячно не отмечается, начисляют плату за Эл.энергию по среднему показателю из предыдущих периодов. Нашим дачникам также начисляют. А мое заявление о просьбе не начислять плату во внимание вообще не берут. Ощутила себя закоренелым зэком,. Который обязан ежемесячно отмечаться в полиции,иначе ему кранты! Я ДВА МЕСЯЦА! доказывала, что я зимой в доме не живу, справки собирала. А мне говорят:- начислено - плати! Да еще и разговаривают, как с преступником! А как же:-" злостный неплательщик. С большим трудом, добилась что бы эту задолженность аннулировали . Создали общество где люди - это быдло, никому не нужное и только деньги, деньги, деньги, любым путем! Страшно жить в таком обществе!!!
Мой муж очень консервативен относительно парфюмерии. Если пользуется одним средством, то только им и ни чем более. Я уже неоднократно шампуни от перхоти меняла, а он только своим Head & Shoulders пользует-ся. И безгранично верит всяким рекламным слоганам типа "Head & Shoulders" уничтожает грибок на коже вашей головы, который и образует перхоть". И вот как-то стала у него кожа на лице шелушиться. (А дело было вянва-ре). Ну что ж бывает, сухая кожа, мороз, нужно смазать кремом и все. Вдруг захожу в ванну, а мой ненаглядный усилено трет лицо жесткой мочалкой. Да причем так, что своим красным фэйсом становиться похожим на вдрызг пьяного и крепко побитого Деда Мороза. Потом густо смазывает все Head & Sho-ulders и начинает ходить по квартире, подвывая от того, как шампунь щиплет расцарапанное лицо. Я испуганно спрашиваю, в чем же дело. Сквозь стиснутые зубы муж объясняет, что ему на лицо "переполз" грибок, образующий перхоть, и стал коварным образом там ее образовывать. Так вот - он его сразу мочалкой содрал, а уж потом, чтобы наверняка изничтожить, смазал шампунем от перхоти и ходит, ждет пока изничтожится.
Дар речи вернулся мне минут через пять... P.S. А муж еще недели две ходил с красной физиономией.
Встречаются две подруги, живут на одной лестничной площадке, но давно не виделись. Одна другую и спрашивает: - Как живешь, как здоровье? Вторая ей отвечает: Да живу потихоньку, а вот здоровья-то совсем не стало. Первая ей снова: - Ой, не стало здоровья у неё! Я вот тут наблюдала за твоей дверью, так утром вышел мужичок, а в обед уже другой, а вечером третий и опять другой! - Господи, одно место здорово и то позавидовала.
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Еду с утра в метро. К первой паре, так что сплю, как говорится, на ходу (а накануне целый день в Интернете сидела). Делаю пересадку и машинально пробегаю взглядом указатель: "на улицу Воздвиженка , на Арбатскую , на Библиотеку имени Ленина и Боровицкую". Причем весь текст написан черным, только название Арбатской почему-то ярко-синим. "Так, - думаю, -гиперссылка,- надо щелкнуть обязательно!"
Приходит на днях мой сын из школы и говорит: -Мама, мне кажется у Дашки совсем нет слуха! - Почему? -Ну, как только я начинаю петь, она сразу кричит: "Перестань, тебя невозможно слушать"."
Из прочитаного:Трудно быть вежливым, если ты прав. Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт. Как следствие вопрос:Правых нет? И флиртующих маловато…
Обращение к Главе города о ремонте дороги: Уважаемый Д. И.! Обращаются к Вам родители учащихся шк 102, проживающих в домах 251-257 по ул НовоВокзальной. Наши дети вынуждены ходить в школу по проезжей части, т. к. на внутриквартальной дороге вдоль гаражного массива (напротив Аминева,12) совершенно отсутствует какой-либо тротуар. На данном участке очень интенсивное движение. Просим городские службы восстановить тротуарную дорожку; в целях безопасности детей установить вдоль нее ограждения (в том числе чтобы водители не ставили автомобили на тротуар); и очистить, в конце концов, дорогу от многолетних залежей грязи С уважением, А.
Ответ был таким:
Тема: Re: Отсутствует тротуар по дороге в школу 102 Уважаемая Г. Ю.! Вы правы - ходить по этой дороге очень сложно, особенно в межсезонье. Но исторически так сложилось, что тротуар там просто исчез и сейчас место его или на газоне или под стеной гаражей. Думаю, что родители об этом знают, нужно показать детям дорогу через двор дома №12 по улице Аминева. Это позволит им передвигаться более безопасно. С уважением, глава Промышленного района А. Н. К.