Поиск по автору:

Можно сколь угодно говорить про то, что Пётр Порошенко - тупоголовый алкаш, от которого на всех выступлениях разит водкой.

Но ведь, в отличие от Бориса Ельцина, он:
* не выбегал пьяный в трусах в Нью-Йорке на улицу, чтоб вызывать такси и поехать в пиццерию;
* не падал пьяный с моста в реку, пытаясь выдать это за покушение;
* не дрых во время приземления самолёта перед официальным визитом;
* не пытался дирижировать оркестром, будучи в нетрезвом виде.

2030 год. Первое место среди статей экспорта России заняли мемы.

Кокорина и Мамаева нужно отправить в следующем году на Евровидение с блатным шансоном на английском. С такой ориентацией за них проголосуют не только футбольные судьи, но и прочие пидарасы.

Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.

В доме Рауфа Арашукова при обыске обнаружили вышиванку и визитку Яроша. Арашуков в ужасе понял, что теперь ни деньги, ни влияние его не спасут.

У родственников Захарченко изъяли ещё 484 миллиона рублей. Вот ты какая, оказывается, золотая рыбка...

Алексею Панину запретили въезд в Корею. Так, на всякий случай.

После публикации результатов шоу "Голос. Дети" депутат "Единой России" переписал всё своё имущество на дочь Алсу. Так, на всякий случай.

Пора ставить во всех мэриях и областных парламентах те же экраны, с которыми выступал Сергей Лазарев на Евровидении, только заменить голограммы на Путина. Только так чиновников можно отучить от дебильных высказываний и дурацких законопроектов.

Участники Евровидения от Нидерландов, Италии, Швейцарии, Швеции и России передрались за право называться "сыном Алсу".

Начало скандальному видео с Алексеем Паниным положил следующий диалог:

- Лёша!
- А?
- В жопе нога!
- А вот это я не пробовал, интересно...

- Все говорят "А как поднять бабла?" Куда нажать? Азино "Три топора"!
- Господин министр финансов, а других предложений по пополнению российской казны у вас совсем нет?

Задушу любого хама, советующего затянуть потуже пояса и меньше есть. Телефон такой-то. Спросить Хабиба.

Из-за протестов западных стран сорвалось вручение премии Интерпола "Вор года": все номинанты оказались поголовно российскими чиновниками.

По просьбе Илона Маска в Ростове начали спешно строить посадочную площадку для Dragon Crew - а то вдруг Трамп обычным рейсом не сможет свалить...

Негры, разгромившие магазин чеченца где-то в США, вынуждены были встать на колено и лично извиниться на камеру перед Рамзаном Кадыровым.

Экранизация Фауста в наше время: доктор Фауст продаёт Дьяволу почку..

Если о человеке говорят, что он "на хрен не нужен", то это не всегда значит, что его будут игнорировать и обходить стороной. Это может значить, что от него захотят избавиться, поскольку он мешается под ногами.

Страна замерла в ожидании от Ларисы Гузеевой подвига - закрытия "Дома-2".

В следующей переписи населения разрешат указывать национальность "чиновник".

Футбол очистился настолько, что вернулась прежняя сборная России.

В США запретили показывать по всем телеканалам балет "Лебединое озеро". На всякий случай.

Международное антидопинговое агентство (ВАДА) разрешило игрокам сборной России по футболу на следующие 10 лет употреблять абсолютно любой допинг перед матчами чемпионатов мира и Европы. "А всё равно играть не умеют", - заявили в пресс-службе ВАДА.

Гимнаст Артур Далалоян выступал с последствиями травмы - разрыва ахиллова сухожилия. И выиграл золото Олимпиады.
Тхэквондист Максим Храмцов выступал с первого поединка со сломанной рукой. И выиграл золото Олимпиады.

В общем, господа футболисты, у вас выбора как такового больше нет!

В России планируют запустить сайт "Список пидорасов", представляющий собой аналог украинского "Миротворца". По предварительным данным, первыми в базу "Списка пидорасов" попадут судьи соревнований по художественной гимнастике на Олимпиаде в Токио.

Дотянулся вчера всё-таки Роскомнадзор до Цукерберга!

Несмотря на массовые возмущения по поводу ареста девушки за оголение ягодиц перед Исаакием, никто из возмущавшихся не рискнул оголить задницу перед Московской синагогой.

С замиранием ждём, когда начнётся референдум о вхождении Северного Казахстана в состав Российской Федерации.

У российских журналистов, писавших весь день про фигуристку Камилу Валиеву, в допинг-пробах были обнаружены следы средства от запора, смешанные с галлюциногенами. Этим и объясняется их шизофренический словесный понос.

- Владимир Владимирович, арбитры разрешили выступить Камиле Валиевой!
- Хорошо. Тогда передайте Зеленскому, что нападать не буду.

Вы мне скажите - почему все эти послабления и меры помощи бизнесу не могли ввести в МИРНОЕ время? А?

А давайте после Рутрекера и Порнолаб разблокируем заодно... Этого Европа точно не перенесёт!

Ну всё, теперь ад точно на 15 республик развалится.

Теперь недовольный клиент может смело сказать МТС: "Да у вас просто яиц нет!", и никто с ним не поспорит.

В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.

Начальник одного из турецких борделей гордо зовёт себя "министром иностранных ТЕЛ".

Не бойтесь, что вас могут пустить по миру. Бойтесь, чтобы вас не пустили по кругу.