Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гексоген
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.11.2018 / Новые истории - основной выпуск

Райские яблоки.
(Рассказ бывшего афганца).

Не люблю черномазых. С Афгана не люблю.
Все вы помните, что устроил Шеварнадзе с нашей армией. Может кто и забыл, не помнит, только не мы.
Берлин, пьяного ЕБН-дирижера…
Такой позор не забывается никогда, не смывается. Да что там говорить. Кинули нас тогда по полной.

«Служили как псы – подыхайте как собаки», не дословно, но именно так дал мне понять краснорожий капитан в военкомате. «Я вас туда не посылал!», - был ответ, когда я обратился к военкому повторно за ... Неважно.
Выкарабкался.
Друзья по Афгану конечно помогли выжить в лихие 90-е. Наше братство ни в какое сравнение с бандитским не идет. Да и прошли мы Афган ни на параде, под звуки бравурного марша. Некоторые потом ещё Приднестровье и Чечню хватили..
Эту дрянь, бандитов, мы всегда за версту чуяли. Ну, и они не совались к нам. Понимали, с кем дело имеют. Параллельно мы с ними были. На линии огня, - как говорится, - не пересекались.

Худо бедно, приподнялись. Тут чернота снова полезла. Дело понятное.
У себя в республиках всё развалили, приехали к нам гастарбайтничать.
Ну и мы уже тут, дома, покуражились над ними, за людей не считали.
Черные, они черные и есть. Пусть скажут спасибо ,что вообще ещё живы.
Так своих детей всегда и учил – не люди они, черные. Собаки.

Жизнь постепенно наладилась, обиды сгладились. Решил взять себе в загородный дом одного из этих. За садом приглядывать, и вообще по хозяйству.
Всё-таки народ непьющий, исполнительный.

По-русски ни бельмеса, как зовут не спрашивал, какая мне разница. Кое-как на пальцах пояснил что нужно делать. Чисто из жалости взял. Почти старик. Оно и лучше, - подумал,- сдохнет, никто искать не будет.
А могилку мы организуем. Не звери же мы, в самом деле.

Держал в строгости. Собаками не травил, но иногда поколачивал. Как же без этого, чтобы душу не отвести, если в бизнесе какая заминка выходила.
Четыре года он у меня уже служил. Привык я к нему. Работу свою исправно делал.

И вот как-то под Новый год внучка у меня родилась. А я на даче один.
Жена к матери уехала, прихворнула теща, возраст. Решил я этого чучмека проведать с пузырем. Сам же я один не пью. А тут такая радость.
Понять не поймет, - думаю, - но всё же не одному мне пить.

Выпил я с ним. Он молчит. Снова разлил по стаканам, потом ещё…
Развезло немного меня. День трудный был. Сидим, молчим. Вернее я ему рассказываю, радостью делюсь, а он молчит и только кивает.

И вдруг он по-русски заговорил.
Я как услышал, меня как молнией пронзило, дара речи чуть не лишился.
Думал он немой как Герасим.

- А помнишь, Володя, - он мне говорит, - кто тебя раненного четверо суток по горам Афгана тащил, и в санчасть принес полуживым? С развороченным животом ты был. На минное поле наша группа тогда попала. На задании мы были. Вдвоем мы тогда с тобой остались, под минометным огнем. Еле ушли. Осколком мины живот тебе тогда раскроило. Успел я тогда тебя перевязать, чтобы кишки не выпали. Под Кандагаром дело было. Ротный я твой.
Махмуд, - мой позывной.
Вспомнил?
Беда у нас в стране, Володя. Плохие люди за власть борются, народ лбами сталкивают. На крови простых людей одна преступная власть сменяет другую. Устали мы воевать, Володя. В кишлаках мужчин уже не осталось. Вернее осталось, но только те, кто смог уехать к вам, в Москву. Но и здесь нам покоя нет. Не гостеприимный вы народ.

За что же вы людей за собак держите, Володя? Разве так мы вас встречали, когда вы, русские, в эвакуацию к нам в Ташкент от немцев бежали в 41-м?
Мы дали вам всё что имели сами. Да, жили мы бедно, но никто никогда вас не унижал этими словами «понаехали», «черный», и много-много других обидных слов не говорили. Все мы жили одной большой и дружной семьёй. Может потому и победили.

Тут я заметил, что он почти не пьёт. Он говорил, говорил. Вспоминал сослуживцев, забавные истории из жизни нашей части.
А я вспоминал. Вспомнил, как мне одиноко было в госпитале, как приходил «Махмуд» и приносил райские яблоки.
Райские, бледно розовые яблоки я запомнил на всю жизнь. Он вытащил меня с того света, нес меня на руках, тащил на себе, и не бросил. Четверо суток.
Четверо суток он нес меня под палящим солнцем и пронзительно студеными ночами согревал моё тело своим теплом. Меня, с моим развороченным животом, чтобы спасти и получить за это от меня вот такую черную неблагодарность…

Долго. Очень долго просидели мы с ним в тот вечер переходящий в утро.
- А почему ты сразу мне не признался, Махмуд, только и спросил я его под утро.
- Хотел посмотреть на тебя со стороны. Я же никогда не видел тебя в мирной жизни. Несколько раз, когда ты меня бил, возникала мысль тебя убить.
Мне же это просто, ты же, знаешь. Но я гнал от себя эту мысль. Мы мужчины. Терпеть боль и становиться сильнее, это заложено в каждом настоящем мужчине природой.
И потом. .. (Он помолчал ).
За те четверо суток и я стал другим. Ты для меня стал моим ребенком.
Как же я мог убить своего ребенка?

04.12.2019 / Новые истории - основной выпуск

Петербуржец изготовил и установил пограничные столбы в лесу в Ленинградской области. За свои услуги по переходу через "границу" с Финляндией, он брал с мигрантов из Южной Азии 10 тысяч евро.
Об этом сообщает пресс-служба пограничного управления ФСБ.
******

20.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется.
Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему.
Подходят по одному, - уходят довольные. Дай-ка и я спрошу, - думает Правитель.
Подходит его очередь, он спрашивает:
– Что мне подарить своему народу в новом году, чтобы все были довольны?
- Отправь правительство в отставку – отвечает мудрец.
- Так ведь ничего не изменится, - говорит Правитель, - придут другие, точно такие же дураки как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться новому подарку, пусть даже и бесполезному.

10.04.2020 / Новые истории - основной выпуск

Человек, который не мог сидеть без дела.

Наша строительная контора заключила договор с ментами, чтобы они охраняли мой объект. Насосную станцию.
Которую мы не успели достроить в срок из-за развала СССР. Стройка остановилась, когда возобновится никто не знал. Но охранять было надо. Объект мой находился в дубовой рощице под одноименным названием "Дубки".

Оставалось совсем немного, чтобы закончить и сдать объект заказчику. Нужно было закончить торкрет в РЧВ(Резервуар Чистой Воды), и можно было сдавать. Всё дорогое оборудование вплоть до насосов с электроприводами со всей автоматикой, коммуникации, - ждали только когда по трубам потечет вода, чтобы поднять её на шестнадцатый этаж дома, рядом стоящего микрорайона. Но не судьба. Ударили морозы, торкрет прекратился, и стройка заморозилась. А охранять объект надо.
Что делать дальше с незаконченной стройкой никто не знал. Так продолжалось больше чем пол года.
Рядом расположенный железнодорожный поселок не дремал. То одно ночью утащат, то другое.

Последний сторож из гражданских, вообще наладил ночную продажу кирпича, огромную кучу которого навезли на пустующий объект. Пришлось обратиться к ментам и заключить с ними договор на кабальных условиях.
Дежурили они после основной службы в ментовке. Так что нарушений в этом плане не было.
***

Звали его Гришка. Мент Гришка, как я его называл про себя.

Гришке я показал объект, указал на слабые точки в заборе со стороны поселка, пожелал удачи, не спать, и не проворонить нарушителей границы. Было лето. День был длинным, и у меня накопилось много дел по дому.
На том мы и расстались.

Утром, придя на пустующий объект, я обнаружил, что кто-то сложил из навалом рассыпанный огромной кучи кирпича, десять поддонов. Десять аккуратно уложенных деревянных поддонов силикатного кирпича.
Рядом с вагончиком для охраны стоял и улыбался Гришка.

- Это я за вчера. Светло. Делать нечего, я и сложил. Я же не могу сидеть без дела.

Я не знал что сказать. За его работу денег я ему предложить не мог. Сами с женой кое как перебивалсь.
Да и объект стоит. Что-то продать-списать-замутить, - нет возможности.
Чтобы уйти от разговора, спросил о погоде, как спалось-бдилось ночью.

- Нормально тут у вас тут, - сказал Гришка. - Спокойно, дубрава шумит, птицы поют, куропатки летают.
- Кстати, - продолжил он, - я в вашей бытовке за ночь пол ведра мышей поймал.

- Как, каких мышей? Откуда здесь мыши? - удивился я.
О том что в бытовках рабочих водятся мыши, я конечно знал. Но что им делать в моей прорабской, если я никогда в ней не обедал?

- Идемте покажу, - продолжал Гришка.
Мы зашли в мою бытовку, которую я отдал для охраны. На полу стояло оцинкованное ведро, в нем не менее полутора десятка мышей.

- Я ж без дела сидеть не могу, - напомнил мне Гришка, - всю ночь ловил. Собрал мышеловку из кирпичей, пятачок, и леска.
Он показал свою мышеловку в работе.

- Что, всю ночь не спал, дергал за леску и ловил мышей? - удивился я.

- Так я ж родом из деревни, без дела никак не могу.

- Ну хорошо, ты мышей поймал-наловил, - говорю я, - а что дальше собираешься с ними делать?

- Ну как что, - удивился Гришка, - выпущу в рощу.

- Так они же к тебе опять ночью придут. Ты что, опять их будешь всю ночь ловить своей мышеловкой?

- Конечно! У нас, у нормальных ментов ведь как. Поймал мелочь, дал по жопе - отпусти, поймал - отпусти.
- Чего я и в менты-то подался - Я БЕЗ ДЕЛА СИДЕТЬ НЕ МОГУ!

22.11.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято:
«Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».

18.04.2018 / Новые истории - основной выпуск

Кто хоть раз изучал и сдавал теорию ПДД, знает, что в правилах дорожного движения существует неразрешимая ситуация.
Это когда к нерегулируемому крестообразному перекрестку одновременно подъезжают четыре обычные машины.
С одинаковым дорожным покрытием с четырех сторон.
У каждой из машин получается "помеха справа". В жизни такая дорожныя ситуация практически не случается. Но.

Вы будете плакать, но я побывал в этой ситуации в качестве пассажира.
Случилось это в Монголии. Они тоже ездят по нашим правилам. Уже не помню куда мы ехали, но это неважно.
Так случилось, что встретились на перекрестке грунтовых дорог четыре автомобиля. Я сижу наблюдаю эту патовую ситуацию.

Через две секунды разъехались. Я монгола спрашиваю - как так, почему?
- У кого машина больше, тот и имеет преимущество, - отвечает мне монгол-водитель. (а было два газона и два зила)
- Ну, это я понять могу, - не отстаю я, - а почему тот что слева проехал первый?
- Э! Ты ничего не понимаешь в монгольских правилах! Тот что слева, это тесть водителя зила того, что справа был. У нас так. Возраст уважаем.

07.04.2020 / Новые истории - основной выпуск

Историю мне рассказала одна подруга.
Которой поделилась с ней её подруга. Узбечка. Это важно.
Дальше от её имени.
Когда мой папа был в СССР при делах, и имел деньги со связями, отправил он меня учиться в Лондон. Выучилась я там на юриста, если не вдаваться в подробности. Закончив учебу, с работой тоже все сложилось удачно.
Первое время всё шло хорошо.

Шикарные апартаменты, за которые платила фирма, страховки на все случаи, машина с водителем по контракту.
Но однажды, новый шеф нашел мне замену.
Что его побудило это сделать, сказать сейчас трудно. Но я оказалась «на улице».
Все мои попытки доказать своему новому шефу свой профессионализм, привели к плачевному результату.
Резюме, которое он мне предоставил, показывать нигде было нельзя.
Я имею в виду серьёзные фирмы.
Мыть английские туалеты и заниматься прочей низкоквалифицированной работой, я на тот момент не могла.
Во-первых гордость не позволяла. Да и Кембриджский университет, который я окончила, извините, меня к этому не готовил.
Пришлось вернуться в родной Узбекистан.
Надеялась, что папа мне поможет с трудоустройством.
Это была моя следующая ошибка.

Папа на тот момент был рад, что отошел от дел, и его не посадили по «узбекскому делу».
Все те кланы, что были раньше при власти, сменились новыми.
Жесткими и бескомпромиссными.
Посоветовавшись с отцом, я решила ехать в Москву.

- Москва – это денежный мешок, - говорил мне папа, - в котором очень много дыр, откуда сыплются большие деньги в неимоверных количествах. Тот, кто с головой, умело этим пользуется. Остальные живут как все в России, но немного лучше.

С этим напутствием я и приехала в Москву.
Русский язык я на тот момент знала плохо. Можно сказать не знала.
Родной узбекский, второй английский.
Всегда считала, что мне этих двух языков по жизни будет достаточно. Но жизнь распорядилась иначе.
О том, чтобы устроиться в какую-нибудь серьёзную фирму в качестве юриста, не могло быть и речи.
Лучшее, что мне удалось добиться через папиных знакомых, это устроиться уборщицей в одном известном офисе. Я мыла и пылесосила полы, мебель, протирала светильники. Ночью и в нерабочее время.
Все праздничные и выходные дни были тоже нашими – уборщиков.
Появиться в рабочее время, хоть и в фирменной спецодежде, считалось преступлением.
Сразу следовало увольнение.
Об этом знали все уборщицы, и время нашей работы фиксировалось по таймеру. Когда пришла, когда ушла, что сделала, - всё заносилось в специальный журнал учета. Такой там был порядок.

И вот, однажды, на выходные, случилось непредвиденное.
Приехали японцы.
А японцам некогда ждать когда закончатся выходные или наш праздник.

Я только начала подоконник в кабинете протирать. Босс был приятный и демократичный. Наличие уборщицы при переговорах его ничуть не смущало. Тем более был выходной день, и ему хотелось показать иностранцам, что у нас в стране тоже демократия и толерантность.

Да и потом. Какую роль в переговорах может сыграть забитая, затурканная узбечка-поломойка не понимающая по-русски, - рассудил босс. Тем более что разговор между русскими и японцами происходил на английском, с двумя переводчиками с обеих сторон.
Я неспешно делала свое дело, - рассказывает она дальше, - и слушала речь обоих переводчиков. Из разговора, по мимике, некоторым оборотам речи на английском, я сразу поняла, что целью японцев было нагреть нашу фирму.
Разговор продолжался. Я продолжала делать свою работу: мыть окно, и слушать обе стороны переговоров.

И когда переговоры уже подходили к концу, и босс уже занес руку, чтобы поставить свою подпись под контрактом, - заключить невыгодную для фирмы сделку, я не выдержала.

Я обратилась на английском к переводчику босса. Переводчику, который не владел нюансами юриспруденции
Привела ему, (а он перевел остальным), по памяти пятую поправку к Конституции США, которая является частью Билля о правах. Которую впоследствии приняли все англоязычные страны мира в своей юриспруденции.
(В контексте двусторонней беседы между партнерами по бизнесу, поправка по теме была уместна).
По памяти зачитала «Кодекс Наполеона» на английском, чтобы поддержать дружескую атмосферу.
Указала сильные и слабые стороны договора с обеих сторон.
Когда я закончила говорить, в офисе повисла гробовая тишина.

Не дожидаясь реакции, я извинилась, сказала, что у меня ещё много на сегодня работы: три окна не вымыты в соседнем кабинете, взяла ведро с губкой, ещё раз извинилась, и бесшумно удалилась.

В понедельник на мою старенькую «Нокию» позвонил Босс.

- Ваша машина с водителем ждет Вас у вашего подъезда, Мисс!

Переводчика с узбекского на русский вы подберете сами. На изучение русского даю Вам три месяца. Ваша теперешняя должность «Эксперт по договорам с зарубежными фирмами». По всей планете. Название придумал я сам. Можете ее подкорректировать, чтобы достойно звучала на английском.

Через три дня у Вас командировка в Лондон. Дальнейшее расписание мы обговорим в моем офисе.
Жду Вас, Золушка!

09.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.

20.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая зима!
- Ах, какая в этом году зима в России! -
всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.

13.04.2020 / Новые истории - основной выпуск

Вспоминается случай в бытность СССР.

Гондурас и Англия торговали сахаром в Индии.
И вот Гондурас заключил с Кубой договор на поставку большой партии сахара.
Стали снижать цену, чтобы вытеснить англичан.

Англичане пытались договориться.

- Индия рынок большой, ребята, мы тут веками торгуем, - говорят англичане, - если торговать с умом, всем хватит, зачем вы устанавливаете допинговые цены? - спрашивают англичане.

- А нам пое..ь, заявило торгпредство Гондураса через губу. Товар наш. Какую хотим - такую цену и устанавливаем.
Не нравится - уё..те из Индии! А то мы ещё вполовину скинем.

И скинули.
Хорошо скинули, с запасом. Чтоб наверняка.
Чтоб добить окончательно этих островитян из Туманного Альбиона.
Партия большая ведь. А партийное руководство и торгпредство у Гондураса мудрое.

И вот однажды, просыпается торгпредство Гондураса в Индии, видят, весь, всю огромную партию сахара из Кубы у них расхватали.
Они в Тегусигальпу свою звонят - давайте ещё, мол, сахарок!
А Тегусигальпа им отвечает - нет мол пока, - надо ждать нового урожая, да когда нарубят и переработают тростник, или сырцом нам отправят через океан.
- Вы там держитесь, ребята! Сахара нет, но вы держитесь!

А в Индии уже ажиотаж и паника начинается - сахара не стало в магазинах! Погромами запахло.
Что делать? Надо спасать положение в стране - решило правительство Индии.
И снова заключило договор с англичанами на поставку сахара.
Только теперь уже по очень, ну по очень высокой цене. Выше, чем была до разногласий торгпредств Гондураса и Англии.

И Англия снова вернулась в Индию торговать сахаром, как и прежде, как на протяжении веков.
Только уже кубинским. Тем самым, который они скупили у Гондураса. Когда Гондурас решил с ними поиграть на разнице в цене и снизил свою цену больше чем вполовину дешевле чем у них.

Вот такую историю нам, студентам, рассказал один преподаватель в каком-то замшело-мохнатом году на лекции по политэкономии. Может за время что-то и напутал, но генеральную линию сюжета выдержал.

20.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

13.07.2019 / Новые истории - основной выпуск

Абрикоса.

Когда моим родителям нарезали кусочек земли за городским кладбищем, на участке росло маленькое деревце. Абрикоса-дичка.
Посадил её сосед через улицу.
После войны эта земля числилась за городской чертой. Ничейная.
Вот таким образом тот человек хотел провести свою межу самозахвата, а потом узаконить. Но получилось иначе.

Когда Страна немного оклемалась от войны, эти земли там, на верху, решили раздать нуждающимся в жилье фронтовикам. Которые, как и наша многодетная семья, ютились и мыкались в полуподвальных сырых каморках послевоенного города.

Из года в год, доставшееся нам случайно деревце росло, крепло, ухода не требовало. Ведь первое, достаточно долгое время, у нас на улице не было и водопровода.
Со временем деревце превратилось в красивую раскидистую абрикосу.
Но плоды у ней, пока не созреют полностью, хоть и были душистые, но на вкус все же горчили, и с кислинкой. Косточка, как у всякой дички, тоже была горькой.
Поэтому, как ни любили мы, дети, раннюю фрукту, её плоды зелеными почти не ели.
Позже, уже придя из армии, я понял главное достоинство этого дерева.
Её неоценимый вклад в жизнь нашей семьи состоял в другом.

Всё знойное лето, словно курица-наседка крыльями защищает своих цыплят, абрикоса своими ветвями с листьями укрывала нас от палящего южного солнца.
Мы любили всей семьей собираться за общим столом в тени её кроны. Во дворе отмечали все летние семейные праздники. Из пахнущей лаком радиолы «Латвия» приглушенным фоном обычно лилась музыка. Мы, дети, кушали, родители со своими друзьями выпивали, рассказывали о войне разные случаи.
После «третьего стола» доставался баян "Креминне". Старший брат играл любимое родителей «Амурские и Дунайские волны», потом ещё что-то, а потом мы затягивали всеми любимую в нашей семье «Бежал бродяга с Сахалина». Тон задавала мать. Она обладала красивым звонким голосом. Что-то среднее между Руслановой и Зыкиной.
За звонкий чистый голос и за место рождения, все соседи и друзья называли её курским соловьем.
Пискливым голоском, изо всех сил, вместе со всеми орал и я.

А потом абрикоса начала хворать.
Вначале, в сердцевине одной из спиленных ранее веток появилась труха, потом появилась трещина в стволе самого дерева. Продолжалось это не один год.
Год из года сердцевина ствола становилась трухлявой, трещина росла ввысь, труха осыпалась.
Наконец ствол стал почти полым. Всё дерево держалось на коре и небольшом слое древесины под ней. Ствол стал представлять собой замысловато изогнутую полую трубку.
Дерево было большое, и я опасался, что при сильном ветре часть дерева может обломиться и упасть на веранду дома. Последствия можно было себе представить.

Ранней весной, перед поездкой по делам на несколько месяцев из дома, я обрезал все ветки, чтобы убрать парусность. Иногда случаются сильные бури.
Оставалось спилить ствол с несколькими очень толстыми ветками.
Через три месяца, когда я летом вернулся, дерево, а вернее то, что от него оставалось, предстало предо мной буквально огромным ощетинившемся зеленым дикобразом.

Сотни побегов из зеленых веточек устремились ввысь, к солнцу, из казалось бы уже мертвого дерева.
Невероятно.
Но спустя шесть лет, мне таки пришлось спилить это уже безнадежно больное дерево.
Дерево, которое в течении больше 50-ти лет было неотъемлемой частью нашей уже поредевшей семьи.
Осенью я нашел человека с бензопилой, и он постепенно обрезал трухлявый ствол под самый корень.

Весной из мертвого пня пробилось три маленькие веточки.
Можно было пнуть их ногой или оборвать рукой, чтобы окончательно убить в этом трухлявом пне остатки жизни. Просто и незатейливо - растоптать всё своё прошлое. Забыть.

На самом деле, и пня-то, как такового не было. Его съела какая-то болезнь, превратив всё его тело в древесную пыль.
Только маленькая щепочка коры и кусочек живой древесины были тем источником, из которого пробились эти три росточка.
Надежды на то, что из этого островка жизни может что-то выжить, не говоря уже о том чтобы вырасти, у меня не было.
"Живому - живое, мертвому - мертвое" - крутилось у меня в голове, когда я с печалью смотрел на картину погибшего дерева. Не решаясь сделать то, что был должен сделать.
И когда я уже было занес ногу, чтобы раз и навсегда покончить с сомнениями, из двери дома, вдруг, выглянула мать жены.

- Володя! Оставь! - сказала она. - Давай посмотрим что будет дальше.
- А давайте, Эллина Васильевна! - легко согласился я с ней.
Словно камень свалился с моей груди.

Так, из трех веточек, постепенно оставляя самую сильную, установив растяжки, мы вырастили новое дерево молодой абрикосы.
Так же как и её прародительница, несмотря на свою смерть, её потомство продолжает радовать глаз своим буйным цветением ранней весной и обилием плодов в период созревания. Наполняет двор прохладой в знойные летние дни.
* * *
П.С.
Вся история в одной картинке.
http://vfl.ru/fotos/0d85903627190155.html

25.04.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не покидает ощущение, что Филиппыч таки пустил операцию с Шариком на поток.

21.11.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

21.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

03.05.2020 / Новые истории - основной выпуск

По геодезии у меня была твердая двойка.
Буссоли, алидады всякие, поверки, юстировка, визирная ось, и так далее и т.п.
Девчонки из нашей группы зубрили. Отвечали на уроке и на экзамене как в книжке написано, ничего не понимая. Я тоже пытался запомнить эту муть, но в то время ночи напролет активно увлекался преферансом.
Ни до этого было.
И вот однажды я крепко проигрался и сидел на мели.
Что такое "сидеть на мели" для студента-очника живущего в общежитии, если кто не побывал в этой шкуре, объяснять бесполезно - тот никогда не поймет.
Даже пустых бутылок, чтобы сдать и купить кефир с хлебом и покушать, нигде не было во всем общежитии.
Вот такая была мель.
Я сидел в печали.
И тут заходит ко мне в комнату один... пусть будет Паша. Паша был староват по моим меркам для очника, крутился постоянно между нами, студентами, но вместе с нами не учился. Чего он делал, к кому он приходил, я никогда не интересовался. Такой себе тихий и непьющий вечный студент.
Да.
И вот заходит он ко мне этот Паша, и говорит, что есть халтура. Надо сделать курсовую по геодезии для одного заочника из техникума, из другого города.

Я понимаю, что в геодезии я дурак, но жрать хочется. Невыносимо хочется.
Сказал, чтобы Паша оставил папку свою мне, а я уже если сам не сделаю, то найду подходящего студента и дам положительный ответ.

Были майские, куча выходных, все студенты разъехались по домам, общежитие опустело, и от нечего делать я развернул то, что принес Паша.
В папке была куча каких-то бумаг. И среди этого непонятного мне вороха, я обнаружил что-то типа брошюрки. При более детальном рассмотрении, это оказалась методичка – как следует правильно выполнять и оформлять курсовую работу по геодезии. И я стал её читать.
Дело продвигалось туго, но двигалось.
Приблизительно так, как я учился читать в детстве.
Короче.
Я прозрел. Неожиданно для самого себя понял принцип. А поняв его, все оказалось достаточно просто и логично.
("И тут Остапа понесло"). Я читал и понимал, что и как нужно делать. Нужно просто следовать указаниям написанным в методичке. Удача за удачей при решении задач меня воодушевляли и подстегивали. Я всё больше ощущал себя "Сукиным сыном!" с геодезическим уклоном, если так можно выразиться..

Решил все задачи.
В пояснительной записке решил использовать символы из высшей математики.
По-моему даже нашел в методичке то ли опечатку, то ли какую-то неточность.
О чем не преминул упомянуть в пояснительной записке к этой курсовой в конце.
Отдал Паше свою работу, и стал с нетерпением ждать результат. Наконец таки, от этого зависел мой заработок. А денег, под этот коммерческий проект, скажем так, я уже назанимал прилично.

Через неделю в комнату общежития заявился Паша и стал плясать какой-то веселый танец, что-то напевая.
- Преподаватель, принимавшая курсовую, была очень удивлена качеством выполненной работы, - радостно сообщил он мне, когда немного успокоился.
- Особенно её поразило использование символов из высшей математики при решении задач. И как следствие краткость и точность изложения в пояснительной записке.
(Если честно, я сам был удивлен реакцией преподавателя. Иначе бы не стал упоминать этот момент)

- Сказала, что подозревала, видела в нем, в том студенте, зачатки знаний основ геодезии, но не столь явные?! Поставила отлично с зачетом.

Что из этой истории следует. Какой сам для себя я сделал тогда вывод.
Во-первых не дурак.
Во-вторых, если тебе плывет что-то в руки, не спеши отказываться. Даже, если ты в этом ничего не понимаешь. Попробуй разобраться. И вполне возможно, ты откроешь себя с новой, с неведомой ранее стороны.
И наконец в-третьих, - если жизнь крепко прижмет, то ещё ни так раскорячишься.
Почище геодезического пункта триангуляции.
Р.S.
Забавно то, что через достаточно много лет я чуть было ни стал преподавателем этого предмета, "Геодезия", в том самом техникуме. Прошел собеседование с ректором, получил добро, но подумав, и все взвесив, отказался.
Но это уже другая история.

12.03.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Галерный раб собрался уж на волю, но срок его вдруг кто-то обнулил.

03.10.2017 / Новые истории - основной выпуск

Недавно наблюдал картину.

Стою у супермаркета, курю. Жену, пока я делом занимаюсь, погнал тачку выбирать. Знаете, бывает так: хватишь тачку сгоряча, а в ней одно колесо тормозит или вообще куда-то ведет. Мелочь, казалось бы, но нервирует очень.
С одной стороны – «бу-бу-бу, бу-бубу», а с другой тачка тебя ведёт налево.

А стояночка у супермаркета совсем небольшая, тесная можно сказать стояночка, сэкономили мироеды. И вот стоит на этом пятачке видавший виды «Запорожец». Его ещё «горбатым» называют. Рядом чувачок ему под стать. Винтажный весь, дачный «prêt-à-porter» такой, на ладони что-то гуглит.

И тут какое-то субару, или ещё какая иностранщина, при выезде с места парковки, цепляет это произведение дизайнерского искусство советского автопрома за бочину. А чувачок же ж рядом. Можно сказать даже облокотился для удобства, чтобы свою линию жизни пересчитать.
Что тут началось!

Короче. «Мама, меня фура раздавила и убила вызывай ГИБДД», - только в новой версии.
Чувачок же ж с линии жизни сбился, мелочь, в смысле рассыпал от столкновения техники.

Тот, что из джыпа, в смысле субары, не будь дурак: ДТП – ГИБДД – протоколы – свидетели – наркологическое освидетельствование и т.д. и т.п., сразу сообразил. Вышел из своего порше, что-то перетёр с «винтажным», мелькнула между ними какая-то зелёная искорка, и всё. Конфликт был исчерпан. Джип уехал, а тот что остался, глянул на меня, вздохнул, и сказал:
- Пойду к жестянщикам-кровопийцам договариваться. Ну не ехать же теперь на этом...
Печально так сказал. С выражением. И руки в стороны развел.
И ушел.

Я уже к урне подошел было выбросить окурок. Когда краем глазом вижу:
Уверенной походкой направляется к этому горбатому раритету другой мужик, и о чем-то весело разговаривает по мобиле.
Подошел, пнул чуть приспущенное заднее колесо, сел и уехал.

22.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

20.03.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

06.04.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну что Кот Матроскин, что теперь умное скажешь о бесполезности Шарика?

02.05.2020 / Новые истории - основной выпуск

После института первое время пошел работать по специальности.

Строило наше ПМК-2 тогда оросительные системы по селам и весям.
Ну и пока добирались на «Урале» на объект, мужики сидели-терли о своем.
А мужики разные, жизнь повидавшие, много где поработавшие по всему тогда СССР, но в основном алиментщики.
Колесные были неплохие, а с них алименты не высчитывали.
Так вот один из них, из этих культурных и образованных людей, как-то рассказывал.

Где-то на севере дело было.
Были там раньше такие закрытые зоны, в которые попасть было трудно. Только по вербовке. Со всеми надбавками люди там хорошо зарабатывали. Северные, льготы всякие, но народ все одно спивался и уходил в бомжи.
Бичи, если не изменяет память, так их называли там
Работали бичи от случая к случаю, и в основном на земляных работах. Там где труд тяжелый, а платят мало.
И вот на новом объекте в той местности, надо было сделать разбивку и вырыть кучу ям, скажу по простому, - для фундаментов.
Ям много, и все разной конфигурации. И по глубине разные, и рельеф с большими перепадами, сложный, и много всяких других заморочек.

Только с теодолитом нужно было работать, чтобы сделать разбивку и далее.
А геодезию, в то время, в строительных институтах преподавали плохо. Я сам через это прошел, и знаю о чем говорю. В основном теория, и практика неделя. О том, чтобы сделать поверку высокоточного прибора, и говорить не приходится.
Вот такой мастеришка после института сидел и ломал голову на таком сложном объекте: как ему сделать разбивку на местности, и приступить к земляным работам. Думал-думал, и решил пойти к бичам. Поспрашивать - может кто шарит в этом деле, геодезии, люди ведь разные туда попадают.

- Есть один такой, - говорят бичи. Но берет шибко дорого за свою работу. Причем в литрах.
- Да ладно - говорит мастер, - ведите, показывайте своего архитектора, договоримся, главное чтобы он дело своё знал, потому что сроки уже поджимают.
Короче.
Столковались они, мастер дал ему теодолит, со стороны посмотрел, как он делает поверку, оставил ему помощника, план с чертежами, и пошел на обед.
Идет по мокрой глине, поскальзывается и подворачивает себе ногу.
Так случилось.
Ой-ой-ой, трещина в надкостнице, сиди на больничном в гипсе дорогой.
Ну, все думает молодой мастер, начальник убьёт - беда одна не ходит.

Через неделю сам начальник приходит проведать этого мастера к нему домой.
Премию вручает, руку жмет, слова хорошие говорит.
Мастер его не понимает.
А начальник ему говорит.
- Хорошего ты себе помощника нашел, Николай Геннадиевич!
(Первый раз по имени и отчеству его назвал!)
- Такого специалиста надо поискать ещё. Работу и людей своих организовал, выполнили всё, как в чертежах и планах указано.
- Из треста геодезист приезжал проверять. Ему работу сдавали. А ты сам знаешь, какой этот Левашов требовательный и зануда.
- Всё выполнено идеально точно, - сказал.

- Кстати, а ты знаешь где он, этот твой подмастерье, по молодости работал?
- Специалист высшей категории, оказывается, АС строил, я сам его трудовую книжку с записями о награждениях листал. Единственный документ у него сохранился. А там, на атомных станциях, допуски в отклонениях от проектных сам знаешь какие - практически нулевые.
Еще раз поблагодарил, руку пожал на прощанье, пожелал скорейшего выздоровления. Сказал, что скоро прорабская должность освободится и он, Николай Геннадиевич, первый претендент на эту вакансию.

Вот такую историю я слыхал в одной из поездок в будке для перевозки рабочих.

24.01.2019 / Новые истории - основной выпуск

Читая история Димыча, наткнулся на комментарий:
Перед сауной официально подписанный документ с ее согласием.///

Про подписи в документах при тет-а-тет, вспомнил свою давнишнюю историю.

Случилась она со мной в начале десятых.
Решил пойти я в одну контору работать прорабом. Контора у всех на слуху, рекламный ролик о ней между песнями крутят на авторадио, зарплату хорошую обещают. ТВЦ стройматериалов, и при ней большая стройгруппа.
Я увольняюсь со своей, с нищенской зарплатой работы, и иду к ним.
Через совсем короткое время прежнего директора увольняют, и я заступаю на его место.

Мной, как директором, все довольны, включая Генерального. (Структура такая).
Я получаю хорошую зарплату, втягиваю в эту фирму жену, мы уже не волнуемся что нет денег заплатить дочке за обучение в университете. Сказка, а не жизнь.

Проходит ещё какое-то время, и я перестаю нравится Генеральному.
(Крашенный под блондинчика такой мальчик лет 25-ти, из современных, весь на понтах, про 5 или 8 своих образований постоянно кричит на общих собраниях, но с крепкой охраной, у которой юридическое образование).
Не нравлюсь я ему не потому, что я не справляюсь со своей работой, а потому что стиль руководства у него такой. Специалистов после 90-х много, хорошо оплачиваемой работы почти нет. Раз в полгода или даже раньше он обязательно кого-то увольнял. Так он поступал со всеми, включая и бухгалтеров, как я потом узнал.

Для начала он увольняет мою жену.
Увольняю её конечно я, как директор, но с его подачи.
Естественно, доходит очередь до меня. Я, как человек неконфликтный, ухожу по собственному желанию.

Всё хорошо, кроме одного.
Он не выплатил зарплату мне и моей жене за два месяца. А деньги серьёзные.
Все мои попытки что-то доказать, - упирались в охрану Генерального, задолго до его кабинета.
Звонки на телефон и прочие попытки достучаться оставались глухи. Кинул, проще говоря меня, мальчик.
Тупик.
Предпринимать я ничего не стал. Подвернулась опять хорошая работа, и стал я постепенно об этом случае забывать.

Работал я директором уже в другой фирме несколько месяцев, когда однажды решил почистить свои прошлые бумаги. Избавиться от ненужного хлама.

И вот среди прочего, в моей папке, оставшейся от прошлой фирмы, попадается Договор.
Заключенный между мной, как частным предпринимателем (ЧП), и той самой фирмой, из которой меня не совсем красиво уволили, не выплатили честно мною заработанную зарплату с кругленькой суммой.

В Договоре указано.
Что бывшая моя фирма договорилась со мной, что я, как ЧП изготовлю им ряд металлоконструкций и они, эта фирма Генерального, обязуется мне оплатить согласно «Акта выполненных работ» сумму эквивалентную 10 тыс. долларов.
(Деньги по тем временам весьма солидные. Как, впрочем, для нашего небольшого городка и теперь).
Рядом нахожу этот самый «Акт выполненных работ». Где указано, что работу я выполнил. Ниже печать фирмы и размашистая подпись Генерального.
В верхнем левом углу договора нахожу «Резолюцию».
«Бух. Оплатить!»
Дата, и опять же размашистая подпись Генерального.

(Говоря простым языком, в моих руках оказалось два пакета документов. Говорящих о том, Что фирма Генерального, которая меня кинула на зарплате, обязана оплатить мне, как ЧП эту сумму(10 000$) за выполненную мной работу на бумаге. С личной подписью Генерального и мокрой печатью его фирмы).
*******
Комедию как он бегал за мной, когда я через его секретаря передал ксерокопию этого документа, я вынесу за скобки. Как он мне лично названивал, я ссылался на занятость в новой фирме, назначал и отменял встречу из-за большой загруженности по работе.
*******
Наконец, мы встретились в его кабинете. Вдвоём. Больше никого. Я передал ему оригинал одного пакета документов. Удостоверившись в подлинности, Генеральный остался доволен и приступил к выдаче причитавшийся мне и моей жене зарплаты.
Деньги Генеральный выдавал мне под расписку о получении, согласно указанной в ней суммы. Он давал мне бланк с указанной в каждой расписке суммы, - моя и жены зарплата разбитая на несколько частей. Мне оставалось расписываться, получать свои денюжки, и складывать. Рассовывать по карманам.

Я расписывался. Он дрожащими руками доставал из сейфа уже заранее приготовленную его мамой-кассиром сумму, пересчитывал сам, и выдавал мне. И так несколько раз. Деньги, в бумажной массе, были большие и я их не считал. Я ведь вообще махнул было на всё рукой и думал что потерял их навсегда.

Случайно или нет, но Генеральный выдал мне сумму зарплаты за три месяца вместо двух. То ли так был напуган, то ли хапанул из сейфа не ту пачку. Это мы уже с женой определили, когда пересчитывали.
Ну вот и всё. Кроме нескольких моментов. Почему в самом начале я заговорил о подписи, когда вопрос решают двое.

В расписках, я подписывался не свей подписью. Это раз. Паспорт, для сверки подписи он от меня не требовал.
- А почему бы и нет? - мелькнуло у меня в голове, - раз ты поступил со мной так нечестно, то почему бы и мне не поиграть с тобой в твою же игру?
Причем подписывался я этой чужой подписью уверенно и виртуозно. Что не вызывало сомнений в подлинности.

И второе. У меня на руках остался второй пакет документов и тоже оригинал, где он обязывался мне заплатить. Всё те же 10 тыс. долларов, в эквиваленте, если кто забыл.

О том, что я должен был ему вернуть оба пакета, Генеральный, в силу своей некомпетентности, не знал. Возможно, посчитал, что второй пакет должен находиться у него в бухгалтерии. Вот как раз именно бухгалтерша, перед моим и своим увольнением, мне его и отдала. Оба экземпляра - мой, и фирмы Генерального, оказались в моей папке. А я не стал тогда смотреть что она мне сунула. (Специально она это сделала, или случайно? Думаю что специально). Закинул в папку и ушел насвистывая.

Расстались мы с ним нормально. Даже некоторое время обе наши фирмы сотрудничали в общем бизнесе.

Но при мне навсегда осталась подстраховка на тот случай, если Генеральный вздумает выкинуть что либо ещё.
Ведь на руках у меня остался пакет документов, говорящий о том, что я, как ЧП, выполнил по его просьбе работу, и он, Генеральный, мою работу принял. Но не оплатил. Документ об оплате моему ЧП нигде по бухгалтерии его фирмы не проходил. В любой форме. А это означает, что по суду, если у меня возникнет такая необходимость, ему (его фирме), эту сумму, условно в 10 тыс долларов, придется таки мне выплатить.

Но знать об этом, при честном с его стороны ведения бизнеса со мной, было ему совсем не обязательно.
Это я только вам рассказал.

(Кому интересны подробности - расскажу в комментариях).

29.01.2020 / Мемы

Мем: Настоящее "ХОБА!", Гексоген

Настоящее "ХОБА!"

25.01.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты борешься с депрессией? Почему ты всегда счастливая?
- Иду в магазин одежды. Набираю всякого говна. В примерочной всё это меряю. Ржу как лошадь. Переодеваюсь в своё, и ухожу счастливая.

25.05.2020 / Мемы

Мем: Ворона помогает перейти дорогу ёжику, Гексоген

Ворона помогает перейти дорогу ёжику

06.12.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?

22.02.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из того поколения, когда сливочное масло в народе называли еще коровьим.

07.08.2019 / Мемы

Мем: Не до распрей, брат!, Гексоген

Не до распрей, брат!

26.03.2020 / Мемы

Мем: Хороший тамада и конкурсы интересные, Гексоген

Хороший тамада и конкурсы интересные

28.10.2019 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли её наркоманкой.

23.02.2020 / Мемы

Мем: Конь педальный, Гексоген

Конь педальный

19.05.2020 / Мемы



Всё по-взрослому.

30.04.2020 / Мемы

Мем: Как это делается, Гексоген

Как это делается

Солнечная улыбка)

24.01.2020 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- А Медведева куда?
- А его ̶п̶о̶с̶л̶о̶м̶ ̶в̶ ̶Т̶у̶н̶и̶с̶ зам председателя Совбеза назначат.
- А почему?
- Ну, а куда ж его?
- Тоже верно!

02.04.2020 / Мемы

Мем: Настоящего хозяина видно сразу, Гексоген

Настоящего хозяина видно сразу

12.07.2018 / Новые истории - основной выпуск

Мама плохого не посоветует.

Лёха жил где-то в центре. На улице Правды или около того.
Однажды у них там случился какой-то замес с пришлыми.
- И вот я вижу, - рассказывает Лёха, - пришлые с Абиссинии нас теснят. Наши держатся, но вот-вот побегут. Надо что-то делать.
А я совсем рядом живу.
Думаю, сейчас заскочу к себе, схвачу что потяжелее или острое, и обратно прибегу. Делать, спасать ситуацию как то ж надо.
Забегаю на кухню, хватаю кухонный нож, и тут мама.
(Я её даже не видел, так на оружие был заточен).
- Ты куда?
- Да там наших убивают! (И собираюсь уже бежать).
- Стой! - кричит мама, - нож не бери! ВОЗЬМИ ТОПОР!
И протягивает мне кухонный топорик. Она им, оказывается, стейк как раз отбивала.

Ну, так чем замес кончился? - спросили мы Лёху.
- Чем-чем, - сплюнул Лёха. - Разбежались. Все.
Никто отбивной котлетой быть не захотел.
* * *

29.01.2020 / Мемы

Мем: Актер, а соображает верно., Гексоген

Актер, а соображает верно.


Гексоген (1444)
Рейтинг@Mail.ru