Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят. Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить, что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят: Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба, подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног. Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших. Ну ,что? - говорит один. Пизда ? Нет- отвечает офицант. Трусы? - спрашивает другой. Да нет - отвечает офицант. А что же тогда -орут два мужика. МУХИ,мать их еб-ответил официант
Мужчина познакомился с женщиной, которая ему жутко понравилась. Мужик, естественно, договаривается о встрече, а женщина спрашивает: Ж.- А какая у тебя машина? М.- Да "шестерка", всего два года на ней езжу. Ж.- Нет, я езжу только на дорогих машинах. Ну, мужик репу почисал и говорит: М.- Не волнуйся, все будет в лучшем виде. Встречаемся в 19-00. Мужик едет и нанимает на вечер "Линкольн". Встречает подругу и она у него спрашивает: Ж.- А в какой ресторан мы поедем? М.- У меня друзья недавно открыли маленькое кафе, там очень уютно. Ж.- Нет, я хожу только в дорогие рестораны. Мужик опять репу почисал, гулять так гулять, уж очень ему женщина понравилась. Поехали они в ресторан "Прага",поужинали, мужик оставил все деньги которые у него были. Выходят они из ресторана и мужик говорит: М.- А теперь я приглашаю к себе домой. Ж.- А что ты мне подаришь? М.- Да я даже и не знаю. Ж.- Я хочу норковое манто. Мужик подумал, отступать дальше некуда, снимает с "кредитки" все что было, они едут в салон и покупают ей манто. После этого едут к нему домой. Дома, как положено, выпили шампанского, потанцевали, и мужик заводит вопрос о постели. На что дама ему говорит: Ж.- Ты знаешь, я сегодня не могу, у меня "критические" дни. М.- Тогда может в задницу? Ж.- Нет, не могу, у меня геморой, так что извени. М.- Ну, тогда может в рот?! Ж.- Нет, не получится. У меня кариес, нарушится кислотно-щелочной баланс. М.- Ну, тогда может в нос?!!! Ж.- А это как? М.- (бьет ей по роже)А вот-так, сука, вот-так!!!
Сидели мы как-то на работе с Максом. Что-то он мне грубое сказал и пошел в сторону своего стола. Я возьми, да и кинь в него фломастером. Попал аккурат в попу. Макс поворачивается и с ужасом таким говорит: - Ты че, дурак? А если бы у меня там глаз был!!! =:)
Случай из жизни: Два мужика сидят за стойкой бара и выпивают. Рядом за столиком сидит офигительная блондинка а-ля Памела Андерсон и пьет кофе. Допив свой кофе, она встала и направилась к выходу. Когда она проходила мимо стойки бара мужика оживились: - А ведь ее тоже кто-то трахает, - говорит один другому. Блондинка услышав это, поворачивается к ним и говорит: - Да, такие же мудаки как и вы.
Лондон, Бэйкер-стрит, вечер... Шерлок Холмс и доктор Ватсон, Холмс курит свою любимую трубку. - Холмс, Вы слишком много курите, что очень вредит вашему здоровью, это я вам как доктор говорю. - Бросьте, Ватсон, курение очень способствует моему мыслительному процессу. - Готов поспорить, что через месяц Вы бросите это вредное занятие. На том и порешили. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, ничего не подозревая, Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! «Ничего, еще не вечер», - подумал Ватсон. Ночь… Ватсон тихо открывает дверь своей комнаты и на цыпочках крадется в комнату Холмса. Он находит трубку, приспускает свои кальсоны и засовывает мундштук трубки себе в задницу, после чего удаляется. Утро... За завтраком, как всегда Холмс закуривает трубку. - Ватсон, какой сегодня замечательный аромат у моей трубки! Но Ватсон не сдавался... ... Так продолжался целый месяц... Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.
- Да, Вован! это ты круто с амфорами придумал %( Щас если чё, всегда отмазаться можно! Типа всё по закону - клад нашёл %) - Рано расслабляться, Димон %( Чтоб всё отмазать надо ещё и галеру поднять, МЧС работает %)
При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.
Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее тpусики. Тепеpь пеpед ним находилась голая... бельевая веpевка.
- Вася, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. их останавливает Гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит. - вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж: - как здорово, я на них права куплю. гаишник: - а вы что без прав? Жена: - Да вы не слушайте его, он подвыпивший. гаишник: - так вы еще и пьяный?! теща, не выдержав, с криком выбегает из машины: - я же вам говорила на украденной машине далеко не уедешь! тесть просыпаеться и спрашивает: - Что уже граница?
Задрали анекдотами по челябинцев!!! Вес и так знают какие они суровые. А между тем давненько уже не было слышно классики, типа: "Иван Таранов любит пиво пит и водку жрат"
России очень по доброму относятся к гомикам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!
Это Москва, где живут Вовик и Димон. Сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я так уже два раза делал!
Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице. Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.
на анекдот 23 июня: "не открыв других разумных цивилизаций проводят конкурс "МИСС ВСЕЛЕННАЯ"" - все правильно, только причем здесь РАЗУМНАЯ цивилизация? Судя по опыту Земли, наиболее красивые телки как раз среди наиболее тупой части общества, так что надо искать зарождающуюся цивилизацию, полу-обезъян: они и сексе будут без головной боли.
Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.
Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили... Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки, среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись, то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью". После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того, что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ: "Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."
Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))
Схороните меня, люди, в металлическом гробу Я работать в этой фирме не хочу и не могу! Нету времени на секс, жизнь моя - говном говно, Плешь проели, мозг пробили, жопа треснула давно.
Телефоны ненавижу, бить готов я мониторы, И хочу уже покинуть край зеленых помидоров! Но кому я нужен, братцы, где я счастье обрету? Есть мне место только в новом металлическом гробу.
Идут Ралли. Комментатор на трибуне: - Немецкий гонщик, едет со скоростью 150 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается в поворот; - Французский гонщик, едет со скоростью 180 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно вписывается в поворот; - Русский гонщик, едет со скоростью 200 км/час, на повороте ПРИБАВЛЯЕТ скорость до 250 и со словами: ХУЙ ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!!!! Прокладывает новую трассу. WAR 22.
Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской десятке от 5-го мая. В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от них. Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить. Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата на безопасность не получишь все-равно. И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена вся в слезах на разбитом Олдсмобиле. Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут. А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость. Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил. Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.
Отец - сыну: - За что опять двойку получил, балда? - Да по делу. На уроке географии сказал, что Земля по форме скорее напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы. - Ну и что тут неправильного? - Если бы Земля имела такие формы, ее бы так не насиловали...
Евреи в синагоге спросили у ребе: - Ребе, объясните нам, почему нас русские не любят? А он им в ответ: "Водку пить не умеете. Завтра каждый принесет по бутылке все выльем в один большой чан и будем учиться пить" Хаем по дороге домой, решил, что народу много и если он вместо водки принесет воду, то никто и не заметит. Как задумал, так и сделал. На следующие утро ребе вылил содержимое всех бутылок в огромный чан, зачерпнул ковшик, сделал глоток и немного помолчав, сказал: - Вот за это нас русские и не любят.
Уважаемый Вернер! Сколько можно печатать (занимая место для более интересных рассказов) истории дебилов для дебилов, про всякие там Heretic`и (см. выпуск от 10-го февраля) да прочие компьютерные типа "приколы" - я сказал то, он подумал се, а все подумали і и конечно же 10 минут (безостановки, неразгибаясь) ржали и катались по полу. С уважением и надеждой, Гоша.
Курнул нарк ураганного гашиша, вышел на балкон, воздухом подышать. Вдруг над ним огромный огненный шар пролетел. Он ох%евшый стоит такой, не может понять в чём дело. Через минуту тот же шар в том же направлении. Ну он уже совсем напрягся. Через пару минут та же картина. Он в шоке!!! Ему захотелось пить, сушняк, он заходит в зал а там мама сидит. Нарк: Мам, дай попить, а то сушняк пробил... Мама: Сушняк? Конечно сынок, ты ж на балконе уже 3 день стоишь.
На учениях в армии прыгают солдаты из кукурузника. Один из них прыгать не хочет, говорит что уже 2 раза прыгал, два раза парашют не раскрылся. Командир выталкивает, а ну прыгай давай. Внизу на земле проходит колхозное собрание. Председатель заявляет: техника вся поломанная, персонал весь спился, урожай погнил, денег больше нет, нам конец, мы разорились! Тут проламывается потолок, на стол падает солдат с нераскрытым парашютом - стол вдребезги. Председатель смотрит на него, вздыхает, и говорит: И этот уже заебал!
Алик, ты как всегда насмешил всех своим тявканьем. Человек, назвавшийся профессором М, не совсем прав в тоне своего комментария, но абсолютно прав по сути, насчет тебя и таких как ты. Его ник - из книжки, которую дети читают в начальной школе. Но ты, Алик, не читал этой книги, а знаешь оттуда только 2 имени, Холмс и Ватсон - встречал здесь анекдоты про них. Потому что ты, Алик, действительно неуч и имя нарицательное. И ты будешь упорно искать "в реале, на личной хотя бы веб-страничке лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл научное научное направление, его вклад в науку, в каких ученых трактатах сей вклад запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами", чтобы облить помоями очередного человека, назвавшего тебя так, как ты того заслуживаешь. Собака Баскервилей (Пугливый Кот, привет!;))