Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алик, ты как всегда насмешил всех своим тявканьем. Человек, назвавшийся профессором М, не совсем прав в тоне своего комментария, но абсолютно прав по сути, насчет тебя и таких как ты. Его ник - из книжки, которую дети читают в начальной школе. Но ты, Алик, не читал этой книги, а знаешь оттуда только 2 имени, Холмс и Ватсон - встречал здесь анекдоты про них. Потому что ты, Алик, действительно неуч и имя нарицательное. И ты будешь упорно искать "в реале, на личной хотя бы веб-страничке лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл научное научное направление, его вклад в науку, в каких ученых трактатах сей вклад запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами", чтобы облить помоями очередного человека, назвавшего тебя так, как ты того заслуживаешь. Собака Баскервилей (Пугливый Кот, привет!;))
6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров 10. К нему подходит милиционер: - Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь? - А чо! Мне ее перед собой толкать?
Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать. Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8 дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно, мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!
Муж с женой приходят в стриптиз-бар. Муж с открытым ртом наблюдает как красивые девочки раздеваются. Жена наблюдая за ним говорит ему: Нагуливай нагуливай аппетит, кушать дома будешь...
Российский гимн "Молитва русского народа", более известный как "Боже, царя храни", будет сегодня впервые в постимперское время исполнен публично в Москве, на стадионе ЮНЫХ ПИОНЕРОВ, в Царском павильоне на Ходынском поле. Участвовать в акции будут столичные музыканты, актеры, спортсмены, политики, космонавты.
Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху". Так мол и так, превышение скорости, платите штраф. Из машины выходит парень и говорит: -Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают! -А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф. -Ну не веришь поехали покажу. Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним.Приехали они к Лужку,Толик с ним пошел покурил, поговорил.Возвращается и спрашивает мента: -Ну че, поверил? -Да, бля, ни хрена.Откуда я знаю,что это не подставное лицо? -Хер с тобой, золотая рыбка,поехали к Путину. Толик с ним чаю попил, а мент не верит.Покатались они еще по всему правительству-не верит.Тут уже у обоих принципы поперли.В конце концов поехали они в Рим к Папе. Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился,смотрит,мусор на земле лежит как контуженный,глаза вылупил. -Ну, поверил наконец-то? -Понимаешь,это все херня:Лужок,Путин и т.д.Хер с ним с балконом и кофе, но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе пьет..."
Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...
Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло... Она: ' Может, чайку горячего с лимоном!? Он: - Не плохо бы)) - А музычку включить!? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать и в попу дать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация ахуенная!!!
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Прибегает девочка домой, вся в слезах, и жалуется маме : - Мама, почему все говорят, что у меня лицо, как жопа? - Не верь, дочка, ты у меня самая симпатичная девочка. Довольная девочка убежала гулять, бежит вприпрыжку по улице и видит открытый канализационный люк, заглядывает туда, а там слесарь работает. Слесарь поднимает голову и в ужасе орет: "Не срать! , не срать!"
Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется попробовать. Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани денежкой… Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная инициатива пресекалась под разными предлогами. В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы под пиво. 1971год. Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке. Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором. Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор обещания не сдержал. Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в отделении- выскакивал с пистолетом. Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно, никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками. И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона, хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них. Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати, оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил, переписав наш рапорт на свое имя. Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.
Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где они находятся, куда приплыли? Он будит штурмана, тот тоже не конгруэнтен, типа я вообще не понимаю о чем ты меня спрашиваешь? Капитан в непонятке, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"
Случилась эта история в Питере, лет этак 25 назад. В трамвае, не слишком заполненном пассажирами, выделялась парочка: симпатная такая девица и холеный курсант с красными погонами. Парниша этот, как галантный кавалер, достает из кармана горсть мелочи, чтобы за даму заплатить, но в этот момент трамвай дергается, а монетки вылетают из ладони - и россыпью на пол. Присел он на корточки, чтобы подобрать их, но то ли брюки на живот давили сильно, то ли супцу горохового на обед потребил - одним словом, громко так взбзднул. Смутились тут все кругом, но виду, однако, не подают. Но как-то атмосфера напряглась... Собрал парнишка монеты, выпрямился, стоит, немного покраснев и поту- пив очи долу. И в эту минуту один сердобольный старикашка тронул его сзади за плечо и ласково так, напевно говорит: "Эй, перду-унчик, вон еще пятнадцать копеек под сиденье закатились. Подбери - позвонить приго- дится...". Весь вагон так дружно грохнул хохотом, что стекла задрожали. Девица пулей к дверям, а парень - стоит, как будто кол проглотил, только лицом стал пунцовый, как помидор.
Встречаются двое голубых и начинают мечтать: Один гворит:"Я вот мечтаю переодеться женщиной, одеть красивое голубое платье, голубые чулки, голубую шляпу и пройтись по Арбату. И чтобы все оглядывались и говорили,- Смотри, голубой идет. "А у меня другая мечта, - говорит второй. - Я хочу быть футболистом. Хорошим футболистом, чтоб в сборной играть. И вот, представь, в Москве - финал чемпионата мира.Стадион полный. Последняя минута, и счет - ноль-ноль. А я - центральный нападающий. И вот я беру мяч, выхожу один на один, обвожу вратаря, и .. промахиваюсь. И сто тысяч человек в один голос орут : ПИДОРАС !!!!"
-Рабинович, почему вы хотите уехать в Америку? - Надоели праздники! - Какие? - Каждый день выхожу на улицу. И если не встретил бендеровца с обрезом -так праздник!
Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка - ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора, первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша (очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис. Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей теорией подсознательного рулит!
Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно звонили на телефон. Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!! Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере. Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский голос. - Женское общежитие!
Ввиду грядущей победы на выборах Хилари Клинтон, брат Моники Левински, отдавая дань традиции, изъявил желание быть личным секретарем нового президента.
Эта история произошла с моим приятелем когда он возвращался домой на своей машине из института. Ехал он по проспекту в средней полосе и остановился на светофоре. Стоит себе, ждет, никуда не торопится, головой по сторонам крутит. Смотрит, слева от него ментовская "десятка" стоит. Поворачивает голову направо - а там тоже менты на "десятке". Улыбается им, мол, окружили меня, милиционеры, мля. Тут один из них в громкоговоритель выдает: -"Х..и смотришь, загадывай желание!".
Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено. Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров 50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!" Водитель (В): "Вам где?" (Д): "да хоть где" (надменно) (В): "договорились" В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся посреди огромной лужи у обочины... (В): "Девушка ваша остановка!"
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни. В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак, он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата, какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне. К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо невыразительнее. Во так.
Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит помошник: - Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят. Путин: - Ну Вы же видите, постарайтесь без меня. Через некоторое время помошник возвращается: - Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак. Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по корридору с закатанными бруками. Помошник догоняет: - Владиаир Владимирович, Вы бы брючки приспустили... Путин расстегивая брюки: - і% твою мать, а сколько должны то?!
Сидит ворона на суку с сыром в клюве. Вдруг видет лиса идет. Ну думает, сейчас опять будет зубы заговаривать, лишь бы сыр выпал. Нет думает, ничего не каркну, как бы не старалась. Лиса тем временем идет, даже головы не поднимает, обнаруживает на земле здоровую дубину. Подходит к дереву и со всей силы ударяет. Ворона падает. Лиса подходит, молча забирает сыр и уходит. Ворона: Ни ху... себе басню сократили!!!
Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой, развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается свежеприобретенными знаниями: - А нам рассказали какие деньги есть в Англии! - ??? - Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ! Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!