Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ввиду грядущей победы на выборах Хилари Клинтон, брат Моники Левински, отдавая дань традиции, изъявил желание быть личным секретарем нового президента.
Задрали анекдотами по челябинцев!!! Вес и так знают какие они суровые. А между тем давненько уже не было слышно классики, типа: "Иван Таранов любит пиво пит и водку жрат"
Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать. Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8 дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно, мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!
Когда двух юношей-украинского и грузинского студентов авангарда оранжевой молодежи застукали в одной постели, они сильно просили не поддаватся на провокацию российских спецслужб.
Грузинские воры готовят в России акции протеста против закрытия игорных заведений, МВД РФ посовещалось и для наведения порядка пригласило отряды милиции Абхазии и Южной Осетии....
Западная Сибирь, два дня льют дожди, на дорогах лужи по колено. Утром едет полная маршрутка, проезжая после очередной остановки метров 50 в салоне голос девушки (Д) произносит: "ОСТАНОВКУ СДЕЛАЙ!" Водитель (В): "Вам где?" (Д): "да хоть где" (надменно) (В): "договорились" В маршрутке тишина, проезжаем минут пять... плавно останавливаемся посреди огромной лужи у обочины... (В): "Девушка ваша остановка!"
Схороните меня, люди, в металлическом гробу Я работать в этой фирме не хочу и не могу! Нету времени на секс, жизнь моя - говном говно, Плешь проели, мозг пробили, жопа треснула давно.
Телефоны ненавижу, бить готов я мониторы, И хочу уже покинуть край зеленых помидоров! Но кому я нужен, братцы, где я счастье обрету? Есть мне место только в новом металлическом гробу.
Отец - сыну: - За что опять двойку получил, балда? - Да по делу. На уроке географии сказал, что Земля по форме скорее напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы. - Ну и что тут неправильного? - Если бы Земля имела такие формы, ее бы так не насиловали...
Бесценная (без иронии) сотрудница имеет два серьезных недостатка - ненавидит сотрудника Мишу и очень сильно матерится. Меня, как директора, первый ее недостаток совершенно не трогает, а вот за второй уважаемая получает от меня по первое число и обещает больше этого не делать. Утро следующего дня в офисе - веду наблюдение. Молчит как рыба, не реагирует ни на кого и ни на что. Терпение на пределе, сил молчать нету и тут Миша (очень сильный раздражающий фактор) что-то вещает на весь офис. Уважаемая не в силах молчать выдает: "Миша, ты что-нить как ляпнешь, ну просто чем-то по яйцам!" Даже я не сразу понял, что заменить нужно было другое слово, вместо безобидного слова "серп". Дедушка Фрейд со своей теорией подсознательного рулит!
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.
6 часов утра. По улице идет пьяный мужик и тащит за собой веревку метров 10. К нему подходит милиционер: - Эй! Мужик! Ты чо за собой веревку тащешь? - А чо! Мне ее перед собой толкать?
Эта история произошла с моим приятелем когда он возвращался домой на своей машине из института. Ехал он по проспекту в средней полосе и остановился на светофоре. Стоит себе, ждет, никуда не торопится, головой по сторонам крутит. Смотрит, слева от него ментовская "десятка" стоит. Поворачивает голову направо - а там тоже менты на "десятке". Улыбается им, мол, окружили меня, милиционеры, мля. Тут один из них в громкоговоритель выдает: -"Х..и смотришь, загадывай желание!".
Все прекрасно помнят недавние события имевшие место рядом с весьма одиозной личностью - популярным артистом Киркоровым. Все былы в шоке после увиденного на тои самой пресс-конференциию. Все кроме меня. Дело в том, что мне приходиось видеть артиста Киркорова два раза в моей жизни. В первый раз я его видел в 1991 году (может в девяносто втором) в холле гостиницы "Пекин". Тогда, еще не вступивший в известный нам всем брак, он был далеко не звездой и мало кто узнавал его на улице. Не узнала его и старушка поверяющая пропуска и не пустила звезду наверх из-за отсутствия того самого пропуска. Сперва звезда сняла темные очки и улыбнулась. Я стоял рядом и сразу узнал его, так как накануне показывали его концертный номер. Старушка его все равно не узнала и отказывалась пропускать пропускать Филю наверх. Тогда звезда выдала такой набор мата, какой госпоже Ароян не снился и в кошмарном сне. К чему я это рассказал. А к тому, что постарела наша звезда. Волосы частично выпали, а те что остались - безжалостно поседели. И голос уже не тот. И что самое главное - матом он стал ругаться гораздо невыразительнее. Во так.
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
ТВЦ. Прямой эфир. Вопрос Лужкову:"Юрий Михайлович! Это Лена Батурина из Москвы звонит. А почему в Москве "лежачие полицейские" делают из металла, а не из пластика? Ведь выгода очевидна!..."
Сидит Путин в кремле, ноги в тазике парит, подвернув брюки. Заходит помошник: - Владимир Владимирович там немцы приехали Вас хотят. Путин: - Ну Вы же видите, постарайтесь без меня. Через некоторое время помошник возвращается: - Владимир Владимирович, долги отдавать надо, без Вас никак. Путин вытаскивает ноги из тазика и шлепает по корридору с закатанными бруками. Помошник догоняет: - Владиаир Владимирович, Вы бы брючки приспустили... Путин расстегивая брюки: - і% твою мать, а сколько должны то?!
Ох уж эти студенческие времена, ничего не боишься, всего хочется попробовать. Был и я студентом первого курса РГУ. А мой друг со школьных времен тоже студентил где-то и был к тому же комсомольским активистом. И досталось ему от ВЛКСМ и КПСС задание- набрать десять человек для помощи милиции в поддержании порядка на очень популярном месте отдыха ростовчан- левом берегу Дона, в просторечии-Левбердон. Ну студента только помани денежкой… Народу на берегу много, народ разный, кто отдохнуть с шашлычками- а кто и украсть, ограбить, а потом уж отдохнуть. Разное бывало, до сих пор с содроганием вспоминаю конфискацию раков у продавцов с последующим уничтожением путем вываливания в сортир. Время такое было, и частная инициатива пресекалась под разными предлогами. В данном случае это была забота о здоровье отдыхающих- не отравились бы под пиво. 1971год. Но история не о раках, хотя мне их так не хватает в северной Америке. Нашим начальником был довольно специфический майор, сосланный туда после того, как будучи капитаном пообещал уйти на пенсию, если станет майором. Уставшее от него начальство согласилось на сделку, но теперь уже майор обещания не сдержал. Поскольку нам приходилось дежурить в этом домишке- отделении милиции и ночами он поделился с нами своей мудростью. Он ночью залегал метрах в десяти и ждал, а если какие нехорошие хотели на него напасть в отделении- выскакивал с пистолетом. Как ни странно- идея нам однажды пригодилась. Сидело нас 6 человек в этом, так сказать отделении, скучало. Студенты, по 17 лет, понятно? Ну и решили искупаться голыми. Но Мудрость помнили. Пистолетов нам, понятно, никто не доверил, поэтому мы обзавелись дубинками. И вот, плескаясь в теплой воде мы видим, что к нашей штаб квартире и вправду подходят два по виду нехороших человека. Мы выбегаем из Дона, хватаем свои дубинки и с криками «милиция» несемся на них. Представьте себе на их месте- ночь, из реки вылетают голые мужики с дубьем и криком, что они милиция. Даже не дернулись. Один, кстати, оказался во всесоюзном розыске и майор за него какую-то награду получил, переписав наш рапорт на свое имя. Ушел я оттуда скоро, увидев, как добрые ребята звереют на глазах.
Это о неистребимости студенческих привычек. Была у нас в 70-х небольшая дружеская компания на физфаке РГУ и входил в нее добрейший парень Женя. После первого курса он ушел и последовал семейной военной линии- поступил в военное училище. И вот приходит ко мне новоиспеченный лейтенант и, хлопая себя по карману требует собрать всю компанию и дать ему возможность ее угостить. Ну, святое дело, идем в магазин. Правда, продавцы в то время плохо понимали гусарские термины типа "дюжину шампанского", но ничего, объяснились. Ну и коньяк... К чему эта история- придя ко мне домой Женька с гордостью вытащил из карманов 4 бутылки пива, спертые им в том же магазине. Вот оно студенческое наследие. Гоша
В давние теперь 70-е годы прошлого века студенты могли себе позволить посетить ресторан. Ну не то, чтобы шикарно оттянуться- но все-таки. Танцевали, научились заказывать музыку не платя- ловишь проходящего солиста и пренебрежительно спрашиваешь: "А такую- то песню, небось, не играете?" И он, оскорбленный доказывает, что играют. Ну у студентов деньги кончались быстро, а выпить все еще хотелось. И, будучи студентами- математеками мы знали, что нас обсчитывают. А я еще и работал в одном достаточно секретном КБ. Удостоверение было красного цвета. Клал я его на колено, подзывал официантку и вежливо говорил ей, что она, вероятно, ошиблась в счете. Следовали извинения со слезами или с улыбкой, а компания нищих студентов получала пару бутылок сухого вина. Экой сволочью я был- понимаю только сейчас. Официантки ведь те же женщины, а ради зарплаты в ресторанах не работали.
Инициировано сердитой историей об автостраховке в России в читательской десятке от 5-го мая. В Канаде автостраховка обязательна и весьма недешева, до парочки тысяч долларов в год в зависимости от года выпуска. Поэтому народ рад, если в результате кражи или какого другого ущерба может получить что-то и от них. Был у меня Олдсмобил, ржавый, 1988-го года. Друзья в сервисе не рекомендовали его (здесь говорят "ее" как о корабле) чинить. Мол, деньги будешь тратить каждый год, а продать не сможешь, сертификата на безопасность не получишь все-равно. И вот в один прекрасный день, не побоюсь этого слова, приезжает моя жена вся в слезах на разбитом Олдсмобиле. Что забавно- полицию тут не вызывают на место происшестия, если нет жертв. Просто идешь в ближайшее отделение и говоришь, что честью клянешься, что дело было именно так. Даже на машину взглянуть не выйдут. А потом едешь в их контору для оценки ущерба. Если ремонт стоит больше их оценки машины- ее списывают и платят ее стоимость. Так и получилось, что я им продал машину за те же деньги, что и купил. Приезжайте в Канаду, господа, платить автостраховку.
Комментарий на историю о бабе, которая замужем за американцем. Слушай, таких баб как ты вообще из россии выпускать нельзя. Ты что, проститутка нормального мужика в россии не нашла, что за америкоса вышла? Сиди в своей Америке и пиши на их сайты, а сюда не шалавам вход запрешен!!!
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
Алик, ты как всегда насмешил всех своим тявканьем. Человек, назвавшийся профессором М, не совсем прав в тоне своего комментария, но абсолютно прав по сути, насчет тебя и таких как ты. Его ник - из книжки, которую дети читают в начальной школе. Но ты, Алик, не читал этой книги, а знаешь оттуда только 2 имени, Холмс и Ватсон - встречал здесь анекдоты про них. Потому что ты, Алик, действительно неуч и имя нарицательное. И ты будешь упорно искать "в реале, на личной хотя бы веб-страничке лицо «профессора», его реквизиты, какое он открыл научное научное направление, его вклад в науку, в каких ученых трактатах сей вклад запечатлен и как отмечен Родиной да иноземцами", чтобы облить помоями очередного человека, назвавшего тебя так, как ты того заслуживаешь. Собака Баскервилей (Пугливый Кот, привет!;))
Пиздык. Пришел ко мне вчера пиздык, И сказал мне: - Братец, дык! Тык тебе я свой засуну, И заставлю бля, сосать!
-Ни хуя – ответил тыку -Ты, наверно, охуел?
Пиздык обиделся, бля, очень, Меня на хуй он послал; Я ему сказал: - Иди ты! Вон на хуй из дом моя!
Тык сказал, что я противный И ушел бля навсегда. _*_*_*_*_*_*_* А я остался бля в квартире С постной миной на ебле. Думал я о смысле и о мире. Неужели это сон, Что Пиздык ко мне пришел?
Памяти СССР посвящается :) Году в 90-м, в ожидании досрочной сдачи коопертивного дома и развала СССР, пришлось мне пару месяцев пожить на квартире у тещи. Божьи люди, добрые, отзывчивые, уже достаточно пожилые и от любой техники далекие как декабристы от народа. И был у них на двоих один маленький, но серьезный за@б на почве коммунизьма-ленинизьма. Тесть - отставной замполит "из правильных", убежденных, а теща мало того что мандовых дел доктор, так еще и парторг поликлиники. Надо ли говорить, что на программу "Время" в 21-00 они усаживались невзирая на наводнения, землетрясения, понос, и вопли внучки. И в ближайшие 40 минут не реагировали ни на какие внешние раздражители кроме телевизора. Эт была длинная преамбула. Был у меня тогда видик. Ублюдок советской отверточной сборки ВМЦ-8220 от Филипса и Новгорода. Но замечательно записывающий, особенно программу "ВРЕМЯ", которую я и закатал на кассету от корки до корки. От программного заявления Горбача о борьбе чем-то и кем-то, от хода уборочной и до прогноза погоды на завтра. И ВСЮ следующую неделю, как только родственники с чаем и бутербродами усаживались перед ящиком, я ровно в 21-00 по секундной стрелке тискал кнопочку PLAY на пульте ДУ и с чувством выполненного долга сваливал на 40 минут в другую комнату читать книжку. Молодые были с женой, глупые, но хватило ума через 6 дней прекратить заучивание наизусть речи Горбачева, отчета о визите очередного среднеазиатского урюка в Москву и прогноза погоды на Ставрополье. А ведь вполне могли на выходе получить двух идиотов преклонных лет, прости меня Господи!
Уважаемый Вернер! Сколько можно печатать (занимая место для более интересных рассказов) истории дебилов для дебилов, про всякие там Heretic`и (см. выпуск от 10-го февраля) да прочие компьютерные типа "приколы" - я сказал то, он подумал се, а все подумали і и конечно же 10 минут (безостановки, неразгибаясь) ржали и катались по полу. С уважением и надеждой, Гоша.
Дело было лет пять назад. Моя дочь, второклашка жутко продвинутой, развивающей и гуманитарнонаклоненной :) школы, хвастается свежеприобретенными знаниями: - А нам рассказали какие деньги есть в Англии! - ??? - Фунты, шиллинги и ПЕНИСЫ! Обидно за англичан. Хер - разменная монета 8-(((((((
Довелось мне прочитать забавную служебную записку, написанную коллегой по работе и объясняющую его очередное опоздание на работу.
Генеральному директору ЗАО "такое-то" г-ну "такому-то" Сегодня, 20 сентября 2002 года, я опоздал на работу, прибыв в 9 ч. 28 мин. Влияние сезонного фактора, связанного с наплывом междугородних пассажиров (начало нового учебного года), я практически преодолел, выбрав оптимальное время выхода из дома. Фактор специфического поведения молодых студентов в утреннее время (очередь на попутную машину ими игнорируется, а подобное поведение с моей стороны невозможно по причине наличия скромного воспитания, отголоски которого периодически дают о себе знать) таким образом, практически ликвидирован. Сегодняшний случай я склонен отнести в разряд форс-мажорных обстоятельств: от волнения и давки я не воспользовался свойственными мне в подобных ситуациях комплексным подходом и системным анализом, и не заметил на нижнем левом углу ветрового стекла манящего своей долгожданной доступностью транспортного средства знака «Внимание, за рулем инвалид! ». Подобное попустительство с моей стороны привело к приблизительно 12-ти минутной остановке на бензозаправке (видимо заболевания водителя относятся к мочеполовой системе или кишечно-полостному тракту) и движению по дороге со скоростью, не превышающей 60 км/ч (с учетом разгонов это привело к более чем 20-ти минутному отставанию от ожидаемого графика!), что ни в малейшей степени меня не оправдывает. Впредь в целях ликвидации вероятности повторения подобных случаев, беру обязательство более тщательно осматривать лобовое стекло на предмет наличия особых знаков (будь то «Женщина за рулем», «Чайник» или «Внимание, инвалид»), которые могут привести к моему опозданию. Собираюсь так же подумать над тем, как можно увидеть подобные знаки на заднем стекле без потери возможности стать пассажиром этой машины. Кроме того прошу прощения за то, что был вынужден отнять Ваше время на изучение обстоятельств, связанных с моим сегодняшним опозданием. Готов смиренно и с пониманием понести любое справедливое наказание. С уважением, Начальник ПЭО "такой-то".
Комкая объясниловку, шэф сказал "З..бал!" и распорядился установить для нашего незадачливого коллеги рабочий день с 9:30. Так-то.
Один из перлов нашей бухгалтерши. Громко, на весь офис: "Саша, у меня снова ЗАДЕРЖКА!!!!!............ Мне директор платежку забыл подписать" Продолжение следует.
