Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Макар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг мимо него проносится чел на лошади, потом обратно. Когда он в очередной раз проносился мимо, мужик схватил его за шкирку и спрашивает: Ты чего здесь мечешся? Да жарко, а так ветром обдувает и мне хорошо и лошади. Мужик подумал дайка и я своего верблюда разгоню, и мне будет прохладно и ему. Начал верблюда стегать, тот разогнался тыдык-тыдык метров пятнадцать проскакал и рухнул. Мужик его обошол, за морду схватил: Ну че замерз сука?
Когда же вы уже поймете, дуралеи, что времена "деспотизма", "авторитаризма", "самодурства", когда барин порол своих слуг на заднем дворе, безвозвратно канули. Сейчас, при ДЕМОКРАТИИ, слуги сами назначают себе слуг. И через них проводят мудрую политику реформ в ЖКХ, в ценообразовании, при выборе нового барина.
Был тут в стоматологии. Ничего интересного — плановый осмотр. Пришёл, как это у меня принято — весьма раньше, чем нужно, ибо страсть как не люблю опаздывать и тех, кто это дело любит — тоже на дух не переношу. Так что всегда выхожу куда-либо с поправкой на всевозможные препятствия, и ежели оных не приключается — бывает что вынужден потом сидеть и ждать означенного времени, но уж лучше так, чем противоположным образом. Ну вы поняли. И всё бы ничего, но в процессе жизнедеятельности у меня абсолютно напрочь разрядился телефончик. Чёрт знает куда я с вечера смотрел, но вот так уж вышло. А до моего сеанса — минут тридцать. Можно, конечно, просто сидеть и смотреть в стену, делая при этом лицо умственно неполноценное, это я люблю и получается сие у меня превосходно всегда, но тут как на грех на столике журнальчики разложены были. Мол, читайте, уважаемые пациенты, скрашивайте свой никудышный досуг саморазвитием. Ну я и стал читать. Читаю и попадается мне серьёзная такая статья некоего историка, представляющего целое движение новое. И они, новые историки эти, считают, что никакого ига на Руси — не было. А что же тогда было, как бы спрашивает автор статьи у ошарашенного читателя. А было, уважаемый мой читатель, вот что: Смекалистые и невероятно умные русские князья нанимали орды кочевников, а те, за долю малую стерегли Русь-матушку и отгоняли от неё иных, более других кочевников, которые ещё в доденежной эпохе прибывали и как следствие — договориться с которыми было сложновато. Так что никакой дани никто не платил, а была это вполне себе фиксированная заработная плата за оказание часто-охранных услуг. И сразу всё так солидно, респектабельно и величественно становится. Просто русские наняли Батыя и тот у них был на побегушках, типа вышибалой на окраинах подрабатывал. Чувствуете мощь? Прямо вот гордость сразу за предков такая нешуточная подниматься в глубинах нутра стала. В целом мне такая история, конечно, очень нравится, и кажется весьма восхитительной. Тогда, если разобраться и прикинуть что к чему, и крепостного права никакого не было! Да и как оно вообще возможно то в столь развитом обществе? Просто крестьяне передавали свои активы на управление эффективному менеджеру-помещику, который распределял затем доход соразмерно вложениям каждого, не забывая при этом и про перспективы развития стратегического, инвестируя в будущее и меняя, например, излишек крестьянских детей на недостающих в хозяйстве борзых щенков. Чистый менеджмент и никакого греха. И на конюшне никто никого не порол, само собой. Процедуры, направленные на омоложение, закаливание и укрепление верхних слоёв эпидермиса — были, не отрицаем. Специально собранные опытными руками побеги молодой берёзы, вываренные в секретном, заговоренном отваре, настоянные на сорока водах лучше всякой бани давали организму такую положительную встряску и установку на обновление, что безо всяких прививок и лекарств зарубежных — по пятнадцать человек женщины рожали, и ничего, только краше становились да осанистее! И ни целлюлитинки на них, ни морщинки! А нынче что — ботексу да силикону насуют куда ни попадая, а сами в тридцать уже старухи-старухами, и все на одно лицо при этом, не отличишь. Губищами только хлопают здоровенными, как плотва в ведре. Тьфу! И декабристы не против царя были, а наоборот, исключительно за него, только там потом сами понимаете кто всё переврал да очернил. А уж про господина, который с сохой принял, а с атомной бомбой оставил — так и вообще никакого журнала не хватит, чтоб настоящую, хорошую правду то написать. Не даром ведь народ помнит, чтит и бюсты ставит. Но тут меня позвали, я бахилки надел да и пошёл зубищи свои докторке являть, но однако же вот, такие чудеса, ребята, происходят в мире науки. Не было ига то. Так то! ********* Из комментариев. Эээ... минуточку! Это ж можно так всё пересмотреть! "Двадцать второго июня на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.
Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.
И все бы было хорошо, если бы эти русские, у которых в четыре утра воскресенья никак не заканчивалась суббота (а что такое «русская суббота» хорошо знают все – иногда она продолжается до понедельника), не открыли спьяну огонь по гуманитарному конвою. Сопровождению пришлось защищать шнапс и пайки. Из предрассветного тумана полетели пули, и на русскую землю, обливаясь кровью, упал первый немец... точка невозврата была пройдена. Через два часа посол Германии Шуленбург официально сообщил об объявлении войны."
Года два назад я выяснил, что у меня дымовая труба на выходе наделала моему дому беду. Рассыпался облицовочный кирпич на заднем фасаде, который выходил на территорию соседа.
Третий этаж по высоте. Проблема очень серьёзная. Всё дело в том, что облицовочный кирпич это последняя стадия разрушения. Основное было внутри. Но я ни об этом.
Мне предстояло в свои 60 с хвостиком освоить все премудрости альпинизма. Чтобы на высоте порядка 14-15 метров пристрелить строительную люльку и сделать свою работу по ремонту. Работу, которую сам рассчитал как инженер-строитель.
И вот в один из моментов, когда я осваивал все премудрости промышленного альпинизма, мне понадобилось изучить различные узлы. Ведь всё что у меня было с собой в люльке, весь инструмент и ключи, были на привязи. Чтобы не уронить на землю вниз, где территория чужая, соседа, по которой бегал огромный пес.
И я стал читать различные сайты, смотреть тюбик по этим узлам.
Особенно понравился один комментарий. Судя по всему девушки.
СПАСИБО ! НАПЛАКАЛАСЬ ОТ СЧАСТЬЯ! ВСЮ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛА ПОВЕСИТЬСЯ, НО НЕ ЗНАЛА КАК!
Я никогда не любил вино. Не понимал этот напиток абсолютно. Очень кисло, или напротив — слишком сладко, пахнет как-то тухловато, приторно, да и вообще стоит дорого, а выхлоп даёт практически нулевой. Пьёшь его пьёшь, уже устал пить, а всё одно — сидишь трезвый, как собака бешеная. Только в туалет тянет. Вот зачем такое? Я так сок пить могу, только сок в отличие от вина — вкусный. Опять же пробка эта чёртова. Ну вот откуда у студента-первокурсника с собой может быть штопор? Нет, были у нас такие тёмные личности, которые всегда носили с собой ножи с миллиардом лезвий, среди которых имелся и искомый инструмент для культурного извлечения винных пробок. Но они, эти личности, как правило либо не пили, и как следствие — их чудодейственные ножи были далеки от наших пьянок, либо появлялись уже тогда, когда ты эту чёртову пробку или уже выковырял своим перочинным ножичком, и теперь в винишке плавает россыпь пробковых крошек, или продавил внутрь могучим ключом от железной двери подъезда, естественно облившись при этом с ног до головы вытесненной, согласно закону Архимеда, жидкостью. Мне сейчас, возможно, возразят — да ты, папаша, не пил вина хорошего, и я без всякого боя с этим соглашусь. Да, не пил. Оперировал я в своём питейном опыте исключительно винами магазинными, не имеющими на своём купаже вековой подвальной пыли и завораживающей родословной тоже не располагающими. И вот они мне все до одного не нравились. Девчачий напиток. Обязательно на пьянку был такой пункт у нас в расходах — бабам вина. Ну потому что бабы вначале всегда кобенились и заявляли, что водку пить не будут, она видите ли горькая. А вино пили. Вино им, понимаете ли, не горькое было. Но то бабы. А вот сам я, сколько не пробовал — не нравилось мне это ваше вино и всё тут. А вот портвейны маргинальных сортов — те хлестал, да, пусть и без удовольствия, но — зато в изрядных количествах. Ибо были они недорогими, отвратительными на вкус и убивали юный мозг перед рок-концертом быстро, качественно и относительно надолго. Взяли на троих пять бутылок «Анапы», культурнейше злоупотребили оными в ближайших кустиках, закусили «Магной» из мягкой пачки и отлично! Вечор заиграл сокрытыми доселе полутонами, и приятная истома сменилась общей приподнятостью и неким даже буффонством. Ты деловито бодр, излишне смел и решительно готов абсолютно ко всему. И друзья твои не отстают, они теперь такие же мушкетёры, а это, доложу я вам, дорогого стоит! Нет ничего лучше, когда пять подвыпивших подонков идут по тёмным переулкам, и ты — один из них. Но, конечно, ядовитая составляющая тех портвейнов была велика и свой первый опыт противоестественного вывода пищи из организма через отверстие, в которое она, эта самая пища, недавно поступила, я получил именно под воздействием этих бюджетных продуктов плодово-ягодной промышленности. Иными словами — блевалось с них волшебно а местами, так и вовсе — высокохудожественно. С рёвом, эдаким даже взрывом, густо, сочно, чудовищно ароматно и с весьма затейливым колорированием. Равно и похмелье, само по себе явление досадное и глупое, с данной категории напитков бывало весьма удручающих масштабов. Бороться с ним не имело никакого смысла и лишь редким везунчикам удавалось его заспать. Остальные молча страдали, хмуро курили и малодушно давали клятвы впредь быть более рассудительными и знать меру. Цену этим клятвам, я думаю, многие из вас знают лично. Коньяки. Коньяки тоже как-то мимо меня прошли. Нет, я признаю за ними определённые магические свойства и выпил их достаточное количество, но всё равно — не моего формата напиток. Коньяк подразумевает некую вдумчивость потребления, как мне кажется, не бывает такого, что ты выпил полторы бутылки коньяка в одно лицо, тебе стало непреодолимо одиноко и ты рванул в другой город к каким-то весьма поверхностным знакомым узнать, как там у них дела. Коньяк — его выпил, посмотрел сериальчик, помурлыкал с бабой да и уснул, блаженно раскорячившись на диване. Никаких неожиданных эффектов. Такой эффект давала только водка и за подобное волшебство она неизменно была фаворитом в моём алко-хит-параде. Водка и какой-нибудь лимонад, в качестве запивки — вот, пожалуй главная составляющая всех приключений моей сомнительной юности. Про врождённую, генетическую дурь, которую приличествует в хорошем обществе оправдывать чрезмерным принятием на грудь, я скромно умолчу. Я пил ром, текилу, агаву и абсент, всевозможные вискари и блядские коктейли деструктивно воздействующие на личность, пил самогон простой и самогон процеженный через таблетки активированного угля, а затем проваренный ещё с каким-то отваром трав, пил чачу, привезённую знакомыми армянами прямо из Еревана (скорее всего врали) и вермуты неприятного цвета. Пил горячее сакэ и деревенскую медовуху, которую по правилам производства зарывают в землю на полгода, и потом она пьётся как святая вода, оставляя голову светлой, но напрочь руша при этом вестибулярный аппарат, превращая простой поход покурить в безобразное представление разнузданных клоунов-сатанистов. Пил ещё что-то, название и происхождение чего память моя не сохранила, и всё это было не моё. Вот водка, можно без закуски (не будет тянуть блевать) с лимонадом, сигаретами и правильным настроем — всегда было лучшим выбором. Ну и пиво, разумеется, куда же без него. Увы мне, но два этих напитка частенько пересекались, иногда выгодно дополняя друг друга, а иногда становясь причиной событиям, последствия которых тянулись потом разноцветными лентами и грохочущими консервными банками за моей и без того не простой биографией. Водка была тёплая, а была и холодная, была хорошая, дорогая, а была системы «лотерея», когда ни у кого из игроков нет уверенности, состоится ли на утро пробуждение и будет ли пробудившийся по прежнему зряч, вменяем и снабжён ровно тем набором внутренних органов, с которым садился за стол с вечера. Водка была мягкая, когда пьёшь и до самого конца всё помнишь, и на утро тебе не стыдно, за то, что ты помнишь, а бывала жёсткая, когда ты вроде бы на минуточку прикрыл глаза в самый разгар весёлого кутежа, а открываешь их уже только утром у себя дома, и нет никакой возможности понять, как ты сюда попал, почему ты спишь в сапогах и косухе, и кто эти господа, которые приблизительно в таком же убранстве тревожно дремлют на заблёванном линолеуме. А в голове тьма и неприятное ощущение, что что-то нехорошее точно сделано, но пока ещё непонятно — что именно и в каких объёмах. Водку не надо было смаковать. Её не выдерживали в дубовых бочках, сделанных руками под скудным северным солнцем, для неё не требовалось специальных бокалов, концентрирующих аромат, никто не вёл споры — правильно ли закусывать её лимоном, или же всё же лучше шоколад практиковать для подобного, у водки нет каких то редчайших сортов, выдержки и особых мест произрастания пшеницы, из которой получаются потом какие то там особенные, изысканные водки. Одним словом, я сказал бы вам — пейте водку, иногда запивая её пивом, но я не скажу вам этого. Лучше вообще ничего не пейте, но это, разумеется, нужно осознать исключительно личным, опытным путём, жаль только, что иногда, осознав, уже нет возможности поступить так, ибо необратимых изменений в организме и органических повреждений гойловного мозга ещё никто не отменял. Мне можно сказать повезло, проскочил, а вам — ну пусть тоже повезёт, так или иначе. Берегите себя, ребята.
Вот у нас бывает, периодически зарубежные продукты давят тракторами, дескать санкции, запрещено, вот это всё. Ну, закон есть закон, что уж тут поделать. А вот у них там, в Европах да Америках, как там с этим, есть такое явление? Ну, чтобы вот так собрались бы где-нибудь под Мюнхеном, за местной промзоной немцы на пустыре и давай бульдозером сырки «Дружба» давить, ибо санкции. И всё честь по чести у них: тётя толстозадая, вытаращив белёсые глазёнки, бегает с бланками, что-то пересчитывает всё время нервно и злобно зыркает на вороватых, испитых грузчиков, которые украдкой волокут одну упаковку в кустики полыни, соображая, что в качестве закуски данная штука — просто первый класс. И парочка каких-то гражданских в тёмных очках, морщась курят и невесело посмеиваются, и ветер треплет их светлые плащики, и погодка явно портится, и быть дождю. И трактор здоровенный, жёлтый, долго-долго заводили, наматывая куда-то такую верёвку с деревянной ручкой на конце, и дёргая какой-то неведомый пусковой механизм, и он, трактор, гулко хрюкал и кашлял, ни в какую не желая заводиться, а потом вдруг расколол сухим треском сонный воздух и натужно заревел, распугав с низких крыш блёклых ангаров жирных голубей. И потом, лязгая, как танк в старинном фильме про войну, мял бы беззащитные продукты питания, а чуть сутулый оператор лез бы прямо под гусеницы со своей дорогущей камерой и снимал бы крупным планом плачевный конец незаконно ввезённой снеди. И чтобы тракторист вылез бы потом, устало стёр бы со лба брезентовой рукавицей крупные капли трудового пота и задумчиво бы тыкал заскорузлым пальцем в густо облепленные дружбой траки, и, презрительно сплюнув, вполголоса говорил бы на чистом немецком — эх, сыр, понимаешь, растудыть его тудыть, к такой-то матушке. А утром по всем центральным каналам новость. Ахтунг-ахтунг! Изъята партия запрещённых сырков и весь контрафактный деликатес был беспощадно ликвидирован согласно действующему законодательству. И телезрители такие смотрят, и иные довольно ухмыляются в усищи и кивают, мол так их, правильно, нечего нам тут! Свой сыр есть будем! Он может, конечно, и не самый у нас, но зато свой, родной, немецкий. Может и уступает в чём зарубежной вкуснятине, не отрицаем, зато — плоть от плоти и посконный зело! Никакой химии! А в зарубежный — чёрт его знает чего насуют то! А где-нибудь, на съёмной тесной квартирке, какой-нибудь тщедушный и очень недооценённый фотографишко взовьётся от таких новостей в бессильной злобе. Мол, да что же это такое, нормальной «Дружбы» днём с огнём не сыскать стало, всё подавили, ироды! Или, допустим в Италии — идёт кулинарное шоу по ТВ, и там весёлый ведущий, готовящий праздничный салат, делает такую небольшую ремарочку — так мол и так, дорогие товарищи, по уму тут бы сейчас, конечно, всё это великолепие припудрить бы щедро Пошехонским или Костромским, но сами понимаете времена сейчас не простые, так что обойдёмся скромненько пармезаном. И домохозяйка из Римини, наблюдающая данное шоу, саркастически кривится в ответ телевизору: да мы того Костромского уже года четыре как не видали! А какой был сыр! Ум отъешь! Вот я-то в заграницах в этих в ваших не бываю, а вы, товарищи зарубежные, которые у меня тут в читателях имеются, скажите как на духу — есть у вас там такое? Давят российский продукт тракторами? Есть перебои с Костромским сыром? А Омичка ещё встречается?
