Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отец - взрослой дочери: - Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, - он кто, твой новый знакомый? - Ну скажешь тоже, папка - "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышалa, что я сказал? .... молчание. - Ну вот и славно, я знал что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!!!...
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика Мотла. - На Хануку от Деда Мороза, мамка. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
- Папка, кто такой Какулик? - ??? - Ну, просто, Какулик! - Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитала, дочь? - Да там, на кинотеатре афиша была: "Тело как улика".
- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя. - Четыре. - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. - Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! - огорчился Петя.
Пятилетний Коля спрашивает мать: - Мамка, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? - Не знаю, сынок. - На весь коридор, зал и половину балкона...
RE: Американцы - самая умная нация в мире - изобрели робота, который ловит воров. В Германии (Ганновер) робот за 15 минут поймал 10 воров. В Японии (Нагасаки) робот за 10 минут поймал 5 воров. В России (Самбор) за 5 минут какой-то жлоб с деревянной мордой спер робота.
-Вовочка, ты отчего такой сердитый? - Я на мамку обижен. Какая стерва! - А чего ты так? - Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"... - Ну и что? - А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!
Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой, кажется, нас скоро станет трое! Муж обнимает жену со слезами на глазах от радости. Жена: - Завтра приезжает мой папа!
Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Томатов? - Та поїхав до анекдот.ру! - Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Томатов те ж саме сказав!
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. (Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае! (Негр)- А чому не чытаты? (Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! (Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю. (Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!! (Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.
Наверное, это все-таки был местечковый еврей, заходивший в купе поезда на одесском вокзале: на западе Украины "тю" не говорят.
Встречаются две подруги: - Здорово, Машка! Куда собралась? - Да вот свекрови серёжки купила на юбилей. - А зачем ружьё с собой взяла? - А это, Катька, чтобы дырки в ушах сделать.
Идет Есенин по дороге, а мимо - дядя (на год старше по возрасту) на телеге катит. Есенин попросил подвезти, дядька согласился. Вот едут они, едут, Есенин и спрашивает: - Слушай, дружище, тебя как зовут ? - Тарас. - А фамилия? - Стецюк. - Стецюк - х** тебе в сундук! Тот разгневался, спрашивает: - А тебя как зовут? - Сергей. - А фамилия? - Есенин. - *Пауза* Ну и слезай на хер с моей телеги!
Тетя приходит домой из больницы, где она навещала свекровь, и говорит мужу: - Похоже, дорогой, твою маму скоро выпишут. - Почему ты так решила? - Врач сказал, что надо готовиться к худшему.
Дядька делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит тесть и спрашивает: - Что, Тарасик, гардину вешаешь? Дядька поворачивается: - Ну хули вы орете, дядя Володя?! Ребенок же спит!!
Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности неисправима.
Шофер, у тебя прадеда звали, часом, не Л. Д. Троцкий?
RE: Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не агентов ЦРУ!
Беседуют два друга: - Кого хоронишь, Тарасик? - Да тестя. - Счастливый! А козел зачем идет за гробом? - Да он как раз его и забодал! - Ой, Тарасик, как хорошо! Одолжишь козла на пару дней? - Да я бы с удовольствием, только вот видишь - толпа молодых дядек? Это -за ним очередь.
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямопосреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит баба, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Бабушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо задрыпанной "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекровь коньки отбросит, я продам свою развалюху-"копейку" и куплю новую "БМВ".
Муж жене: - Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Жена (про себя): - Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы, уже не действуют.
Парень лет двадцати спрашивает в книжном магазине: - Дядя, у вас есть книга 'Как стать миллионером за 7 дней'? - Пожалуйста, пацан, только вместе с ней очень рекомендую приобрести 'Уголовный кодекс'.
Звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...
Гуляет по городу новый русский с козлом. Его замечает дворник, подметающий улицу, и говорит: - Нельзя по городу с козлом ходить! В милицию захотели? Новый русский отвечает: - Почему нельзя, дядя Вася?! Вон, голуби летают, везде гадят, а им все позволяется! Дворник объясняет: - Понимаете, голубь - символ мира.. - Дядя Вася, мой козлик тоже войны не хочет!