Поиск по автору:

RE: Дураков в России становится все больше и больше.
А что теперь - Пендосия Россией называется?

Поймала тетка золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты
попросишь, у свекрови твоей в 3 раза больше будет!
Тетя подумала и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - самолет Як-40 компоновки "бизнесс-класс"...
- Ты хорошо подумала? У свекрови в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...

К больнице подъезжает машина "скорой помощи". Выбегают санитары.
- Тетя Роза, что случилось? - спрашивает самый молодой из них, заглянув
в машину. - По рации вы передали, что везёте одну сельскую девушку,
сбитую машиной... А у вас в машине их четверо!
Тетя-водитель "скорой", гордо:
- Остальных тгех хохлушек таки сбила я!

Пьяный дядя поймал пионера и говорит:
- Ругайся нецензурно!
- Не умею, -отвечает пионер.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

-А вот мой тесть, царство ему подземное...

Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни
(Львовской области) бабушки, папиной мамы.
Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова
растерянно оглядывается вокруг и спрашивает:
- Бабушка, а где же леший?
- Внучек, який лисовык?
- А мамка говорила, что вас леший несет.

-Едет Колобок на "Мерседесе" ("БМВ", "Ауди")...
- Постойте, но ведь у него же нет рук. Чем же он управляет?
- Не знаю. Может быть, синагогой!

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Спит козак с мечом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой

С огромным воодушевлением встретила выборгская финка тётя Яана известие
о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать
целых 25 часов.

есть тёти, которым в жизни требуются четыре зверя: як в аэропорту, ягуар
в гараже, соболь в шкафу, лев в постели и баран, который все это
оплатит!

Подходит тесть к зятю и говорит:
- Тарасик, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Дядя Игорь, то, что вы живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже
хорошую новость.

—Какой же Юхан финский нацист? У него же жена еврейка!
—Вот потому и финский нацист!

Умирает тесть. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой, Володька...
Зять:
- Дядя Миша, не отвлекайтесь.

-Чем отличается террорист от тестя?
- С террористом можно договориться.

-Вот поженились Иван-Дурак и Василиса Премудрая. Интересно, кто теперь
кем будет: Иван - Премудрым, или Василиса - Дураком?

В аптеке:
- Девушка, чтобы купить мышьяк, вам нужен специальный рецепт. Одной
фотографии вашей свекрови недостаточно!

-На медведя раньше ходили с рогатиной. Сейчас ходят с ружьем. А я пошел
с одной финкой.
- Неужели же ты не боялся за жизнь и здоровье финки?

Тётя Яана напившися пьяна приходит домой. Муж (дядя Володя) на неё
кричит:
- Ты хоть нашу "шестёрку" в гараж поставила?
- Та, ч-ч-частично.

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на
операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!

Тетя-доктор из "Скорой помощи":
- Так что с вашим тестем?
Молодой зять (лет 26-28):
- Тетя доктор, он отравился грибами!
Через некоторое время:
- А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках?
- Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.

-Алло, это управление ГАИ? Тут "Мерс" насмерть сбил бендеровца Олега
Тягнибока...
Пауза.
- В таких случаях принято сообщать коллегам!

В аптеке:
- Парень, чтобы купить мышьяк, тебе нужен специальный рецепт. Одной
фотографии твоего тестя недостаточно!

Настенька - тёте Яане:
- Мамочка, не пей больше!
Тётя Яана:
- Дочка, я БОЛЬШЕ и не пью - выпила сегодня ровно столько же, сколько и
вчера.

Врач:
- Ну, как ваша язва?
Пациент:
- Уехала на неделю к отцу!

Маленькая Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- А по-моему, и в жизни тоже!
- ?
- Когда ты вчера шла на работу, папка говорил: "Возвращайся, моя
голубка", а когда ты пришла поздно, то он сказал: "Вот свинья, опять
напилась!"

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, сынок, а то скажу, кто свистел!

Из зоопарка сбежал дворник дяяд Вася... хотя, возможно, львы что-то
недоговаривают.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика
Мотла.
- На Хануку от Деда Мороза, мамка.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!

ГАИ лишило бендеровца Олега Тягнибока водительских прав... Неужели
теперь ГАИшники у своих отбирают права?

Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном
составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах***им!
Мать бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да, мамка...
- А что ты понял?
- Она тут на х** не нужна...

Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
Первая комната: "Здесь у меня тундра."
Вторая комната: "Здесь у меня тундра."
Кухня: "Здесь у меня тундра."
Туалет: "Здесь мой чум."
Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?"
- В тундру!

Бендеровцы - дивизия ОБХСС "Галичина".

-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- 'Ты дочь забрал? Продукты купил? Завтра мой папа приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Гена? ' А ты не Гена, ты Сережа!!! И на душе праздник!

Сидим с другом по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит её папа.
Я:
- Здрасьте, дядя Игорь!
Она:
- Ой, блять, кто здесь?!

-Я не знакомлюсь! У меня есть мальчик.
- Вот дура! Ты бы еще сказала: "Я не сяду на джип "Тойота"! У меня есть
Газик."!

Тетя открыла школу обучения плаванию имени Герасима.
- Неужели ты думаешь, Машка, что в школу с таким названием кто-нибудь
пойдет учиться? – спрашивает ее подруга.
- Еще как идут, Катька! Только сегодня пятеро спрашивали, нельзя ли
устроить ко мне на обучение свою свекровь!

Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
- Кума, як там Томатов?
- Та поїхав до анекдот.ру!
- Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- От і Томатов те ж саме сказав!

- Алло, парень! Это говорит дворник дядя Вася! В твою квартиру воры
забрались! Вещи выносят!
- Какие, дядя Вася?
- Диван, чемодан и брюки тестя!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!

Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и тесть приехал....

RE: Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не москаль!!!

Сын каже до батька:
- Тату! Чорт лезет в хату!!!
- Не беда, синку, аби не анекдотчик Сергей!!!

-Точный диагноз я вам, тётя Яана, пока поставить не могу, скорее всего,
во всем виновата водка.
- Тогда я приду, когда Вы протрезвеете.

Звонок на радио:
- Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом!
Ди-Джей:
- Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста.
- "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!

RE: Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003

Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не
агентов ЦРУ!

-Алло! Это аэродром?
- Хуедром - это Дом Культуры!

У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тестя.

Муж жене:
- Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Жена (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы,
уже не действуют.

Приезжает свекруха к невестке. В дверях её встречает внук.
- Бабушка, кто вас принес?
- Самолёт Як-40. Рейс Львов-Киев.
- А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять тётю Нину черт несет!"

Звонок из морга в магазин "Ямаха":
- Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
- Восемь.
- Ясно.
- А что?
- Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...

RE: У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и
лицензинонный.

Умник, мы теперь - тоже буржуи!!!

Закинул дедушка невод в синее море. Почернело синее море. Давно не
стирал дед свой невод.