Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка подходит к однокласснику: - Олежка, знаешь - я без спросу взял мамкину машину и разбил ее! - И что на это сказала мать? - Мат опустить? - Конечно! - Она промолчала...
Маленькая Настенька спрашивает тётю Яану: - Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью. - Это, дочка, только в сказках бывает. - А по-моему, и в жизни тоже! - ? - Когда ты вчера шла на работу, папка говорил: "Возвращайся, моя голубка", а когда ты пришла поздно, то он сказал: "Вот свинья, опять напилась!"
К больнице подъезжает машина "скорой помощи". Выбегают санитары. - Тетя Роза, что случилось? - спрашивает самый молодой из них, заглянув в машину. - По рации вы передали, что везёте одну сельскую девушку, сбитую машиной... А у вас в машине их четверо! Тетя-водитель "скорой", гордо: - Остальных тгех хохлушек таки сбила я!
-Оксанка, ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же, Даша! У меня там муж, дети, свекровь, собака... - Ой, Оксанка! И у меня тоже свекровь - собака!
Сидим с другом по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит её папа. Я: - Здрасьте, дядя Игорь! Она: - Ой, блять, кто здесь?!
Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни (Львовской области) бабушки, папиной мамы. Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова растерянно оглядывается вокруг и спрашивает: - Бабушка, а где же леший? - Внучек, який лисовык? - А мамка говорила, что вас леший несет.
С огромным воодушевлением встретила выборгская финка тётя Яана известие о переходе на зимнее время: ведь в воскресенье можно будет пьянствовать целых 25 часов.
Подходит тесть к зятю и говорит: - Тарасик, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Дядя Игорь, то, что вы живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Звонок на радио: - Поставьте мне песню Т. Булановой о встрече Молотова с Рибентроппом! Ди-Джей: - Не помню у Булановой такой песни! Напойте, пожалуйста. - "Не уйти, от судьбы не уйти на Балтийском пустом берегу"!
Один боксёр говорит другому: - У меня сегодня в метро два бандитковатых пацана потребовали денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - Много? - Да не много... Но операцию им обоим делать придётся!
Тетя-доктор из "Скорой помощи": - Так что с вашим тестем? Молодой зять (лет 26-28): - Тетя доктор, он отравился грибами! Через некоторое время: - А почему, гражданин, ваш тесть весь в синяках? - Тетя доктор, это он не хотел есть грибы.
-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - 'Ты дочь забрал? Продукты купил? Завтра мой папа приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Гена? ' А ты не Гена, ты Сережа!!! И на душе праздник!
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на мальчика Мотла. - На Хануку от Деда Мороза, мамка. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Мендл залепил ему снежком в глаз!
Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: - Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол... - А здесь мы полку зах***им! Мать бьет сына по репе и строго спрашивает: - Понял? - Да, мамка... - А что ты понял? - Она тут на х** не нужна...
Подвыпивший дядька "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящего студента. Парень, в сердцах, говорит: - Дяденька, не толкайтесь! Взглянув на него внимательным пьяным взглядом, дядя изрекает: - Пошёл на х*й! - Дядя, вы хам! - Не-а-а, парень. Я - доброжелатель.
Село на Западной России. В хату больного свиным гриппом стучит кум. - Кума, як там Томатов? - Та поїхав до анекдот.ру! - Як до анекдот.ру?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! - От і Томатов те ж саме сказав!
Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!! - Жена, ну не сердись!.... Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и тесть приехал....
Настенька - тёте Яане: - Мамочка, а ты к какой породе зверей относишься? Тётя Яана: - Дочка, я же человек! А почему ты спрашиваешь? - Да Вовочка сказал: опять эта чухонская корова напилась как свинья!
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что" Настенька: Видимо Як-40 правительственный, потому что на хвосте государственный герб. У: Молодец, Настя. Вовочка: Настькина мамка тётя Яана взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела ср@ть, потому что читает по-русски эта чухонка хреново.
RE: Что вы хотите от страны, если: - Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец... - Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят болота... - Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет чеченская террористка... - В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить дороги... (c) AB-Studio.ru 2003
Слышь, пацан, дороги одинаковые во всем мире! Это сайт анекдотов, а не агентов ЦРУ!
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит дедушка-сторож и говорит: —Сынок, что ты делаешь на колхозной яблоне? Вовочка: —Дедушка, с дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
Муж жене: - Дорогая! Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Жена (про себя): - Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от бабы, уже не действуют.
Звонок из морга в магазин "Ямаха": - Сколько вы сегодня мотоциклов продали? - Восемь. - Ясно. - А что? - Нам закрываться скоро, а трое где-то еще катаются!!!...