Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Демид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал приятель. Он по жизни турист, часто ходит сплавляться по рекам на разные очень сложные маршруты. Однажды несколько человек из их кампании поехали в какие-то горы куда-то к черту на рога, очень далеко, на самую окраину нашей страны в Восточную Сибирь ближе к Дальнему Востоку. Дело было давно, в середине девяностых, всяких там спутниковых карт еще и в помине не было. Имелся какой-то кем-то из коллег-туристов нарисованный план той дикой местности, на котором были обозначены некие горы, деревни и горные речки. Приехали. Нашли кого-то, кто помог доехать до отдаленного населенного пункта. Дальше до реки только пешком. Шли, шли, вышли на какую-то речку Сверились с картой - вроде все правильно. Стали на воду, поплыли. Плывут себе, пороги разные там проходят, кайф ловят. Вдруг характер местности как-то неожиданно изменился. Вместо обозначенных на карте гор откуда ни возьмись образовалась равнина, река стала спокойной и медленно понесла их куда-то. Удивленные, плывут себе потихоньку, логично рассуждая, что рано или поздно попадется какая-нибудь деревня, в которой можно спросить, где, собственно, они находятся. И точно, нечто похожее на деревню нарисовалось на горизонте. На берегу тусили местные жители. Причалив, туристы стали их расспрашивать. Однако местные узкоглазые аборигены напрочь отказывались понимать русский язык. Что-то лопотали по-свойски, чего наши абсолютно не поняли. Сделав скидку на глухость местности, туристы решили, что попали в совершенно дикую деревню, куда еще не дошел светоч цивилизации, и решили плыть дальше в надежде найти кого-то грамотного. Плывут, плывут, вдруг видят другую деревню. А на берегу автоматчики в незнакомой форме. Скрутили бедных туристов и отвезли в кутузку. Две недели длилось разбирательство, все это время бедняги томились во вражеском плену в тесном вонючем клоповнике. Оказалось, что туристы нарушили государственную границу республики Монголия и были обвинены в попытке шпионажа. Конечно же, в итоге разобрались. Но пока местные власти связывались с нашим посольством, пока консул не спеша следовал к месту заключения, пока улаживали формальности и писали бумажки, страдальцы старательно давили клопов в обществе местных правонарушителей. Как позже выяснилось, бедолаги-туристы перепутали протоку и поплыли по соседней речке. "Правильная" река действительно горная и проходит по нашей территории, а та, на которую они попали, делает изгиб и выходит на равнину в Монголию. Самая большая гадость по словам пострадавших была даже не в клопах и местных вонючих сидельцах, а в том, что все эти две недели в тюряге их кормили исключительно подтухшей селедкой. Все участники того похода и поныне при упоминании этой рыбы делаются какого-то зеленоватого цвета.
Годочков двенадцать назад был у меня знакомый - не то, чтоб совсем уж новый русский и не бандит, но поднявший бабки каким-то сомнительным способом и по манере и кругу общения не отличавшийся от тогдашних толстошеих золотоносных быков. Главной чертой его характера была чрезвычайная жадность, проявлявшаяся абсолютно во всем.
На заре своей деятельности, когда у него только-только начали появляться самые первые деньги, приобрел он себе "восьмерку", оттюнинговал ее, набил импортной аудиотехникой и был чрезвычайно рад своему новому статусу. Как любой "реальный пацан" тех лет, имел при себе пейджер.
Поехал он как-то на своей обнове в гости к тогдашней подруге. Там он столкнулся с родным братом подруги, с которым имел приятельские отношения, и уселся с ним на кухне поесть-выпить. Тачку при этом оставил под окнами, в зоне хорошего обзора.
Вдруг слышит - сигналка заорала. Выскочив на балкон, он обнаружил, что орет его ненаглядная, но при том, что самое страшное, в машине копошатся два гопника и что-то старательно выдирают. Опрометью бросился вниз, брат подруги вместе с ним. Оба эти хлопца, кстати, очень крупной комплекции. Выскочив во двор они, понятно, возле машины никого не обнаружили, в глаза бросилось только отсутствие задней панели с колонками. Магнитолу воры спереть не смогли, ровно по той причине, что товарищ просто-напросто всегла носил ее с собой. Возле соседнего подъезда был замечен какой-то гопнообразный парень. Приняв его за вора, пострадавший автовладелец рванулся за ним. Парень, ясное дело, взял ноги в руки и помчался прочь, но был настигнут, сбит с ног и безжалостно бит по морде с остервенением обкраденного собственника.
Опуская мелкие подробности, сообщу, что далее выяснилось следующее: пойманный гопник ничего не воровал, но оказался сообщником настоящих воров, в чем он признался, лежа на земле под ударами кулаков, опасаясь быть забитым насмерть под крики "Сука, где мои колонки??!!"
Оказывается, гопник жил в соседнем подъезде на первом этаже и воры, украв колонки, передали их ему. Спрятав колонки, тот собирался улизнуть к своим подельникам и, выходя из подъезда, наткнулся на мстителей. Не ожидая такого напора, он быстренько раскололся и под пинки сопровождающих пошел возвращать украденное. Кроме того, в процессе бития морды у гопника оказались серьезно сломаны нос и скула.
Возвернув колонки, владелец автомобиля почувствовал, что и сам пострадал: оказался сломанным палец руки, настолько сильно он бил гопника. Поехал в травму. Чуть позднее обнаружилось, что во время погони был потерян пейджер, игрушка по тем временам дорогая. Поиски, понятное дело, ни к чему не привели.
История на этом не кончилась. Вскоре к месту жительства главного героя прибыли несколько бандитов, учинять разборки, какого хрена, мол, тот покалечил их пацана. У парня, дескать, работа такая, зачем напал-то? Дескать, загибается бедняга в больнице и не факт, что уродом не останется. И надо, типа, оказать компенсацию.
Ха! Не тут-то было! Сотрясая собственным гипсом, товарищ забил бандитам "стрелу" для выяснения, кто, собственно, кому чего должен. Типа, ровно наоборот: пусть та сторона выкатывает бабки за сломанную руку, потерянный пейджер и моральный ущерб само-собой.
На "стрелу" прибыл в сопровождении "своих" бандитов. Брателлы сразу сообразили, что обе группировки более-менее равны, и быстренько пришли к выводам: 1. Никто никому ничего не должен. Да и повод вообще херня, не стоит разговоров. 2. Машина знакомого впредь круслосуточно хоть открытая может находиться в том районе, ее никто не тронет.
Услышав историю я долго ржал: мдя, говорю, колонки ты, конечно, вернул. Но зато руку сломал и пейджер потерял. Плюс кучу времени и моральных сил на разборки. Оно тебе надо, так жить? Тот меня в принципе не понял...
Про пробки от шампанского. Был в гостях, пригласившие друг с подругой и я со своей. Сели, стали открывать бутылку шампанского. Пробка звонко выстрелила и полетела. Сначала попала в люстру, разбила плафон, затем отскочила вниз, попала в тарелку, отбила краешек, еще раз отскочила и попала в глаз подруге приятеля. Было больно, а после был синяк. Все произошло буквально за секунду. Открывал бутылку приятель, подруга так его потом материла, надо слышать!! Вывод: не покупайте говенного шампанского и, если все же такое попадется, открывайте над раковиной под полотенцем. P.S. Как-то я открывал т. н. "шампанское" над раковиной на кухне. Но без полотенца. Так бомбануло, просто огнетушитель. Залил весь пол и стены. Под пинки жены отмывал все потом. К несчастью, шипучка была из красного винограда :( P.P.S. Люблю известный мультик, про приключения капитана Врунгеля на яхте "Беда", где они хлопали бутылками шампанского об корму и, типа того, это скорости придавало. Начинаю верить :)))))))
У моей мамы есть любимая тетя. Ныне очень активная женщина за восемьдесят. Настолько активная, что в 76 лет эмигрировала к дочери и внучке в Америку.
Лет пятнадцать назад приперло тете купить избу с участком землицы где-то "недалеко" от Москвы, а именно в деревне под Рязанью. Типа "фазенда". Четыре часа на электричке - фигня вопрос! :) Стала возделывать угодья, а именно вскапывать территорию с целью посадить вожделенные овощи.
Под лопатой что-то дзынкнуло. Расковыряв землю, тетя обнаружила медный колокол размером с ведро. Удивилась, очистила от грязи. Стала копать дальше.
В итоге: выкопала СЕМЬ (!!!) колоколов, разного размера, от двух малюсеньких до большого, размером примерно с полтора ведра. Причем, пять из колоколов были медными, а два совсем маленьких серебряными. Ни за что бы не поверил, если б сам не видел. Кроме того, на чердаке избы тетя обнаружила два старинных самовара, тяжеленный чугунный утюг, хорошо сохранившуюся деревянную прялку и сундучок с кучей царских мелких кредиток.
Самый прикол был в другом: среди вещичек из сундучка обнаружилась "трудовая книжка" рабочего какого-то местного завода дореволюционных времен. Старательным почерком чернилами в табличке были выведены дни отсутсвия-присутствия, взыскания-поощрения, больничные дни и прочее. На одной из первых станичек приводился календарик церковных праздников, то бишь нерабочих дней, из которого следовало, что наши предки отдыхали гораздо чаще, чем мы думаем про угнетенных царизмом рабочих, которые загибаются под гнетом капиталистов и, между делом, поющих "дружно, товарищи, в ногу".
Удивил такой момент - табличка штрафов: за пререкания с мастером - ННадцать копеек, за опоздание - довольно существенно, за сказанное вслух матерное слово - вообще финансовый трандец.
В книжке были указаны выплаты рабочему. Я не поленился и навел справки насчет покупательной способности тех денег. Выяснилось - "штоб я так жил!" :) Я, конечно, понимаю, что потом была Первая Мировая, и что Николашка довел народ до голода и нищеты, но как же так получилось, что скатились до революции, гражданской войны и так далее... ???
P.S. Вовремя загнанные в антикварную лавку колокола оказались очень существенным подспорьем тете для отъезда в Штаты. А самовары и утюг у мамы стоят, ждут наследников :))
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес. Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии. Корреспондет спрашивает: - Скажите, а кто основные клиенты вашего центра? Врач отвечает: - Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют. Корреспондент: - А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были? Врач, улыбаясь: - Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
Как-то раз ехал в метро. Вдруг погас свет и поезд остановился в тоннеле. Вагон полон, душно. Было тихо, только слышно, как народ вздыхал и переминался с ноги на ногу. Простояли в темноте уже минут десять. Стало вообще очень жарко, люди заерзали еще больше, но стояли спокойно, никто даже не разговаривал. Вдруг из угла вагона какой-то калдырь громким голосом выкрикнул: - Ну все - ПИЗДЕЦ И БРАТСКАЯ МОГИЛА!!! Что тут началось! Женщины подняли визг, раздались вопли "выпустите нас!", "мужчины, откройте двери", "надо что-то делать!" и т. п. Кто-то из мужиков кинулся разжимать двери, началась давка с криками, матами и пиханием локтями. На счастье, включилось электричество и поезд тронулся. На рожах пассажиров было такое выражение, что с них впору было бы писать картину навроде "Последний день Помпеи". Того, кто выкрикнул, так и не опознали.
Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься. У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного. - Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить? - Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше. - А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают? - Не, вы не поняли. Это не штраф. - А что же тогда??? Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.
Еще в девяностых, в эпоху новорусского туристского бума по зарубежным курортам, одному моему знакомому, разжиревшему на неправедно добытых денежках, случилось скататься на недельку в Испанию.
Надо доложить, что этот чувак чрезвычайно прижимист. Даже его в ту пору друзья (ныне бывшие) про него говорили: "Он не жадный, он - алчный!" Несмотря на существенный для провинции капитал и солидные доходы, товарищ позволял себе не скупиться только по тем статьям, которые подчеркивали его пальцастость, и то, с большой оглядкой на окружающих "пацанов". Менталитет имел понятно какой, причем ровно уровня небольшого городишки, откуда был родом.
На поездку его с огромным трудом раскрутила тогдашняя подруга, позже благополучно от него сбежавшая с американцем. Раскрутить удалось по причине всплеска чувств со стороны бойфренда, что было для того весьма необычно, но понимабельно по причине исключительных внешних данных и общей продвинутости подруги. Ему льстило, что с ним общается девушка, которую во всех отношениях не стыдно показать "пацанам". После долгих уговоров, что уже все "реальные чуваки" давно съездили за границу, и не раз, и что над ним уже и "лохи" скоро будут смеяться, тот, наконец, поддался.
Барышня, в свою очередь, уже успела не однажды побывать за бугром со своим бывшим, и очень-то уж ей понравилась Испания. Потому-то поехали именно туда, несмотря на призывы экономного бойфренда ехать в Турцию.
Никогда прежде не бывавший за границей товарищ просто прифигел от увиденного контраста. У него снесло крышу. Расслабившись от дел, он, как водится, пустился бухать. Если, будучи трезвым, этот господин по характеру довольно сдержан, если только ему не мерещится, что его пытаются "кинуть на бабки", то по пьяной лавочке он очень активен, крайне эмоционален, порою даже бешен и агрессивен.
В очередной раз, после разгула в курортном ресторане, поздно ночью подруга потащила его в отель. Товарищ был изрядно навеселе, шумно хохмил, орал на тихой спящей улице, никак не реагируя на ее призывы вести себя прилично. Вдруг он увидел череду мирно стоящих машин, ночующих возле домов своих хозяев, плотно так стоящих, как часто в европах бывает. Просто так стоящих, не за забором на стоянке, абсолютно без охраны. Что-то переклинило в башке у хлопца, и он с размаху сильно пнул по одной из машин. Раздался глухой звук.
Подруга завопила: - Ты чего, совсем сдурел??? - Не, ну ты посмотри, охренеть, стоит без охраны и даже сигналки нет!! Ну-ка, а у этой?
Далее удар ногой по соседней машине. Тишина.
- Во ни хрена ж себе!! Во зажрались! Тачки так вот запросто на улице бросают!!
И вдруг, товарищ вскакивает на капот и затем на крышу очередного автомобиля, и, перепрыгивая своей стокилограммовой тушкой с крыши на крышу, несется по целому ряду штук из двадцати машин, сначала туда, а потом обратно, и при этом орет:
- Не, ну ты прикинь!! Вааще писец!! Нигде СИГНАЛКИ НЕЕЕЕТ!!!!
Оставив кучу вмятин, довольный, спрыгнул на землю. Подруга стояла, прислонившись к столбу и ни чуточки не разделяя его восторга. Невдалеке она заметила скромную тихую парочку, которая при виде всего этого действа сразу шмыгнула в кусты. Из окон кое-где стали выглядывать. Схватив его обеими руками за майку, сумела кое-как утащить в темный переулок. Благополучно достигли отеля.
Подруга тряслась до момента взлета обратного самолета. Ей мерещились местная кутузка и навсегда потерянный "шенген". Товарищу было похрен, на ее возмущенные увещевания он твердил только: "А че они их там понаставили?" И только запугивания, на сколько он может попасть, заставляли его бледнеть.
Все это я услышал из уст этой самой подруги, случайно столкшувшись с ней в кафешке после их возвращения. Она меня спрашивала: "Он всегда такой дурной, когда напьется?" "Ой, - говорю, - это он еще был в хорошем настроении..."
Очень быстро после этой поездки, я помню, у нее появился американец.
Довелось мне однажды поплавать на круизном лайнере, две недели по Средиземноморью. На борту были в основном америкашки, примерно две тысячи, но тем не менее, русские тоже были, человек 100-120. Молодежь в русской группе быстро перезнакомилась, облюбовала местечко в баре на корме и стала там каждый вечер собираться. Среди молодых русских туристов оказались два брата-акробата, как потом выяснилось, сыновья какого-то крутого бандита из провинции, "смотрящего", как он у них называется. Воспитанием эти перцы не отличались абсолютно никаким. Народ старался избегать общения с ними, те же, напротив, все время приходили тусить и мешали общаться. Мы что-то обычно выпивали; хлопцы, заявившись, брали в баре пару пузырей, ставили на общий стол и без приглашения располагались рядом, типа проставились, значит можно. В остальное время кадры обычно сидели в казино и просирали папину кредитку. Еще, помню, оба часто обращались к нашим с просьбой что-либо перевести, поскольку английский знали никак. Как-то уже в конце круиза они, как обычно, заявились в бар, взяли выпить и подсели к нам. Младший братец (годочков 16-ти) вдруг встрял в разговор и стал долго и нудно сокрушаться, какого хрена он раньше не учил английский. Мы спросили, с чего это он так всполошился? А тот отвечает: - Представляете, тут на лайнере столько красивых девок-американок! А я за весь круиз никого не трахнул!!! Блин! Я ж поговорить с ними не могу!!!
Как-то ехали большой кампанией, человек восемь, в поезде в купейном вагоне. Собрались в одном купе, достали водку. Один наш товарищ в итоге напился конкретно. А он по жизни человек-чистюля, очень щепетильный в плане быта и гигиены. Как только сел в вагон, достал домашние тапочки, повесил аккуратно вещи и задвинул подальше собственные сумки. Потом нажрался водки, спел песни, поскандалил с проводницами и в итоге ему поплохело. Сходил с нашей помощью куда надо, обнялся с белым другом (в поезде с железным :) Лег спать раньше всех. Тем не менее, перед сном он, сняв тапочки, очень аккуратно сложил их в пакетик и засунул далеко-далеко под свои же сумки. И только потом отрубился. Остальные это заприметили и поржали.
Поутру, проснувшись, дружище сперва долго пялился на пустой пол. Ему точно помнилось, что там должны были быть тапочки. Потом стал возмущаться, кто и куда посмел затутыркать его любимую обувку. Я сразу сообразил, что он совершенно не помнит, как сам же убирал тапки, и на ходу решил его разыграть.
Говорю с серьезной рожей: - Ты чего, дорогой, совсем ничего не помнишь, что ли? - Не... А что было? - Ну ты даешь... Устроил тут вчера чуть ли не дебош, мы еле проводниц уговорили милицию не вызывать. Потом тебе плохо стало, мы тебя повели блевать в сортир, ты там обблевал свои любимые тапочки, разулся, взял тапки в руки, посмотрел на них очень пристально, не выдержал позора, открыл педалью дырку и спустил туда тапки...
Остальные мужики сразу просекли хохму и стали мне дружно поддакивать. Коллега был в шоке!! Долго вспоминал, но потом согласился, что все так и было... Уже на выходе из поезда, доставая свои сумки, он вдруг обнаружил тапочки... Счастью не было предела :)
Советский многосерийный автобиографический фильм "Карл Маркс". Маркс с семейством и Энгельсом развлекаются на лоне природы, пикник у них. На фоне - огромные опоры ЛЭП и летящий вдали реактивный самолет.
Культовый фильм "Место встречи изменить нельзя". Время действия - 45-й год, Шарапов с любимой прогуливаются по московскому скверу. Через забор сквера виднеются прошмыгивающие мимо автомобили - "Волги", "Жигули" и прочие модели конца семидесятых.
В одном ВУЗе на первое общее оргсобрание согнали только что поступивших первокурсников. Сначала как водится устроили перекличку. Среди студенток оказалась девушка с фамилией Гвоздикина. Препод, который вел перекличку, произнес "ГвОздикина". В ответ услышал возмущенный визг: "Я не ГвОздикина, я ГвоздИкина!" Ясное дело, что до конца пятого курса никто ее иначе как ГвОздикиной не называл.
Летел в Москву как-то летом, в Домодедово. Самолет - видавший все на свете старенький АН-24. На посадке в аэропорту в нашем NN-ске пассажиров было примерно пол-самолета, но большей частью китайцы, причем все мужики интеллигентного вида, делегация какая-то возвращалась из командировки. Надо сказать, что аэропорт в нашем областном центре неимоверно занюханный: не ремонтировался с коммунистических времен, весь облупленный, с грязными немытыми окнами, еле-еле освещенный. В здоровенном здании всегда пусто и холодно, не работают зал ожидания и буфет, нет даже авиакассы, воняет толчком. Народ появляется только непосредственно перед посадкой. Китайцы же, судя по всему, приехали много заранее и, удивленно озираясь, шарахались по пустынному чудо-аэропорту. Прошли регистрацию и стали в отстойнике ждать посадки. Вышла какая-то тетя, отперла дверь и предложила пешком двигаться под дождиком через пол-поля до самолета. Китайцы удивились еще раз - видимо предполагали, что их все-таки не поведут, а повезут. Подойдя к самолету, китайцы окончательно впали в ступор: перед ними предстало почти черное от грязи и копоти, с кучей вмятин на корпусе корыто с пропеллерами. Внутри все было тоже весьма засижено и попахивало блевотиной. Вы видели когда-нибудь БЕЛЫХ китайцев с большими круглыми глазами? Нет?? А я видел... :) Как только расселись, китайцы достали фляжки, явно не с водой, и стали нервно отхлебывать. Взлетели однако без проблем. Тем не менее, вскоре самолет стал регулярно проваливаться в воздушные ямы. Китайцы запели песни. Наши ржали. На подходе к Домодедово, почти перед самой посадкой, я внимательно смотрел в окно, некоторые китайцы тоже. Надо заметить, что у АН-24 иллюминаторы выпуклые, так что если просунуть голову, то весьма неплохо видно не только вбок, но и вперед. Перед началом взлетно-посадочной полосы я вдруг разглядел сгоревший самолет, вроде ТУ-134, с отвалившимся хвостом, заботливо прикрытый маскировочной сеткой. Его увидел не я один - пара китайцев, отчаянно жестикулируя, стала что-то орать товарищам. Некоторых китайцев прошиб холодный пот. Приземлившись, выходили они очень быстро.
Что там за сгоревший самолет лежал я так и не понял, накануне никаких сообщений про аварию в прессе не было. Это, наверное, было что-то вроде пожелания "Счастливого пути!" по-домодедовски.
Лето, двор многоэтажного дома. Мы, десятилетние мальчишки, слоняемся по двору. Рядом достраивается девятиэтажка, на этой стройке мы очень любили лазить. Вдруг со стороны этой самой стройки через весь двор чешет пацан и громко вопит: - Вовка упаааал!!! С восьмого этажааааа!!! С восьмого этажааааа!!!!!! Бабульки и дедульки на лавках хватаются за сердце, прохожие оборачиваются, в открытых окнах появляются испуганные мамашки всех местных Вовок. Пацан подбегает к нам: - Вовка упал! С восьмого этажа! На седьмой!
P.S. С Вовкой ничего серьезного не случилось. Только здоровенный синяк вдоль всего бока и напоротая отцом задница.
В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала на разное разводилово. Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью и удалился. Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа. Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство: - Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто обязана доложить шефу! - Правда? - Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он сказал! - Да??? - Само собой! Ситуация серьезная!
Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура, но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина голова пунцового цвета и молвила одно только слово: - КОЗЛЫ!!!
Лет десять назад я работал в конторе, которая занималась всякой ерундой. Был момент, когда работы особо не было и мы всей шарашкой слонялись по офису из угла в угол и не знали, как убить время. В кабинете имелись телевизор и видак, и как-то раз один парень притащил кассету с порнухой. Сели смотреть. Тема получила неожиданное развитие: все сотрудники и сотрудницы были молодые, не ханжи, выяснилось, что у каждого имеется своя "коллекция" и в последующие дни все понатащили разнообразных кассет очень откровенного содержания.
Шеф сваливал на обед рано и всегда надолго, порой до конца дня. По его отбытии в кабинет влетала секретарша Ирка и давала сигнал к действию. Все рассаживались вокруг телевизора и начинали смотреть очередной порнофильм. В процессе просмотра активно комментировали происходящее: "Ну так же больно", "Я бы так не смогла", "Ну разве такие большие бывают?", "А она кончает или прикидывается?", "Фу какая гадость!", "Ой кошмар!", "Вот это жеребец!" и т. д. и т. п.
Как-то раз в кабинет вошел шеф в сопровождении совсем молоденькой очень красивой девушки. Представил ее нам, сказал, что это наша новая сотрудница Юля, попросил любить и жаловать и свалил из офиса. А у нас уже была припасена кассетка ну с оооочень откровенным фильмом, всем не терпелось ее скорее посмотреть, но появление девушки спутало планы. Все грустно сидели и делали вид, что работают. Появилась Ирка, прокричала "поехали!", но увидев новенькую, осеклась на полуслове.
Один парень говорит: - Юля, у нас тут одно дело есть... Если хочешь, поучаствуй, а если нет, то иди пообедай, только шефу ни звука. ОК? - Ладно... - Мы тут в обед кино смотрим... Сейчас как раз собирались... Но только шефу - ни гугу! Обещаешь? - Да-да, не скажу!
Все ожили, подтащили стулья к телевизору, Юля тоже. Поставили фильм.
У Юли и так-то глаза были огромные... Ее надо было видеть: пунцовая, с открытым ртом, с глазами-блюдцами, не отрываясь ни на секунду от экрана, молча просмотрела весь фильм до конца. Немножко позже выяснилось, что Юле только-только исполнилось восемнадцать, она девственница и порнофильмов никогда не видела. Мы и не предполагали, что такую красотульку до сих пор никто не соблазнил и что ее познания о сексе стремятся к нулю. Потом как-то она сказала: "От первого дня работы я ждала чего угодно, но только не этого - думала работать засадят, боялась что не потяну, что коллектив не примет... Но что я весь первый рабочий день буду смотреть порно... У вас так классно оказалось!" Ее реакция в итоге была даже несколько неожиданной. Девушка, кстати, характером оказалась очень хорошей, быстро влилась в коллектив и стала очень активной участницей наших ежедневных просмотров, кассеты даже где-то брала. Без всякого стыда расспрашивала других дам о разных тонкостях, как надо - как не надо, короче, набиралась теоретического опыта со страшной скоростью. Но на намеки со стороны представителей мужской половины коллектива о практическом продолжении отвечала отказом, типа "парень есть".
Как-то вечером случилась у нас посиделка. Набрали выпить-закусить и неплохо так посидели, все были уже хорошенькие. Тут кто-то из девчонок говорит: "Эх, сейчас бы рафаэлло..." Остальные барышни ее поддержали и стали просить кого-нибудь из парней сбегать.
Юля говорит: - Я этих рафаэлло могу сколько угодно съесть, хоть пять коробок! Я отвечаю: - Не болтай, одну коробку-то вряд ли съешь, они ж приторные. - Нет, съем все пять, спорим?! Я говорю: - Легко! С меня эти самые пять коробок! Иду покупать? - Иди!
Тут заноза-Ирка говорит: - Юля, с него конфеты, а с тебя-то что? На что споришь? - Ну не знаю.... - А давай если ты проспоришь, то ему отдашься!
Все радостно завопили в поддержку этой идеи и стали разводить Юлю "на слабО". Юля отвечает: "А что, я согласна! Я ведь по-любому выиграю!". Я отправился в магазин. Принес пять коробок рафаэллок, Юля уселась их лопать на зависть остальным девкам. Первую коробку она умяла бодро. Вторую до половины тоже. Дальше темп поедания резко снизился, Юля смотрела на конфеты уже с отвращением. На предпоследней конфете второй коробки она прошептала: "Все... Больше не могу..."
Этот шуточный спор она приняла за чистую монету. Никто, разумеется, не собирался тащить ее трахаться. Бледная как полотно, она сидела и смотрела на меня испуганными глазами в ожидании неизбежного. Ирка верещала от радости и предлагала приступить к процессу немедленно, даже предложила пустой кабинет открыть. Остальные тоже говорили, что у нас типа того принято долги отдавать. Я говорю: "Ну, что? Пойдем, Юля, пообщаемся." Юля обреченно кивнула и пошла за мной в коридор. Мы остановились в уголке, где не было посторонних. Юля, дрожа и заикаясь, спросила: "Мы куда пойдем? В кабинет? Или к тебе домой?" Я рассмеялся: "Юля, это же шутка! Ничего не надо, зачем мне такой секс, раз ты не хочешь!" Она мгновенно просветлела и аж подпрыгнула от радости: - Правда? Не надо? Не обязательно? У меня ведь не было ни разу, я боюсь и пока не хочу... - Правда... Считай, что вопрос закрыт!
Вернулись в комнату. Ирка тут как тут: - Чего-то вы быстро! Юля, так нечестно! Проспорила - иди трахайся! Я ей: - Ирка, мы договорились вечером у меня дома это сделать, без болельщиков. - Аааа, ну ладно, завтра расскажете. На другой день при моем появлении первый вопрос был о вчерашнем вечере. Пришлось сознаться в бездействии и разочаровать коллектив.
После этого случая отношение ко мне со стороны Юли резко изменилось - от безразличного к явно симпатизирующему, это было очевидно всем.
Через некоторое время долг она все же вернула - правда теперь уже очень охотно :) Причем наши киносеансы явно пошли ей на пользу :))
В одной конторе, где я работал, между симпатичным молодым мужиком и красавицей-девушкой случился служебный роман. Обычное дело. Если бы не одно "но": девушка была замужем, и парочка пыталась шифроваться по полной, но разумеется все всё знали. Тем не менее, тактично делали вид, что не в курсе. Коллеги сняли квартирку неподалеку от офиса. Режим в конторе был весьма лояльный, и эта парочка частенько уходила "на обед" часов в одиннадцать, а возвращалась ближе к трем. Вечером за дамочкой заезжал рогатый муж и все выглядело культурненько, не считая ехидных улыбочек некоторых сотрудниц при его появлении. Как-то раз сладкой парочки особенно долго не было, вернулись в пятом часу. Девушка с откровенно утомленным видом уселась в свое кресло и смотрела в потолок. За соседним столом другая сотрудница ради хохмы вслух читала свежий Cosmopolitan. Что-то из рубрики "откровенные письма мужчин в редакцию". Уж не знаю, кто там у них сочиняет эти самые письма, тема была что-то вроде "ах, как мне было с ней хорошо, до гроба не забуду". Очередной баснописец излагает: "Я встретился с Машей утром и у нас все было как в сказке. А вечером я встретился с Глашей и это было еще великолепнее. Две женщины в один день - это непередаваемо!" В этот момент томная красавица отрывает взгляд от потолка и задумчиво произносит: "Мдааа... А уж ДВА МУЖИКА в один день как непередаваемо...."
Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в коммерческой компании. Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне неизвестен. Некто Олег. Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом молчит. По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор встревает Олег и произносит: - Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей! В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг сидит ржет. Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там у него так негативно настроены? Друг произносит: - Ты знаешь, кто Олег? - Нет. - Начальник производства на зоне!
Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра. Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: - Кто с водкой - проходите без очереди! Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же. Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя. В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку. Один мужик другому: - Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти! Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе. Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения предложение делать, однако, совершенно не торопился. Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна! Беременности, понятное дело, в реальности не было. Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для начала в виде тест-полоски. Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось. Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана. При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась в туалет и там сделала подмену. Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит: - Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто. Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками. Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.
Когда-то давно, в студенчестве, однокурсник пригласил нас, троих его друзей, на ДР. Причем парень этот недавно женился, имел оставшуюся от бабули отдельную квартиру, что было большой редкостью для студента, и затеял оформить ДР солидно, с хорошим застольем на белой скатерти, короче, как взрослый. Мы озадачились подарками: надо было дарить что-то посолиднее пузыря водки. Друг наш слыл эстетом и любил коньяк. В то время хороший французский коньяк купить при желании было можно, но стоил он трандец как дорого. Мы втроем сложились и купили бутылку отличного коньяка в красивой подарочной коробке, имеющей форму книжного фолианта (хеннесси вроде). Покольку подарок получился один на троих, решено было сперва встретиться возле подъезда и только потом всем вместе подняться к другу в квартиру и вручить презент. Встретились, поднялись, позвонили. Друг открывает, мы заходим. Подарок я держу за спиной так, что имениннику его не видно, и начинаю поздравительную речь: - Дружище, мы хотим тебя поздравить! У тебя недавно многое поменялось в жизни, ты теперь семейный человек, поэтому мы решили сделать тебе от нас троих очень серьезный подарок! Друг расплывается в улыбке, весь во внимании, я продолжаю: - Ты у нас человек культурный, просвещенный, с хорошим вкусом! Друг кивает, улыбается еще шире. Я: - Вот мы и подумали - что же нужно такому человеку? Конечно, книга! У друга моментально сползает улыбка и выражение лица становится недобрым. Я достаю из-за спины фолиант, вручаю: - Саша, книга - лучший подарок! Так читай же, наслаждайся! Друг сперва как-то поник, не разглядел сначала... Но потом аж прослезился. "Книгу" дружно "прочитали" тем же вечером.
Контора, в которой я работал в середине девяностых, была отделением проправительственной политической партии и занималась выборами в думу. Как-то раз Москва прислала грузовик с плакатами и листовками, которыми надлежало обклеить в городе всё, к чему липнет. Для этих целей у нас на подхвате имелась бригада студентов-шабашников во главе с активным толковым парнем. Однако в этот раз случилась проблема: во-первых, была зима и стояли крепкие морозы, так что желающих подзаработать оказалось немного. Во-вторых, шеф пожмотился с бюджетом на эти цели, но при этом требовал обклеить весь город, что выглядело абсолютно нереальным. В-третьих, кому вообще все эти листовки нужны? Только город замусоривать... Сидим, думаем как быть. Просто так не отмажешься, шеф пообещал лично проверить. Тут бригадир студентов говорит: - А ваш шеф где живет? По городу много ездит? Мы: - Нет, не много. От коттеджа до офиса, да в областную администрацию. Тогда тот предлагает: - А давайте в таком случае обклеим сперва все столбы по пути его основных маршрутов, а потом посмотрим, что будет, может отстанет. Так и порешили. Студенты быстро выполнили работу. Через пару дней шеф на планерке произносит: - Ну ребята, какие вы молодцы! Так быстро все сделали! Я проехался, смотрю - буквально весь город обклеен! А говорили, что денег не хватит! Подмахнул акты студентам и отчитался перед Москвой. Огромное количество оставшихся плакатов было припрятано в подвале и позже благополучно отправилось в макулатуру.
Я когда-то работал в конторе, которая занималась перевыборами Ельцина на второй срок. Эдакий предвыборный штаб регионального значения. Деятельность в тот момент была интенсивная, по офису снуют туда-сюда всякие люди, персонал на взводе, работает допоздна и почти без выходных. В мои обязанности входило тиражирование и распространение подписных листов. Стою я возле ксерокса, шлепаю эти самые листы. Тут заходит мужичонка откровенно калдырского вида, в шапке-ушанке и облезлой шубе из искусственного меха. Спрашивает, тут ли выдают листы. Я подумал, что это очередной желающий заработать на бутылку и протянул мужику несколько листов. К нам тогда много всякого разного народа приходило, за сбор подписей неплохо платили. Но попадались в большом количестве и откровенные придурки. Мужик взял листы и стал их внимательно изучать. Потом говорит: - Так ведь это же за Ельцина листы! Я отвечаю: - Разумеется, а тебе кто нужен? - Вы ведь партия? - Ну да. - Подписи собираете? - Собираем. - Ну так дайте мне листы на мое имя, это я кандидат в президенты!
Все присутствующие сотрудники оторвались от дел и удивленно повернули головы в сторону мужика. Тот продолжал: - Я - кандидат в президенты и вы обязаны мне помочь собирать подписи. Вот моя предвыборная программа. Мужик протянул мне нашу же листовку, на оборотной стороне которой химическим карандашом были написаны какие-то каракули. Все прифигели. Один из сотрудников, Вова, в тот день был явно не в духе: - Мужик, слушай сюда. Вот эта штука называется дверь. Ты сейчас закроешь ее с той стороны и больше мы тебя тут видеть не должны. Понял? Мужик не понял. Наоборот, стал громко возмущаться и понес какую-то околесицу про права человека. Вова не вытерпел, вскочил со стула, метнулся к мужику, поднял его за воротник шубы, пинком открыл дверь и потащил дядьку к выходу. Я пошел следом. Выйдя на улицу, Вова подошел к огромному сугробу, перевернул мужика и засунул башкой в сугроб. Мужик смешно дрыгал ногами. Вова в очень популярных в народе словах еще раз объяснил тому про дверь, к которой никогда не надо приближаться, и удалился. Вернувшись в комнату, эмоциональный Вова обратился к главбушке: - Марина! Давай выпишем резиновые дубинки! А еще лучше газовые пистолеты! А то нас вконец скоро эти мудаки заебут!!! Народ ржал до слез. Об инциденте дошло до шефа. Шеф собрал нас в кабинете: - Мужики, я все понимаю... Мне самому порой ох как тяжело бывает удержаться... Но Володя, прошу тебя, пожалуйста, больше не засовывай избирателей головой в сугроб!
Ко мне в контору в гости как-то летним вечерком зашли приятели, уже навеселе, водочки попить. Попили неслабо. Одному корешу поплохело и он проблевался, причем на дорогой модем. Уселся в кресло и отрубился напрочь. Я с матюгами начал убираться. Надо было как-то приводить тело в чувство, но оно не реагировало. Мы с другим приятелем взялись за кресло и выкатили другана на крыльцо освежиться, контора располагалась на первом этаже. Тело тем не менее не освежалось, а продолжало храпеть, развалясь в кресле. Надо было уже уходить, решили облить другана водой. Набрали две полторашки, стали лить на голову. Эмоций сперва не было. В этот момент напротив офиса остановился трамвай. Надо было видеть морды пассажиров: в хорошем офисном кресле на крыльце уважаемой организации сидит чувак, а двое других с двух сторон одновременно что-то льют ему на башку. Наконец товарищ очнулся и пошел обнимать и удобрять березку. Но было очевидно, что своим ходом до дома он не доберется. Я жил один совсем рядом с офисом и было решено оттранспортировать друга ко мне и уложить отсыпаться. Взяли его с двух сторон и потащили. Друг совсем поник, свесил голову и еле-еле перебирал ногами. Тут как назло нам преградил дорогу ментовский УАЗик. Ну все, попадос! Менты выскочили наперерез: - Документики! Мы, двое более-менее трезвых, остановились в растерянности и не знали, как быть. Но пьяный друг, не поднимая поникшей головы, отточенным движением выхвытил из нагрудного кармана красную корку одной очень уважаемой госконторы, в которой работал, и сунул под нос ментам. Те посмотрели в корку и, улыбаясь, отпустили нас, но попросили друга не бросать и дотащить до дома. Мы так и поступили, уложив бедолагу спать на диване у меня в квартире. Утром он долго не мог сообразить, где находится, какого хрена тут делаю я и как вообще он сюда попал. Умывшись, позвонив жене и получив звездюлей, друг поплелся на работу. Вечером я проходил мимо его конторы и решил зайти высказать ему пару ласковых за блевотину в офисе. Обнаружил его на рабочем месте, с серой хмурой рожей. На мои возмущенные сентенции приятель не реагировал, молча и тупо пялился в монитор. Я ему:
- Ну и что мне теперь делать? Ты же весь модем обблевал!
Друг махнул рукой в сторону и показал на стоящую в углу стойку штук из восьми модемов:
- Ну что я могу предложить... Зуб за зуб... Выбирай любой...
Рассказал старинный знакомый когда-то давно. Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной международной программе помощи особо одаренным народам. Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить было можно. Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать. По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного пространства. Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой пива испить. Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки, ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью хотят. Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор, однако поляк оживился, дернул его и сказал: - Побежали скорее домой, потом все объясню! Влетели к поляку в дом, тот кричит: - Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки! Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк: - Делай как я! И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало. Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле, пошли домой. Наконец поляк объяснил: - Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели! Знакомый: - Так мы эту дрянь будем есть???!!! - Однозначно! :) Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться. Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку. Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек. В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит, никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски! Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать деликатес не удалось, дефицит однако.
Вдогонку ко вчерашней истории про лилипутку, которую мужик из поезда выносил. Когда-то давно, будучи ребенком, стою зимой с мамой на трамвайной остановке. Подходит трамвай, открывается задняя дверь и оттуда спиной к нам начинает вылезать мальчишка и тащит за собой санки, к которым привязан унитазный бачок. Моя сердобольная мама начинает причитать: - Ах ты, бедненький! Это кто ж тебя заставил такую тяжесть нести?! Давай помогу! "Мальчишка" оборачивается, мы видим лицо взрослого уже немолодого мужика, который басом нам отвечает: - Не надо, я сам... Так я впервые в жизни увидел лилипута.
Ребенок наш не оригинален: как и большинство современных детишек, обожает смотреть "Смешариков". Нам давеча, день назад, три года исполнилось. Мультики эти смотрим примерно год, т. е. персонажи все давным-давно до жути известны, особенно родителям: до изжоги и до отрыжки. Но тут как-то вдруг, ни с того, ни с сего, решили выяснить у чада, что же за звери там заняты в главных ролях.
В доме завелась крыса. Полез в интернет посмотреть способы борьбы. Открылся сайт с кучей премудростей. Вот что нашел в разделе "Радикальные способы борьбы", позабавило:
В гаражах и проч. нежилых помещениях самый простой и эффективный способ. Находите дырки-норки, забиваете все кроме одной алебастром, цементом и т. п. , берёте шланг - чем больше - тем - лучше, надеваете на выхлопную трубу авто (если шланг маловат, то можно подмотать мокрой тряпкой и вставить вовнутрь трубы), второй конец в дырку-норку, заводите машину и наслаждаетесь эффектом. Самое интересное – то, что они НИКОГДА больше не придут.
И смех, и грех. Зашел давеча вечером в хороший ресторан рядом с домом заказать шашлык на вынос. Перед рестораном стояли ментовский бобик, скорая и суетились какие-то люди. Внутри однако внешне все было вроде бы в порядке, сидело/плясало несколько бухих компаний, но ничего подозрительного заметно не было, разве что какие-то несколько озадаченные лица персонала. Спросил у знакомого официанта, что случилось-то? Тот поведал: Большая компания заказала стол и засела отмечать ДР одной тети. Тетя нажралась несколько выше своих способностей и направилась в туалет. Там барышня (которая, надо заметить, оказалась внушительных размеров) за каким-то хреном решила взгромоздиться с ногами на унитаз, белый друг не выдержал массы тела и раскололся, тетя упала и острым краем треснувшего унитаза пропорола себе жопу. Мда уж, отметила днюху, на всю жизнь запомнит...
Только что: по НТВ идет программа "Своя игра", три умных дяди отвечают на мудреные вопросы. Наступает очередь рубрики "Вопросы от детей", в ней дети взрослым загадки загадывают. Вопрос ребенка: "Маленький, серенький, на слона похож. Кто это?" Дяди призадумались... Первый ответил "зайчонок", второй - "мышонок", третий промолчал. Ответ ребенка: "СЛОНЕНОК"
Читал архив историй и наткнулся на рассказ про непредвиденную посадку самолета в Казани вместо Домодедово, и как это стало настоящим везением для главной героини (история от 11.08.2010). Моя история тоже про посадку в Казани, однако в части везения ровно наоборот - со знаком "минус". История давнишняя, но правдивая, лично из уст непосредственной участницы. Летела она перед Новым годом, 31-го числа, рейсом Стамбул-Казань какой-то малоизвестной «Турка-чурка-авиа», с дальнейшим переездом на авто в соседний родной Ульяновск. Рассчитывала поспеть к родне прямо к новогоднему столу. Однако на подлете к Казани им объявили, что обледенела полоса, и турок-командир запросил экстренную посадку в ближайшем аэропорту, которым оказался Ульяновск-Восточный. В нем в итоге и сели благополучно. Услышав по громкой связи, что самолет вместо Казани идет на посадку в родной Ульяновск, да еще и в аэропорт Восточный (вообще рядом с ее домом!), барышня несказанно обрадовалась – добрый Дедушка Мороз однозначно делает подарок девочке за хорошее поведение в уходящем году, и совсем скоро она будет рассказывать любимой маме стишки про Турцию :) ХА-ХА-ХА! ГЫ-ГЫ-ГЫ! Ах, если б бы!!! Самолет благополучно сел, однако людей никто никуда не выпустил. Объявили, что надо подождать и потом еще несколько раз просили подождать, и так в течение примерно четырех часов. Потом сказали такую вещь: Казань не принимает, могут выпустить здесь, но только ВСЕХ пассажиров, либо опять же ВСЕ возвращаются в Турцию в Стамбул. Одно из двух: либо все выходят здесь и тогда им организуют необходимые паспортно-таможенные контроли, либо заправляются и все летят обратно, без вариантов. Народ, разумеется, был недоволен, поскольку почти все были из Казани, но куда деваться... До Казани 240 км, не так уж и много, надо выходить и дальше ехать на такси, к НГ успевают. Однако не тут-то было! В самолете оказалась пара с ребенком, которые НАОТРЕЗ отказались выходить. Другие пассажиры их сначала просто уговаривали, затем умоляли, потом даже пообещали, что скинутся всем самолетом на такси до Казани - те ни в какую! Тогда командир, недолго думая, принял решение лететь без лишних разговоров обратно в Стамбул. Вот это было нечто! Взлетая, подруга смотрела на родной микрорайон весь в вечерних огнях, не веря в реальность происходящего и кляня превратности судьбы. Вернее сказать, злого Дедушку Мороза, который, судя по всему, решил наказать плохую девчонку за шляние по Турциям с сомнительными целями в последние полгода. В восемь часов предновогоднего вечера борт прибыл в Стамбул. Пассажиров определили в зал ожидания, выдали талоны на скудное питание и сказали ждать. Ждать пришлось до утра 1-го января и, соответственно, встречать НГ в турецком аэропорту :( Им еще повезло - 1-го в Казань летел пустой борт, забирать паломников на хадж, а то еще неизвестно, сколько бы ждали рейса, ибо в то время Казань была направлением непопулярным. А весь этот сыр-бор возник, судя по всему, из-за жлобства турецкой авиакомпании, не желающей платить за услуги ульяновского аэропорта. Этот аэропорт строился для огромного авиакомплекса, который когда-то при коммунизме выпускал мега-самолет АН-124 "Руслан", и за все время существования редко принимал обычные пассажирские рейсы. Соответственно постоянно дислоцирующихся в аэропорту пограничных и таможенных служб не имел. Они там появлялись только непосредственно перед посадкой нечастых бортов. Поскольку накануне НГ никаких рейсов не ожидалось, работников упомянутых служб там не было ни души. Поэтому, видимо, и случились дальнейшие приключения – вероятно аэропорт тоже не подкачал и по случаю праздника заломил денежку за прием пассажиров, а в «Турка-чурка-авиа» сообразили про порожний борт до Казани на следующий день и им дешевле было вернуть пассажиров в Стамбул. А что у людей Новый год – так насрать. Что туркам, что нашим. Обычное дело. Не подохнут, чай не американцы же какие-нибудь… Чуть позже девушка узнала, что оказывается Казань-то в тот день рейсы принимала, но погода и вправду была плохая и посадки происходили «на усмотрение командира» с правом последнего отказаться от посадки. Турок-командир забздел и сел в Ульяновске (да может оно и к лучшему, а то мало ли что в этой Казани на ледяной полосе случилось бы, когда штурвал держат дрожащие волосатые руки…). В общем, "летайте самолетами Lufthansa!", а по России катайтесь на поезде :) P.S. А кто знает, как по закону-то? Пассажиры имеют право высадиться в аэропорту, если самолет где-то вынужденно приземлился? И ведь на Родину вообще-то прилетели, так что же это – к себе в дом войти нельзя??
В ПЕРВЫЙ РАЗ... ИЛИ КАК СПИЗДИТЬ ЭНЦИКЛОПЕДИЮ Давным-давно, в молодости, очутился я на учебе во Франции. Уехал туда на год со своей подругой. Подруга отменно знала французский, но совершенству нет предела, и она старательно продолжала изучать язык на курсах для очень продвинутых. Соответственно, ей понадобились всякие разные пособия, и мы отправились в книжный магазин. "Книжный магазин" - это я как-то скромно выразился. Это у нас в те далекие годы были просто "магазины", а тот являл собой огромный многоэтажный медиа-маркет, забитый под завязку продукцией на любой вкус. Мы долго слонялись по этому заведению с широко раскрытыми ртами, удивляясь разнообразию ассортимента и огромным по нашим меркам ценам. Подруга наткнулась на какую-то энциклопедию на французском, прекрасного качества том огромного размера и толщины. Полистала и решила было купить, но, взглянув на ценник и переведя франки в рубли, крепко призадумалась... Деньги у нас вообще-то были, но впереди предстоял еще без малого год жизни в чужой стране и надо было помнить об экономии. Тут я спрашиваю: "Тебе эта книженция очень нужна?". "Да", - говорит, - "но ценник в башке не помещается". "Тогда", - говорю, - "давай ее спиздим!". Подруга раскрыла рот от удивления: мы вовсе никакие не воры и ранее ничем подобным не промышляли. Но, тем не менее, она очень быстро согласилась с моими доводами, что драть такие деньги за знания грешно и что ихние буржуи нисколько не обеднеют от утраты одной-единственной книги, пусть и такой огромной. Сказать-то просто, но сделать-то как? Талмуд был еще тот, в карман не спрячешь, в штаны не засунешь. К тому же, на входе имелся турникет со звенелкой. Мы сперва не обратили на него внимания, поскольку приехали из дремучей страны и не знали, для чего на входе стоит такая штука. Я сначала хотел было предложить протащить книгу через вроде бы на первый взгляд неохраняемый вход, но тут на наше счастье кто-то стал выходить через турникет, у него зазвенело, в тот же момент откуда-то выскочили два амбала-охранника-негра и стали шмонать клиента. Я понял, что тащить через турникет - не вариант, и почти поддался увещеваниям подруги оставить эту затею... Однако в душе зашевелился какой-то азарт, что неужели мы, русские, не сможем кинуть каких-то там французских торгашей? Тогда я говорю подруге: "Иди выбери какую-нибудь открыточку, а я возьму книгу и пошли к кассе расплачиваться, но деньги дай только за открытку. Я буду стоять следом за тобой и держать книгу, но низко. Если кассирша заметит, извинишься и мы добавим денег, типа ты не увидела, что я решил взять эту книгу. А я скажу "моя-твоя-не понимай", будто бы я не заметил, что ты заплатила только за открытку, подумал за книгу тоже отдала". Подруга долго колебалась, но желание обладать кладезем знаний пересилило, и мы пошли к кассе, прихватив открытку. Мда... Дилетант он в любом незнакомом деле дилетант, а воровать тоже надо уметь. Подруга на кассе натурально тряслась, менялась в цвете, заикалась, что-то блеяла по-французски невпопад, а я же стоял с деланно безразличным видом и пялился куда-то в сторону. Но, видимо, необычное поведение подруги нам в итоге и помогло: удивленная кассирша недоуменно разглядывала трясущуюся барышню и на меня почти не смотрела. Мы расплатились только за открыточку и как ни в чем не бывало пошли на выход. Но тут на нашем пути предстал он - двухметровый негр и охранник в одном лице. Детина смотрел на нас крайне недобрым взглядом. Глаза у него были с желтыми белками, что придавало ему еще более свирепый вид. Подруга шла впереди, и я заметил, как у нее стали натурально подкашиваться ноги. Я ее одернул и что-то спросил по-русски не по теме, специально чтобы отвлечь от негра. Негр услышал незнакомую речь, встрепенулся и... молча дал нам пройти. Мы вышли из магазина и тут, у самого входа, на лесенке, у подруги все же сдали нервы. Она опрометью бросилась прочь и скрылась за поворотом. Я оглянулся вполоборота - нас никто не преследовал, и мы с книгой спокойно дошли до трамвайной остановки и стали ждать подругу. Ждать пришлось долго, ибо мобильных тогда не было, и она подумала, что я не успел убежать и меня повязали; сидела на лавке в сквере и тряслась от страха :) Но что интересно: этот случай, когда хорошая вещь бесплатно (и, главное, безнаказанно) вдруг прилипла к рукам, как-то не на шутку раззадорил подругу - она из спортивного интереса стала тырить всевозможный товар во всех подряд магазинах, изобретая в азарте всё новые способы выноса, но при этом ни разу не попалась. Особенно ей нравилось прихватывать раз от раза из одного соседнего магазина такую необходимую даме вещь, как колготки. Например, она набивала пачками большие карманы жакета и попросту выносила их не через турникет, а протискиваясь между турникетиной и стеной. За все время пребывания, мне кажется, этих колготок она унесла ящика четыре... :)
Во дворе моего дома стоит небольшое здание, в нем располагается "детско-юношеский спортивный клуб", какие-то там единоборства или что-то вроде. "Юноши", 2х2 или более метра, выходят во двор заниматься. Для этиx целей у них ровно под окнами нашего дома на газончике разложены покрышки, ну нет БЕЛАЗа (слава тебе, Господи), но от ЗИЛа и КАМАЗа, штук так шесть. Для чего? А вот для чего: они берут в руки кувалдочки, с головой размером как огромная дыня, и со всей дури методично лупят по покрышкам. Качают то ли бицепсы, то ли трицепсы, то ли другие там члены. При этом грохот стоит такой, как будто забивают сваи. Местным бабушкам (дом у нас интеллигентный, гламурные вдовушки) это надоело, и видимо кто-то из них (судя по почерку) пришпандорил на столб рядом с покрышками записочку (дословно): "Уважаемые Иванушки-дурачки! Некуда девать силушку молодецкую? Не бейте по покрышкам, они громко плачут, им же больно! Привезем дрова, дадим колуны и тогда с удовольствием посмотрим из наших окон на удаль богатырскую! Дом №21". Покрышки как лежали, так и лежат. Но парни присмирели, который день не появляются.
В конце девяностых, когда мне было лет примерно 27, собрался я на поезде в Москву в гости к своей тогдашней подруге, которая только что сдуру поступила там в аспирантуру и сняла квартиру-однушку. Сев в вагон, увидел в купе соседку, миловидную очень фигуристую даму 32-х лет (как позже выяснилось). Поезд тронулся, в купе никто больше не подсел, и я мысленно потер ручки от мысли, что возможно ночь до Москвы скучать не придется :) С собой (как в воду глядел!) оказалась бутылочка отличного дорогого вина, я вынул ее на столик и предложил даме по фужеру за знакомство. Та, однако, только повела бровью, холодно-вежливо отказалась и демонстративно уткнулась в журнал. Я попробовал завести беседу, рассказать анекдот, но та только хмурилась и всем своим видом показывала: "Я не такая, я жду трамвая". Вздохнув, я решил, что сегодня не мой день, открыл бутылку, налил только себе и сел пить, глядя в окно. Пауза затянулась... Вдруг дамочка отложила журнал и с уже нормальным видом ("ну если хотите, то подвезите") сказала: "Ладно, налейте!". Короче, дело продолжилось вагоном-рестораном с водочкой, пивом с собой и обалденными потрахушками всю ночь до самого утра. Причем не просто до утра, а до остановки на перроне вокзала в Москве. Мы проморгали момент прибытия поезда, поскольку окно было закрыто непрозрачной сплошной шторой, а сами мы были делом заняты :) Мы не на шутку всполошились: меня встречала подруга, а её - сожитель. Подскочили, стали опрометью одеваться, неумытые и нечесаные, с опухшими рожами. Когда выходили, в вагоне уже никого не было, а на опустевшем перроне возле двери вагона стояли двое - моя Таня и мужик-грузин лет 40+. Лица у них при виде нас стали какие-то недобрые... Тем не менее, обнялись-поздоровались и Светка (попутчица) сходу стала тараторить своему, что встретила старинного друга (меня, с детства знакомы), что нельзя было не выпить на радостях (аж проспали) и что надо бы нас с Таней подвезти до дома. Еще в поезде в разговоре выяснилось, что и мне, и Светке (бывают же совпадения!) в Москве надо в Бескудниково, даже на одну улицу. Грузин хмыкнул, взял её сумки и мы пошли к его машине. Машиной оказался старый воняющий бензином Москвич-2141. Ехали долго, у Светки начался отходняк, ей подурнело от вони и резко испортилось настроение. Она стала наезжать на своего мужика по каким-то прошлым поводам. Тот молча крутил баранку. Почти доехав до места, остановились на светофоре. Рядом пристроился ментовский "бобик". Уж не помню за каким хреном, но Светка вдруг сказала в форточку ментам что-то нехорошее и показала неприличный жест. Тронулись и свернули во двор, а менты за нами. Как только мы остановились и вышли, менты оказались рядышком тут как тут. Обиделись, однако. Увидев лицо кавказской национальности, радостно спросили про регистрацию. У того её не было. Попросили лицо пройти к "бобику". Минут через пять, тем не менее, лицо вернулось, а менты уехали. Грузин недобрым голосом рассказал Светке, что из-за её чудачеств он попал на 500 рублей (неплохо так вообще-то для конца девяностых; отмазаться от "без регистрации" белым людям тогда стандартно стоило сотку). Светка лыбилась и не нашла ничего лучше, как сменить тему, пригласив нас с Таней (земляки же!) вечером к ним в гости. У мужика слегка пошёл дым из ушей, но, видимо, горское воспитание заставило сдержаться и проявить гостеприимство. Вечером мы с Таней нарисовались к ним в гости. Грузин только что приехал с работы и извинился, что ничего не успел купить на стол, а на диване в зале лежала томная Светка с мокрым полотенцем на голове и, кося глазами на своего хахаля, громко жаловалась нам, что ну никак не могла дойти до магазина после поезда, будь он неладен! Мы было сказали, что и хрен да с ним, но грузин категорически отказался встречать гостей без поляны и засобирался в магазин. Тане стало маленько неловко и она предложила нам пойти с ним за компанию. Мне было лениво переться два квартала и, к тому же, тут мне пришла мысль... :) Говорю Тане: "Ты сходи, конечно, помоги выбрать, а я тоже что-то устал совсем после поезда, посмотрю пока телик со Светой". Те ушли. Спустя пару минут говорю: "Эй, хорош комедию ломать. Давай-ка лучше...". Светка убрала полотенце и только спросила: "А успеем?". Успели, да еще как! Тех, впрочем, не было очень долго. К приходу наших Светка была в отличном настроении с румянцем на лице, да и Таня пришла какая-то довольная, с хитрой улыбочкой :) Потом все напились, много шутили, сидели полночи и, в общем, в итоге поладили. Настолько поладили, что, как я позже узнал, Таня частенько ходила в гости до утра к Светке с грузином, но мне всё это уже было совершенно неинтересно, ибо дома у меня к тому времени была другая подруга, теперь моя жена.
Придется начать с грустного, чтобы стал понятен конец истории. У меня на работе на складе повесился сотрудник. Пришел 2-го января, вскрыл склад, заперся в нём, написал записку (жизнь не мила, всё хорошее в ней только в телевизоре), выпил чекушку и... Может быть, нехорошо так про покойников, но, если честно, насрал он всем нам полные штаны: дотошное следствие, разборки с начальством, да и просто само по себе всё это не добавляет эндорфинов, мягко говоря... Ладно бы, работа до петли довела, вовсе нет. Пришел домой, а там жена с любовником. И нет бы испугаться-извиниться: жена заявила, что квартира вообще-то её, а шкаф-любовник спустил сморчка с лестницы. Вот тот и не нашёл ничего лучше, как в 30 лет покончить с жизнью. Шёл бы в лес в конце-концов, так нет же, надо было на работе (где к нему все, кстати, хорошо относились и платили нормально и вовремя). Ну да чёрт с ним. Схоронили, стали жить дальше. Через пару дней ко мне приходит завсклад и говорит, что наши девоньки-сотрудницы стремаются ходить на склад. Мерещатся им там, видите ли, привидения и души неприкаянные, ибо самоубийц на небеса не пускают. И надо бы батюшку позвать склад освятить, изгнать нечисть. Я озадачился, поскольку убежденный атеист и с попами не якшаюсь. Где их берут в таких случаях? По объявлениям в газете вызывают? Тут я вспомнил, что у жены есть двоюродный брат - поп. Я за все 15 лет жизни с женой ни разу его не видел, потому что нет надобности (см. выше). Но тут вроде как для сотрудников... Позвонил теще, спросил номер. Заодно по ходу узнал, что освятить помещение стоит рублей 700-800, она знала это откуда-то. Ну ладно, думаю, 800 рублей найду в конторском загашнике, раз коллектив просит. Звоню попу: тот уже в курсе событий, теща рассказала. Говорю: сделаешь? Как не сделать, отвечает, долг это наш. Я: мне сказали, рублей 700 стоит, норм? Поп сделал театральную паузу, а потом тихонько покашлял: мы, говорит, неимущим вообще бесплатно делаем, но вы же не неимущие. Вы - организация коммерческая и никакие 700 рублей никак не прокатят. А сколько? - спрашиваю. Следующий вопрос сразил меня, да так, что я реально чуть не свалился с кресла. Поп спросил:
- А какова ПЛОЩАДЬ склада?
Пипеееееееееец!!! Это что там у них творится, думаю. Они расценки из площади выводят пропорционально количеству взмахов кадилом, так что ли?? Охренеть не встать! Ну, говорю, метров 400 будет. Поп: ну тыщи три надо бы за труды, меньше не могу, и то только потому что по-родственному... (это, кстати, в ценах пятилетней давности в маленьком нищем городе, именно тогда дело было). Я сказал, что подумаю и положил трубку. Вызвал завсклада и говорю ему: поп три штуки запросил. Не до хрена ли ему? Слушай, дорогой, вот что я решил: зовите вы на склад хоть попа, хоть муллу, хоть раввина. Да хоть всех разом! Освящайте, пляшите с бубном, делайте что угодно, но ЗА СВОИ! Я ни копья не дам, и точка. Завсклад ушел, а потом вернулся и говорит: знаешь, наши девки тут посоветовались и подумали - а ну его на хер этого попа! Уже и не страшно нисколько :)
P.S. А чему, собственно, удивляться? Если г-н Гундяев позволяет себе ездить в бронированном лимузине за государственный счет и цеплять швейцарские часы за несколько десятков тысяч евро (и потом выскребать их фотошопом с фоток на своем сайте), то чего же удивляться "рядовым сотрудникам" на местах? Им же и себя не забыть нужно, и наверх отбашлять, иначе Гундяеву не на что будет часики купить. Отсюда и тарифы. Где я неправ?
Попал как-то давным-давно ко мне попутчиком один интересный мужик. Очень пожилой, по профессии врач-радиолог, стоял у истоков изучения лучевых болезней, когда в сороковые ядерную бомбу изобрели и стало необходимо исследовать действие радиации. Ехали поездом, вдвоем в СВ, дорога длинная, стали коротать время за разговором. В конце сороковых он окончил с отличием ВУЗ по специальности "физика". А тут как раз новое направление стало развиваться, и он в числе немногих получил второе образование, уже медицинское. После завершения учебы он попал на сверхсекретный завод где-то возле полярного круга, на котором делали первые советские ядерные бомбы. Рассказал такую историю. Бомбы тогда собирали медленно, одну штуку в месяц. Изделие стоило немеряных денег и ответственность за сборку была мама-не-горюй! Не дай бог запороть - расстрел кучи народа однозначно! В конце сборки была какая-то очень ответственная операция, которую мог проделать один-единственный слесарь. Доверяли ему и только ему. Мужик получал генеральскую зарплату и приходил на работу один раз в месяц, к каждой новой бомбе. Все остальное время он беспробудно бухал, благо было на что. Дня за три до очередной операции к нему наведывались ГБшники, выводили из запоя, потом он делал свое дело и снова уходил в нирванну. И так несколько лет подряд. Мой попутчик работал долго на этом заводе, имел возможность вести наблюдения. Говорит, что каждый раз слесарь ловил совершенно недетскую дозу. Другой кто сход бы давно, а этот видать алкоголем вымывал радионуклеиды. - Знаешь, - сказал врач, - я четко заметил: кто из сослуживцев не пил совсем - в могиле давно, а кто бухали как черти - до сих пор многие живы.
Придется начать с грустного, чтобы стал понятен конец истории. У меня на работе на складе повесился сотрудник. Пришел 2-го января, вскрыл склад, заперся в нём, написал записку (жизнь не мила, всё хорошее в ней только в телевизоре), выпил чекушку и... Может быть, нехорошо так про покойников, но, если честно, насрал он всем нам полные штаны: дотошное следствие, разборки с начальством, да и просто само по себе всё это не добавляет эндорфинов, мягко говоря... Ладно бы, работа до петли довела, вовсе нет. Пришел домой, а там жена с любовником. И нет бы им испугаться-извиниться: жена заявила, что квартира вообще-то её, а шкаф-любовник спустил сморчка с лестницы. Вот тот и не нашёл ничего лучше, как в 30 лет покончить с жизнью. Шёл бы в лес в конце-концов, так нет же, надо было на работе (где к нему все, кстати, хорошо относились и платили нормально и вовремя). Ну да чёрт с ним. Схоронили, стали жить дальше. Через пару дней ко мне приходит завсклад и говорит, что наши девоньки-сотрудницы стремаются ходить на склад. Мерещатся им там, видите ли, привидения и души неприкаянные, ибо самоубийц на небеса не пускают. И надо бы батюшку позвать склад освятить, изгнать нечисть. Я озадачился, поскольку убежденный атеист и с попами не якшаюсь. Где их берут в таких случаях? По объявлениям в газете вызывают? Тут я вспомнил, что у жены есть двоюродный брат-поп. Я за все 15 лет жизни с женой ни разу его не видел, потому что нет надобности (см. выше). Но тут вроде как для сотрудников... Позвонил теще, спросил номер. Заодно по ходу узнал, что освятить помещение стоит рублей 700-800, она знала это откуда-то. Ну ладно, думаю, 800 рублей найду в конторском загашнике, раз коллектив просит. Звоню попу: тот уже в курсе событий, теща рассказала. Говорю: сделаешь? Как не сделать, отвечает, долг это наш. Я: мне сказали, рублей 700 стоит, норм? Поп сделал театральную паузу, а потом тихонько покашлял: мы, говорит, неимущим вообще бесплатно делаем, но вы же не неимущие. Вы - организация коммерческая и никакие 700 рублей никак не прокатят. А сколько? - спрашиваю. Следующий вопрос сразил меня, да так, что я реально чуть не свалился с кресла. Поп спросил:
- А какова ПЛОЩАДЬ склада?
Пипеееееееееец!!! Это что там у них творится, думаю. Они расценки из площади выводят пропорционально количеству взмахов кадилом, так что ли?? Охренеть не встать! Ну, говорю, метров 400 будет. Поп: ну тыщи три надо бы за труды, меньше не могу, и то только потому что по-родственному... (это, кстати, в ценах пятилетней давности в маленьком нищем городе, именно тогда дело было). Я сказал, что подумаю и положил трубку. Вызвал завсклада и говорю ему: поп три штуки запросил. Не до хрена ли ему? Слушай, дорогой, вот что я решил: зовите вы на склад хоть попа, хоть муллу, хоть раввина. Да хоть всех разом! Освящайте, пляшите с бубном, делайте что угодно, но ЗА СВОИ! Я ни копья не дам, и точка. Завсклад ушел, а потом вернулся и говорит: знаешь, наши девки тут посоветовались и подумали - а ну его на хер этого попа! Уже и не страшно нисколько :)
P.S. А чему, собственно, удивляться? Рыбка-то с головы гниет, как известно. Если г-н Гундяев позволяет себе ездить в бронированном лимузине за государственный счет и цеплять швейцарские часы за несколько десятков тысяч евро (и потом выскребать их фотошопом), то чего же удивляться "рядовым сотрудникам" на местах? Им же и себя не забыть нужно, и наверх отбашлять, иначе Гундяеву не на что будет часики купить. Отсюда и тарифы. Где я неправ?