Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Деникин_А
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько подростков останавливают в подворотне старушку. - снимай бабка трусы! Перепуганая старушка одной рукой крестится, а другой стаскиват трусы. - что делать будете, внучки? - на тебе бабка новые трусы. У нас в ООО"Тимуровец" сегодня акция
Путин дал указание, при разработке проекта пенсионной рефомы, "Сохранить возможность для граждан выбора - оставаться ли в накопительной системе и после 1 января 2014 года или нет". Пусть слепые котята делают выбор, а тогда мы посиотрим, по какому сценарию их кинуть
Для того, чтобы оказать Украине реальную экономическую помощь, каждый Российский футбольный клуб должен выделить по одному иностранному футболисту в безвозмездное пользование.
Едут в купе три женщины и мужчина. Мужик залез на полку и вроде уснул. заспорили жещины - какая боль самая сильная. Молодая говорит что самая сильная боль - когда теряешь невинность. Вторая уверяет что самая сильная боль когда впервые рожаешь. Третья, с грустью в голосе, говорит, что самая сильная боль это боль душевная, когда тебя покидает любимый... Мужик сверху: - простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Администрация Ухрюпинской психбольницы решила таки вопрос отопления. Теперь, в отопительный период, весь рацион питания будет состоять только из горохового пюре
Женщина стматологу: - доктор, будет очень больно? - Вы когда нибудь делали аборт? Вот примерно то же самое Женщина задумалась. Доктор: - ну Вы быстрей определяйтесь. Мне нужно знать, в какое положение кресло ставить.
Едут в купе три женщины и мужик. Mужик залез на полку, засопел. Женщины разговорились и заспорили - какая боль самая сильная. Одна считает, что самая ужасная боль при первой близости с мужчиной. Другая уверяет, что самая сильная боль, когда первый раз рожаешь. Третья женщина качает головой и говорит, что самая сильная боль - боль душевная, когда тебя покидает любимый... Тут мужик с полки спрашивает: - Простите, а вам никогда веслом по яйцам не доставалось?
Собралась бабка помирать. Неделю не встаёт с постели. Уже и поп отпел. Зовет деда. - Какую мы с тобой замечательную жизнь прожили, одно жалко- не познали анального секса. - да я бы рад был-отвечает дед- но никак уже не смогу. Давно уже сил нужных нет. Бабка ему: Если честно, я договорилась с сантехником из ЖЭКа. Позови его. Это моё предсмертное желание! Уж очень любил дед свою бабку, позвал сантехника, а сам ушел. Когда вернулся домой, смотрит и удивляется - бабка жива-здорова бегает по дому, что-то напевает. Дед смотрел и заплакал. Бабка его успокаивает: - Сама не думала, но вот моментально выздоровела Дед: - да я о чем плачу! Жаль, что мы не знали этот способ раньше. Мы так Ленина могли-бы вылечить.
Во время визита в Биробиджан, Медведеву вручили письмо с просьбой местных жителей перенести Еврейскую автономию с Дальнего востока на европейскую территорию страны. В Мостве эту просьбу рассмотрели в Правительстве и пришли к мнению, что Всех евреев можно расселить на территрии Мордовии. Остаётся решить, как назвать это новое территориальное образование: то ли Евромордовской, то ли Мордожидовской республикой
Ко вчерашней моей истории о случае в больнице, хочу сообщить причину неудачи акции. Врача предупредил ваш покорный слуга. Считаю, что сообши я об этом в рассказе - история потеряла бы интригу. Всем багодаген.
Это нормально, когда побеждает тот шулер, который лучше умеет передёргивать карты. Вот только, проигравшие каталы, никогда, после игры, его не поздравляют. И инаугураций, никто не устраивает.
В одном авиационном КБ застопорился расчет нового образца истребителя. На испытаниях постоянно ломались обе плоскости в одних и тех же местах. Увеличивали толщину металла, меняли материал. Все бесполезно. Однажды уборщица мельком глянула на чертежи и посоветовала в местах разрушений просверлить побольше дырочек. Как говорят инженеры отверстий. Чтобы отдохнуть решили, для хохмы попробовать. Какое было удивление, когда на всех испытаниях крылья стали выдерживать любые нагрузки. Спросили уборщицу, откуда у неё такие знания в авиастроении. Ответила, что обратила внимание на то, что туалетная бумага никогда не рвется по дырочкам. Как угодно, только не по перфорации.
Анекдот от 24.05.14. Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии. 18 +-1+1– Дракула Задунайский
Прочитал я это, не удержался и сходил на кухню,набрал пол раковины - проверил, в какую же сторону она действительно закручивается. Позже, прозвонил знакомым, посещающим этот сайт. Кто на кухне, кто в ванной, но проверили все :-)
Вчера, Валерченко, в своей истории выразил мнение, что русский мат, он везде мат. Но именно то слово, о котором шла речь в истории о телефонном разговоре, в Польше матом совершенно не является. Польское błąd переводится, как ошибка, а błądzić, отнюдь не гулять "налево", а ошибаться. Видимо, не стоит кидать камни в женщин древнейшей профессии, ведь они просто ошибаются
Этот сайт посещаю с самого рождения. Не моего, конечно, а сайта. Все публикации интересны не только собственно содержанием, но и возможностью задуматься о том, чем живут и что думают персонажи и авторы. Самое интересное это их индивидуальность. До Нового Года, ещё месяц, но пока могу, хочу поблагодарить всех авторов, которые радуют нас своими неповторимыми анекдотами, историями, карикатурами…Предлагают о многом подумать. Может быть что-то переоценить. Надеюсь, меня поймут и переписчики «бородатых» баек о полководцах, императорах, учёных и прочих, прочих известных личностей. Чем восторженно передирать, многократно переизданные околосканвордные истории, проще указывать «источники вдохновения», почерпнутые в долгих поездках в электричках . За свою жизнь, я давно привык, одним своим выступлением, или даже брошенной фразой, получать неприятности. Врагов, считаю, у меня нет. С наступающим Новым годом! Всем желаю хорошего настроения. Берегите здоровье. Надеюсь, встретимся. Ваш Деникин_А.
Вчера, в штаб-квартире Федеральной разведывательной службы Германии состоялся митинг в поддержку кандидата на пост Президента России В. В. Путина. Митингующие, в едином порыве, скандировали лозунг - "Другого Президента им не надо!" Было принято решение выделить 100 млн. рублей в предвыборный фонд Путина.
Сегодня в России начались продажи первой отечественной игрушки «Тамагочи» Именно про нее глава АФК «Система» Владимир Евтушенков в конце прошлого года сказал, что отечественная игрушка полностью соответствует японскому аналогу, который выпускался в начале 90-х. Пока новинку производит китайская компания ZTE, но премьер министр Д. Медведев, который высоко оценил подаренную ему модель, распорядился, для массового выпуска отечественной игрушки, полностью перепрофилировать Новолипецкий металлургический комбинат.
...Воротись, поклонися рыбке: Не хочу быть столбовою дворянкой, А хочу быть вольною царицей. А ещё, чтобы была в моём царстве Олимпиада и я несла Олимпийский огонь!
Прочитав свежую развесёлую историю о молдаванах и о анекдотах о них, не могу не рассказать о своей истории, которая произошла ещё в советкое время. Мы семьёй совершали большое автопутушествие пор маршруту Украина - Молдавия - Белоруссия - Прибалтика. В Молдавии, опасаясь, что в Кишинёве возникнут трудности с устройством в гостиницу, остановились в Бендерах. В местной гостинице нас приняли очень радушно и подсказали, где можно недорого поужинать с сухим молдавским вином. Дело было в годы, когда властьдержащие идиоты затеяли "борьбу с пьянством". Даже в Молдавии увидеть на прилавках вино было невозможно. На следующий день мы просто и спокойно поселились в Кишинёвском Интуристе. Долго задерживаться не собирались, но, выходя из местного магазина, увидели молодого человека, который крутился возле нашего жигулёнка. Когда спросили, чем заслужили интерес, молодой человек уточнил у нас, что мы действительно из Краснодара и сбивчиво стал рассказывать о том, что свою армейскую службу он проходил в Краснодарском крае, где ко всем солдатикам, со стороны местного населения, отношение было настолько дружелюбным, что если бы не родная Молдавия, он бы точно перехал бы жить на Кубань. Слышать это было очень приятно, хотя и очень неожиданно. Парень назвался, написал свой адрес и телефон и настойчиво стал просить не отказать и посидеть с его семьёй в ресторане. Когда ресторан стали закрывать, мы с лёгкостью согласились продолжать наше знакомство у них дома... Покинули мы Кишинёв и наших новых друзей только через два дня. Доброго здоровья и счастья всем жителям радушной Молдовы и, отдельно, супругам Валере и Тане Рымарь!
