Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда Володя Путин был маленьким, он часто с завистью смотрел на проносящиеся мимо Феррари и Порше. - Когда я стану большим, думал Володя, я буду гонять по Москве на бронированном Мерсе, а все эти Феррари и Порше будут часами париться в пробках, дожидаясь, пока я проеду!
Когда я был студентом у меня в группе был чувак по имени Петя! Вот одна из историй про него: 1. Петя сидел с моим другом в кафе, пили пиво и Пете захотелось в туалет, он пришол толкнул дверь туалета но она не открылась, тогда Петя не долго думая взял и двинул с ноги по двири. Когда дверь рухнула там сидела официантка, Петя выдал фразу у ВАС ТУАЛЕТ ПЛАТНЫЙ ИЛИ КАК? 2. Были мы в походе, решили бухнуть спиртека, ну все закусуют огурчеками, бутербродами, а Петя медом и сгущенкой представте что с ним после этого было! 3. Была у нас вечеринка и где то в 2часа ночи Петя пропал. Нашол я его сидящим в ванной залитой до краев водой куда он и блювал! Когда он от туда вышел меня порвало на части от смеха! Петя держал свои мокрые шмотки в руке и требовал вызвать ему скорую!
Давно забытая тема «малые народы». Всем известно, что в каждой стране есть национальность, которая является предметом насмешки и издевок «белых» людей. В бывшем СССР это были чукчи, в нынешней России это украинцы и молдаване (наши теперь ближайшие соседи), в Великобритании это шотландцы и т.д. Однако есть, так сказать, интернациональные предметы насмешек – филиппинцы. Речь снова пойдет об ОКПП Ленинград, вернее о службе пограничников и забавных случаях из их не легкой службы... Охрана иностранных судов дело сложное, учитывая питерский климат и время, которое необходимо проводить на ногах. Однако столкнуться с «заграницей» в 89-м году было очень интересно, а для тех кто не знает, сообщу, что территория иностранного судна является территорией государства, к которому это судно относится. Команда иностранных грузовых судов, как правило, формируется на три четвертых из филиппинцев, как из самой дешевой рабочей силы. Так вот, хочу поведать пару историй про интернациональных «чукчей» - филиппинцах. История первая. В момент захода судна в порт создается комиссия, в которую входит: таможня, врач, много кто еще и ветеринар. Ветеринар – лицо самое не нужное в данном коллективе, но необходимое по всем нормам и требованиях законодательства. Задачи у каждого члена комиссии свои, ветеринар должен подняться на судно и просто спросить: «Нет ли на судне домашних животных?», получив, как правило, отрицательный ответ, он покидает судно, подписав какие-то бумаги. Человек этот был хмурый, всегда погруженный в свои мысли. Никогда я не видел улыбки на его лице. Но однажды, как обычно минут через 5-10, после того как комиссия поднялась на судно, выкатился ветеринар, хохоча на весь порт и то и дело хватающийся за живот. Отсмеявшись, он поведал нам причину его истерики: «Захожу, встречает седобородый капитан, как положено с трубкой и очень солидный. Я задаю свой стандартный вопрос: Животные на судне есть? Однако, вместо обычного: «Нет», получаю убийственный ответ: «Животные? Нет, только восемь филиппинцев!». Занавес. История вторая. Поскольку служил я в период всеобщего дефицита, то с сигаретами был очень серьезный напряг. Благо, что иностранные моряки иногда «выручали» русского пограничника. Ситуация была стандартная. Но однажды, произошло чудо: иностранный моряк – филиппинец, решил стрельнуть сигаретку у меня! Я с удовольствием достал из кармана «Беломор» и протянул ему. Он взял папиросу, покрутил в руках, я заботливо помог ему правильно сложить мундштук и поднес вежливо спичку. Он затянулся жадно, видно, что не курил давно или интерес к русскому табаку был очень высок. Помните свой первый детский опыт затяжки? Нет, это было сильнее, намного сильнее. После того как он откашлялся и отплакался, филиппинец выдал лишь одно слово: «Марихуана!!! » и ушел держа в руках «наркотик» - не удобно было при мне выбрасывать. А итальянцы, всегда издевались над филиппинцами, называя их «Гарбичменами», так как почетная должность выгружать с судна мусор, всегда была прерогативой филиппинцев. //Denis
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое "хозяйство" на стол. Кассир: - Дедушка, вы чего?! Старичок: - Можно взять кредит под залог недвижимости?
Историей № 14 от 27 августа навеело. Все те же 80-е годы. Пионерлагерь близ Домодедово. В нашем административном корпусе располагалась столовая, кинозал, пионерская комната и еще какие-то кружки. При входе в здание огромный холл с информационной доской. На этой доске размещена различная информация о ходе жизни пионеров и анонс фильма, который будет показан вечером. Вся информация хранится в специальных "конвертиках" из плексигласа. Сделано это было для того, чтобы никто из пионеров не мог изрисовать содержимое стенда или написать, что-нибудь неприличное. Достать бумажное наполнение конвертов голыми руками тоже было невозможно – только с помощью какой-нибудь проволоки. Заходим с другом в столовую и видим, что уже появилась информация о вечернем фильме – на стенде красуется оформленное с помощью перьев название - "МАНДАТ". Мы нашли таки проволоку и достали лист ватмана из конверта. Приписывать ничего не стали, а только подвернули последнюю букву и вставили столь же аккуратно обратно в конверт. Через некоторое время начали стекаться отряды на ужин. Пионеры хохотали, а одна вожатая с хорошо развитой грудью начала прикрывать надпись собой – достать с помощью ноготков лист ватмана ей не удалось. На ее грудь быстро сбежались вожатые-мужики и помогли извлечь ватман, возобновив авторское название фильма. //Denis
Сегдня в новостях:http://spb.rbc.ru/daily/21/05/2008/169297.shtml
"Хлебный дом", принадлежащий финской Fazer Group, приобрел у Александра Аладушкина 24,5% акций булочно-кондитерского комбината "Нева". С помощью этой сделки компания надеется усилить свои позиции в сегменте изделий из замороженного текста, в котором сейчас работает ее московский завод "Звездный". Эксперты оценивают сделку как позитивную для обеих компаний, но при этом у них вызвал разочарование размер приобретенного пакета акций. Тем не менее в "Хлебном доме" не исключают, что в будущем его доля в "Неве" может быть увеличена.
Интересно, что это за изделия из замороженного текста? Опальные книги?
Сия история рассказана мне одной моей бывшей однокурсницей по университету. Значит Беларусь, трасса Солигорск - Минск, маршрутное такси, полное людей. Среди пассажиров выделим маму, примерно 7-летнего ребенка и все время молчавшего отца. Спустя некоторое время после отъезда от Солигорска, ребенок начинает ныть и просить купить ему покемона в Минске. Мать отнекивается, мол, нет денег и все такое прочее. Проходит минут 10, ребенок не унимается и в конце концов выдает свой главный аргумент: "Купи, а не то я расскажу, как ты целовала дяде Диме писю...". Значит в маршрутке немая сцена, переходящая в дикий рев отца, крик матери и плач ребенка. Водитель решает остановить машину и рассадить семью по разным местам, недосягаемым для конечностей. Авто останавливается, почти все пассажиры выходят. Один дед, тоже ехавший в маршрутке, закуривает и сам себе говорит: - ЛУЧШЕ БЫ КУПИЛА ПОКЕМОНА...
Представь картину: сидит чувак читает всякую муру в инете до 3-4 утра, потом ставит на проигрование одной какой-нибудь песни и ложится спать, вообще комп у него работает не только когда он спит, а иногда когда его нет дома, вообщем просыпается он за 20 минут до первой пары, причем не имеет значение пара в 8:00 или же в 15:15, за 5 минут умывается (срезав бритвой не только волосы, но и попутно прыщик - случайно, кровь и пена), завтракает, одевается и собирается, выбегает из подьезда, перебегает дорогу, тормозит маршрутку, и доезжает с 1 пересадкой (которая сэкономит 3-4 минуты езды), приезжает не в тот корпус за 1 минуту до начала пары, забыв, что занятие в этот день недели в 3, а не в 1 корпусе, выходит и идет не спеша, также неспеша доезжает до 3 корпуса (45 минут в запасе), ждет у аудитории 30 минут (с ним ждут еще человек 5 тоже опоздавших), потом во время 5 минутного перерыва заходит в аудиторию, садится за парту прямо перед преподователем (все остальные места просто заняты) и когда посреди второй половины ему надоедает писать лекцию, он просто начинает рисовать всякое, его не смущает, что преподователь, которому будет сдавать экзамен, видит это, так как его уже все достало. На практическом занятии он неожиданно для себя узнает, что будет задавали, и что последний день сдачи с повышающим коэффициентом, даже если бы знал бы, к тому же в конце занятия контрольная по лекциям, которые не только не читал, но и которых у него просто нет. Наконец то он выходит из 3 корпуса и направляется к остановке, блага она близко, но надо перейти участок дороги, где постоянно кого-нибудь сбивают, год назад одновременно сбили на смерть сразу пять человек. Он ждет 8 маршрут, но не дожидается, уезжает на более длинном 1-ом. Приезжает домой кидает всю одежду на кровать, переодевается в домашнее, идет ужинать, он обычно не ест с предками, он любит есть один, он хоть и питается в общественных местах, но любит выбирать столик, где его не будет видно. Вообщем ужинает он в своей комнате, перед компом попутно играя в раритетную Цивилизацию, но в версию Warhamer (там эльфы, гномы, орки, гоблины, сланы, вампиры), потом сидит в инете и читает всякую муру. Этот чувак - я, Б-кин Денис Валерьевич ([email protected] на домене KM.ru)- и это моя жизнь..!
Начался Новый год, и короче девочки все такое, вообщем все нажрались по полной программе. Легли спать, утром просыпаемся стоит охуе.....я вонь. И тут главный герой Яша, говорит кто подложил мне говно ну короче обосрался.
История о том, как меня забрали в армию. Сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда было ни хера не до смеха. И так 06.33 15.12.04 звонок в дверь все просыпаются и я с кровати слышу, что спрашивают меня и не откуда-нибудь, а с моего горячо любимого военкомата длинный прыщавый опездал и еще какой-то мудак. Подхожу и двери и вижу стоит Валера (это мудень из военкомата его весь район знает) и еще какой-то дебил с ним, этот дебил явно ни хуя не рад меня видеть и дергается и пиздит всякую хуйню типо он из фсб а меня они вообще искать сильно заебались, но больше всего он психовал из-за того, что ему пришлось сегодня встать пораньше чем обычно, да и в рот его ебать был бы человеком нормальным его бы такой херней бы не отправили заниматься, а еще он загнул что он такой охуенный поцан что если я попытаюсь съебаться он будет по мне стрелять (после этого я понял, вот он какой долбоеб с корками фсб), а Валере похуй он стоит спокойно и предлагает мне расписаться за повестку. Что твориться внутри меня вообще не описать если сказать что пиздец то этого мало у меня в голове ПИЗДЕЦ НАИПОЛНЕЙШИЙ (самый полный который только можно представить ведь эти два идиота рушили мои прекрасные планы на сегодняшний день, а как на самом деле оказалось они разебали мне все планы на 2 года) - короче у меня охуенный шок и куча мыслей как от этих ебаных гостей избавиться. Дают повестку на ней написано явиться к 9.00 в военкомат, тут у меня появляется надежда что я повестку возьму и они уедут и будут ждать меня в военкомате. ХУЙ ТАМ БЫЛ! Ребята оказались умнее чем кажется на первый взгляд, хули ты говорят стоишь давай с нами, да ну думаю нахуй их, я говорю: сам к 9 приеду, не прокатило. Да оно и понятно хрен бы я приехал. Я быстро собрался и выходя из квартиры мне фсбшник говорит что он даже по мне стрелять будет если я решу съебать (стрелок хуев нашел где выебываться) и в 07.03 утра мы уже были в цитаделе зла с таким же ебанутым названием, как и его работники, военкомат. Привели меня посадили около дежурки на стул и сказали ждать до 09.00, при этом дежурному сказали ни куда меня не отпускать, а то я могу съебаться. 2 часа в голове было с меня две мысли: ебана в рот и как отсюда нарисовать ноги. В 9.00 пришел вышеупомянутый ебень военкомата и всея Ветлужанка (так мой микрорайон называется) Валера и еще какие-то мудаки в погонах и начали они свой рабочий день с того что начали мне ебать мозги и не как-нибудь, а по-взрослому от всей души. Вопросы были заданы такие: где я был, почему не приходил, на что я отвечал, что мне похеру их служба и сказал им что я нахуй кого-нибудь застрелю когда мне дадут автомат и нес прочую херню слушать которую они через 10 минут устали, а когда я сказал, чтобы они мне писали все (в кабинете было 3 человека) объяснительные: какого хрена мне не могут предоставить альтернативную службу, они мне чуть все хором не дали пизды. И началась мед. комиссия и тут же закончилась с решением 'годен'. У меня была даже мега-ебанутая мысль с разбегу выпрыгнуть из окна второго этажа через стекло. Далее краевая комиссия и пиздец. Таким образом, за 5 часов я стал военнослужащим.
Вдоль рки Нарва идее эстонский пограничник, c российской стороны его окликают *Рейн это ты? -Я-отвечает Рейн- Тогда х... на-прикалывается русский пограничник Так повторяется несколько дней подряд. Эстонскому пограничнику это надоело и он пожаловался начальнику.И его начальник научил что делать. -Русский-молчание-Русский- молчание -Рейн это ты-Я-отвечает Рейн _Тогда Х..НА
Мальчику приспичило конкретно похезать. Забегает он в туалет, а там всего одно очко и на нем грузин сидит. Мальчик, переступая с ноги на ногу: - Дяденька, можно побыстрее пожайлуйста? Грузин: - Малчик, у тебя папа эсть? - Есть, дяденька, есть, можно быстрее, а? - Малчик, у тебя мама эсть? - Есть, дяденька, есть, давай быстрее! - Малчик, у тебя бабушка эсть? Мальчик, расслабляясь: - И дэдушка у меня тоже эсть.
Купаются Пенкин с Моисеевым в бассейне... приятно им так, плавают, вдруг возле Пенкина белое пятно всплывает... Боря так удивленно вскидывает брови и спрашивает: - Сережа, ты что кончил? - Нет Боря, я пукнул!
в глухой тайге, где нет ни одной души мужик пошел на охоту. вдруг увидел медведя, испугался, бросил ружье и как матал бежать от него. добегает до дерева, залезает на него, заним медведь. мужик на дереве сидит и ногами пинает вниз медведя и говорит по татарски: кит, кит. кит маннан! Медведь с удивленными и круглыми глазами отвечает: бятащь, син татар малай минэй???. Вот так и встретились земляки в глухой тайге.
Сидят на озере три рыбака. К одному подходит мужик и спршивает: - Не подскажете время? Тот в ответ: - Нифига не клюет!!! Ну мужик пошел к другому. - Что это с ним? - Половина пятого. Мужик офигефши подходит к третьему. - Что это с ними???!!! А он: - Мне пофигу я здесь на ночь остаюсь.
-Доктор, доктор у меня живот болит - Съещти карты и пиво Наследующий день она приходит и говорит... - Доктор, доктор у меня опять живот болит - Тогда съещти вотку и сигареты Наследующий день опять приходит говорит... - Доктор, доктор у меня опять живот болит - Тогда будем разрезать? - Да Доктор разрезал живот и смотрит что там ребенок сидит в карты играет пиво пьет и ребенок говорит - Эй лысый форточку закрой
В колхозе на собрании выступает директор: - В прошлом году мы засеяли 100 гектар конопли, но ее всю сожрала тля. В этом году мы посеяли 200 гектар, но ее тоже всю сожрала тля. В следующем году мы посеем 300 гектар - пускай эта тля подавится.
Чуть больше года назад я переехал из почти исторического Центра Москвы - Таганка, в бывший рабоче-крестьянский, а ныне довольно густо заселенный бывшими жителями Кавказа, район Люблино. Ну что делать, теперь квартирка побольше и у ребенка появилась своя комната. В принципе есть даже неоспоримые плюсы в этом переезде: тихо, спокойно, большой двор, свое место на стоянке, и главное: мечта любого скупердяя, любителя халявы (хоть чуть-чуть), чудо современной торговли - АШАН. Этот магазин пользуется в Москве заслуженным вниманием покупателей. Не так часто, но иногда с женой мы заезжаем туда и покупаем продукты на неделю. Теперь собственно сама история... Заехали с женой в один из будних дней в Ашан. Хоть и будни, но вечер - народу много. Свободных тележек нет, идти на улицу лень. Но вот удача - свободная тележка достается нам от уже сложившегося на сегодня покупателя, и мы начинаем свой путь. Важно: едет тележка ровненько и хорошо! Ничего не успев купить, жена замечает, что скоро отпуск, ехать на юг, а меня нет приличных тапочек и предлагает посмотреть, что предлагают здесь. Начался выбор. Для тех кто не знает: стоит контейнер и в нем в совершенном беспорядке раскиданы тапки разных размеров. Как назло, что не так и странно, попадаются только 42-го и 43-го размера, а я ношу 41-й. Жена предлагает померить 42-й, но я упрямо хочу найти, типа, свой размер. Она активно помогает мне в этом и вдруг замечает, что тележки нашей нет... увели (она была еще пустая). Взглянув, дальше она увидела группу казацких туристов, возглавляемую высокой и робко смотрящей в нашу сторону женщиной. Жена у меня решительная, она, быстро среагировав, бросилась к этой тетке - та аж сконвульсилась от испуга, и со словами: "ЭТО НАША ТЕЛЕЖКА!!!", выхватила ее, сильно зацепив колесом по ноге тетке. Та с испугом прибавила ходу и скрылась за очередным стеллажом. Выбрав, наконец, тапки, мы направились дальше и, о Боже, тележку неумолимо тянуло вправо, да так сильно, что я не мог этого не заметить раньше... Это была не наша тележка. //Denis Нам было смешно и страшно стыдно - одновременно. Мы сильно боялись встретить эту женщину в процессе покупок, но благо, что магазин большой. P.S. А тапки я купил 42-го размера, ибо китайские не в размер! :-))
Летит орел, у него из задницы вылезает глист: Г:орел,на какой высоте летим? О:1000 метров. Г:Угу. Залезает обратно.Орел поднимается.Глист снова вылезает: Г:орел,на какой высоте летим? О:3000 метров! Г:Угу. Залезает обратно.Орел еще поднимается.Глист снова вылезает: Г:орел,на какой высоте летим? О:5000 метров! Г:Орел,ты смотри не обосрись,вся семья волнуется!!!
>- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у > них вместо анекдотов всегда получаются только доносы? >- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.
- А почему црушники так обильно засерают anekdot.ru своими поделками на радость Дяде Сэму. - Так пидоры они, очко говно не держит.
Для начала следует закапать глаза "Визином", чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу "Дружба", взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту: Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога: - Доктор, а я к вам: - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь. Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо: - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: "Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!"
Одногрупник прислал на е-mail, после письма, что я не пойду сегодня на пары..!
Скачет ковбой от индейцев и отстреливается. Осталось всего два патрона. Вдруг под ним убивают лошадь. Дальше убегает на своих двоих. Бежит, бежит и вдруг ему внутренний голос ему говорит:"Стреляй вправо", он не думая стреляет и наповал убивает притаившегося в кустах индейца с томагавком. Бежит дальше, вдруг опять внутренний голос говорит:"Стреляй влево", он опять подчиняется и снова убивает индеца с копьем. Бежит дальше и внутренний голос теперь ему говорит:"Откуси мушку револьвера". Ковбой думает:"Это еще зачем", и не откусил. Его поймали индейцы и привязали к дереву. Потом вствили ему револьвер в ж@#у дулом внутрь и начали прокручивать...
Не знаю, может эта история уже где-то была опубликована (т. к. сам не очевидец). Рассказала ее мне одна знакомая, причем, клялась, что видела и слышала все сама. Так вот: Маршрутка. Диалог между ребенком лет пяти (Р) и его мамой (М). Р: - Мама, ну купи мне ту игрушку, какую мы видели в ла-ла-ла магазине! М: - Ну, сынок, у тебя уже штук десять таких Р: - Они не такие. М: Ну зачем тебе... Подобный разговор длится минут пять. Кульминация: М: - Ну хватит, сказала нет, значит НЕТ!!! Р: - Тогда, когда приедет папа, я ему расскажу что ты у дяди Юры писю целовала! Мама краснеет, бледнеет, а вся маршрутка с хохота помирает. Мама кричит водиле: «Остановите где-нибудь здесь!!! ». А водила сам на дорогу от смеха краем глаза смотрит. Рассказал ли ребенок папе про дядю Юру, и какая реакция была у папы каждый может догадаться сам.
Медведь идет по лесу не спеша, тут к нему подбегает заяц. Слушай медведь тут в лему Лось появился, интелегентный весь при пантах, медведь такой ага, ну Заяц такой только вот он подходит, грит можно вас пригласить на чашечку кофе. Ну а потом ебет. Медведь весь испуганный дальше пошел, уже ночь спать пора. Медведь лег под сосну, и на всякий случай шишку в жопу засунул. Спит значит чувствует его кто-то по плечу толкает, он просыпается смотрит Лось стоит (а тут надо показывать в рот палец засунуть и так же щелкнуть ну как у бутылки пробка вылетает, типа БУМ) и грит добрый вечер. (Шишку из жопы вытащил)
В Чечне наш солдат шмаляет по чехам из пулемета,ему говорят: -Ванька там баба всем дает. А Ваньке все похуй он как стрелял так и стреляет ,ему снова: -Ванюха ты че?Иди выеби ее! -А че в жопу дает? -Дает! -В подмышки,между сисек дает? -Дает! -А хуй будет сосать? -Неа не будет ,миной бошку оторвало.
Новый год. Сиротский приют. Палата детей инвалидов. В 12.00 заходит пьяный Дед Мороз, бросает мешок на пол и с фразой,- подавитесь уроды - уходит. Все калеки бросаются к мешку, разрывают его и начинают отбирать подарки друг у друга. На дальней-дальней кроватке лежит мальчик - ручек нет,ножек нет - только голова да туловище. С криком - "Мне, мне оставьте" падает на пол и как червяк, подтягиваясь подбородком ползет к мешку. В всеобщей свалке хватает зубами первый попавшийся пакет и уползает с ним в самый дальний и темный угол. Разрывает пакет зубами и радостно кричит - "БЛЯ СКАКАЛКА !!!"
Идет экзамен. П - Профессор, С-Студент П - Выведите мне формулу бороды. С - Так БОРОДА, БОР - место где растут деревья, значит безветрие, БЕЗ В ТРИ Е. 3е - V. Значит е=2.71, а V - что это. Думал думал... а V - это коэффициент волосатости!
При голосовании по вопросу о государственной символике России депутаты Госдумы от КПРФ любезно согласились на компромисс с президентской стороной при условии, что у двуглавого орла на гербе в лапах будут серп и молот вместо скипетра и державы, а красная полоса на государственном флаге - вдвое шире белой и голубой. Однако некоторое меньшинство депутатов воспротивилась принятию решения, мотивируя свой отказ желанием видеть на флаге голубую полосу самой широкой из трех. :-))
