Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его. Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился... Денис CDKoltz@hotmail.com P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов. Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться
Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.
Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова - бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат. Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен?? Здорово, давайте март тогда!" ....... Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды, тихо давясь от смеха.
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: -Вы всю ночь смотрели порнушку. -А как вы догадались, Холмс? -Во-первых, у вас глаза красные. -А что во-вторых? -А во-вторых, у меня ничего нет...
Ебите баб на свежем сене С приветом к Вам, Сергей Есенин! Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака! Еби солдата в рот и в жопу Вам скажет прапор толстожопый! Ебать всех нужно однозначно! - привет от Вольфовича смачный! Вай, Ваха, ослика еби! привет грузинского Гоги! Ебитесь все и размножайтесь! Нас всех ебут, не забывайте!
Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось "стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника, такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе - пошли стебаться над ним!!!" В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте, товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)
Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый. Обращается к крокодилам. М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще. А они смеются смеются М-Вы хоть кашу манную варить умеете Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик обиделся. М-Слушай, а у тебя сестры нет Дикий ржач-Нет, а что М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР. Хохол.
Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду: - В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ скукотища какая, п@зду что ли показать!
Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа. Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше: - Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было.
Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман анекдот: Футбольный комментатор- Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись, тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не унывают. Я плакалЪ RedBaron
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные расходы. - Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного дешевле!
У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу: телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза – имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля контора закупила их всем сотрудникам… В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор – давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии разбирай… Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только получать и отправлять и т. д. и т. п. Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый спросил: - А хендз фри к нему не прилагается? Наверно для поддержания разговора спросил.
Преамбула: в г. Екатеринбурге действует пейджинговая компания Экском, в которой у меня до поры до времени был подключен аппарат. Ее телефон 002.
Привет. История приключилась со мной сегодня днем. У нас холодно: -30, моя машина не заводиться 3 день - масло надо менять, но мне необходимо ехать к бухгалтеру за документами. Рассуждаю вслух: - Надо такси вызвать. Подскажи куда позвонить? (это я своей подруге), а та лежит такая расслабленная после... :) и говорит - Ну не знаю, позвони 02!!! Я полчаса отлеживался.
Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил? - Нет, пукнул! - ответил Моисеев
Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"
Из жизни судебно-медицинского эксперта. Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто "здравствуй дерево". Э: - Половой акт был завершенным? П: - Это шо? Э: - Ну, кончали или нет? П: - Хто я?
Метро или общественный транспорт... извечная тема. Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов, во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает: - Женщины! Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! , ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п. На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал: - Садитесь женщины! Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится: вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает справлять нужду.
Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом. Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой – предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей 558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »… Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему: «Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи Витальевны, был последним в нашей школе. //Denis
1). //А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ... ... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает Толстого. 1278 ///
Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка? (А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...) ----- 2). // ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная наглость кому-то так грубо навязываться!//
И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?
ЦИТАТА: "Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем Творчестве" <<Комментарии от 05.03.10>>
АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!! ----- 3). //Гражданин ... Было принято решение: 1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй. 2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //
По-моему, СУПЕР коммент!!! Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за компактность и емкость) :-)) Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект. *****
Сижу в субботу щелкая пультом телевизора. Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?" Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож. Но как обманчиво первое впечатление! Вопрос. - Что украшает Дворцовую площадь в Питере? Мучительная работа мысли! Грит. - Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями. 10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2% Броневик Ленина. ................ Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла - Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага. Удачи Вам "мелианеры!"
Без "пердисловий"По поводу показалось. Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят". В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места для пассажиров с детьми и инвалидов" 1."Ест пассажиров дет инвалид" 2."Я пассажир ты инвалид" Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с анекдот ру переписывают! Занавески.
Захожу сегодня на Яндекс. Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но страшновато. Всех дорожников с предстоящим праздником. Денис дорожник.
Корабль в дальнем плавании. Приходит как-то матрос к капитану и говорит:"Товарищ капитан, у нас на судне появились пидары." Капитан подрывается весь в бешенстве:" Как??? На моем орденоносном...??? Кто??? Рассказывай!!!" "Так вот. Беру я давеча у боцмана член в рот, а он-то гавнецом попахивает".
Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться - Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками и очень моршится) - Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет сходить. - Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ
По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к. поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией". Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев сайтов, которым было отказано в регистрации.
На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии на Украине; Я не знаю; Пиломатериалы для Удмуртии; Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только для жителей Удмуртии; Реально; Наш сайт связан с Удмуртией; Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента; Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии; Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии; Я там жил; 600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии! Пока плохо связаны; Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта; В Удмуртии тоже есть любители игр; С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона; Там тоже едят яйца; У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта; Связаны, еще как!
Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия! Маму, зачем это?" Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"
Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка. Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает, что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке, и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже, мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.
Еще одна история про моих любимых родственников. Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне. Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая деревенская жизнь.
Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:
(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ? (Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !
Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за памятником)." Представляю эти анализы за памятником...
Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка. Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.