Поиск по автору:

К истории о том типусе которого зо яйца одинпарень укусил. Жалко его.
Лучше бы я сним вместо того цапнувшего познакоммился...
Денис CDKoltz@hotmail.com
P.S. Недолюбливаю натуралов-гомофобов.
Корчат из себя черте что, а сами боятся, что кто-то спустит с него
штаны, станет играть с его членом, а ему самому это понравиться

Чем больше женщины мы меньше, тем меньше больше мы ее!

Если рана богом дана эта рана заживет,
если рана хуем рвана эта рана не пройдет!

В автобусе ехали буратины. А автобус едет плохо, вихряет, прыгает. Ну тут встает
один буратино и говорит. Эй ты казел, не дрова же везешь!!!

Шерлок Холмс утром говорит Ватсону:
-Вы всю ночь смотрели порнушку.
-А как вы догадались, Холмс?
-Во-первых, у вас глаза красные.
-А что во-вторых?
-А во-вторых, у меня ничего нет...

Ебите баб на свежем сене
С приветом к Вам, Сергей Есенин!
Еби конягу Горбунка - привет Ивана-дурака!
Еби солдата в рот и в жопу
Вам скажет прапор толстожопый!
Ебать всех нужно однозначно! -
привет от Вольфовича смачный!
Вай, Ваха, ослика еби!
привет грузинского Гоги!
Ебитесь все и размножайтесь!
Нас всех ебут, не забывайте!

Во, чего вспомнил. В школе еще было, когда НВП (начальная военная
подготовка - для молодежи) преподавали. Был по ней препод у нас - Рабков
по фамилии. Очень занимательно было с ним иногда беседовать - ты ему
всякую чушь несешь, а он тебе на полном серьезе, продуманно на нее
отвечает, беседу ведет, значит. Ну, с нашей стороны, это называлось
"стебаться". Потом он уволился, взяли другого препода. И как-то раз
зашел он в школу по каким-то своим, военным, делам. Новость эта быстро
распространилась, я срочно побежал искать одного своего одноклассника,
такого же, как и я, любителя постебаться. Нашел его, пробежав по всем
этажам школы, и не отдышавшись еще, почти кричу: "Даня, Рабков в школе -
пошли стебаться над ним!!!"
В следующее мгновение у меня из-за спины разносится: "Здравствуйте,
товарищи учащиеся!"...(не нужно объяснять, кто это был)

Короче постебаться не получилось в тот день :)

Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа.
Вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано
было.

мужик купил носки, а они ему как раз!

Прогноз погоды по телевизору. Телеведущая рассказывает про погоду:
- В Хабаровске +20, во Владивостоке +20, в Красноярске +20, в
Новосибирске +20, в Екатеринбурге +20, в Москве +20, в Питере +20. ФУ
скукотища какая, п@зду что ли показать!

Любви нет,есть только секс!!!
Все остальное условный рефлекс!!!

отбирать или не отбирать это куеры;

Если горло красное, как у баб вагина -
Значит дело ясное. У тебя - ангина.

Сидят в маршрутке два крокодила женского пола. Этакие две молодые
вульгарные шлюшки лет по 18 в коротких юбках из подкоторых торчат
полуспущенные колготки, жирные проколотые амбарными замками пупки, и
боевой раскрас Ярославскими красками. Сидят и ржут как кобылы в период
течки над всем что видят да и еще всех обсуждают, мол какие все
некрасивые и безвкусные. Сидит мужик слегка поддатый с виду добрый.
Обращается к крокодилам.
М-Девчонки чтож вы так смеетесь над всем. Вроде маленькие еще.
А они смеются смеются
М-Вы хоть кашу манную варить умеете
Одна из кобыл начинает что-то грубо отвечать подъ*бывать мужика. Мужик
обиделся.
М-Слушай, а у тебя сестры нет
Дикий ржач-Нет, а что
М- Да просто ты похожа на одну ДУРУ
Тут же крокодилы сведя своими пердалами 64-го размера вылезли и поползли
куда-то. Ненавижу таких ПОЛНЫХ ДУР.
Хохол.

Боксировать с похмелья, после 23 февраля, это круто!

Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу
огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у
студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить
студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.

Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет
небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону
турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не
тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро
оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к
аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова -
бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько
раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат.
Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно
отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается
добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня
оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил
сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен??
Здорово, давайте март тогда!"
.......
Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда
наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды,
тихо давясь от смеха.

Реальная реклама очередного доктора по кабельному каналу НТВ Интернешнл
в США (выдержка, читается под музыку):

"... лечение мгновенное, вливание внутривенное -
- от всех болезней вылечит вас доктор Клейдерман."

Смотрю вчера матч Испания-Россия. Счет 3:0. Тут я рассказываю маман
анекдот: Футбольный комментатор-
Матч Лиги чемпионов Реал Мадрид-Спартак Москва Счет 14:0, но болельщики
Спартака не унывают- ведь идет только 4-тая минута матча. Посмеялись,
тут Павлюченко забивает гол, до конца матча 2 минуты. Наши тут же идут в
атаку и тут витька гусев изрекает: но болельщики нашей сборной не
унывают.
Я плакалЪ
RedBaron

Кошка,как правило,оказывается не с той стороны двери

Каждому "Мерсу - свой "Запорожец", Каждому небоскребу - свой самолет.
ТДМ

1. Идет девачкаю. Глаза уские, лицо приплющеное. Прахожие спрашивают что
с тобой? Это мне мама туго касичку завизала.

1).
//А чего это тут некоторые на Алика гавкают? ...
... Вам нравится Пушкин, а кое-кто его терпеть не может, предпочитает
Толстого.
1278 ///

Очередной "самоочистительно-самовосхвалительный" перл от Жидка-Говнюка?
(А зачем же А.С. с Л.Н. сравнивать? Они ж, типа, разных сортов ягоды...)
-----
2).
// ... но уж «Ваш Алик» писать я бы не стал, это же неслыханная
наглость кому-то так грубо навязываться!//

И это пишет говенное чмо, которое свои потноладошечные испражнения
называет "Творчеством" (именно так - с ЗАГЛАВНОЙ буквы)?!?!?

ЦИТАТА:
"Крысы же могут в явочном порядке изливать свои помои о моем
Творчестве"
<<Комментарии от 05.03.10>>

АЛИК - ПОЛНЫЙ ЖИДО-МАЛАНСКО-ГОВНЯНЫЙ ОТСТОЙ !!!
-----
3).
//Гражданин ... Было принято решение:
1) Упертых сторонников говорить "В Украину" посылать НА хуй.
2) Упертых сторонников говорить "НА Украину" посылать В пизду. //

По-моему, СУПЕР коммент!!!
Общая оценка: +10 (+5 от меня и еще +5 от лица Антон Палыча - за
компактность и емкость) :-))
Хотя комм. и не подписан, автору - полный респект.
*****

Нормальный Украинец.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал сократить государственные
расходы.
- Когда я стану большим, я наконец-то налажу военно-патриотическое
воспитание, и пушечное мясо будет обходиться нашей армии намного
дешевле!

Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!

У нас в городе контора по мобильной связи продвинула такую услугу:
телефон с функцией пейджера – можешь получать и отправлять сообщения и
не более того (самый дешевый вариант). Короче, находка для понтореза –
имеешь обычный пейджер, но таскаешь на поясе мобильник. У приятеля
контора закупила их всем сотрудникам…
В-общем, останавливают его мусора, проверили документы, увидели прибор –
давай лечить: опасно ездить за рулем с мобильником, вот-мол один жужжал
на ходу - в трамвай въехал…Понакупят всякой шняги – а мы аварии
разбирай…
Ну парень и давай объяснять, мол это и не мобильный вовсе, только
получать и отправлять и т. д. и т. п.
Менты с умным видом слушали, кивали и один, видно самый продвинутый
спросил:
- А хендз фри к нему не прилагается?
Наверно для поддержания разговора спросил.

- Какой симпатичный клоун на фотографии в Охотном Ряду с тобой рядом!
- Это не клоун, это мой парень! =)

Преамбула: в г. Екатеринбурге действует пейджинговая компания Экском, в
которой у меня до поры до времени был подключен аппарат. Ее телефон 002.

Привет. История приключилась со мной сегодня днем. У нас холодно: -30,
моя машина не заводиться 3 день - масло надо менять, но мне необходимо
ехать к бухгалтеру за документами. Рассуждаю вслух:
- Надо такси вызвать. Подскажи куда позвонить?
(это я своей подруге), а та лежит такая расслабленная после... :) и
говорит
- Ну не знаю, позвони 02!!!
Я полчаса отлеживался.

Плывут в бассейне Моисеев а за ним Пенкин Тут внезапно около Моисеева
всплывает пятно спермы, Пенкин: Боря, неужто ты кончил?
- Нет, пукнул! - ответил Моисеев

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

Мужик пробирается по засранному пляжу. Осторожно обходит кучи говна и матерится:
вот своты, засрали все вокруг. Находит чистое место, снимает штаны и начинает
справлять нужду.

Без "пердисловий"По поводу показалось.
Иду по улице. Темновато. Читаю краем глаза газету на стене. Коробейников
говнят с Невского. Не понял. Остановился. Перечитал. Все таки "гонят".
В электричке довелось проехаться. Во как можно переделать надпись"Места
для пассажиров с детьми и инвалидов"
1."Ест пассажиров дет инвалид"
2."Я пассажир ты инвалид"
Орфография сохранена. А вы говорите что наши детишки только приколы с
анекдот ру переписывают! Занавески.

Ночь. Некрофил стоит в воротах кладбища и обозревая окрестности
изрекает:
- Ебать - копать......

Фаберже. Автопортрет.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше любит ананас! (повар А. С.
Пушкина)

Сижу в субботу щелкая пультом телевизора.
Натыкаюсь на передачу "Как стать миллионером?"
Перед Галкиным в пиджачке такой молодой, на дебила вроде не похож.
Но как обманчиво первое впечатление!
Вопрос.
- Что украшает Дворцовую площадь в Питере?
Мучительная работа мысли!
Грит.
- Не знаю.(Ну ладно может думает там танк Т-34 стоит или мавзолей с
Петром1) Помощь зала. Зал голосует. С УМНЫМИ харями.
10% Ростральные колонны 12%Памятник Петру 1(я почти угадал!!!) 2%
Броневик Ленина.
................
Ну чертило помучился еще чуть-чуть и выбрал Александрийский
столб.(Умница! Наш человек!) Галкин парень юморной представляю, как ему
было тяжело сдержаться чтобы не подколоть барана.(Если читает пламенный
привет!) Но "А судьи кто?". Мать решила что я прикалываюсь (по РТР
Аншлаг шел), а потом глубокомысленно изрекла
- Самое ужасное, что у этих 24% любимый поэт А. С. Пушкин. И зря он
памятники нерукотворные воздвигал. Бедолага.
Удачи Вам "мелианеры!"

Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол
воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться
- Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками
и очень моршится)
- Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет
сходить.
- Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ
ПОМЕШАЕТ

Захожу сегодня на Яндекс.
Вижу банер под строкой поиска. Там самолет летит слева направо, падая на
дома. И надпись "Новый аэропорт в центре столицы". Интересно. Но
страшновато.
Всех дорожников с предстоящим праздником.
Денис дорожник.

Историями от 19.09. и 20.09. об именах навеяло…

Дело было в далекие 80-е годы, когда я учился классе в 7-ом.
Мой друг, равно как и я, по математике учился плохо, тройка с натяжкой –
предел мечтаний. Учителя менялись со скоростью листов квартального
календаря, если не чаще. Никто, к сожалению, не мог работать в нашей
558-й Средней (ох какой средней) школе Москвы. И вот очередная жертва
подрастающего поколения: молодая, прыщавая, кривоногая математичка с
детскими комплексами и чудовищным защитным рефлексом, пытается заполнить
наши головы знаниями. Увы, тщетно! И решил мой друг выделиться и
запомниться с лучшей стороны, задав какой-то вопрос, вроде как по
существу, типа, работает на уроке. Он начал тянуть руку, когда же его
заметили и попытались выслушать вопрос, он, дабы обратиться по имени и
отчеству к преподавателю, тихо спросил меня: «А как ее зовут? »…
Увы, я не позволил другу запомниться с лучшей стороны, тихо шепнув ему:
«Виталья Натальевна», что мой друг и озвучил на весь класс. Урок был
сорван, приятель не пострадал, ибо урок Вита…, тьфу, простите, Натальи
Витальевны, был последним в нашей школе.
//Denis

Новая российская реклама. По телевизору показывают кадры, на которых
самолет с террористами врезается во Всемирный торговый центр. За кадром
звучит музыка и голос - "Шок - это по нашему!"

Из жизни судебно-медицинского эксперта.
Идет экспертиза по делу об изнасиловании. Эксперт (Э) общается с
потерпевшей (П), девушка интеллект которой описывается просто
"здравствуй дерево".
Э: - Половой акт был завершенным?
П: - Это шо?
Э: - Ну, кончали или нет?
П: - Хто я?

Идет ежик по лесу, видит белку. Белка ему говорит:"ежик, ежик в жопе
ножик"! Ежик думал что ответить. Идет ежик по лесу, видит опять белка.
Белка сказала тоже самое. Ежик придумал что ответить. Бежит опять белка
говорит:"ежик, ежик в жопе ножик. Ежик отвечает белка, белка в жопе
якорь. Ха-ха нескладно говорит белка. Зато не вытащешь.

Приходит мужик в зоопарк. Обходит клетки с животными, и у клетки с
обезьяной остановился чтобы посмяться. Смотрит мужик на обязьяну, а та
ему показывает факов. Ну мужик обиделся пошел к администратору зоопарка.
Пиршел он кнему и говорит:" Чей - то мне ваша обезьяна факов показывает,
что она хочет сказать". Администратор отвечает:"Она хочет сказать, что
ты мудак". Мужик обидился и пошел обратно к обезьяне, подходит к клетке,
и тоже начал показывать ей факов. Обезьяна ему в ответ тоже показывает
факов. Мужик разозлился и начал волосы рвать с головы, обезьна тоже,
мужик с груди, обезьяна тоже, мужик с лобка, обезьяна тоже, мужик взял
топор и отрубил конец, а обезяна показывает ему факов.

Хохлушка вышла замуж за африканца, пишет письмо домой:"Мамо, мой муж
Хайле Селассие очень хороший человек, но у него есть несколько странная
привычка: он прыгает на мене со шкафу и громко рычыт от удовольствия!
Маму, зачем это?"
Через неделю письмо из дому: "Доню, срочно приезжай, тату разбився!"

По долгу службы приходится модерировать поисковую систему. Т. к.
поисковая система региональная, т. е. в ней присутствуют только сайты
связанные с нашим регионом (Удмуртией), то в регистрационной форме
помимо адреса сайта есть поле "Как ваш сайт связан с Удмуртией".
Предлагаю вашему вниманию небольшую подборочку аргументов от владельцев
сайтов, которым было отказано в регистрации.

На нашем сайте описывается жизнь выходцев из России в т.ч. из Удмуртии
на Украине;
Я не знаю;
Пиломатериалы для Удмуртии;
Разработка и размещение Веб сайтов в Интернет. Специальные цены только
для жителей Удмуртии;
Реально;
Наш сайт связан с Удмуртией;
Распространение на предприятиях Удмуртии системы модульного инструмента;
Поиск любителей старинной Авто Мото Вело техники в Удмуртии;
Мы предлагаем лечение жителям Удмуртии;
Я там жил;
600 фотографий Мадонны бесплатно!!! Только для жителей Удмуртии!
Пока плохо связаны;
Из Удмуртии очень часто консультируются у специалистов сайта;
В Удмуртии тоже есть любители игр;
С нами сотрудничает большое количество фирм Уральского региона;
Там тоже едят яйца;
У нас есть партнеры из Удмуртии, но у них самих нет своего сайта;
Связаны, еще как!

Еще одна история про моих любимых родственников.
Преамбула: мой дядюшка, будучи ребенком, жил у своей матери в деревне.
Само собой, домик, участок, банька, где его мамка парила, пока маленький
был и сам париться не умел, колодец, и т. д. Максимально простая
деревенская жизнь.

Теперь ситуация. Город. Магазин. Длиннющая очередь за очередным
дефицитом. Мамка терпеливо стоит. Ребенок (Р) со скуки разглядывает
всех, кто в очереди. Долго и пристально разглядывает стоящего рядом
дядьку с коротенькой кучерявой рыжей бородкой, и явно что-то
прикидывает. Дядька (Д) в итоге не выдерживает и спрашивает:

(Д) - Ну что ты так смотришь на меня, мальчик ?
(Р, подумав) - А у моей мамы на писюле борода и то больше !

Народ рыдает. Занавес.

SQL-сервер по-русски: даже в случае успешной транзакции как минимум 10%
изменений придется откатить.

Ребенку 11 лет учитель записала в школе в дневник (орфография
сохранена): "Завтра утром сдать анализ кала. Улица Оганова (за
памятником)."
Представляю эти анализы за памятником...

АБыЧо - Анатолий Борисович Чубайс ...

Заходят два крутых ковбоя в бар.
Заказывают двух проституток и пиво в номер.
Бармен посылает подручного в секс-шоп за двумя резиновыми телками.
Утром обмениваются впечатлениями от проведенной ночи:
-Ну, какая-то странная у меня была. Понимаешь, лежим мы, я ее за титьку
укусил, а она свистнула и улетела!
Денис

было землетрясение и тряслась банка на столе