Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень стильная, на мой взгляд история, если только хорошенько представить, о чем речь... Воскресенье, семь вечера, Приморское шоссе в районе Сестрорецка, что под Питером. Масса отдыхающих возвращается в город из курортного района, вот и мы с подругой едем из Солнечного, где и провели день на пляже. Жара, гигантская пробка, три ряда - причем левый, естественно, на встречной полосе. Жалкая струйка встречных автомобилей борется за свои права на последнем оставшемся у них правом ряду. Мы, в полуобнаженном виде изнемогаем на солнце, наша машина ползет во втором ряду. Вдруг замечаю, что слегка впереди, слева, передвигается новенький синий Форд-Эскорт, со слегка тонированными стеклами, и на заднем сиденье сидят три женщины в каких-то паранжах или чадрах, или что там у них еще есть... Думаю - ни фига себе, гости с Востока и в такую жарищу своих дам напрягают так одеваться! Внимание: финал этой истории не шокирует и не приводит к спазмам от смеха, но просто попытайтесь представить себе всю ситуацию - эту жару, градусов 38, усталость, нервотрепку в пробке и.... ...через пару минут наши машины поравнялись и я замечаю, что в Форде на самом деле едут ПЯТЬ МОНАХИНЬ, в черных платьях (сутанах? рясах?) и в белых закрытых платках, за рулем - видимо какая-то настоятельница, в очках, на заднем сиденье три сестры помоложе, причем одна из них (я уверен!!) с интересом разглядывала мой голый торс, и все это посреди джипов, мерсов и бомб, катящих с пляжа. Интересно, а Господь не запрещает по встречной полосе ездить?
Тема одной подставной диссертации (чистая правда, орегинал хранится в соответствующем архиве города Алма-Аты): "Влияние лунного света на половое созревание полевой мыши."
Американцы, узнав что на Украине разработали новый вариант гривны, поддерживающей 21 степень защиты, приезжают в Киев с просьбой продемонстрировать новинку - мол, как так - у доллара только 20 степеней, что же еще можно придумать? Хохлы проводят демонстрацию. Для испытания говорят, понадобится кусок полиэтилена и кусок сала. Достали и то и другое. Кладут на стол новую гривну с изображением Богдана Хмельницкого. Накрывают ее прозрачным полиэтиленом, берут шматок сала и медленно водят его по столу. Эффект - взгляд Богдана Хмельницкого постоянно направлен в сторону сала. Американцы в шоке. Ай да хохлы! Немножко отойдя от увиденного, один американец недоуменно спрашивает: - Well, но позволте зачьем бил нужен этот полиэтилен! - Та, це ж шоб не ужрал! - невозмутимо отвечает украинский специалист.
Это случилось 18 мая 1999 года. Иду я по улице, а на встречу мне идет старушка с ребенком. Вдруг нам (мне и старушке с ребенком) пересекает дорогу огромный ДЖИП. Ребенок и говорит бабушке: -Бабушка, смотри, это не машина, а ДЖИП :-)))
НОВОСИБИРСКИЙ ОБЛАСТНОЙ ДОМ САНИТАРНОГО ПРОСВЯЩЕНИЯ
ОСТОРОЖНО, Heroes III!
Памятка для подростков.
Дорогие мальчики и девочки, юноши и девушки! Нам угрожает беда. Она, как белая туча, невидима на горизонте, но многие попали под тяжелый и страшный дождь. Эта беда - Heroes of might and magic III. Она пришла к нам и распространяется по законам эпидемии: один игрок за день заражает троих. Что такое Hero-мания? Это болезненное, непреодолимое пристрастие к компьютерной игре Heroes III: потребность проходить large и extralarge карты. Привыкший к Heroes организм вызывает такое сильное желание, что человек идет на все - на обман, на воровство, даже на убийство, лишь бы добраться до компьютера. Когда Heroман убивает очередного архангела или золотого дракона, он испытывает облегчение. Но за эти мгновения он лишается всех других радостей жизни и приговаривает себя к ранней мучительной смерти. Отчего люди становятся Heroманами? Почему Heroмания распространяется, если она несет такие страдания? К Heroes III людей принуждают! Тут кроется ужасный обман! Heroes III очень дорого стоят. Люди, распространяющие их, получают огромную прибыль. Трудом таких денег не заработать. Но продавцам нужны покупатели, то есть нужны несчастные геймеры, привыкшие к Heroes, готовые отдать любые деньги за одну игру. Поэтому новичкам предлагают поиграть в Heroes of Might and magic бесплатно, уговаривают: "Попробуй, это приятно, это интересно", "Heroes для смелых, ты же не трус? Нет? Так, бери мышь!". Но смелым может считать себя лишь тот, кто не идет за другими, отказываясь от яда. Ведь даже одна игра может оказаться гибельной. Никто не знает, как действует Heroes III именно на твой организм. Кто-то поиграл один раз - и ничего, а ты попробуешь - и пропадешь! Heroes III ведут к беде. Это беда для здоровья, беда для совести - приходится вести тайную жизнь, идти на преступление. Но есть и еще одна страшная беда: она может искалечить жизнь даже невинному человеку, ни разу не игравшему в Heroes III. Чтобы спасти людей от Heroмании, все государства в мире идут на самые жесткие меры. В нашей стране хранение даже самой небольшой партии карт к Heroes III запрещено законом и строго наказывается. Ты не смотрел, ты и знать ничего не знал, просто "друг" дал тебе CD-ROM c Heroes III - подержи мол у себя дома. Передай такому-то. Маленькая услуга! Каждого, у кого на компьютере нашли Heroes, хоть один, ждет несчастье: арест, тюрьма. Какое горе для матери, отца, всех, кто любит тебя! Учтите, что болезнь Heroманов и жажда наживы сбытчиков делают их подлыми людьми. Они могут включить вам Heroes III на своем компьютере и сами же донесут, чтобы отвести подозрение от себя. Там, где Heroes III, нечего ждать честности и справедливости, там люди способны на все. Поэтому не прикасайтесь к Heroes III, не берите их в руки, не кладите в карман или в сумку, не приносите домой, нигде не прячьте, не посылайте, не передавайте и ни в коем случае не смотрите, как в Heroes III играют другие!!!
БЕРЕГИТЕСЬ Heroes III!
Ни под каким предлогом, ни под каким видом, ни из любопытства, ни для смелости, ни из чувства товарищества, ни в single game, ни в multyplayer не смотрите их, не слушайте, не включайте, не прикасайтесь к кнопкам, когда на компьютере есть Heroes III! Если же с тобой случилась эта беда, то сегодня же откажись от очередной ночной игры в Heroes III с товарищами. Еще одной, последней игры не бывает! "Последняя" игра, как и первая, - гибель. На девочек Heroes III действуют еще страшнее, чем на мальчиков, и вылечить их почти невозможно. Вы знаете: курить - здоровью вредить. Вы знаете, как опасен для человека алкоголь. В Heroes III же - смертельная опасность. Воздерживайтесь от курения и никогда не берите чужих сигарет - в них может оказаться Heroes III... Помните: Heroes III - ЭТО ЯД!
Сижу сейчас за ноутбуком, работаю. И вдруг на передней панели замечаю помигивание. "Батарейки кончаются" подумал я. "Какие еще батарейки - от сети работаю". "Какие еще индикаторы - у меня на этом ноутбуке они в другом месте!" Подняв глаза, обнаружил КОТА, разлегшегося ПЕРЕД ноутбуком и машущим хвостом. Его хвост, периодически закрывающий свет в щели под экраном и был принят мной за сигнал...
Есть у меня племянница - прикольная девица лет 6-ти. Собирает ее бабушка на прогулку, завязывает пояс на польто, а та ей заявляет: "Ты чего мне так туго живот перетянула - у меня аж шея потолстела!" Вот так. Ж8=0))
Москва начала восьмедесятых... Весна... Время, когда уже всем хочется сбросить зимние одежды, но на улице еще лежат черные кучи нестаявшего снега. Я стою на остановке автобуса, жмурюсь на весеннее солнышко и пускаю колечки сигаретного дыма. Душа просит любви, тепла и радости. На той же остановке чуть в стороне от меня стоит молодой человек в модных в те годы белых джинсах и светлой курточке. Наверное едет на встречу с любимой девушкой. Рядом в огромной, грязной луже копошится какой-то алкаш, тщетно пытаясь подняться. Но руки разъезжаются, в ногах путается шарф, набухшее от воды и грязи пальто тянет на дно. "Ну, помоги..." - просит алкаш, протягивая руку в сторону молодого человека. А тому нет никакого дела до алкаша, и он его просто не замечает. Он думает, наверное, о чем-то своем и очень приятном. "Ну, помоги..." - бормочет алкаш и ползет в направлении молодого человека, гоня впереди себя волну и пуская пузыри. "Ну, помоги же..." Доползает, хватается за белые джинсы и, пребирая своими грязными лапищами, пытается все же подняться. Улыбку на лице молодого человека сменяют ужас и растерянность. Он приходит в себя лишь тогда, когда алкаш добирается до его курточки. Безмолвное сопение, ожесточенная борьба. И, конечно, побеждает молодость. Молодому человеку удается оторвать от себя алкаша, и тот, уже почти вставший, опять валится в грязную лужу со словами: - ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ-ТО, ГАД!
Работаю я в бесплатной телефонной справке. Звонят разные кадры. Звонит один: - Мне коньяк надо армянский, 3 звездочки... Подумал: - Нет, пять звездочек... Я нашел. Еще подумал: - И Но-Шпу... Он бы еще Алка-Зельцер попросил.
Вот всегда так: сначала попьешь, а потом сразу быстро-быстро таблеточку, чтобы не дай бог....
Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области) ,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз. инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает, кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает: -Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге) -Есть! -Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла! "Задницей" оказался коврик из пенки
Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru "Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что _оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это сотрудники вспомогательных служб."
Половодье. На маленьком, окруженном водой островке сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка. Зацы радостно: - Ура, это наверное плывет дедушка Мазай! Он нас всех сейчас спасет! Собака, пристально вглядываясь вдаль: - Не-е-т, блин, это Герасим.
Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень гордился своим знанием французского языка. И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время , поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете, где находится ближайший вход в метро?" И тут... Дама пристально смотрит на нас и выдает: -Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу? Там за поворотом и метро. ===8-[ ] :))) Наверное, в глазах у нас что то :)
Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать, факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах. !-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это делали они сами. Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву - все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!" Я - "Чего" Они - "Прочти - прочти!!!" Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз, другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука" В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!! "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!
Есть у меня два приятеля. У одного из них фамилия Качан. Ну не самая распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их. И вот какой диалог у него получился : Запрос : Качан. Ответ : Сам Качан. 8[ ] ............ Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии Качан (Sam Kachan).
Пришли нарики на квартиру. Раскурились. Долго курили. И дошло дело до того, что одного убили. Приезжает милиция. Осмотрели все и спрашивают одного нарика: - Кто его убил? А нарик отвечает: - А он уже сюда убитый пришел.
Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...
Случилось это со мной года четыре назад уже. Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке, на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ, ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте, почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось, аж эхо по лестнице прокатилось... И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!". Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
По поводу истории №16 из Дополнительного выпуска историй за 5.11.98: подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры. Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения. В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....
Гена и Чебурашка решили стать крутыми. Ходят и каждый вечер всех колотят. В очередной вечер Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем". Гена отвечает: "За то, что в шляпе ходят". "А если шляпы нет" - спрашивает Чебурашка. "Тогда за то, что без шляпы" - говорит Гена. Так дело и пошло. На следующий день Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем". Гена отвечает: "За то, что дали сигарету, а не папиросу". Подходят к очередной жертве: "Мужик дай закурить". Он в ответ: "Сигарету или папиросу?" Гена, почесав затылок, говорит: "И то и другое. И огня". Мужик в ответ: "Спички или зажигалку?" Гена, нахмурившись, отвечает: "И то и другое". Стоят курят. Вдруг Гена отвешивает мужику конкретную плюху и уходит с Чебурашкой. Чебурашка спрашивает: "А за что ты его ударил?" Гена отвечает: "Пуст без шляпы не ходит!"
А произошло все следующим образом: Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок. Как люди знающие, говорим одному парнишке: - Ну что парень, вот и родители твои звонят. Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону. Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П. (он увлекался гороскопами) произносит следующее: - Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно). После чего раздается такая фраза: - Да! Сраками оно не легко. (P.S. Передаю все как было)