Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг Леха женат недавно, после вчерашнего рассказывает - Прихожу домой, ложусь в ванну, согрелся, уснул. - Просыпаюсь через часа два, жена сидит на унитазе рядом и дергает пробку в ванной чтобы не утонул. Мне так понравилась идея с ванной что я тоже пришел бухой, залез в ванную, уснул. Проснулся от холода. Моя кобра на кухне колонку газовую отключила. Че ей мучиться
История про суровые нравы азиатов. Со слов очевидца.
Тайланд. Сплошная азиатская экзотика. Заходит в ресторан эдакая дама с собачкой (ну толи англичанка, толи американка). Надо сказать, в этой забегаловке готовили вкусно, но очень специфически. Вообщем, могли подать любое блюдо, как в том анекдоте: "Как, вы не любите кошек? да вы просто не умеете их готовить!"... И, к тому-же, не гу-гу по английски.
Так вот, дама что-то заказала, ждет заказ, пъет водичку. Вспомнила про голодную собачонку. Подзывает официанта, показывает на собачку пальцем, и, жестами так, как будто ест с ложки. И объясняет, покормете мол, мою уси-пусеньку. Те заулыбались, закивали, Окей, взяли песика, унесли. Потом принесли ей еду, отобедала она, а собачки нет и нет. Долго выясняла в чем дело, оказалось что съела она ... собственного песика!
Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов - участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается, укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу, шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи, опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги лэптоп одалживать не пришлось бы...
В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку, закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание - вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус! Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"
Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку, наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы читал условия, когда полагается...
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! ...
Новости из Администрации Президента: В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не Гондурас!"
Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной. Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались. Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и вдруг... Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо. Следующая фраза нас просто убила :-) - Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на нормальном русском языке?!!! У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был: «Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?!» на что Мариус ответил - «Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно залетели...»
Лежат Иван с Марией на луге: Иван:"Марися, ти звезди видишь?" Мария:"Да!" Иван:"А луну видишь?" Мария:"Да!" Иван:"Вставай нахуй сука, палатку спиздили!!!"
Напомнила история про палатку и пьяненького товарища. Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась компания, которая решила воспользоваться предложением университета съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились. Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить. Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно. Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну) бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает. В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не "позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил, там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать, благо рядом стояла.... На следующее утро он ничего не помнил.:)
Я узнал,что у меня есть какая-то фигня: Ни тропинка,ни лесок Просто в попе колосок. Речка,небо голубое Бля!!!Да этож все мое родное- Это задница моя, Ну люблю ее же я
Читаю №4 из основных за сегодня 17.05. Первая фраза - "Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было ОТОДРАТЬ...." Все, аут, дальше можно на читать, уже смешно.......
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философски спрашивает: - А вот интересно, джентельмены, почему Шерлок Холмс не женат? Другой - Но это же элементарно! Все хором: - Ватсон!
Женщина занимающаяся бодибилдтнгом рожает:доктора ей говорят: тужься ребенок вылетает, ударяется об стенку и умирает. Вторая попытка тоже самое. На третий раз пригласили Филимонова(основного вратаря ФК СПАРТАК) снова вся процедура Филимонов ловит ребенка и выпинывает по футбольным привычкам.
На уроке литературы. - Вовочка! Ты выучил заданное стихотворение Лермонтова? - Нет. Но я могу прочесть стихотворение Пушкина о СССР: "Друзья мои, прекрасен наш Союз..."
Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной и ананирующего: - Что же ты, гад, делаешь, а как же я? - А я ничего..... ,просто я его быстро мою!!!!
К 38 истории от 16 ноября Я бы отдал, можешь меня за это мудаком назвать. А вот то что вокруг дофига уродов, не значит, что я и ты тоже ими быть должны. И вопрос здесь не в том, кому именно пропажу не вернули: быку или не быку, а в том что это не сделали
Стоит на горе Мальчиш-Кибальчиш, и орет: - Измена-а, Измена-а-а!!! А под горой сидит Плохиш, жрет печенье, заедает вареньем, и потихонечку так говорит: - Да-а, вот как анаша тыркает, одних на измену, а других на хавчик прибивает!!! Димка.
Решил Американец трахнуть телку,вызвал проститутку.Она отработала и попросила 100$ тот дал 120$.Русский трахнул она попрасила 100 он дал 150$ Израильтянин приходит в махон(бардель) трахнул,она говорит 100$ он дастает кредитку проводит ей по пизде и говорит- Шлоша ташлюмим (на три плотяжа)
Останавливается 600-тый мерс на светофоре. Подъезджает ока. Загорается желтый, ока наченает зверзко гозавать. Мерс думает обогнать хочет. Ну рванул, смотрит в заднее стекло ока на месте стоит. Подъезджает, а тот говорит: Браток я на жевачку наехал, помоги тронуться.
Идем сегодня в спортзал. Видим - палатка, торгующая куринами яйцами. На ней надпись: "С ЯЙЦАМИ - ЛУЧШЕ!" (кто бы сомневался :-) Рядом сидит бабка: "Берите семечки!", на что один из нас отвечает, указывая на палатку: "Мы больше любим яйца". Занавес.
-Поручик Ржевский, как вам удается быстро налаживать контакт с девушками? - А я приглашаю их на танец и сразу задаю вопрос: Разрешите вам впендюрить! - Так-ведь можно и по морде получить, поручик! - Согласен, можно... но можно и впендюрить!
Встречаются в Нью-Йорке два химика из наших эмигрантов. Один - на крутой тачке, в дорогом костюме, вобщем все признаки процветания налицо. Второй -пешком, костюмчик еще из России и т. д. Второй у Первого спрашивает: "Как это тебе удалось?" "Да изобрел лосьон такой,"- говорит Первый,-" чтобы хуй бананом пах." Через год встречаются- Второй тоже в порядке, разбогател просто страшно. Первый, с некоторой даже завистью:"А ты что изобрел?" Второй:"Да, так ничего особенного, эликсир такой, чтобы банан хуем пах".
Пишу из горящей подлодки...... (не оригинально, но мне уж очень такой эпиграф понравился) Два года назад дело было. Заболел я, извините, триппером. В общем-то дело бытовое, но все таки кошмар. Решил пожаловаться другу. Друг говорит - это х@йня, я уже два раза болел, иди типа на укол, а выпьем уже потом за твое счастливое здоровление. Мда-с.. Тут другой приходит, я ему обратно - Саня, говорю, п@здец, у меня трепак, а Димон (первый друг) вообще два раза болел. Саня говорит - это х@йня (он сам с Сахалина), я говорит только в ДЕТСТВЕ два раза болел..... Так что на ссы, прорвемся. Так вот, у всех налито? , - ЗА ДРУЗЕЙ.....
В году этак 97-ом решили мы с другом Вовой открыть свою фирму в Минске. Делали мы вэб-сайты, точнее делал их Вова, а я искал клиентов. Дела у нас шли "то густо, то пусто". И вот, в один из дней когда было очень густо (работали по 16 часов в день), возвращались мы с Вовой домой. Идем молча, уже давно заполночь, холодно и мозги после трех дней за компом вообще не варят. Вова нащупал в кармане куртки несколько конфет, и решил со мной по братски поделиться. Я, вообще не привередливый, но тут чего-то решил спрасить, "а какие конфеты-то". Вова фокусирует взгляд на обычных советских конфетах и на полном серьезе отвечает - "Мишка на СЕРВЕРЕ". Я (тоже хорош) начинаю думать, на каком именно СЕРВЕРЕ Мишка сидит, microsoft или Unix. Только секунд через 30 до нас дошло, и шагать стало намного веселее.
Конфеты, для тех кто не понял, "Мишка на севере" назывались.
Может не очень смешно, но все равно прикол. Сегодня регестрировался на одном америкосовском сайте. Ищу в выпадающем списке страну свою ридну Украину. И нахожу... Ukraine SSR Ну не знаю или прикололись или в натуре дибилы.
По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать! Да я бы у него даже автографа не попросила! "
PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по совместительству шоумен.
Поймал старик золотую рыбку. "Отписти меня старик- говорит рыбка- любое твое желание выполню." Долго думал старик и наконец сказал: Сделай меня героем Советского Союза! Ни чего не сказала золотая рыбка, только вельнула хвостом и уплыла в синее море. И остался старик с двумя гранатами против трех фашистких танков. "Дура не посмертно!!!- кричал старик, но было поздно.
Вечер.Бильярдный зал.Забавляются гусары-раздели Наташу Ростову,положили на стол и засунули ей между ног огурец.Потом кидают ей на живот бильярдный шар, огурец вылетает и кто споймает его ртом,целует Наташу в щечку:) Заходит Ржевский.Посмотрел на это дело и говорит: -Господа гусары,почему бы вам ее просто не трахнуть? -Право,поручик вечно вы припретесь и все опошлите!:)
Полночь. Молодой человек видит перед собой таку картину: пьяная девушка в белом платьице и с размазанной коспетикой сидит в центре большой лужи, перетряхвает изящную дамскую сумочку, из которой вываливается косметика и прочее, нащупывает пачку "Беломора", ищет хотя бы одну еще сухую сигарету и пытается ее зажечь... Молодой человек спрашивает: - У Вас что-нибудь случилось? - Нет - Вас кто-нибудь обидел? - Нет - У Вас был трудный день? - Нет. Просто я снегурочка и сейчас я таю...
Знаете, какое практически легальное сокращение существует для понятия "операционный день" (это такой банковский термин)? Банковские работники и бухгалтеры наверняка знают. ОПЕРДЕНЬ. Вообще же в нашем новом языке часто встречаются такие казусы. Вспомните рекламу "суПЕРДЫшащих подгузников" или "нового суПЕРДОМа на Полежаевской"...
Возвратившись из командировки в Россию, Американец делится впечатлениями: - Все русские женщины делятся на три категории: 1)деловые, вечно в спешке, с охраной,- сними не удалось даже пообщаться, 2)Хозяйственные, в страшной одежде, всегда с авоськами, в поту, краснорылые, 3)самые хорошие, веселые, компанейские, вот только не смог разобраться, не-то ЛЕДИ, не-то ЛЯДИ...
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.
Решили компания научить младшего друга девок е@ать. Говорят - щаз поедем в лес, там есть дупло - вот на нем и потренируешься. На следующий день приводят ему девку, раздевают, ставят раком и говорят "Ну! Давай!". Парень разбегается и кааак пинка бабе засадил! Они ему говорят "Ты что???? С ума со шел????" Он и говорит " Да я решил проверить - нет ли там пчел!"
Только что ОРТ Сюжет: Воронеж. авария на водоводе. Комент работника соц сферы: Хорошо что из школ разрешили отпустить ученикоф 1 - 4-ых классов, на них ЛОЖИТСЯ ОСНОВНОЕ ПИТАНИЕ (!?!?!)
Приехал в город цирк. Понарасклеивали афиш:"Впервые в мире!!!! Такого вы еще не видели!!!!!!" Набился полный цирк народа, выходит конферансье:"Господа, так как номер демонстрируется впервые и артист очень волнуется, попрошу соблюдать полнейшую тишину и проявлять выдержку." Гаснет свет, полная темнота.... Народ сидит - "воды в рот набрали".... Проходит10,20,30 минут-темнота и ничего более... Все терпеливо молчат.... Тут из-за кулис появляется мужик, несущий два стула и свечу, выходит в центр арены, садится на один стул, на другой ставит свечу и начинает рьяно заниматься онанизмом.... Занимается 10 мин.... Народ молчит, смотрит.... Занимается 30 мин.... народ молчит.... Занимается час.... Тут одна женщина не выдержала и кричит:"Мужик!!!! Ну когда-же ты кончишь????!!!!!" Тот вздрогнув и озираясь по сторонам:"Кто здесь????????"
Было это лет 20 назад. Мы с другом, еще будучи студентами, зашли в какое-то заведение с гардеробом (то ли в баню, то ли в столовую, то ли в библиотеку - не помню). Сдали бабульке свои куртки. Она взяла их обе сразу, унесла куда-то подальше и вернулась с двумя соседними номерками... Когда мы уходили из заведения, то номерок сначала подал Андрей (бабулька сбегала за его курткой), а потом я. Когда она принесла мою куртку, то начала на нас громко ругаться: гады, мол, никакого уважения к старости, не дали сразу два номерка, заставили пожилого человека бегать лишний раз. Меня в том возрасте еще крикливые бабульки не раздражали, к тому же она в чем-то была права, мы действительно могли дать сразу два номерка. Андрей - человек в принципе непробиваемый (он, кстати, и сейчас - само спокойствие). Но когда мы вышли, он в порядке наблюдения серьезно заметил: "Зачем кричать? Просто работу свою любить надо." Не знаю, как вы сейчас, а я тогда долго корчился от смеха, впервые конкретно представив "любовь к работе".