Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Голосует мужик. Мимо него проезжает Новый Русский на 600. проехав немного останавливается, выходит из машины. Внимательно осматривает свой мерс со всех сторон. Затем подъезжает к мужику. Несколько раз бьет его мордой об капот и спращивает: - Нет, ну ты мне скажи, сука, где ты здесь шашечки увидел ?
Алеша Попович (АП) возвращается домой после долгой отлучки. Видит сидит его отец (О) с огромным фингалом. (АП)- Папаня, чего стряслось то? (О) - Да кузнец уе**л.. (АП)- Да ты что! Идем разборки чинить! Приходят они к кузнецу (К) (АП)- Ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи**р гнойный! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи*рило еб**ное! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты знаеш кто я такой?! (К) - Да, знаю. Ты Алеша Попович - защитник крестьян. (АП)- А это кто? (К) - Это твой отец - пи*дар последний! - Размахивается и отцу в глаз... (АП)- Да ты что ох**л? Да ты... (О) - Да е**л я в рот такие разборки! Идем, сыночек, домой!
Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения DC - черные). Берет талон... Он: Five dollars Я: (по-русски) Скока?!! Он: One dollar
"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин." В. Маяковский
Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность" ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине, заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и «отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как, прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не выглянул в окно.
Бегут навстречу друг другу заяц и скунс, столкнулись лбами и потеряли память. Очнулись, заяц говорит :-Давай ты опишешь меня, а я тебя. Скунс говорит :-Ты маленький, серенький, хвостик пумпочкой. -Наверное я заяц,- говорит заяц. А ты, тоже, маленький, с полоской посередине и сильно воняешь. Скунс отвечает:-Наверное я жопа!!!...:)))
Пару лет назад летом гулял с супругой в ЦПКиО, захотелось в туалет. Недалеко от центрального входа нашли ряд синих пластиковых биотуалетов. Заплатили бабульке, облегчились. Уходя обратили внимание на вывеску владельцев заведения "ООО - Веспасиан". На всякий случай, поясняю: император Веспасиан в древнем Риме обложил данью туалеты, и именно ему приписывают фразу "Деньги не пахнут".
Одно из моих занятий - тренерство, "дети" у меня от 14 и до 24 лет, поэтому разговоры на половые темы встречаются часто, но я их стараюсь более-менее держать в рамках приличия. И на почве этой борьбы случилась история. В ходе разговора в моем присутствии один из подростков говорит кому-то: - Ох и ЗАТРАХАЛА ты меня. На что я реагирую: - Что она сделала? Незамедлительный ответ: - Слишком быстро ночью двигалась...
Стоит грузин на краю обрыва и вертит в руках бумеранг, внимательно его осматривает, чуть ли не обнюхивает. Подходит к нему другой грузин, смотрит на бумеранг и спрашивает: - Слюшай, это что? - Нэ знаю! - Слюшай, это зачэм? - Нэ знаю! - Слюшай, так викинь на хэр! - Слюшай, на сам викинь, да?!!!
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
Два изголодавшихся студента разговаривают в общаге: 1-й - Слушай! а может хоть свинью заведем? 2-й - Да ты что, грязь, вонь, антисанитария. 1-й - Да ерунда, она привыкнет.
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории Германии действовала телефонная связь." Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории Америки действовала оптико-волоконная сеть связи" Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Заслали как-то американских, немецких и русских врачей в Китай - приостановить высокую рождаемость. После 1 недели пребывания: Американцы - 1000 операций, немцы - 1500, русские - 2000. 2 неделя: Американцы - 2000, немцы - 3000, русские - 10000. Американцы и немцы всполошились, мол, у нас новейшие технологии, а тут такая измена - русские перегоняют. Решили узнать. Приходят они в лабораторию к русским, объясните как это у вас получается. Провели их в операционную а там ... только стены, никаких приборов. Заводят китайца. Подводят его к такому амбалу Васе и тот со всей дури как у@бет желтого с двух сторон кирпичами по яйцам. И уводят. Американцы и немцы возмущаются: - Так это очень больно !!!! На что Вася отвечает: - Да, когда по пальцам попадаю тогда больно.
Сидит врач-психиатор в кабинете, пишет историю болезни. Открывается дверь и в комнату извиваясь вползает мужик. Врач поднимает голову: Ой, кто к нам пришел!!! Это наверное гусеничка к нам приползла! Мужик мотает головой: Не а. Врач: Тогда наверное это удавчик к нам заполз!!! Мужик: Не ааа!!! Врач: А!!! Это к нам червячок заглянул в гости!!! Мужик хриплым голосом: Доктор, я высоты боюсь!!!
Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!! Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем, сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.
Ковыряясь в архивах института мой друг нашел вот эти заявку и отчет. Имена заменю на инициалы, т.к. люди могут обидеться.
Руководителю отдела радикальных процессов академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.Л.Ф.
Заявка Прошу выделить мне одного мужчину 20.07.77 г для выполнения физической работы по доставке 10 кг ископаемого угля.
19.07.77
Резолюции: Поддерживаю просьбу м.н.с. Б.Л.Ф. 19.07.77 Местком не возражает 19.07.77 Выделить М.И.П. Отчет о выполнении задания представить 21.07.77. 19.07.77
Академику АН УССР Р.В.К. от м.н.с. Б.
Отчет
Выделенный Вами М.И.П. выполнил мужскую работу добросовестно за 1 час 10 мин. Претензий и последствий не имеется. Считаю возможным рекомендовать старшего инженера (он же м.н.с.) П. и в дальнейшем для выполнения подобного рода работ.
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ. Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй" пишутся раздельно.
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу не читать. Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ, не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия - сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности), стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком, мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации. Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось. Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению. После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично (мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным. Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими губами шепчет: Мама приехала!!!
Из цикла "Говорят дети". Идем как-то с дочкой (4 года) по оживленному проспекту. На тротуаре сидит бомжеватого вида субъект, типа играет на баяне и что есть мочи типа поет. Очень старается бедняга, поскольку в рваной ушанке всего какая-то мелочь, а трубы видно давно уже горят, ну очень хочется, да и толчек скоро закрывается.
Не ходите девки замуж За Ивана Кузина У Ивана Кузина Большая кукурузина
Ребенок естественно понимает все в прямом смысле. - А почему, если у него выросла большая кукурузина, то за него нельзя замуж выходить? Пока я напрягаю свое воображение в поисках подходящего ответа она изрекает: - Наверное она такая большая, что в рот не влазит. Зачем она тогда нужна, спрашивается? Я-то нашел в себе силы сдержаться, а вот идущая за нами очень интеллигентного вида женщина аж присела.
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
История может и бородатая, но уж очень понравилась. Перевод с языка философов :-)
Доказательство.
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде. "Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок. "
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать: Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива. Prost!
Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор. Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране курсив word на чистом белом листе. ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан и внимательно читает www.anekdot.ru ВО КАК
Воспитательница спрашивает у мальчика в детском садике: - Ты покакал? - Да. - А как ты покакал? Колбаской? Глаза мальчика делаются удивленными: - Нет. - А как? Кашкой? Глаза мальчика еще больше округляются от удивления: - Нет. - Ну как? Каралькой? - Марья Ивановна, да говном я покакал, говном!
Отец моего товарища, пенсионер, решил вырастить в следующем году на своей даче невиданный урожай помидоров. По осени заготовил ящик с землей и пакет с просеянной золой для удобрения помидорной рассады. Все это хозяйство мой товарищ на машине привез на квартиру, когда папы не было дома, и сложил куда-то на антресоли, где папа хранил оставшиеся от сделанного ремонта материалы, т.е. всякие банки, склянки и кульки. Папа всю зиму собирал пакеты из-под молока для рассады и предвкушал урожай. Наступила весна... Ранним утречком отец потревожил сына на предмет узнать, куда тот сложил землю и золу. Сын, пришедший с работы после суточного дежурства, не полез на эти антресоли, только махнул рукой в их направлении и завалился спать дальше. Папа слазил за своим хозяйством, достал ящик с землей и пакет. После чего с великой любовью перемешал землю и содержимое пакета, посадил помидоры, обильно полил водичкой и выставил саженцы на подоконник. Сын проснулся через несколько часов от папиных душераздирающих криков. Оказалось, что папа с антресолей достал не пакет с золой, а пакет с цементом, оставшимся от ремонта. Перемешав и полив водичкой полученную смесь, папа к вечеру вместо помидорчиков получил отличные кирпичики. Но все равно расстроился.
Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".
Была в одном классе девочка по фамилии Буд.Как то раз она заболела и в школу не пришла. В начале урока преподаватель спрашивает у дежурного - "Кого нет?" Дежурный (без задней мысли) - "Иванова , Петрова и Буд."
Прочел историю №8 из основных за 22-е, про препода и зачетки и вспомнил почти аналогичную тему, правда с точностью до наоборот. У нас один препод тоже был приколист. На экзамене по такому же заебистому предмету он вызвал всех желающих тройку, собрал зачетки, но в окно выбрасывать не стал, а действительно поставил всем им по тройке. Когда эти прибл. 40% радостно удалились, он запросил желающих четверку. Вы наверное подумали, что он и им поставил по четверке?...., а вот и хуюшки. - Когда и эти встали, остались сидеть где-то 3-4 психа, я их называл - "спортсмены", желающих взять не меньше рекордного пятака за этот дикий экзамен. Препод взял да и поставил им по пятерке и тоже отпустил. По моему они даже слегка обломались. Которые хотели четверки так и остались стоять с круглыми глазами, а он, гад и говорит - тяните билеты. Ну и выебал всех жестоко, как на нормальном экзамене, правда мепньше четверки тоже никому не поставил. В общем юмор какой-то армейский получился, хотя некоторая логика присутствует .....
Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела. Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери и нажимает кнопку... Звонка нет. Остановка приближается. Женщина снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку. Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку, но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит: - ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!
Играет истинный английский джентельмен со своей женой в шикарном районе Лондона в гольф. У жены срывается удар и разбивает и ближайшей вилы витрину. Ну муж и говорит: - Ну что жена, пойдем расплачиваться. Заходят они в вилу, а там стоит мужик у разбитого кувшина и радуется: - Я сидел в этом кувшине 2000 лет, а вы меня спасли. Дарю вам 3 желания. - Мне в каждом штате США по вилле, - говорит жена, -и еще... Тут ее муж обрывает: - Мне в каждом штате США по банку в котором лежит 1000000$ и еще... Тут его Джин обрывает: - Вы уж извините меня. Я сидел в этом кувшине столько лет, можно мне? - Ну давай, мы послушаем, - говорит муж. - Вы поймите, мужик я или нет. Столько лет... Тут муж прерывает его и говорит жене: - Ну что уж нам поделать. Джин нас так выручил -сделай уж ему добро! Уединяется Джин с женой в комнате и выходит часа через 2 и говорит хлопаю мужа по плечу: - Тебе сколько лет-то? - 35 - Ну ты даешь! 35 лет и все в Джинов веришь!
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, _арендую_ эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые. - ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-) - Нет, ботинки стоят 285...
Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки.
Почитал тут ваши истории и сам решил черкнуть для разнообразия. Может моя история некоторым товарищам покажется слегка того, поэтому особо брезгливых прошу не читать. Дело произошло летом 92-го, в сладкое время сессии. Я и мой друг Коля жили тогда в общаге физфака питерского университета в комнате "двушке" (в смысле комната для двух студентов) на 14-м этаже. Те, кто жил в общаге №14 СПбГУ, не удивятся тому факту, что летом водопроводчики любят устраивать всякие там испытания всяких там систем, в связи с чем отключают подачу воды напрочь и надолго. Собственно, история началась с того, что на пожарной лестнице той же общаги мы встретили Васю, 2-х месячного котенка "подвальной" породы, но с мягким и приветливым характером и без долгого базара решили его взять к себе. Все шло нормально: воды нет (за водой ходили в столовку, самомытье - в баню), кот особо нас не доставал и вообще вел себя прилично. Эта идилия (конечно, если не принимать в расчет свалочное состояние нашей комнаты - преферанс до утра, гости, сессия - сами понимаете) продолжалась примерно три недели. И тут дали воду! Я никогда не мог предположить, что можно испытать такой восторг на грани экстаза от такого простого и малопримечательного факта. В-общем комнату драили весь день стиральным порошком ("комет" - фуфло - явно нерассчитан на такую степень загрязненности), стирались капитально ну и под конец отстирывали себя. После душа я лежал в чистой постели с сигаретой в зубах и читал книжку. На моей груди, свернувшись калачиком, мирно похрапывал Васька. Балдеж!! Коля освободил душ после 3-х часовой окупации. Вымытый до поросячьей розовости, побритый и надушенный он залез в чистую до хруста постель и удовлетворенно вдыхал атмосферу комнаты, наполненную ароматом Тайда и одеколона Наутилус. Тут, собственно, все и началось. Васька проснулся, как-то нервно посмотрел на меня и решил покинуть насиженное место с моей груди. Я попытался его удержать - безрезультатно, он ужом вывернулся из моих лап и соскочил на пол. Котяра в сомнениях побродил по комнате и вернулся к людям, но только выбрал Колину кровать, точнее его грудь. Коля начал довольно едкую речь, смысл которой сводился к неуважению меня котами и пр. Его Речь прервала жуткая, ну просто омерзительная вонь не поддающаяся никакому сравнению. После этого последовал истеричный Колин визг. (Я не оговорился об очередности реакций - т.к. вонь мы с Колей уловили одновременно). Повернувшись я увидел такую картинку: Визжащий Коля держит над собой на вытянутой руке Ваську, Васька смотрит Коле прямо в глаза с какой-то кошачьей невозмутимостью, из-под Васькиного хвоста на колину грудь кусочно-непрерывно падает темно-коричневая жидкость известного происхождения. Коля бросает кота на пол - летят брызги, мат-перемат. Я прячусь под одеялом для сохранения собственной чистоты и за глотком отфильтрованного воздуха. Картинка №2: Коля с остервенением пытается простыней собрать со своей груди Васькины отходы, Васька, освобожденный от лишней нагрузки, радостно носится по комнате кругами. И в самый ключевой момент - стук дверь. Коля вполне прилично (мата не более 40%) просит немного обождать. Стук становится более требовательным. Коля немного раздражен (мата 60%), еще раз просит непонятливых подождать за дверью. В ответ: Коля, немедленно открой. Коля смотрит на меня и посиневшими губами шепчет: Мама приехала!!!
Ехали в поезде американец,австралиец и русский. Заходит в купе американец и представляется: - Билл Заходит австралиец: - Билл Заходит русский: - Билл Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали. Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает ее, выхватывает пистолет и простреливает ее: - Баффало Билл Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает бумеранг и разбивает киви на 2 части: - Бумеранг Билл Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны.... Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского 4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц. - Черно был
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку.Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился. Марь Иванна Спрашивает у детей кто как думает почему строитель упал. -Машенька как ты думаешь почему строитель упал? -Наверное забыл подстраховаться -А ты Петя как думаешь почему строитель упал? -Наверное пьяный был -А ты Вовочка как думаешь? -Он ругал мою маму. -? -Ну когда он падал он кричал"Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Один мой обеспеченный приятель поехал как-то отдыхать в Испанию. Взял там тачку напрокат, разогнался по городу внаглую под 80. А там везде 50, знаки висят, и написано, что скорость записывается радаром. Тут его и останавливает местный гаишник (или как его там). А за это нарушение - штраф под 200 долларов. Ну тут чувак прикинулся дурачком. Типа "Руссотуристо Обликоморале", по-испански непонимай, денег в кармане только 20 рублей, простите дяденька, я больше не буду! Тот понимающе смотрит на него, достает планшет, вынимает оттуда лист бумаги и показывет ему. А на листе памятка для русских туристов на русском языке, как надо вести себя при встрече с милицией, чего можно делать, чего нельзя и сколько и куда платить. Отступать дальше было некуда...
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии. На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:
Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть: Чинь Зуй Хиен Нгуен Ван Ли Хуй Вам Дам
А ниже приписка другим почерком: Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа. Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли
"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно, тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие - прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"... После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход. Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого конца. Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит: - Нечему-с!"
1.Случай из жизни.На приеме у врача глуховатая старушка. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка выпучивает глаза и открывает рот от испуга. Врачь. " У вас боли в правом подреберьи есть?" Старушка окончательно обезумев и задыхаясь пучит глаза и молчит. Врачь , выходя из себя. " Я спрашиваю у вас боли в правом подреберьи ест???????" Старушка ухает. " Ой доктор а то мне показалось вы спрашиваете " У вас право на погребение ест?" 2.Резюме в карточке больного работника метрополитена прошедшего медосмотр. " Годен под землю". 3. Затюканный врачь после приема едет в автобусе и обращается к посажиру стоящему у окна. " Больной закройте форточку!"
Хакер привел домой женщину страдающую эпилепсией (он об этом не знал). И вот, в самый интересный момент, она начинает биться в приступе. Он в панике звонит 03 -там просят описать проблему. Он говорит - кажется здесь оргазм "завис".
"Американские СМИ, к сожалению, нецензурных выражений не приводят, сообщают лишь об изображениях поднятого вверх среднего пальца руки (что, как известно, является жестом, обозначающим грязные ругательства с использованием слова fuck)." http://www.gazeta.ru/2001/10/10/kz_m32977.shtml
"і* твою..." сказал поручик и при этом грязно выругался.
Сидят в ресторане таможенник (Т), мент (М) и налоговик (Н), выпивают, закусывают. Подходит официант и предъявляет счет. (М): Что то цифра несуразная, и вообще котлеты у вас тухлятиной попахивают. Может вы тут и наркотиками приторговываете? Надо вызвать спецов дабы ученить проверку. Испуганный официант убегает и через некоторое время возвращается с новым счетом - цифра в двое меньше. (Н): (с грусной миной на лице) Что то смотрю касса у вас чеки пробивает через раз. Надо вызвать проверку. Испуганный официант убегает и возвращается с новым счетом, где в графе "Итого" стоит жирный ноль. Таможенник берет счет и говорит: "Так, бумагу вижу. А бабки где" ?
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
Приходит отец к сыну, и видит что сын дрочит. Отец спрашивает, сынок ты што делаеш, я красную шапочку снимаю, одеваю, снимаю, одевю... Через некоторое время сын подбегает к отцу, а у того член посинел - Папа а что у тебя с членом - я красную шапочку снимал, одевал, снимал, одевл, а она как плюнет, я ее и задушил!!!!
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку. В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим. Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а, сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением, вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает (надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"