Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дилижансе путешествуют мадам Ростова, Натали Ростова и поручик Ржевский. Между мадам и Натали идет сокровенная беседа: - Мамочка, а что самое сладкое в жизни? - Знаешь, доченька, наверное, восточные сладости. - Мамочка, а что самое неприятное в жизни? - Знаешь, доченька, наверное плохая музыка. - Мамочка, а что самое больное в жизни? - Знаешь, доченька, наверное - рожать... Поручик не выдерживает: - МАДАМ! А ВАС НИКОГДА НЕ БИЛИ ВЕСЛОМ ПО ЯЙЦАМ?!
Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит... Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит 600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский: - Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса норовите!!!!!!! После этого вскакивает в машину и уходит в точку... Вечером за ужином Доцент рассказывает жене: - Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был - так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
Приходит мужик на работу, весь в синяках, отмудоханный. Все вокруг интересуются: - Что случилось? - Да, фигня такая, ментам помогал... - ????? - Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками размахивает... - Ну, и..? - Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться... - А дальше? - Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию по физике препод заявился пьяный вдрызг :)) Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху. В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию, а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!" Чистая правда!
Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин, купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный), ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут, начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.
Идет мужит по городу, видут открытый колодец, а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть - взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный. Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец. Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает к (1): (2): Слышь, мужик, козла не видел? (1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул. (2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!
Урок литературы в грузинском ауле. Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе". Вано: "Вай, учитель. Попрыгунья-муравей, целый лето тацивал, Оглянулся он назад, Как зима катит вперед - Побижал он к стрекоза: "Накорми и обогрей", Стрекоза ему в ответ: "Ти все лето танцивал, Ти кизил не собирал, Ти ебаца не даваль - Пашел на хуй на мороз!"
Урок математики в грузинском ауле: Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино! Мимино: Сем, учитель! У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь? Гоги: Восем, учитель! У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.
Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х, в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5 классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!". А теперь представтье эту картину. :-)
Эту историю мне рассказал один мой приятель-пловец. Правда это или вымысел,- судить вам. Короче, познакомился как-то его друг (тоже пловец, даже победитель чего-то там) с одной девчонкой. Ну, сперва, как водится, были походы в кино, прогуливания под ручку, и т.д. И вот наконец она в первый раз приглашает его к себе домой. А живет она, кстати, в огромной коммунальной квартире. Приходят они к ней, значит. Ну, сидят, чай пьют, шепчутся о чем-то своем, он уже и так, и эдак ее себе представляет... И тут во всей квартире погас свет. Она говорит: "Пойду",- мол, "разберусь". И уходит. Причем довольно надолго. Тут наш герой как назло жутко захотел в туалет по-большому. А кто когда-нибкдь жил в больших коммунальных квартирах, тот знает, что это напоминает настоящий лабиринт, где детишкам можно в прятки играть. И наш герой не отважился искать отхожее место, тем более в темноте. А тем временем у него уже просто сил никаких не было терпеть. И тогда он решается на отчаянный шаг: берет газету, расстилает ее на полу и справляет на нее свою большую нужду. Потом, довольный, буквально аж на седьмом небе от счастья, он удовлетворенно скомкивает газету и с размаху выкидывает ее в форточку. Судьба проходящих под окном прохожих его волновала довольно мало.
Время идет, а его подруга все не появляется. Видимо, что-то серьезное со светом... Ходит он, бродит по темной комнате, и никак не может понять одну вещь: откуда пахнет? Тогда, решив, что, видимо, он недостаточно аккуратно подтерся, он направляется к трюмо, на котором видит во множестве силуэты различных скляночек. "Ну",- думает, "Уж сейчас-то я найду чем перебить запах!" Он берет приглянувшийся ему пузырек, плещет из него себе на руки и даже на шею и лицо, и, удовлетворенный, успокаивается. Тут как раз включается свет и в комнату заходит его подруга...
Сцена: стоит посередине комнаты парень (наш герой, то бишь), весь в ЗЕЛЁНКЕ...
Свалил Вовочка с уроков, приходит домой и слышит из комнаты родителей: ...- Дорогой, ты мне колечко купишь? - Конечно, дорогая.,..!! - Дорогой, а брошку купишь ...? - Конечно, дорогая, а.а.!! - Дорогой, а шубку, шубку купишь? - Да, конечно, а.а.а. !!..
Вовочка к замочной скважине и наблюдает как папа маму раком обрабатывает... На следующее утро, завтрак в семье, мама накрывает стол, папа читает утреннюю газету. Вова подходит к папе, снимает штаны, становиться раком: - Папа, мне велосипед и фломастеры...
Если Ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришли пора пить чай.
Степень опьянения можно определить по происходящим действиям: 1:(слабая): Когда сидишь в ресторане с отцом и заявляешь: "Да кто ты мне такой!" 2: Когда сидя в ресторане вытираешься блином и выговариваешь официанту, что у них жирные салфетки. 3: Когда садясь в такси на вопрос "Куда везти?" отвечаешь: "Не твое собачье дело!" 4: Когда стоишь на лестничной клетке, изо всех сил держишь ручку двери и орешь жене: "Не пущу, ты где была, стерва!" 5: (сильнейшая) Когда асфальт резко бьет из-за угла по морде.
Если ваш руководитель Заблуждаясь, утверждает, Что в его машине вирус И он Вами занесен, То, когда он отлучится, Выньте из нее винчестер И в кастрюле кипятите, Пока вирус не помрет.
Идет мужик с топором, а за ним второй шаг в шаг и трындит: -Слышь, мужик, где топор взял? Молчание... -Мужик, ну где топор-то взял? Молчание, идут дальше... -Где топор взял?!!!!! Молчание, заходят в подворотню...
Через полминуты с другой стороны подворотню выходит мужик, вытирает топор об рукав. - Где взял, где взял - КУПИЛ!
Авария на хайвейе: в Audi 100 сзади влетел Ferrari. Обе машины разбиты до невосстановимого состояния, в Audi задние колеса догнали передние, в Ferrari - радиатор на водительском сиденье. Но оба водителя оказались живы, причем водитель Ferriri, молодой лейтенант, выпускник летного училища, ехавший домой в свой первый отпуск, отделался только легкими ушибами, так как во время столконовения вылетел через крышу своей машины. За такой проступок он был препровожден обратно в училище, где предстал перед начальством. Старый майор с удивлением воспринявший известие об аварии - как никак, а лучший курсант - строго спрашивает: - Как Вы могли совершить такое, опозорить честь нашего колледжа? - Понимаете ли, пока я ехал по городу, кругом были машины, все было нормально, а когда выехал за город, то задумался, мне представилось, что я лечу и когда я переходил звуковой барьер, увидел перед собой помеху... Ну и по привычке потянул руль на себя...
Друг вчера рассказал... У них в конторе работает девушка, которая недавно завела себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу, конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет: "Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..." Вот тут-то народ и попадал! :)
Из архива застойных лет: Едет Леонид Ильич по Москве и видит памятник. - Это кому памятник? - спрашивает он. - Великому русскому поэту Николаю Некрасову, - отвечает помощник. - Это который му-му написал? - Нет, Леонид Ильич, му-му написал Тургенев. - А почему памятник Некрасову?
История, услышанная по радио. Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы. Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт (потому что воняет оттуда, да и вообще... нефиг). А тут тот, что в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот, что рядом с проводником... просили его открыть ... ну и достали его, в общем. Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. - мужик. М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт? П: ... а он не закрыт, а занят. М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть. П: Ну.... ээ... сейчас.... Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись к мужику: - Да нет же занято, что я врать буду... У мужика выпала челюсть. P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.
Познакомились кошечка с собачкой. Решили жить вместе. Поженились. Захотели иметь детей. Однако ничего не получается. Обратились к врачу, доктор сделал необходимые анализы и сказал : "У вас не будет детей. Потому что вы - ...мальчики...."
Замечательный разговор произошел в моем присутствии во время командировки в Питер. Комната, зарешеченное окно, возле него двое. Один: - О господи, когда ж я наконец-то помоюсь... Второй: - А мне повезло, я как раз за день до ареста помылся... ............ Объяснялка - речь шла о машинах, одну из которых по ошибке арестовали пару дней назад :-) Но звучало это все просто замечательно!
Идет маленькая девочка 1-го сентября в школу. Вся в белом: платице, бантики и все такое. Вдруг из люка вылазит мужик-осинезатор весь в дерьме и кричит:"Девочка, подойди по ближе". Девочка подошла к нему , а он взял и вытер об нее руки.Девочка в слезы: "За что дяденька?" Мужик: "А срать ты любишь, девочка?"
Глубокая ночь. Настойчивый стук в дверь. Заспанный мужик встает с постели и открывает. На пороге стоит худая бледная женщина странного вида. — Тебе чего? – спрашивает мужик. — Да ничего… Я - твоя Смерть. — Ну и что? — Ну и ВСЁ!
Минск. Офицер милиции: - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Да. - Сержант, в машину! Следующий... - С митинга идешь? - Нет, домой иду... - Сержант, отведи его на митинг, а потом - в маашину!!!
Один мой приятель, являющийся высокооплачиваемым менеджером одного среднего московского банка, для иллюстрации собственной занятости на работе как-то говорил мне: "Представляешь, старик, времени нет совершенно. Вот кончилась дома туалетная бумага, а времени сходить и купить нет. Приходится воровать на работе из общего сортира..."
Едет Жопер(горбатый) и внем все бухие, останавливает его мент, смотрит вовнутрь и говорит людям вылезти. Ну народ кто сидел в машине и вылезли наружу. Мент насчитал 15 человек. Отобрал права у водилы и говорит: - Если все 15 человек завтра трезвые приедут на этой же машине, то я отдам права и штрафовать не буду. Ну на следующий день начали эти 15 человек(трезвые) в машину залезать. 14 залезло, а один как назло ну никуда не влазит. Тут один и пассажиров и говорит: - А может его с нами вчера и не было? Который не влез, отвечает: - Ну да не было, а кто вчера в машине на баяне играл?
Сидят как-то Василий Иваныч, Петька и Фурманов, выпивают. Василий Иваныч разливает поллитровку. Себе стакан, Фурманову стакан, Петьке, естественно, остается пол-стакана. Петька хмурится, но молчит. Ситуация повторяется. Петька в тихой ярости, но молчит. Третий раз. Фурманов не выдерживает: - Что же ты, Иваныч, чай не первый раз разливаешь, пора уже и руку набить! Петька: - Тут не то что руку, тут морду бить пора...
Приходит новый премьер-министр России Путин к председателю МВФ с просьбой предоставить кредит. Председатель тот и говорит, что, мол, вы и так не можете рассчитаться с предыдущими долгами, поэтому не дадим. Путин начал умолять. Наконец председатель и говорит. -- Поедржись за мой член, может и дам. Делать нечего, пришлось подержаться. Ну, выписали России очередной кредит. Только Путин вдруг видит, что его рука, которой он держался за член, вдруг начала покрываться страшными язвами. Премьер и туда, . и сюда стал носиться. Забегал во все известнейшие институты, больницы. Ничего не помогает. Тут ему кто-то подсказал хорошую знахарку. Поехал премьер к той знахарке, а та ему и говорит, мол есть тут, километрах в 10 село, возле которого небольшое озерцо. Помой, мол там, руки, и все станет нормально. Поехал, значит, Путин к этому озерцу и начал мыть руки. Смотрит, и точно проходят язвы. В это время мимо озерца проходит тракторист, пьяный в дупель. Увидал Путина и ох№№№л. Бегом к председателю колхоза и говорит: -- Слушай, Михалыч, там в нашем озерце Путин руки моет!!! Посмотрел на него председатель и говорит: -- Да, Кузьмич! Тебе бы все водка да водка! А это озеро у нас особое. Тут то Черномырдин рот полощет, то Степашин задницу моет!
История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так: Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан". Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права! и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы - после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали. Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста, по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала... визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол... потом тишина. Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана", который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт, записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой, уезжает. Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется! Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз... тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет. Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский (парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок - на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию надо держать! Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты! Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса". Если, конечно, подаст заявку.
Север Омской области, середина 70-х. Помните - "У нас с ребятами есть традиция - каждый год 31 января.."? Ну так вот - два друга купили лицензию на отстрел лося. Взяли отгулы, ящик водки (сами понимаете - особенности национальной охоты), взяли закуску, вездеход, два пятизарядных карабина "Тайга" и махнули на охоту. Четыре дня пролетели незаметно по стандартной схеме: гонки на вездеходе по подлеску, потом организация засады у лосиной тропы, распитие и закусывание, ночлег. Пятый день. Кончаются отгулы и закуска, а лось, зараза, все никак не попадается! Следов-то много, вроде свежие все - а зверь не идет! Последний вечер. Мужики(М1,М2), расстреляв все бутылки, залегли в засаду. Смеркается. Уже почти вся водка допита, как вдруг...! М1: - Леха, слышишь?! Бежит! Бери карабин! М2: - Серега, да это же волки лосиху гонят!!! Вон видишь - по распадку гонят! М1: - Точно! Два волка за лосихой! Мой волк первый, твой - второй, а потом валим лосиху!... Залп!... оба волка упали... лосиха шарахнулась... второй залп!... М1: - Завалили!!! :))) Всех завалили!!! М2: - Ну, слава Богу! Я думал - не попаду в этих блядских сумерках... пошли добивать! ...... М2: - А это что за хуйня к лосихе привязана?...Вот же блядь какая!... М1: - Ну... (из-за "лосихи" медленно встает с поднятыми руками мужик)... - ПИЗДЕЦ!...
Сани с расстрелянными собаками и лошадью три километра волокли до деревни на себе. Проговорились они (по пьянке) только через месяц.
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой. Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке :). Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу. Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу! ...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: - Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Молодого ГАИшника (провинившегося) поставили на дорогу м-ду двумя поселками. Проездом только одни "жигуленки" и "москвичи". Вобщем, денег нет. Чувак начал было даже думать об увольнении из внутренних органов. И вот, однажды в дождливый вечер, по этой самой дырявой дороге с бешенной скоростью, нарушая все правила, прет 600-тый. Ну, страж, его конечно же тормозит, подходит к авто. В последнем опускается тонир.стекло, - оттуда высовывается рука и 100баксов безо всяких базаров. Ну, чувак подняв за вечер сотку отметил сей повод. На следующий день ситуация повторяется. Более того, подобное продолжается постоянно. ГАИшник даже уже начал подумывать о крупных покупках, вобщем начал жиреть потихоньку. Ну однажды, - мерса нет. День нет, другой-третий. МЕСЯЦ, ВТОРОЙ ПОШЕЛ. Дядька уже все запасы прожрал. Ну все, думает, грохнули клиента. И вот же, однажды смотрит - неоновые фонари вдали, почти родной звук, - точно, 600-й, на той же скорости по тем же правилам. Дядька его тормозит, подбегает, оттуда опять же 100баксо. Ну он его, - где ж Вы пропадали. Ответ: да, типа, на Гаваях... в отдыхе вобщем. И уезжает. Чувак стоит, в руках 100баксов держит, на уходящий мерс смотрит, и со злобной досадой так: "ВОТ СУКИ..., ЗА МОЙ СЧЕТ ЖИРУЮТ!!!"
Приезжает как-то генерал (Г) в свою любимую часть на инспекцию. Подбегает к нему дежурный по части (Д) как и надо докладывает: Д Товарищ генерал за время моего дежурства, происшествий не случилось. Правда только вот жучка сдохла. Г. Люблю вашу часть всегда у вас все в порядке. А жучку жалко хорошая собачонка была, от чего сдохла? Д. Да конины обожралась. Г. А откуда конины взяли? Д. Да помните, у нас сарайчик был, мы лошадь держали. Так вот этот сарайчик сгорел. Г. Как сгорел? Д. Да прапорщик Иванов сигарету бросил. Г. Так ведь он не курит! Д. Когда знамя спиздили, не только закуришь. Г. Как знамя, где командир. Д А командир еще вчера застрелился.
В Монреале живет 100000 россиян.Некоторst подрабатывают здесь разноской рекламы.За 8 часов 50 долларов канадских. Мой приятель с кем я работал, неожиданно перестал ходить на работу. Через неделю узнаю.Упившись, позвонил в 3 часа ночи в фирму,которая организует массажисток с сексуальным уклоном на дом.(Публичных домов здесь нет)Только он позвонил на квартиру директору фирмы,на которой мы работаем и разговаривал с его женой.
Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
1. Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
2. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
3. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
4. Если мои руки заняты бумагами, коробками, книгами или чем-то другим - не открывайте мне двери. Мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
5. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
6. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
7. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
8. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
9. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
10. Никогда не представляйте меня людям, с которыми Вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда Вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
11. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для Вас, действительно изменит Вашу жизнь и пошлет Вас прямиком в ад для менеджеров.
12. Рассказывайте мне о всех Ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело Вам платить такие огромные налоги за премию, которую Вы получили как самый лучший менеджер.
13. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце-концов, я работаю здесь не ради денег!
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы). Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"
Идет Пятачок по лесу, Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена, а из груди у него огромный сук торчит... Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?" Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает: "Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"
Сегодня утром наблюдал. Переход на станции метро проспект Мира. Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+ (ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!!" о как..
Хоронят наркоманы своего друга наркомана. Идут "убитые", один другого спрашивает: - Слушай,а куда мы его несем? - Нуууу, туда где грязно,сыро,крысы повсюду,вонь жуткая,там плана нет. - Слушай,а зачем мы его ко мне домой несем ???