Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались как-то не собрание внутренние органы человека. Собрание ведет мозг: - товарищи органы, что будем делать с нашим человеком. Он постоянно ведет нездоровый образ жизни-пьет, трахается с кем папало и т.д. - есть предложение умертвитьь один какой нибудь орган, и мы немного отдохнем, человек на инвалидности будет. Есть предложение умертвить печень... Печень: -да вы чего охуели, мне тот алкоголь который этот урод за свою жизнь выжрал, ращеплять еще лет пять. Нет без меня вы все скоро загнетесь. Давайте лучьше одно легкое убьем, их все равно два. Легкие: -ага сейчас, этот мудак курит как паровоз, мы по одному не справимся. Встает хуй(жалкле зрелище-весь задрочен до невозможности) - умертвите лучше меня, меня такая жизнь заебала. Мозг: -да сядь ты, бля, ты когда встаешь, я нихуя не соображаю...
Русский, хохол и еврей пошли покорять горы. Три дня шли, остался один день пути. Утром русский говорит:"Я пойду первый, все разузнаю, вам расскажу" Поднимается на гору, а там йети сидит, член салом натирает. "О, человек!"-говорит йети. Разворачивает русского задом и трахает по полной программе. Русский не проронил ни слова, ведь завтра Х. и Е. идти! Возвращается в лагерь и ничего не рассказывает Хохлу и Еврею. На следующий день идет хохол. Та же история, йети, молчание. На третий день идет еврей. С горы слышаться душераздирающие крики. Русский - Хохлу: Чего он так орет, мы же не орали. Х.-Так ему труднее... Р.-Почему? Х.-А я сало сп@@дил...
В продолжении темы от 25 сентября 2004 года. Естественно как и все городские мальчишки, лето я проводил в деревне, у бабушки с дедом. Характерной особеннстью летних каникул было то, что по утрам не заставляли чистить зубы и умываться, но самое главное - тебя никто не загонял домой в 9-10 вечера, когда начанало смеркаться, так как в те давние - социалистические времена, ни о каких маньяках и т. п. даже подумать не могли, потому что деревня была небольшая и все друг друга знали. Хватит, предисловия, поговорим о главном. Вечером, когда уже темнело, ну можно сказать уже ночью, было немало развлечений, любимым было ловля летучих мышей, но самым излюбленным - это "лазанье" по соседским огородам. Огороды выбирались спонтанно, так что заранее никто не знал куда и конкретного плана не было. Ближе к 12, когда уже стемнело, собралась наш шайка на "охоту". Собирание ягод проходило в полной темноте и достаточно быстро, так что после налета, огород выглядил как после бомбешки, потому что все выдералось с корнями, а что не выдералось то немедленно затаптывалось. Но это нас мало волновало, так как это не мое, а что не мое, то чужое, а что чужое - то сами понимаете. И как-то раз, когда процесс сбора ягод подходил к своему логическому завершению, и все подручные средства транспортировки были заполнены, я услышал голос моего друга, судорожно схватившегося за голову и пристольно оглядывая все вокруг: "Ребята, это же мой огород!". Вы бы видели его взгляд. Я думаю мне не надо описывать как выглядил его огород утром, так как в тот вечер, на поле вышел полный состав, включая скамеку запасных, которые тоже решили размяться. Вообщем остался он без варенья на зиму. Вот такая вот поучительная история. Будьте внимательны!
Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости. Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает: - А че, вы так и не дошли?
Пошел мужик в баню. Разделся, значит, вещи в шкаф, а ключик от шкафа на пояс на веревочке повесил. Заходит в парилку а там два парня траву дымят. Он им говорит: "Братки, дайте пару раз дернуть!" Парни: - "Ты чо, офигел, мужик, сходи вон на улицу, там на входе в баню малой стоит, планом торгует у него и возьми." Пошел мужик, подходит, спрашивает сколько стоит, тот ему: - "$100 - косяк". Мужик: "Ты что ох%*л?" Пацан - "Бери-бери, не пожалеешь!" Короче, купил косяк, залез на верхнюю полку, сидит курит. Покурил и чувствует, что не приходит ничего. Ну, думает, нае#ал меня пацан. Щас выйду, убью! Выходит на улицу и видит пацан в такси садиться и уезжает. Мужик как был в одной веревочке ловит тачку, прыгает в нее и говорит: "Командир, догони ту тачку, стольник дам!" Поехали они, километров 10 проехали, заехали в лес, водитель останавливает, поворачивается и говорит: "А ты как, мужик, расплачиваться собираешся? Выходи из машины!" Мужик вышел и пошел через лес обратно в баню. Идет, и вдруг ему срать приспичило! Сел он под куст, сидит, срет. Вдруг видит, из-за деревьев выходит медведь, подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Слышь, мужик, а ты не охуел в бане срать?"....
Летит ворона, из жопы вылазеет глист и спрашивает: - Высоко ли летим??????????? - Да, метров 200 будет! - Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуетсья!!!!!!!!!!!!1
Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке, упаковывает корзинку, дает наставления... М: Пойдешь к бабушке, отнесешь корзинку с пирожками КШ: А че опять я то? М: Ну не я же, че сиротой хочешь остаться ?
Я потихоньку от рекламы с ума сходить начал... Сижу сегодня перед телеящиком, вижу рекламу колготок, в уши вливается текст - "...Колготки Грация отвечают ВСЕМ требованиям современной женщины...", и в усталом мозгу лениво проносится мысль: "...С вшитой прокладкой что-ли?.."
Останавливает ГИБДДешник 600-й, смотрит за рулем сидит бомж, весь грязный, вонючий, на переднем сидении лежат пустые бутылки и т.д. и спрашивает: - Ты че мужик, совсем ох**ел? Ты откуда мерина угнал? Тот отвечает: - Да я не угонял его, я с новым русским поспорил и выиграл. Тот тоже лысый как и ты, я ему сказал, что если я ему на голову посру, то у него волосы начнут расти. - И че выросли? - Да, почти сразу полезли. - Слышь, посри мне тоже, а то вот проблема у меня с волосами, с бабой нормальной познакомиться не могу. Бомж насрал ему на голову, сел в тачку и уехал. ГИБДДешник выходя из-за кустов, поглаживая голову: - Нормально, сейчас полезут волосы. Из-за кустов дикий смех нового русского: - Бля буду я ему за это еще и квартиру подарю!
К истории №7 от 14 ноября: Заводская лаборатория заказывала в столярке новую мебель и наш герой решил под это дело поиметь себе табуреточку. Сделал чертежик, отдал. Через неделю получил. Только вот чертеж был сделан в миллиметрах, а столяр привык работать с сантиметрами...
Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты! Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился. Спрашивает у Ежа: - іж, а в чем прикол? - А что пузико не щикочит?
Цирк.Идет аредставление.Арена забита битком Выходит конферансье - Господа и дамы следующий номер Вы нигде и никогда не увидите. Прошу полной ТИШИНЫ! Гаснет свет.Луч света падает насередину арены и освещает стул. Стоит полная тишина. Оглядываясь выходит Мужик , садится на стул и начинает дрочить. Через некоторое время в зале раздается : - Кхм-хм Мужик: - КТО ЗДЕСЬ!!!
Вот вам моя история: шел я как-то зимой домой, путь мой пролегал через академию управления. А ведь под новый год везде петарды, ракетницы продаются, ну, смотрю - студенты в куче стоят, причем у них огромная сумка, которая при любом движении громко и соблазнительно позвякивала бутылочно-стеклянным звоном. Все студенты стоят как-бы полукругом вокруг нее, а двое, на небольшом расстоянии поджигают какую-то неслабую петардочку. Я замедлил шаг, и не жалею об этом, потому, что то, что я увидел, развеселило меня очччень надолго. Итак: студенты поджигают запал, отбегают к той самой сумке, и смотрят, я тоже смотрю. Раздается свист, искры летят во все стороны, эта хреновина начинает вертеться на земле, естесственно, покатилась - и прямиком в толпу этих горе-пиротехников. Остановилась она от соприкосновения с вышеупомянутой сумкой, о чем свидетельствовал такой позвякивающий звук: дзынь! Все студенты хором как заорут: АААА-АААА, блядь! Через секунду раздается оглушительный взрыв, и(!) звон разбивающейся стеклотары. После чего они ( раньше не успели ) отбежали. Как же им, наверное, было обидно! Дальше я шел уже в таком приподнятом настроении, что на меня как-то люди странно косились. Наверное, сильно смеялся.
Одна блондика спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это нереально!
Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали. В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали. третий-четвертому: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи, посадил в карету, уехали. ... Сороковой-сорок первому: - Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка: - Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина? - Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!
Я студент Университета в городе Кардифф (Великобритания) и вчера был на торжественном ежегодном обеде. Так представте мое удивление, когда мэр города в своей речи упомянул анекдот, неоднократно мелькавший на anekdot.ru, а именно про "а говорящая лягушка прикольней" (кто читал, тот вспомнит). Я должен тоже был произнести речь от лица студентов и подумал, а может мне в ответ рассказть про баяны на похоронах, выхухолей и барабаны Страдивари ?!
Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО - его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа. Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался примерным расположением требуемого района. Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови. Едем... Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад, что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат. Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа. Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой козел?" - Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял, равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в гланды) На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея. остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули головы налево на остановившийся рядом красный Dodge. В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для... - не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине. Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления. я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы тронулись, воняя накладками диска. Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо. 21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила изрек: - Вот блад! - Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного пункта пешком, благо что идти было метров триста. Вечерело..
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответил: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
Первый день войны: Мирные Арабские друзья советского народа мирно атаковали сионистких оккупантов.
Первая неделя войны: Иерусалим и Тель Авив вот-вот будет освобожден от сионистов.
Второя неделя войны: Сионисты вот-вот будут cброшенны в море
Конец второй недели войны: Советский Союз немедленно требует прекращения огня, так как войска сионистов неожиданно стоят на пороге Каира и Дамаска.
Освещение войны в Ираке, 2003 год:
Первый день войны: Начавшееся аггресия англо-американских империалистов против братского Ираксkого народа наткулась на ожесточенное сопротивлениe всего Иракского народа ведомoe их великим лидером Саддамом Хуссеином.
Первая неделя войны: Англо-Американские империалисты отступают с большими потерями
Вторая неделя войны: Англо-Американские империалисты несут потери в тысячах даже в десятках тысяч, отброшенны до самого Кувейта и деморализованны
Третья неделя войны: Последние остатки Англо-Американских империалистов пытаются захватить Багдадский аэропорт где их поджидает страшная ловушка братского Ираксkого народа.
Середина третьей недели войны: Уцелевшие Англо-Американские империалисты после ловушки в Багдадском аэропорту пытаются захватить Багдад где их поджидает еще более страшная ловушка братского Ираксkого народа.
Kонец третьей недели войны: Багдад неожиданно пал.
Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели Русского радио. Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на имя "заказчицы". Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха. ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио. С уважением Димон.
Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики. По понятным причинам имена изменены.
Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 года рождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в Советской Армии с июля 1988 года.
За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя с отрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склонным к употреблению спиртных напитков. В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки по ремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линиях связи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно. Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования. За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканий связанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а также самовольное оставление места службы. Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда в исправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственности за своевременное выполнение порученного участка работы. По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагирует правильно. Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях по спортивно-массовой работе участия не принимал. В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранить умеет. Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия на учет.
НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХ КАПИТАН ИВАНОВ И. И.
От меня. P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)
Ебется в машине молодая пара, вдруг подходит к машине мент и заглядывает внутрь: Мент -"Я следующий!" Мужик -"Прекрасно! Никогда еще ментов не трахал!"
Занимается парень с девушкой сексом. Классическая поза. Занимается час. второй. третий... Вдруг резко встает и говорит: - Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!!! Девушка: - Мне что-уходить??? Парень: - Нет, переварачивайся!!!
Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
В Институт иностранных языков приезжает делегация из Лондона. Все прошли в конференц-зал, а одна англичанка отлучилась по "делу" и заблудилась. Идет по коридору и видит молодого человека, читающего книжку по какому-то предедмету. (А) -Sorry, do you speak English? (МЧ с видом оскорбленного достоинства) -Ну, ебть!?!!
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.
Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали. В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали. третий-четвертому: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи, посадил в карету, уехали. ... Сороковой-сорок первому: - Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
Высотка, 16-й этаж, звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик епт! - А че пришел? - Стеклить епт! Женщина открывает дверь. - Где стеклить-то епт?! - На балконе! - Как закончу позову епт! Через 10 минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик епт! - Так у меня уже есть один! - Так упал епт!
Сидят два мужика пьют пиво и разговаривают: - Слыш, а ты свою жену в жопу ебешь? - Да. - А она орет? - Да орет так, что охуеть можно! - Когда вставляешь или когда вытаскиваешь? - Когда хуй об занавеску вытираю.
Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались довольные и жалоб не было. НР соглашается. Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней, романтическая обстановка и все такое. НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает" сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше. Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?