Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В опере, мужик поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Извините, это не вы только что сказали "блядь"? сосед искренне: - Да нет, что вы! - Простите. поворачивается к другому - Простите, а не вы только что сказали "блядь"? возмущенно: - Да что, вы, как можно! Мужик с умиротворенной улыбкой: - Простите господа, вероятно музыкой навеяло
Тьфу та мать твою ети с вашей балериной, Бросил прямо как в пизду три рубля с полтиной Пригласил меня в балет Николай Захарыч: "Что пойдем-ка дед Игнат, на бале побачем" Надо ж старому хрычу было согласится: "Чтож пойдем да поглядим, что она за птица?" Вот пришли в театр мы, музыка играет, Люди добрые сидят, пьессу поджидают, А на сцене благодать: пол устлан коврами И хуевины горят разными огнями. Вдруг зачем-то, еб их мать, свет нам потухили... Ну, минут так через пять, занавес открыли. Вот выходит из-за ширмы баба молодая, Срам уж господи какой, ну почти нагая, И лишь только на манде маленький напиздник, Весь покрыт он серебром как поповчкий ризник. Что за времечно пришло? Прямо наказанье - Стали пизды одевать в божье одеянье. Прости Господи меня, что это за блядство? В магазине ни хуя, на пизде богатство. Балерина не спеша поклонилась дважды И на цыпочках прошла с видом очень важным. И сначала то она вышла показаться, А потом, ебена мать, стала выгибаться: То подпрыгнет как коза, то вдруг станет раком И выходит на руках вверх задравши сраком. Эх при добрых то людях, как не стыдно роже. Тьфу ты мать твою ети, прости меня Боже. Стыдно будет рассказать бабке Катерине, Чтоб ей черт в пизду залез этой балерине. Я на деньги не скупой, трех рублей не жалко, Но такой бы балерине ПО ПИЗДЕ МЕШАЛКОЙ.
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Идет Пушкин с Наташей Гончаровой по бульвару.Наташа неожиданно спотыкается и падает на землю.Пушкин,как истинный джентельмен,подает ей руку и сажает в останновленную карету и увозит. 11-й 12-ому: -Пушкин подставил Наташе подножку,потом схватил ее за руку и кинул в карету! 31-й 32-ому: -Пушкин залепил ногой по Наташе,взял ее в охапку и с силой швырнул в карету! 63-й 64-ому: -Прикинь!Пушкин уебал по жопе Наташе,свалил ее!Потом схватил ее как собаку и увез в карете трахать! 99-й 100-ому: -Приколись!!!Сидит Гоголь на бульваре и дрочит!
Зима. Берлога. Спят два медведя. Вдруг один просыпается (П.) и начинает беспокойно ходить, нервничает. Просыпает другой (В.)и говорит: - Ты чего? П. - Самку хочу! В. - Сдурел? Зима! Все спят. Ложись. П. - Не могу! Хочу тра...ся! В. видит что теперь не уснешь, и говорит: В. - Ну, давай так: я все равно сплю, а ты давай пристраивайся сзади и делай... П. - Ну, хорошо, хоть так. И понеслось действие. Второй улегся спать, а первый пристроился сзади и давай его сзади иметь. Вдруг, открывается распахивается дверь в берлогу, влетает зайц. остановился посреди. От увиденного у него глаза стали круглыми, уши штопором свернулсиь. В общем офигел он увиденного разврата. Через минуту пришел в себя и деру оттуда. Медведи вскочили. Что ж такое? Какой стыд! Теперь заяц всему лесу растрепит! Давай его поймаем и разорвем. Решили, и побежали догонять. Загнали зайца к озеру, с двух сторон. Тому деваться некуда. Он ныряет в прорубь. Медведь едва его не хватает за хвост. Опускает он руку в прорубь и вдруг хватает хвост. Ну, думает радостно медведь, поймал! Вытаскивает, а это бобер! Бобер голову поворачивает, смотрит на медведя и говорит: - Убери руки, пидараст!
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не знаяпо предмету, она делает сооблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию. Рассказано Парамоновым Д.
Рассказала знакомая, далее с ее слов. (дело происходит в израильской армии) Лежу я на верхней полке в комнате, и типа сплю, а с низу, с выходно побывки дома вергулись две молдованочки и тихонько чтобы не разбудить меня, деляься по поводу своих парней, тоже кстати молдован. И вот одна из них говорит: - Ты представляешь, мой парень такой классный! я его так люблю!!!! - ??? - я домой на выходные приехала, а он бедненький измучался, хочет весь... а я устала до смерти и сказала ему что мол спать хочу, а он такой умница, такой молодец! Он мне так ответил что я его всю жизнь любить буду! - ? - А он сказал: Да ты не беспокойся, я быстро, ты ничего не почувствуешь!!
Наркоманский анекдот. Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар: - Убойная травка! "Огненные шары" называется! - Почему "Огненные шары"? - Покурите - узнаете! Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому: - Пойдем ко мне - у меня родителей нет. - Пойдем! Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Ты видел?!!! - спрашивает один. - Да! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает! - Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря. - Да, видел! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Видал! Видал! - все еще не верит один. - Да! Видел! - восхищенно говорит другой. Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и говорит им: - Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете!
Черный студент приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего. Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр. Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке, с большим носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый, почем яблоки?" Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой. Подошел и спрашивает : "Эй, черножопый, почем яблоки ??" а тот посмотрел на него и говорит : "Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"
Сь;бывается кавбой от индейцев.Один индеец достает капье. -Ну пиздец,-думает кавбой.-Нет еще не пиздец,-говорит внутренний голос,-Угнись вправо.Кавбой угинается.Стрела пролетела над ухом. Другой индеец достает тамогавк.-Ну теперь пиздец,-думает кавбой. -Нет еще не пиздец,-говорит ему внутренний голос,-Угнись влево. Кавбой угинается,тамогавк пролетает над ухом.Ну догнали его индейцы, окружили.-Ну теперь пиздец,- думает кавбой.-Нет еще не пиздец,- говорит внутренний голос,-Достань свой Кольт и застрели вождя. Кавбой достает Кольт и стреляет в вождя.-Вот теперь тебе ТОЧНО ПИЗДЕЦ !!!!!!!-говорит ему внутренний голос.
Знакомится мужчина в баре с девушкой, ну выпивают, разговаривают. Потом как следует поднимаются в номер. После прошедствия какого-то промежутка времени лежат они в постели, девушка и говорит: - Ж Все было настолько классно, давай еще разок! - М Ну давай, только мне надо вздремнуть 15 минут, а пока я буду спать ты подержись за мой член. Женщина удивилась, но не отказалась. Лежат они опять в постели, женщина и говорит: - Ж Все было супер, второй раз еще лучше чем первый, может давай еще разок? - М хорошо, только мне надо отдохнуть и поспать 40 минут, а пока я буду спать, ты подержись за мой член. И так еще несколько раз. Лежат они уже под утро в постели, оба выматались за ночь, она и говорит: - Ж Ты просто супер в постели, последний раз был лучше чем все предыдущие, только ответь мне на вопрос, почему мне надо было держаться за твой член пока ты спал? - М ну понимаешь, в прошлый раз пока я спал, у меня все вещи из номера вынесли!
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг: - В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире! Метко, надо сказать, поражают...
Прибегает к дедушке внучек и спрашивает: - Дед, бабушка сказала ты в плену у немцев был, расскажи... Д.: - Ну, окружили нас немцы и говорят выбираете если хотите живыми остаться, то отрахаем вас в попу, а если нет то расстреляем... В.: - Ну и что, что ты выбрал деда... Д.: - Эх, расстреляли меня внучек...
Учился со мной в академии парень один. Хороший, добрый малый, двух метров росту. Но вот беда: английский язык (один из самых важных предметов в курсе) не давался ему ну никак. С великим трудом освоил он алфавит и настоящее время глагола to be. И вот случился курсовой экзамен. Досталась бедолаге тема "Мой рабочий день". Он пыхтит, списывает из книжки, дошел до описания обеденного перерыва. Поворачивается ко мне: - Слушай, а как будет "Через 10 минут я возвращаюсь к своей работе"? Я ему отвечаю: - After 10 minutes I come back to my work Он морщится и спрашивает: - А как это пишется? Я (медленно закипая, так как сам еще не закончил перевод): - Блин, Дим, как слышится, так и пишется! Он кивнул и больше ко мне не приставал. Время вышло, сдаем работы. Преподаватель рассеянно пробегает их глазами и вдруг, приглядевшись к Диминой, начинает истерически хохотать. Я потом видел этот перевод. Там было написано: "After 10 MINETS I come back to my work" Блин, классная у мужика работа!
Идет человек по лесу, вдруг видит на пеньке сидит лягушка. Лягушка говорит человеческим голосом: поцелуй меня добрый человек, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы будем жить счастливо. Человек берет и сажает лягушку в котомку и идет дальше. Из сумки: нет ты меня не понял, поцелуй меня, я превращусь в царевну, мы поженимся, у нас будет много-много детей, мы станем жить счастливо. Человек отвечает: понимаешь, я - программист, поэтому на семью, на детей у меня нет времени, а вот говорящая жаба это прикольно. http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43
Навеяло анекдотами о родственности языков.... немецкого и русского. Помните указание направления "nach" и "нах...". Пожалте родственностей мыслей русского и английского языков - "Мусор" и "My cop"......
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Чечня. Расположение федеральных войск на берегу Терека. Моло-о-денький лейтенантик сидит в укрытии и пилочкой для ногтей делает себе маникюр. Вбегает солдатик: - Товарищ лейтенант, там за рекой боевики разделись и через пашню к Тереку крадутся!! - Босиком!? - Нагишом!!!! - Хорошенькие есть? - Никак нет, товарищ лейтенент, все страшные, черные, небритые! - Ой, ну их, вызывай авиацию!!...
К истории 4 о самых крутых скинхедах, оказавшихся евреями. Ничего уже больше придумать было нельзя? Оно, конечно, все самые крутые ВЕЗДЕ оказываются евреями - даже у скинхедов. И Ломоносов тоже был еврей, ведь это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум :)
Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
В общем-то, не история, просто вопрос, который у меня возник сегодня. Может, я арифметике неправильно учился?
http://www.gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=13&month=10&year=2003 10:39 В помещении Нижегородского областного киновидеопредприятия сотрудники правоохранительных органов изъяли 10 тысяч контрафактных компакт-дисков на сумму 1 миллион рублей. Средняя цена диска составляла 45 рублей.
- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах.. - Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!
Не знаю правда ли, за что купил, за то и продал. Рассказал мой знакомый отарабанивший 2 года в СА в батальоне обслуги полигона, где то в Средней Азии. Под майские праздники проводились у них боевые бомбометания ВВС всего округа. Бомбили много и с удовольствием :). Причем запас штатных целей был израсходован крайне быстро. И изготавливал батальон цели из мешков с песком, сложенных в пирамиды, и обернутых фольгой. И так ежедневно строили они пирамидки из песочка, а летуны их с утра поветру пущали. А где-то числа 30 апреля (все кроме наряда на полигоне)перед КПП останавливаеться ГАЗ 66, с водилой и прапором. Сигналят и требуют впустить. На их сигнал из будки появляется прапор (по причине удаленности части и отсутствия начальства - слегка выбрит и пьян до синевы). Происходит диалог: - Это в/ч №.... - Да. -Принимай груз. Прапор №1 дает прапору №2 бумаги, и тот читает: "Дуст ... кол-во 20 мешков." Ессно охуевает и грит - А ты брат не ошибся? -Да посмотри в накладной № твоей части, все не знаю получай! -Да иди ты, нахер нам стоко дуста, видать на складе ошиблись, заворачивай! Напомню, что на следующий день выходной и прапорюге назад на склад невдобняк, могут ведь и назавтра послать. Ну вобщем история умалчивает о ходе мыслей прапора №1 и его дальнейшего диалога на повышенных с Прапором №2. Результат известен - Дуст сгрузили возле ворот части (прапор со своим водилой), и отбыли восовояси. При прибытии к вечеру в часть батяня комбат обозревает хорошую кучку мешков перед КПП ввереной ему части. - Что за хуйня? - Дуст! 8-[]!!!! И батя принимает "правильное" решение - мешки на полигон! Что после ентого случилось можно представить, бо вгатили по тем мешкам ФАБ-100, а роза ветров такая, что несет все на их часть. Вообщем как сказал мой кореш: "Заодно и мы химтревого отработали, и химики потренировались в обеззараживании месности и личсостава!"
Зашла моя подруга в магазин "Рыба". Смотрит на витрину и глазам своим не верит.Продают икру черную, в баночках по 100 гр. Цена 16-50 р. Стоит значит и тихо офигевает. Думает или подделка или искуственная или хрен знает что... Ну и справшивает у продавца - А почему у вас икра такая дешевая ? . Ну он и заливает , типа у нас все так дешево , прямые поставки и все такое. Она и грит - Ладно давайте две баночки - и ложит перед продавцом 35 р. Тот на нее тупо смотрит , вообщем тоже почему-то офигевает. Она вся в непонятках . Продавец все еще не врубаясь и грит -Мадам , 1 б(анка) - 50 рублей .
Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику. :)
Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь "Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2": "Эхо войны..."
Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди, очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза. Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих: ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им покажу свою мужскую силу!" Долго он не понимал, почему все повалились на пол...
В купе на верхней полке грузин, на нижней девушка. С верхней полки спускается ниточка, на ниточке записка привязана. Девушка разварачивает записку, там написано - " Если хочешь потрахаться дерни за ниточку 1 раз, если не хочешь дерни за ниточку 60 раз и последние 10 пожалуйста побыстрее."
Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет, предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга -... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?". Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит. Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того, что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы, наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте. Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков, подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой... Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего, живут, дочь растят.
Сидит на скамейке старый дед и плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:"Что случилось, дедушка?" Дед ему рассказывает:"Мне семдесят три года, а женился я на 25-ти летней девушке. У нас с ней такая любовь! Каждую ночь мы с ней раз по 10 занимаемся сексом, потом еще под утро, потом она встает и уходит на работу, но с работы она мне звонит и мы занимаемся с ней сексом по телефону, потом когда она приходит вечером домой мы с ней перед ужином, и после него снова им занимаемся!" И снова заплакал. Парень ему говорит: "Что же вы плачете? у вас же все так хорошо!" А дед ему в ответ:"Какой к черту хорошо! Когда пошел за хлебом и забыл где живу!"
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить. Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею. ... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят. - Куда летим? - спрашиваю. - В Москву. - Возьмите с собой. - Неси три пузыря да полезай на борт. - Gut! Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!" - Алле, - говорю. - Кто это? Димон, ты? - Ну. пауза - і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь! В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.
В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и сделал заказ: - Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным просом.... Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец, засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал... Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой.... Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу палец, понюхал... Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5 года...... Так продолжалось еще 3 раза... За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол французу.... - Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...