Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш впадает в отчаение и слезает с подоконника в свое кресло. Прилетает Карлсон: - Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь? - Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской крыше! - Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!
Ебется в машине молодая пара, вдруг подходит к машине мент и заглядывает внутрь: Мент -"Я следующий!" Мужик -"Прекрасно! Никогда еще ментов не трахал!"
Живу и работаю я в Москве, а на выходные езжу в родную Тулу родных проведать и с друзьями поквасить. И вот в последний приезд в переполненном автобусе вытащили какие-то подонки все мои деньги. Не все, которые были c собой, а вообще ВСЕ. Сказать что в Москву я вернулся убитым - вообще ничего не сказать. Встречаю соседа и на его вопрос чегой-та я такой грустнявый, рассказываю что со мной произошло. Его реакция заслуживает приза "Самому остроумному перцу месяца": давясь от хохота он начинает напевать: "Без денег счастливым всегда можно стать!!!!" P.S. Не, это еще не все! Неделю спустя этот самый сосед очухался дома после очередной гулянки без денег и мобилы. Поделился горем со мной... Что я ему спел, догадаться нетрудно)))))
Тьфу та мать твою ети с вашей балериной, Бросил прямо как в пизду три рубля с полтиной Пригласил меня в балет Николай Захарыч: "Что пойдем-ка дед Игнат, на бале побачем" Надо ж старому хрычу было согласится: "Чтож пойдем да поглядим, что она за птица?" Вот пришли в театр мы, музыка играет, Люди добрые сидят, пьессу поджидают, А на сцене благодать: пол устлан коврами И хуевины горят разными огнями. Вдруг зачем-то, еб их мать, свет нам потухили... Ну, минут так через пять, занавес открыли. Вот выходит из-за ширмы баба молодая, Срам уж господи какой, ну почти нагая, И лишь только на манде маленький напиздник, Весь покрыт он серебром как поповчкий ризник. Что за времечно пришло? Прямо наказанье - Стали пизды одевать в божье одеянье. Прости Господи меня, что это за блядство? В магазине ни хуя, на пизде богатство. Балерина не спеша поклонилась дважды И на цыпочках прошла с видом очень важным. И сначала то она вышла показаться, А потом, ебена мать, стала выгибаться: То подпрыгнет как коза, то вдруг станет раком И выходит на руках вверх задравши сраком. Эх при добрых то людях, как не стыдно роже. Тьфу ты мать твою ети, прости меня Боже. Стыдно будет рассказать бабке Катерине, Чтоб ей черт в пизду залез этой балерине. Я на деньги не скупой, трех рублей не жалко, Но такой бы балерине ПО ПИЗДЕ МЕШАЛКОЙ.
Инструкция теплоизолирующей ленты турецкой фирмы RENKSAN (орфография сохранена)
*ИЗ ТУРЦИИ, ДО ЬАЛКАНСКИХ СТРАН И СИЬИРЬ для обеспечение эффективной тепловой сред, предлагаем самопилипшая изоляционная лента для окон и двери *Не допускает в помещениями холодного воздуха *Переди прилипания поверхость слдует хорошо очищать *Переди примения следует хрустеть по концу защитной ленти *Очищайте зщпщающую бумаги и приклеивайте на рамке изоляционной самоприлипающей ленты *Для облегчения переноску упаковывается в мешках
Ст. Лет. Лупику и ДМБ-79, мужики, если не верите про характеристику могу выслать отсканированный экземпляр. Обращайтесь по адресу dmerk At space.com. А друган служил в Латвии на аэродроме... У них там свои порядки :) Этот раритет я у него выпросил после двух пузырей горилки.
Публикуется с любезного разрешения обладателя этой характеристики. По понятным причинам имена изменены.
Служебная характеристика на рядового Иванова Иван Ивановича, 1969 года рождения, украинца, образование среднее, беспартийного, в Советской Армии с июля 1988 года.
За время прохождения службы в войсковой части ХХХ показал себя с отрицательной стороны, как недисциплинированным военнослужащим, склонным к употреблению спиртных напитков. В процессе службы изучил вверенную технику, имеет хорошие навыки по ремонту телефонных аппаратов и устранению неисправностей на линиях связи, коммутаторах. Свои служебные обязанности выполнял добросовестно. Уставы Вооруженных Сил изучил, но не всегда выполнял их требования. За нарушение их требований имел ряд грубых дисциплинарных взысканий связанных с пянством, нетактичным поведением со старшими, а также самовольное оставление места службы. Оружие и закрепленную материальную часть изучил, содержал ее всегда в исправном состоянии. Как недостаток не развито чувство ответственности за своевременное выполнение порученного участка работы. По характеру спокоен, в быту скромен, на замечания старших реагирует правильно. Физически развит отлично, но на проводимых мероприятиях по спортивно-массовой работе участия не принимал. В строевом отношении подтянут. Военную и государственную тайну хранить умеет. Характеристика дана для предьявления в военкомат по месту принятия на учет.
НАЧАЛЬНИК ГРУППЫ СВЯЗИ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ ХХХ КАПИТАН ИВАНОВ И. И.
От меня. P.S: Крепи оборону страны, но не забывай о главном... :)
Значится так... Работаю я, как это ни банально звучит - охранником, в одной богатой конторе. И случилася со мной не так много времени назад одна заковыка, которую до сих пор вспоминаю с улыбкой (Ну это сейчас, а тогда - поверьте - было не до смеха). Вручено под мою ответственность не много ни мало, а весь этаж в здании. Несколько офисов, кухня, туалет и все остальные блага цивилизации. На кухне готовят... Н-дааа... Много и вкусно готовят (все таки 60 человек надо чтобы думали не о своем урчащем желудке, а о работе), в данном случае для меня это оказалось роковым (или почти роковым) обстаятельством. Есть у нас не писанное правило - Когда я прихожу, на этот казалось бы легкий труд, поваров я обычно уже не застаю, И мне просто на ночь оставляют покушать, обычно - много и очень вкусно (а покушать я люблю...). А что уже не одолею, я просто это отправляю в вонючую даль наших российских дермопроводов (в толкан то есть). И вот снова моя смена, полная скукоты и ей подобной. Прихожу я на свой родной этаж, захожу на кухню и... Радости моей небыло предела - на столе стоят одни из самых моих вкусных блюд, причем в большом... Нет! В огромном! , (для одного человека) количестве!! Я, радостно потирая руки, в предвкушении прыжков в ширину, то есть пира для желудка, сажусь кушать... М-да... Я раньше даже не представлял что столько может съесть человек... Но главное - осталось раза в 3 больше еды... Моей любимой... Ох и АХ! Но у меня даже в мыслях не было отправлять сие в вышеупомянутую даль. Именно в этот момент я понял что это не в моих моральных силах. Съесть все остальное я смог только в 3 следующих захода, с интервалом в 1 час. После последней порции, вы не поверите... я не смог встать из за стола... Эхх...! То есть я послал сигнал ногам чтобы они сделали привычное движение - вставания со стула, но приложенной ими силой (которой с лихвой хватает при обычной наполненности желудка) не хватило. Я послал к ногам второй импульс в котором было извещение использовать больше джоулей для этого действия... Ну ладно,- как я встал и дошел до компа в скрюченном состоянии - отдельная история. Короче, сел я читать этот самый сайт, в чем была моя ошибка. Т. к от смеха, которым я давился, и количеством съеденого, в моем нутре началась буря с высоким давлением, а урчало так, что заглушало музыку, включенную на солидную громкость. Встать, запастись толстым журналом, и направиться к кабинету задумчивости с логотипом Мэ дело не хитрое, что я и поспешил сделать. При подходе к вышеупомянутой кабинке я расслабился... (Что бы времени зря не терять сидя на толчке, и разом все ухнуть в бескрайние реки дерьма, которых в бывшей СССР много. Хотя если бы так было... может бы моя задница и толкан не выдержали такого давления... как знать...) "Подрулил к очку понос" что называется, взялся за ручку и... Вы бы видели мои глаза в это время, все давление на мгновение переместилось на них... Дверь закрыта! (случайно кто-то последний выходил и захлопнул на замок) "Ключа у меня нет! Остальное в здании тоже закрыто! Полный пиз.. ец!" - пронеслось в моем мозгу в долю секунды. Первое здравое решение было - сесть на какой нить стул, (т. к. собственными мышщами я уже с трудом удерживал жутко пахнущее вещество внутри.)И трезво обдумать ситуевину. С криком ебана мать!!! И в прыжке. Я кое как успел добежать до стула, и со всей возможной натугой прижаться к нему руками... Морда у мя была краснее помидора при этом. Были конечно мысли и на газету похезать, и из окна на главный проспект города сходить, под окном как раз стоял мерс, и я бы попал на капот... (интересно: оштрафовали бы меня за это менты, и не получил бы я картечью в очко при этом), Но все откланялись мной... Спать я уже и недумал... Шутка ли что может во сне случиться, а обгадить кожанный диван шефа это вам не хухры-мухры! Провел я всю ночь на стуле, прижавшись руками к оному, и слушая как громко поливает матом наш любимый агропром мой желудок. При этом я читал опят же этот сайт (что было моей третьей ошибкой). Т. к. от дикого смеха в дуэте с ругонью кишок, я чуть не сошел сума... Вот так сидел - с красной мордой, диким смехом, и со слезами на глазах, до утра... Пока не пришел начальник! Развив дикую скорость с помощью реактивного сопла, появившегося у мя с зади, я пролетел мимо него не говоря ни слова, с дикими глазами, В поисках открытого сортира... После этого у мя выработалась привычка - Проверять, по приходу, работоспособность незатейливой кабинки, а потом кушать... Жадность - это порок... Мля...
История анекдотичная, но всамделишная... Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну, посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем подруги тихо сползаем на пол...
В Комментарии: Всем кому не нравится. Читайте внимательно: "На сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, вернитесь с этой страницы назад." Так что Вернер не причем. Зачем ругать лист бумаги на котором пишешь?
З. Ы. А Америка заслужила порку. Только вот невинных жаль.
Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь... Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро. - Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись: - Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. - Олег... Протягивает руку второй. - ЮРИЙ....
Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера (ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти, большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего, голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: - нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в осадок... ;-)
Тула. Год 19.. не помню какой. Огромная выставка вооружения и военной техники. Посмотреть на всякие "Грады-Смерчи-Ураганы" съехалась военная элита братских и не очень стран. На открытии выставки при огромном стечении народу речь держит директор какого-то тульского оч-ч-чень оборонного завода. Одна его фраза повергает присутствующих в полный восторг: - В Туле создаются такие образцы оружия, которые поражают людей во всем мире! Метко, надо сказать, поражают...
Очевидцем истории был мой друг, поэтому скорее всего так и было. Переполненный троллейбус. Покачиваясь, стоит небритый громила в кожанке. Пудовые кулаки и мутный взор. К нему сзади проталкивается кондуктор, бабец около полтинника, теребит его за рукав и настырно так говорит: - Молодой человек, деньги за проезд! Тот поворачивается к ней, фокусирует на ней взгляд и выдает: - Деньги? За проезд? (оттопыривая карман СВОЕЙ куртки) Сыпь сюда! Димон
В продолжение историй о памятниках. В славном городе Туле есть памятник Льву Толстому. Причем увековечен великий писатель своеобразно: в простой косоворотке, идущим размашистым шагом. Известно, что любил Лев Николаевич дальние пешие прогулки. Так вот, а напротив шагающего Толстого, в семидесяти метрах через дорогу, стоит тульский спиртзавод. И туляки эту композицию иначе как "Толстой идет за пивом" не называют. В 94-м году я пытался объяснить эту историю приезжей француженке. Она не поняла комизма ситуации, подумала минут пять и выдала фразу в лучших традициях "Джентльменов удачи": - Димитрий, но как ше Тольстой мошет итти са пифом, феть он ше памьятьник!" А несколько лет назад в Туле открылся крутейший зооэкзотариум с разными змеями-ящерицами-крокодилами. У входа поставили бронзового тиранозавра метра три высотой. Точь-в-точь как в фильме "Парк Юрского периода". Название этого памятника в Туле знает каждый ребенок: "Памятник теще", лучше и не скажешь.
В продолжение историй о памятниках. В славном городе Туле есть памятник Льву Толстому. Причем увековечен великий писатель своеобразно: в простой косоворотке, идущим размашистым шагом. Известно, что любил Лев Николаевич дальние пешие прогулки. Так вот, а напротив шагающего Толстого, в семидесяти метрах через дорогу, стоит тульский спиртзавод. И туляки эту композицию иначе как "Толстой идет за пивом" не называют. В 94-м году я пытался объяснить эту историю приезжей француженке. Она не поняла комизма ситуации, подумала минут пять и выдала фразу в лучших традициях "Джентльменов удачи": - Димитрий, но как ше Тольстой мошет итти са пифом, феть он ше памьятьник!" А несколько лет назад в Туле открылся крутейший зооэкзотариум с разными змеями-ящерицами-крокодилами. У входа поставили бронзового тиранозавра метра три высотой. Точь-в-точь как в фильме "Парк Юрского периода". Название этого памятника в Туле знает каждый ребенок: "Памятник теще", лучше и не скажешь.
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!
История эта произошла летом прошлого года в районе улицы Андропова и Университетского проспекта, есть там одна развязка довольно странная. И вот собственно история: жара, куча машин, потрепаная 2104 цвета "шинель бундесвера" цепляет и корябает крыло сверкающей BMW-трешки. Как по команде из всех форточек стоящих поблизости машин высовываются лица водил, ожидающие развязки. Из бмв-ухи вылезает тридцатилетняя блондинка, причем по ее расстроенному лицу видно, что машина эта - прощальный подарок и в данный момент спонсировать ее ремонт некому. Дама в ярости подлетает к жигулю и, позабыв в горе, что вокруг куча народу, орет: "Ты что, охренел? Я за эту машину три года х#й изо рта не вынимала!" Все головы как по команде в окнах машин поисчезали.
Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет, предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга -... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?". Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит. Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того, что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы, наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте. Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков, подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой... Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего, живут, дочь растят.
Женил я как-то друга детства. Скоропостижно женил. Поскольку Игорек (так звали сего субъекта) никого со своей зазнобой не знакомил, известие о его свадьбе было полной для всех неожиданностью. И вот за месяц до судного дня заявился он ко мне с НЕЙ. А телефона у меня нет, предупредить он не мог. Короче, звонок, я открываю - стоит улыбающийся Игорек с девушкой под мышкой. Извини, грит, я не предупредил, что не один приду. На что я с широкой улыбкой его останавливаю и выдаю следующее: "Что ты! Друг моего друга - мой друг, подруга моего друга -... ??? (пауза) Ну да что же мы стоим на пороге-то?". Месяцем позже я был свидетелем на их свадьбе. Что это такое, многие знают. Есть такая ваварская традиция, как выкуп невесты. У нас с Игорьком он занял ровно 6 минут и не сопровождался ни малейшей растратой ден. знаков. За три дня до свадьбы мы взяли пилу по металлу и спилили висячие замки на чердаках двух подъездов в девятиэтажке невесты. В день выкупа мы подтянулись к объекту за сорок (!) минут, оставили кортеж за квартал от места, прошли через крышу и затаились на этаж выше. Через некоторое время толпа мамок-нянек ринулась вниз натягивать ленты на входе в подъезд и ждать жениха с сотоварищи. Дома осталась невеста, ее отец и какая-то бабушка. Мы спускаемся вниз, Игорек прячется, а я звоню в дверь. Открывает папа невесты, который первый раз меня в жизни видит. Я представляюсь братом свидетельницы. На его удивление по поводу того, что я никого не встретил по пути, я отвечаю, что шел пешком и мы, наверное, разминулись. Он предлагает мне дождаться всех дома и пропукает в квартиру... Наверное, так СОБР штурмует притоны наркодельцов. Мы ворвались в квартиру и, пока папа пытался обрести дар речи, были уже в комнате невесты))). Вернулась толпа невестиной родни. После долгих уговоров, мы согласились пройти одно (!) испытание. Нам вынесли три трехлитровых банки с водой. На дне каждой - ключик. Нужно либо достать рукой, что проблематично (жених - 187 см, я - 182 см. росту, лапа соответствующая), либо выпить(ага, щас!). Все замерли в предвкушении, а через десять секунд уже матерились вовсю. Игорек с каменным лицом берет банку с нужным ключом, достает из кармана 30 см. нитки с магнитом на конце и спокойно вытягивает ключ из банки! Все в ауте. Последняя муля случилась уже в ресторане после ЗАГСА. Вручение подарков, подхожу я с чайником TEFAL. Ну, я-то студент, со стипухи больше не осилишь, но все равно на фоне других подарок скромный. Чтобы как-то оправдаться, вручаю со словами:"Игорек, ты прости, подарок недорогой... Но я обещаю, в следующий раз все будет по высшему разряду!" Надо было видеть лицо невесты! Иногда лучше жевать, чем говорить)))))) Ничего, живут, дочь растят.
Вот вам моя история: шел я как-то зимой домой, путь мой пролегал через академию управления. А ведь под новый год везде петарды, ракетницы продаются, ну, смотрю - студенты в куче стоят, причем у них огромная сумка, которая при любом движении громко и соблазнительно позвякивала бутылочно-стеклянным звоном. Все студенты стоят как-бы полукругом вокруг нее, а двое, на небольшом расстоянии поджигают какую-то неслабую петардочку. Я замедлил шаг, и не жалею об этом, потому, что то, что я увидел, развеселило меня очччень надолго. Итак: студенты поджигают запал, отбегают к той самой сумке, и смотрят, я тоже смотрю. Раздается свист, искры летят во все стороны, эта хреновина начинает вертеться на земле, естесственно, покатилась - и прямиком в толпу этих горе-пиротехников. Остановилась она от соприкосновения с вышеупомянутой сумкой, о чем свидетельствовал такой позвякивающий звук: дзынь! Все студенты хором как заорут: АААА-АААА, блядь! Через секунду раздается оглушительный взрыв, и(!) звон разбивающейся стеклотары. После чего они ( раньше не успели ) отбежали. Как же им, наверное, было обидно! Дальше я шел уже в таком приподнятом настроении, что на меня как-то люди странно косились. Наверное, сильно смеялся.
Рабочий тракторного завода просит приятеля:-"Помоги с территории завода увезти для тещи сено". Грузят тракторную тележку и к проходной. Охранники:-"Куда с сеном!? Сгружайте!" Сгрузили, выехали за проходную. "Ну, слава богу, обошлось". Чего хорошего если сено отобрали? "Сено ладно - трактор то я увел".
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить. Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну так вот, история: Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею. ... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят. - Куда летим? - спрашиваю. - В Москву. - Возьмите с собой. - Неси три пузыря да полезай на борт. - Gut! Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика: "Взлететь - х**ня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постеле дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами: "Ему это расскажите!" - Алле, - говорю. - Кто это? Димон, ты? - Ну. пауза - і* твою мать! Говнюк! Засранец! и т.д. Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь! В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.
История из цикла "общественный транспорт". Забиваемся как-то с сокурсниками в переполненный троллейбус. Жара, не повернуться, все друг на друга волком смотрят. Словом, атмосфера предскандальная, аж искры проскакивают. И вдруг одна из наших девушек, Леночка, слегка задевает плечом бабулю из разряда "не расстанусь с комсомолом". Тут же извиняется, мол, простите пожалуйста, я нечаянно. А у бабки, несмотря на принесенные искренние извинения и наивные Ленкины глаза, желание побазарить пересилило. И выдает она на весь салон пространную тираду, что ишь, мол, "извините", "пожалуйста", интеллигентка хренова. На что Леночка, не меняя наивного выражения глаз, ласково отвечает:"Ну с чего вы взяли что я интеллигентка? Может, я такая же хамка, как и Вы?". Бабка сразу успокоилась: раз девчонка своя в доску, чего с ней ругаться-то!
Случилось это в славном 95-м году. Славном потому, что вся страна отмечала 50-летие Победы. А потому приказ ректора нашего универа был строг и недвусмыслен: всем факультетам забить на грядущую сессию и сделать шикарный концерт для ветеранов. А поскольку в зале должен был сидеть мэр, комитет по образованию и прочее начальство, забегали все не по-детски. Наш декан довел высочайший указ до заведующих всех трех кафедр (англ., нем. и франц. языков), а те уже до студентов. И вот время "Ч". В зале полно стариков с орденами и гвоздиками, в первом ряду главные пупки города, все идет как по маслу и тут доходит очередь до ин/яза. Наша кафедра (французского языка) показала какую-то сценку про полк "Нормандия-Неман" и про братство по оружию, англичане спели классную песенку про ленд-лизовские караваны, идущие через океан. Зал ни слова не понимает, но радуется. И вот наступает кульминация. Выходят студенты с третьей кафедры, выстраиваются в линию, звучит губная гармошка и они начинают классно, с лающими гортанными интонациями петь "Ах, май либе Августин, Августин, Августин"! С чем ассоциируется у ветеранов эта песня, догадаться нетрудно ))))) Прямо как в "Брате-2": "Эхо войны..."
Вторая история случилась годом позже. Тогда к нам по обмену приехал стажер из Германии по имени Борхардт. Дружили с ним все, потому что при двух метрах росту он был белокур, голубоглаз и, как все большие люди, очень добр. По-русски он говорил очень прилично. Ну, может, не понимал некоторые наши идиоматические выражения. И вот вечеринка у ин/яза. Зависли у кого-то на хате, девчонки как обычно хлопочут на кухне. Ребята в гостиной ведут светскую беседу и ждут, пока девчонки что-нить приготовят. Вдруг из кухни раздается голос одной из наших шеф-поварих: ребята, мол, нужна грубая мужская сила. Банка шпрот попалась из твердой жести. Вот он, звездный час нашего немецкого друга! Эти два метра встают, жестом останавливают привставших было ребят и, гордо тыча себя пальцем грудь, на всю комнату с легким акцентом заявляют: "Сейчас я им покажу свою мужскую силу!" Долго он не понимал, почему все повалились на пол...
Произошла эта история лет десять назад на Н-ской погранзаставе. Нарушителей там не было с 1913 года, кругом тайга, до Японии две сотни верст морем, поэтому дисциплина на заставе была та еще. Обычная утренняя процедура развода выглядела следующим образом: командир заставы, у которого была молодая жена и которому в лом было каждое утро выходить на плац, одевал фуражку, высовывался как был, в семейных трусах из окна своей квартиры на 1-м этаже и напутствовал стоящий под окнами наряд: "Приказываю заступить на охрану рубежей..." и т.д. по уставу. Затем он закрывал окно, снимал фуражку и возвращался к жене. Дабы предотвратить травматизм скучающего в таежной глуши личного состава, никому не выдавали боевых патронов. Даже тем троим, которые утром "на охрану рубежей". И вот однажды летом наряд из трех погранцов на солнечной полянке столкнулся нос к носу с двумя амурскими тиграми. Хотя численный перевес был на стороне хомо сапиенсов, бравые воины аки маугли взлетели на ближайшую древесную растительность. Двое взлетели, а третий не успел. Дальше - сюжет из фильма "Полосатый рейс". Подходят двое в полосатом к служивому и начинают его нюхать. И видно, сытые они, лето, есть не хочется, и солдатик - первогодок, не нагулял еще жиру. Словом, размышляют "съесть/не съесть". А солдат стоит ни жив ни мертв, к стволу прижался и поскуливает. Попытался улизнуть - тигр зарычал и слегка прихватил его за ногу, погоди, не уходи, мол. Тут еще как на грех радист, пока лез не помня себя на кедр, смахнул веткой антенну из гнезда. Сие действо продолжалось минут сорок, пока радист не додумался вытащить из автомата шомпол, засунуть его в гнездо антенны и вызвать подмогу. Приехавшая зондеркоманда выстрелами в воздух распугала шерханов и сняла пострадавших с дерева. Самого главного пострадавшего отвезли в госпиталь с двумя-тремя царапинами на ноге от тигриных зубов и легким нервным потрясением. Через неделю его приехали проведать командир заставы, замполит и двое сослуживцев. И застают они следующую картину: им навстречу по коридору идет "укротитель" НА КОСТЫЛЯХ (!!!) и хриплым голосом Боярского на весь коридор поет "А-а-ап! И тигры у ног моих сели..."
Эта забавная история случилась много лет назад, когда я еще в школе учился. Дали нам как-то писать сочинение по картине, а я возьми и напиши стихами. Поставили 5/5. На следующем аналогичном сочинении мой друг решил от меня не отстать и тоже написал стихами. Как умел. Должен сразу сказать, что на картине было нарисовано половодье. Итак, воздуха в грудь, привожу текст: Пришла весна, и все утихло. И все дома уже в воде, и лодка плавает в воде, деревья голые стоят посередине моря. Кстати, там правда была лодка и дома, все в воде, так вот, в таком виде, да еще с ошибками ( второй класс ), сочинение и попало к училке на проверку. Ему поставили 2/2, и велели переписать. Сочинение было переписано, на этот раз в прозе. Больше мы с ним стихов не писали. С уважением, Димон. P.S. Про эти стихи мы вспоминаем до сих пор.
Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали. В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали. третий-четвертому: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи, посадил в карету, уехали. ... Сороковой-сорок первому: - Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
Пушкин с женой фланируют по Невскому проспекту. Наталья оступилась и испачкала в пыли полу пальто. Пушкин поддержал ее под локоток, отряхнул, свистнул извозчика и они укатили в Зимний дворец. Один мужик все это видел и рассказывает приятелю: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена раз-упала в грязь пальто извозила, ну, Пушкин ее поднял, отряхнул, взял карету уехали. В свою очередь слушатель пересказываетисториюзнакомому: -Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Жена бухая-в хлам навернулась мордой вгрязь, ну, Пушкин ее поднял, взял карету уехали. третий-четвертому: - Иду я по Невскому, смотрю-Пушкин с женой идут. Оба пьяные донелзя, еле бредут, навернулись прумо в лужу, извозчик их с трудом вытащил из грязи, посадил в карету, уехали. ... Сороковой-сорок первому: - Иду я смотрю -на фонаре сидит Гоголь и др@чит.
Эта история произошла не так давно, и ее свидетелями были все слушатели Русского радио. Дело было так: вечер, стол заказов, Ди-джей зачитывает письменную заявку от некой Любови Алексеевны (фамилию не помню ). Ну, как всегда, приветы всем знакомым, родственникам, то да се, НО просит поставить любую песню по выбору ведущего. Ди-джей, видимо, песню-то выбрал заранее, а письмо не читал до эфира, или невнимательно, потому, что завел он Михея и Джуманджи "Сука-любовь". Если кто не понял, то пусть обратит внимание на имя "заказчицы". Заиграло вступление, до ди-джея дошло, что и для кого он поставил, и он начал сквозь смех извиняться, мол нечаянно, так получилось, он никого не хотел обидеть. Песня доиграла до конца. Любовь Алексеевна получила очередную порцию извинений, а мы с братом катались по полу от смеха. ЗЫ. Будьте осторожны, когда передаете приветы по радио. С уважением Димон.
Учился со мной в академии парень один. Хороший, добрый малый, двух метров росту. Но вот беда: английский язык (один из самых важных предметов в курсе) не давался ему ну никак. С великим трудом освоил он алфавит и настоящее время глагола to be. И вот случился курсовой экзамен. Досталась бедолаге тема "Мой рабочий день". Он пыхтит, списывает из книжки, дошел до описания обеденного перерыва. Поворачивается ко мне: - Слушай, а как будет "Через 10 минут я возвращаюсь к своей работе"? Я ему отвечаю: - After 10 minutes I come back to my work Он морщится и спрашивает: - А как это пишется? Я (медленно закипая, так как сам еще не закончил перевод): - Блин, Дим, как слышится, так и пишется! Он кивнул и больше ко мне не приставал. Время вышло, сдаем работы. Преподаватель рассеянно пробегает их глазами и вдруг, приглядевшись к Диминой, начинает истерически хохотать. Я потом видел этот перевод. Там было написано: "After 10 MINETS I come back to my work" Блин, классная у мужика работа!
Прочитал на днях объявление на сайте знакомств. Приведу фрагмент с наиболее примечательными очепятками: "Люди мы спортивные, люблю теннис ( вот бы кто еще подучил), воллеебол, из "спокойного спорта" проедпочитаю бильярд. Я вообще по Net-у только знакомится люблю, а долго переписываться - это не по мне. Надо встетиться с человеком, поговорить в онлайн режиме, а уж затем решить стоит ли вам вообще дальше общаться. Товарищей с несерьезными (секс, флирт) намерениями просьба не беспокоиться. А ищу я человека 24-34 лет, который интересен и приятен в общении." Комментарии, мне кажется, излишни...
Хочу рассказать историю, которая произошла сегодня в обед у нас в столовой. Начну сначала. Было это в обед. Обед у нас состоит из трех блюд: салат(в этот раз было яйцо под майонезом, суп и второе). Мы уже поели и сидит базарим в столовой. Тут подходит к нам повориха и спрашивает: "Ну че ребята наелись?" Мы:"Нет. Нам бы еще по второму второму блюду". Она: "Я могу вам токо по яйцам дать" Аут. Занавес.
Приходит мужик(М.) к попу(ПП.) и говорит: одолжи мне Батюшка ржи, а то мне надел свой засевать нечем, а я тебе потом верну с процентами. Ну ПП. и отвечает: Пойди к женушке моей, попадье(ПД.) и возьми у нее. М идет и думает: "сщас ПД. от@*бу". подходит к ПД и говорит: Мне ПП. сказал, чтобы в мне дали ПД. удивленно: Как же это, я ведь все-таки принадлежу к духовному сословию? М. : ну пойдемте тогда к батюшке спросим. Пошли они к ПП. , а он на колокольне че-то делает. Ну М. и кричит ПП. : Батюшка, а она не дает! ПП. с колокольни: Дай матушка, дай! Мужик на глазах у всех задирает у ПД. юбку и начинает ее е@*ть ПП. удивлнно кричит: ржи матушка, ржи ПД. : Иго-го, иго-го........
В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос: - Мужчина у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги. - Нет. Через минуту тот-же голос: - А хотя-бы газеты? - Да нет же, я сюда по маленькому зашел!! Под перегородкой показывается рука с купюрой: - Ну разменяйте хоть полтинник десятками! Прислал Димон
Спросили у двух грузинов и одного гоги: что такое "облом"? 1-й грузин: Облом-это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый женщина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. Гоги: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет красивый мужчина. И тут он садится в автобус или троллейбус и уезжает. Облом? - Облом. 2-й грузин: Облом- это когда ты идешь по длинному тоннелю, за тобой идет гоги, и рядом нет ни автобуса, ни троллейбуса.
Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?" - Да, я горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый! Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя вылечат." Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый!
История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело. Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками. Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось. Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно, т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан за баранку и вперед. Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный, и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган, причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал по коробке. Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими бесами он не знает.
-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы? -Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами. И тогда зубы будут как у бобра. -Что такие же здоровые и крепкие? -Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое: Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к индусу-а тот сидит медитирует,шарики у него вокруг головы летают. Не прикол! Тоже пощел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается из камеры от хохота. У вождя спрашивают: чтож он такое придумал? Вождь- да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ А ВТОРОЙ СЛОМАЛ!!!