Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора. 70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д. На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и сказать: - Снимал стружку, сверло сломалось! Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в приподнятом настроении. Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы все на...! И уполз в люк.
История анекдотичная, но всамделишная... Как то приехала к нам в гости подруга жены со своим драгоценным... Ну, посидели до утра, и пришлось идти до магазина. Пришли в универсам всем составом, ходим, смотрим, выбираем... Подруге жены захотелось пиццу, она так и сказала, а моей лапочке показалось, что она хочет писать, ну и ответ последовал логичный: " Потерпи до дома...", на что подруга в непонятках спрашивает: " А у тебя что, дома есть?", и теперь уже моя половина в непонятках: " А у тебя что, дома нет, что ли?", а мы с мужем подруги тихо сползаем на пол...
Таганрог, лето 2004. Радио ТВС с песней и пляской транслирует очередную двух часовую рекламную пятиминутку. Реклама повествует о бравых кузнецах, мастерах своего дела которые не то, что воплощают искуство в металле - блоху мигом подкуют! Вся это интересность о художественной ковке заканчивается бравым женским кличем: "КУЙ С НАМИ!" Я долго смеялся и со мной все радиослушатели города :) И я тоже так считаю: Куй с вами и вашим радио :)
От блин, типа прикол какой офигенный про кошку-то! Хорошо хоть им никто не посоветовал бензинчиком ее полить и запалить, или там в кислоте азотной животное искупать. На что только не пойдет совок, чтобы двадцать баксов сэкономить, и ведь потом еще и похвастается.
Все пьющее мужское население делется на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые. Малопьющие сколько ни пьют - все мало. Застенчивые пьют до той поры, пока не смогут ходит только облакачиваясь на стену. А выносливые пьют до тех пор, пока их не вынесут.
Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает. Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит : " Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".
Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да, здравствуйте - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Двое охотников пошли на медведя, ну и медведь за ними погнался и вот один из них залез на дерево, а второй спрятался в кустах. И медведь полез за тем который на дереве. Охотник вылез из кустов... прицелился... х*якс медведю в яйцо, х*якс во второе... Тот который на дереве кричит: - @лять в голову ему стреляй!!! Вижу не ебать он меня лезет а жрать!!!
Короче стоит нарк возле дома и косяк забивает. Ну забил, пыхнул прихода ждет. Тут мужик подходит и спрашивает "Как пройти на улицу Марата Казея". Ну нарк ему ответчает, "Короче идешь прямо, проходишь два квартала, поворачиваешь налево. Проходишь два дома по правой стороне поворачиваешь направо идешь прямо. Увидишь дом № 8 заходишь в 3 подъезд, поднимаешься на 9 этаж, звонишь в 39 - ую квартиру Открывает телка ты ее не е**и ее е**т мой брат, проходишь по коридору прямо поворачиваешь налево там еще одна телка, ты ее не е*и, ее мой друг е**т. Проходишь на кухню там никого нет подходишь к холодильнику открываешь, там нет ничего, открываешь морозилку там бычья голова лежит, ты ее берешь идешь на балкон. Кидаешь ее с 9 -го этажа, голова падает разбивается, мозги вылазиют. Вот ты короче ты те мозги еби. а мне мозги ебать ненадо.(Рассказывать надо быстро)
Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое: Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к индусу-а тот сидит медитирует,шарики у него вокруг головы летают. Не прикол! Тоже пощел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается из камеры от хохота. У вождя спрашивают: чтож он такое придумал? Вождь- да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ А ВТОРОЙ СЛОМАЛ!!!
Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:
1. Являетесь членом партии или другим ее органом.
2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.
3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"
4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине. Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.
5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!". При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.
6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в холодном поту.
7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.
8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.
9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против всех" на графу "За них одних".
10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день независимости России, так и не зная от кого.
Два нокамана едут в автобусе.Оба подходят к кондуктору и один говорит: -Слышь мужик,я на этом автобусе до вокзала доеду? -Нет. Другой спрашивает:"А я?"
Вот вы думаете, у контролеров в автобусе нет чувства юмора? Я тоже так думал. До вчерашнего дня. Еду в автобусе, подходит дама и спрашивает: "Что у Вас?" Я привычно буркаю: "Удостоверение". Она мне:"Хотелось бы на него посмотреть" Я, немного напрягаясь, отвечаю:"Ща ПОКАЖУ" и лезу в карман брюк. Тут она загадочно улыбается и выдает:"Не надо мне показывать, видела. А документы ПРЕДЪЯВЛЯЮТ!" А я-то и не знал!
Случилось это пару дней назад. Сижу я в кабинете главного бухгалтера (ГБ) нашей конторы и мило беседую с ней. ГБ - дама лет пятидесяти, большая юмористка. Есть у нас в конторе один крендель - Сергей Григорьевич (СГ), мужчина лет пятидесяти, с не всегда адекватным поведением. Так вот, понадобился зачем-то я ему и пошел он меня искать по всем кабинетам. Представте картину: мы сидим посреди небольшого, 3х4м кабинета, и повторюсь, беседуем. Открывается дверь, просовывается голова СГ. На 2 секунды его взгляд фиксируется на ГБ, затем голова медлено поворачивается в мою сторону и взгляд фиксируется на мне. После чего, голова опять поворачивается на ГБ и следует вопрос: - А, Димы (это я) у Вас нету? Я тут же офигиваю и впадаю в ступор. ГБ плавно переводит взгляд в мою сторону, смотрит на меня, поворачивается к СГ и отвечает: - нету! СГ произносит в ответ "Спаибо" и удаляется. Мы дружно выпадаем в осадок... ;-)
Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!! Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне! Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам! Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все? - НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛіЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!
Идет лев по лесу, такой гордый, довольный, все же король леса. Вдруг подбегает заяц, отымел его в зад и убежал! Лев оборачивается - никого. Пошел он дальше, но уже по-внимательнее. Ну, заяц опять подбегает,снова имеет его и убегает.Лев оборачивается - Опять никого. Ну теперь идет уже настороженый, по сторонам смотрит. Заяц снова подбегает, имеет его . Лев резко оборачивается, видит зайца. Побежал за ним в догонку. Ну а заяц ловкий, прыг через речку. Лев остановился и думает: Че ж делать-то? Тут проплывает золотая рыбка. Лев ловит ее и говорит: -Слушай рыбка, сделай меня птичкой! Она отвечает - Не, не могу, тебя съест более крупная птица. -Рыбка, а сделай меня тогда тоже рыбкой! -Не, не могу, тебя съест хищная рыба! А заяц на дерегу дразниться - Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой! Иди сюда, я тебя раком сделаю!!
В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос: - Мужчина у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги. - Нет. Через минуту тот-же голос: - А хотя-бы газеты? - Да нет же, я сюда по маленькому зашел!! Под перегородкой показывается рука с купюрой: - Ну разменяйте хоть полтинник десятками! Прислал Димон
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Приходит мужик(М.) к попу(ПП.) и говорит: одолжи мне Батюшка ржи, а то мне надел свой засевать нечем, а я тебе потом верну с процентами. Ну ПП. и отвечает: Пойди к женушке моей, попадье(ПД.) и возьми у нее. М идет и думает: "сщас ПД. от@*бу". подходит к ПД и говорит: Мне ПП. сказал, чтобы в мне дали ПД. удивленно: Как же это, я ведь все-таки принадлежу к духовному сословию? М. : ну пойдемте тогда к батюшке спросим. Пошли они к ПП. , а он на колокольне че-то делает. Ну М. и кричит ПП. : Батюшка, а она не дает! ПП. с колокольни: Дай матушка, дай! Мужик на глазах у всех задирает у ПД. юбку и начинает ее е@*ть ПП. удивлнно кричит: ржи матушка, ржи ПД. : Иго-го, иго-го........
в догонку проигрышам Украины и Бразилии. сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"
Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын, что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
Рассказывается на польском (так смешнее) Снимает поляк проститутку. Начинает над ней активно работать, а та лежит как бревно. --А цо пани не стогне? (Чего пани не стонет?) --А цо, пан ебе? (что, пан ебет?) --так (Да) --Ну втеды А-аа-а-х, А-а-а-а-а-х! (ну тогда а-а-а-х)
Идет черная групповуха(эдак 5 на 5).Из этой кучи-малы выскакивает мужик и кричит: "Ребята, ребята, подождите, давайте разберемся, а то за последний час я уже 2 раза отсосал".
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Просыпаются парень с девушкой утром, парень и говорит: - П Ты такая классная: красивая, умная, с тобой есть о чем поговрить, а в постели тебе вообще цены нет. Но у тебя есть один недостаток, почему тебе все надо повторят дважды и ты все время говоришь ЧЕ-ЧЕ? - Д Да это у меня осложнение после СПИДа! - П ЧЕ-ЧЕ???
Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор". Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ): - Ну как, понравился фильм ? - Нееееееет, плохой фильм!!!! - Почему ? - Обосраться можно..... !!!!!!!!!
Горбатый мужик шел ночью по кладбищу. И вдруг ровно в полночь замогильный голос: "Мужик, ты горбатый?" - Да, я горбатый. - Нет, мужик, ты не горбатый! Приходит он домой, смотрит в зеркало: нет горба. Обрадовался, звонит своему другу хромому:"Так и так, был горб-нет горба. Может и тебя вылечат." Пошел на следующую ночь хромой на кладбище. В полночь голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый!
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
"Писарь возжигаше!!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!
Физтеховская байка. Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит, к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!"..... ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное, после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)
Вовочка спрашивает у мамы -Мам, а сегодня к нам опять придет этот дядя? -Да, Вовочка! -И мне опять придется спать на кухне на полу?! -Да, Вовочка. Вовочка уходя кинул: -Эх, как мне надоела эта половая жизнь! Да, кстати, Вы знаете что теперь все анекдоты про Вовочку считаются политическими!
Жила в семье слепая девочка. И говорила родителям все время, что они ее объедают, сметаны не докладывают, в суп мясо не кладут. Родители решили обратиться к психотерапевту. Рассказали ситуацию. Психотерапевт им и говорит: " Наварите ей огромный таз пельменей и отдайте ей". Родители так и сделали. Подошла слепая девочка к тазу, засунула руки в пельмени по локти, повернула голову в сторону родителей и сказала :" Представляю сколько вы СЕБЕ наварили!"
Рекламой миллера навеяно: Приезжает мужик в автотюнинговое ателье. - что ты хочешь прокачать? - вот мою машину - шестерку. - ты что, это же классика! просто выбрось.
Женщина моется в ванной, выходит на кафельный пол, внезапно у нее разъезжаются ноги, она плюхается на пол и присасывается влагалищем к кафелю. Она пытается самостоятельно отлепиться от пола, но все попытки тщетны. Она зовет на подмогу мужа. Муж пытается поднять ее за руки, она тоже упирается всем чем можно, но бесполезно. Вызывают сантехника из ЖЭКа. Приходит такой "Василий" в телогрейке и сапогах и видит эту картину: присосавшись влагалищем к полу, раскинув ноги, сидит голая баба. Сантехник почесал репу и говорит: -Придется плитку долбить. Муж говорит: -Подожди минутку Муж наклоняется к жене и начинает яростно ее возбуждать всевозможными способами. Сантехник недоуменно смотрит и спрашивает его, чего это он в такой ситуации надумал. Муж поясняет: -Подожди, cейчас она возбудится, ТАМ у нее увлажнится, мы ее в угол передвинем- ТАМ ПЛИТКА ДЕШЕВЛЕ...
Уникальное достижение установила женская команда «Мехелен», которая в матче чемпионата Бельгии сокрушила соперниц из «Берлора» со счетом 50:1. Оказалось, что виной тому стало желание вратаря проигравшего клуба отправиться на музыкальный концерт. «Наш голкипер предпочел музыку, вот почему мы проиграли с таким счетом», - передает ИТАР-ТАСС слова второго вратаря команды Шарлоты Якобс. - Футболистки «Мехелена» открыли счет уже на 4-й секунде матча, а уже ко второму тайму довели его до 27:0. Но затем нам удалось пропустить всего 23 мяча. А в конце матча соперницы даже позволили нам забить один гол в их ворота, что было очень мило с их стороны».
Когда Оля делала Эдику минет, он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала... твердо стиснув зубы :) http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=35