Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-mail? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй!
Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли спиртного нету. Мужик говорит отцу: - Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю. Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок. - Алло, это квартира Петрова? - Да. - Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает система? - Да никак. - Что, часто зависает? - Не то что часто, совсем висит! - Ну что ж, нужно переустанавливать. - А вы сможете? - Нет проблем, сейчас приедем. Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит: - Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!
Вот только что прочитал в Газете.Ru в он-лайновом комментарии матча Спартак - Динамо: (Дословно!!!) "Спартаковец ударил головой в упор -- Крамаренко (вратарь Динамо) то ли чудом, то ли ногой, отбил мяч. " Интересно, опухнет у него чудо? :-)))
Учительница спрашивает школьников: - Дети, что такое родина ? Мальчик тянет руку. - Ну давай Вася, отвечай. - Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Попал старый еврей в больницу как раз на 1-е апреля. Лежит весь в гипсе. Врач его спрашивает как мол все это произошло. Тот отвечает: - Ну собрался я пошутить маленько. Зашел в синагогу. А меня попросили выступить. - Ну а дальше? - А дальше я вместо еврейского приветствия крикнул "Хайль Гитлер".
Пригласили как-то сельского мужика на вечеринку. А там в основном интелегенция собралась.Ведут разговоры про науку, культуру, а мужик в этом деле ни бум-бум. А тут опять: - А что Вы думаете о Шопене, а как Вам Штраус? Тут мужик не выдержал и говорит: - А мой кореш у себя на ферме эму выращивает. - А при чем здесь эму? - А это тот же страус, только австралийский !
- Вовочка, а ты помнишь как в 1-м классе ругался матом? - Да, мама, было дело! - А помнишь, как во 2-м классе бегал по партам? - И это помню. - А как в 3-м классе послал директора? - Да, прекрасная пора детство, - улыбнулся Владимир Владимирович.
- У нас мощная экономическая платформа. Наша программа развития успешно действует многие годы и постоянно модифицируется. Наши сотрудники - специалисты высочайшего класса, всегда готовые выполнить любые ваши пожелания. Мы никогда не даем лживых обещаний.Наши ценности не подвергаются инфляции.Время не властно над нами! (день открытых дверей в борделе!)
О культуре! Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки. Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала. Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам. Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького в г. Минске.
Я работаю в солнцевской группировке. Когда я прихожу к моим клиентам, то многие из них что-то обязательно забывают. Раньше меня это сильно беспокоило, пока Толян не предложил приобрести бейсбольную биту. Теперь все идет хорошо. Проблемы с памятью у клиентов исчезли. И мы радуемся вместе. Бейсбольные биты "Bratok" - лучшее средство от склероза!!!
Сидит Вовочка(В) на уроке, смотрит в окно, думает что-то. Тут учительница его и спрашивает: - А скажи-ка Вова, кто такие членистоногие? (В)- Это.. А.. М.. А идите Вы в пизду Марья Ивановна, у Вас один разврат на уме!!!
- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память. Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.
- Юля гони бабки! - Суркис не пизди возвращай 650 млн.гривень! Ведущий программы эпицентр: - вы слышали диалог между вице-премьером и главой одной из фракций,посвященный проблемам ТЭК.
".. В поездку на Украину россиянин прихватил 28 тысяч презервативов Украинские пограничники задержали "Газель" с российскими номерами и 28 тысячами презервативов в кузове. Поскольку машина проникла на территорию государства в объезд таможенного пункта, товар сначала хотели оформить как контрабанду. Однако водитель (житель Воронежской области) возмущенно заявил, что презервативы возит с собой не для продажи, а для личного пользования. Поскольку документа, указывающего сколько именно подобных изделий может иметь при себе гражданин, не существует, пограничникам пришлось россиянина отпустить и презервативы ему вернуть."
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП, то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет участников американскому гостю: - Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов. Иванов: - Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить зарплату и обновить хозяйство! - Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный мужик. Вам слово, Петров. Петров: - У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить прибыль в пять раз! - А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь. Сидоров: - А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся! Глава области : - Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит, вам что, плохо? Американец: - Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
- Алло, дядя Джонсон это Оля. Скажите моей маме, что хотя у нее на пизде волосы стали гладкими и шелковистыми все равно шампунь "Jonson Baby" только для детей.
Приходит баба домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и х@ем бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит: - Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе. Понятное дело, бабу это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит: - Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший! - А почему вы так решили? - Он членом бутылки открывает. - А разбить им бутылку он не пытается? - Не..ет, я не видела. - Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе!
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами. - Мужики, а че это вы тут делаете? - Не видишь, что ли? Картошку копаем! - Так я же хозяин!!! - Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты. Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной системе!
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице - А Вы чем пользуетесь? - Одеколоном ! - Попробуйте гель! - Не буду, его из женских прокладок делают !
- Скажите Степлтон, что это за странные звуки? - Это наверное урчит болото! - А по моему это звуки живого существа! - Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей! - А что говорят фермеры? - Когда они на болоте, то тоже кричат!
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя: - Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим - это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух Винни: - Пятачок, ты чего ? П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете! Винни: - Но почему? П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
Короче предложили мужику роль в театре.Нужно было прочитать стих,который начинался со слов: "Я видел море." Ну мужику нужно отрепетировать его досконально. Но вот такая беда, что какое нибудь слово он обязательно забудет. Режиссер ему посоветовал сходить к морю, чтобы тот так сказать вошел в образ. Пришел мужик к морю, и только начал стих читать, как над ним начали кружить и гадить чайки. Перешел мужик в другое место-они опять прилетели. Мужик здорово разозлился, но стих выучил.Пришел он в театр. Отрепетировал - вроде-бы все ОК! Началась премьера. Зал полный народу.На сцене волны, шум моря,крик чаек. Выходит мужик и читает:"Я видел море И чайки срали мне на спину!
Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда не поймете дух РОССИИ !
Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит, держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит: - Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!! - Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального производителя поддерживаю!
- Значит эту жвачку нужно жевать после еды и перед поцелуями ? - Да... Может попробуем? - У меня. Ты знаешь я живу возле площади, синий дом.... - Да такой облезлый, вонючий, с дебильными квартирами, там еще старуха живет сумашедшая, кричит дура и ржет на весь дом ! - Это.... Моя мама!
Stimorol Pro-Z - надежная информация о будущих родственниках !
Командировка. Ереван (это важно). Воскресенье. Армения - двуязычная страна. Практически все знают русский очень хорошо (это тоже важно) - как никак бывшая республика. Я - россиянин и мой коллега - потомок славных эллинов, то бишь - грек, вернувшись с короткой экскурсии на знаменитое озеро Севан завернули в уютное кафе, где уже порядком народу, опрокинуть по чашечке кофе. Он по русски ни бум-бум. Под черный кофе и вкусную сигаретку идет неспешный разговор на английском об особенностях жития-бытия в наших не столь отдаленных странах. Плавно переходим к вопросу о мелодичности звучания речи на разных языках народов мира. Воздаем хвалу итальянской певучести, французской мелодичности, клянем немецкую краеугольность. Как бы ненароком пытаюсь выведать, насколько благозвучно выглядит в контексте лингвистики русская речь. Решаем проверить на примере такой распространенной фразы как "I wanna sleep with you". Я немного напрягаюсь, но энтузиазм от предвкушения заработать похвалу за доставленное удовольствие от прослушанной на "великом и могучем" пересиливает и я выдаю: "Я хочу переспать с тобой". Выдаю правда вяло, так что этот полиглот наклоняется вперед и переспрашивает. Мол, как-как? Набрав в легкие побольше воздуха и тщательно произнося каждый слог повторяю: "Я ХОЧУ ПЕРЕСПАТЬ С ТОБОЙ". Реакция посетитлей однозначна - все как один оборачиваются в нашу сторону и в большинстве своем мужская половина уставляется на нас оч-чень заинтересоваными взглядами. (Помните все эти анекдоты про горячих кавказских мужчин)? Тут до меня доходит, что наверное место для лингвоанализа выбрано не самое удачное. Следом это просекает потомок героев Эллады. Секундная пауза, потом с его стороны следует категорическое "NO!" Но внимание джигитов уже завоевано, так что приходится по быстренькому рассчитаться и сваливать, не дожидаясь "заманчивых" предложений от местных любителей "попсы". :-)