Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"? Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай, когда родители занимаются сексом!
Работал я как-то в одной небольшой компании. И была там очаровательная офис-менеджер Леночка. Мне нравились правильные черты ее лица, большие и выразительные глаза, хорошая фигура. А еще манеры и воспитанность. Мы были с ней на "ты", но она постоянно говорила: - Дмитрий, давайте пить чай, и я ей в такт: - Извольте, Елена..С большим удовольствием. Или: - Ах, Дмитрий. Пришла осень. И много ворон кружит в небе. А я говорю ей: - Вы правы, Елена. Совсем закрыли солнце своими черными крыльями, а про себя думаю ( не срут на голову и уже хорошо). У Леночки был парень. Он каждый день к концу работы приходил к зданию, где находился наш офис. Леночка быстро собиралась и бежала к своему любимому, отстукивая своими каблучками по полу мелодии Штрауса. Но вот в один прекрасный день она пришла очень расстроенная. Села в свое кресло и мрачно уставилась в окно. Я говорю ей: - Елена, Вы сегодня так прекрасны, что я нарисовал бы Ваш портрет, но делать этого не буду, так как обычно у меня получаются только карикатуры. Одним словом: - Что случилось? Леночка говорит: - Мы сильно поругались с парнем, может быть даже расстанемся. Я ей говорю: - Да не переживай, помиритесь. С кем не бывает. После окончания работы я предложил подвезти ее на машине, так как ехал в ту же сторону. Она согласилась. Когда мы были в пути, позвонил ее парень. Он начал ей что-то доказывать, она - ему. Затем парень спросил Леночку, где она? Та ответила, что сотрудник везет ее домой. Такая ситуация продолжалась три дня. На четвертый, к концу работы прибежал ее парень. В руках у него был букет роз. Они стояли на улице, выясняли отношения, махая руками. Затем парень вручил ей розы и они начали целоваться. После этого, Леночка уже никогда не уходила с работы одна. Вскоре я перешел на другую работу. А через год позвонил на эту фирму и хотел узнать цену, на интересующий меня товар. Коллега Леночки сказала, что та вышла замуж и сейчас находится в декретном отпуске. Я передал ей привет с наилучшими пожеланиями. А когда приехал домой, то вспомнил ту ситуацию. Я налил в стакан виски, подошел к зеркалу и сказал: - За тебя, Димыч..А ты, оказывается, бог Любви! И тут слышу из соседней комнаты голос жены: - Минуточку..Это еще нужно будет сегодня доказать!
Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать). Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь. Она: - Я забыла учебник в школе. Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь. Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик: - Ура. Теперь я знаю! Я: - Замечательно, рассказывай! Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!
Смотрел я в детстве фильм "Приключение Херлока Холмса и доктора Ватсона". Там есть момент, когда доктор Ватсон подсвечивает последний портрет... И на тебя глядит пронзительным взглядом Хьюго Баскервиль. Не знаю как кому, а мне тогда было немного жутковато. Но речь не об этом. Есть у меня Друг детства. Зовут Саша. У него в деревне жила бабушка. Но в начале 90-х она умерла. За домом присматривала старушка-соседка. Ну и получала за это груши, яблоки и шелковицу (дерево было очень большое) из их сада. Косила на Сашином огороде своей корове и кролям траву. Саша тогда был студентом и приезжал в деревню только на летние каникулы. Жить в доме одному было скучно, поэтому Саша часто водил туда своих подружек. Читатели наверное заметили, что слово Друг я написал с большой буквы. Да, все правильно. Саша давал ключи от своего дома и мне. А для меня это было очень актуально, так как дедушка с бабушкой у меня еще тогда жили и привести подружку к себе домой не было никакой возможности. Ну вот как-то мы с Сашей и двумя девчонками решили хорошо провести время, ну и договорились, что вначале в дом пойдут Саша с Мариной, а затем мы с Оксаной. Сейчас я слово друг буду опять писать с маленькой буквы, так как хозяин мог бы и уступить гостям место в очереди. Ну да ладно. Короче Саша и Маринка зашли в дом, а мы с Ксюшей сидим недалеко на лавочке, целуемся и ждем своей очереди. Минут через 20 на улицу выбегают Саша с Мариной и быстро уходят прочь. Я кричу: - Вы куда? Жлоб, дай ключи! Будь человеком! Саша в ответ: - Мне нужно срочно провести Маринку домой. Моя подружка начала беспокоиться, ну и говорит мне: - Я тоже хочу домой! Я ее уговариваю, что мол все будет хорошо, а она - ни в какую. Пошли говорит и все. Я с досадой киваю головой, провожаю ее спать. И иду обратно. Через несколько минут меня догоняет Саня. Я его спрашиваю: - Санек, что это был за развод? Он мне отвечает: - Понимаешь...Зашли мы с Маринкой в хату. Целуемся и все такое. Затем подходим к диванчику, который стоит возле окна. Я голый сажусь на этот диванчик. Маринка голая садится на меня. Смотрит в окно. Затем как закричит, резко вскакивает и бежит в соседнюю комнату. Я нихрена не понимаю, смотрю в окно, кричу и бегу за ней. Вы спросите: - Причем тут Хьюго Баскервиль? И будете абсолютно правы. Не было никакого Хьюго. В окно на Саню смотрела его старая ведьма-соседка. Ее волосы были распущены, а фонарик подсвечивал беззубый рот.
1912 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе. 1918 год: Дарья лечит раненых, Иван служит в Красной Армии, барина расстреляли. 2012 год: барин курит сигару, Дарья моет посуду, Иван убирает во дворе. 2018 год: ???
На радио Europa+ раздается телефонный звонок. Ведущий: - Алло? Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько сантиметров». Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления. Голос: - Большое спасибо. Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем звонит по телефону. Голос: - Слушаю Вас? Ведущий: - Олег Петрович? Голос: - Да… Ведущий: - Пишите адрес!!!
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. - Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана. - А я всегда думала, что мята успокаивает!
На конкурсе женского пессимизма 3-е место заняла фраза: - Меня зовут Лена. Мне 40 лет. Меня бросил муж. У меня больше не будет мужчины. 2-е место заняла фраза: - Меня зовут Марина. Мне 30 лет. Меня выгнали с работы. Я больше не смогу устроится. 1-е место у фразы: - Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Конец Света не наступил. Как жить дальше?
В московском гастрономе одна продавщица говорит другой: - Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец! - Продай ему сала! - Лен, он кричит, что требует к себе уважения! - Ну так продай ему апельсинов!
Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!
На приеме у сексопатолога. Доктор: - А расскажите подробнее, почему Вам собершенно не хочется близости с женой? Пациент: - Доктор, я играю в фильмах героя-любовника. И как Вы думаете, что я чувствую после 20-го дубля?
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд. Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами. Сара: - Абраша, ты чего? Абрам: - Да непонятно мне.. Сара: - Что тебе непонятно? Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?
Рыбак, поймавший большого сома рекламирует спининг. Его спрашивают: - И вы этим маленьким спинингом смогли вытащить такого большого сома? - Конечно это было непросто, но посмотрите на это крепкое и эластичное удилище, проверьте прочность лески - и вы убедитесь, что с этим спинингом вы можете вытащить любую рыбу. Посетитель покупает спининг, благодарит и уходит. Жена спрашивает: - Вася, а страшно было сома из воды вытаскивать? Вася: - Ну да, ведь кто-то мог слышать взрыв динамита!
Это не история. Это прелюдия. Рассказал человек ИСТОРИЮ. Вот она.
Преамбула. Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование - музыкальное училище. Управление предприятием - соответствующее. Главный принцип- это набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой выгнать,- чтобы зарплату не платить. Амбула. Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и главного бухгалтера. ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке «Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток. Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали? P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять государством». Майклыч. http://www.geocities.com/mikelych
А вот теперь история. Он хоть раз в жизни баланс видел? Откуда там ЗНАК МИНУС????!!!!
Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники ! - Это почему? - А где ты видел дерьмо голубого цвета???
- Почему у вас на предприятии такой бардак? - В договоре сказано: 1. Платят - работаем. 2. Не платят - не работаем. А директор почему то начал выполнять договор со второй части.