Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Примерно так же, как подпись "Малевич" делает геометрическую фигуру произведением искусства ...
Не то, чтобы мне нравилась такая живопись, просто этот пример мне кажется удачным Снова Мимо Проходил _____ Значит, если вы видите Черный квадрат и под ним стоит подпись Малевич, то это - произведение искусства, а если подписи нет - то так, мазня какая-то. Так что ли по-вашему? В первом случае нужно восхищаться и закатывать глаза от восторга, а во втором - брезгливо поджимать губы? Если Алик поставит свою подпись, мы будем шипеть и плеваться, если не поставит, милостиво улыбнемся? Или наоборот? По мне, так все равно, где Алик поставит свою подпись: в начале, в конце или середине. Г.... оно и в Африке г.... Дина
Уважаемый НАС! Вы конечно человек умный, здраворассуждающий. И тексты Ваши вполне можно читать, если они не исходят желчью. Но плииз, не употребляйте слово «Совок», это уже настолько архаичное слово, которое употребляли только в 70-80 годах, но уже никак не позже. Придумайте другой заменитель. При чтении Ваших тестов это слово снижает уровень их восприятия в неск-ко раз. Лично мне кажется, что это похоже на то, как человек высокопарно рассуждает о высоких материях, о возвышенном, и вдруг, пардон, пукнет или рыгнет. Не заметит и будет рассуждать дальше. Я не хочу сказать, что слово «Совок» оскорбляет или коробит мои чувства. Вовсе нет, мне все равно, как Вы нас назовете – совками, лопатами, граблями… Я от этого хуже жить не буду. Я хочу лишь сказать, что это слово коробит ваши тексты. Слово «Совок, совдепия» я слышу и здесь изредка, но от эдаких хиппи-переростков – стариканов в рваных джинсах и патлами до плеч, которые застряли в 70х годах, до сих пор считают себя неформалами и призывают заняться самиздатом. Смешно. Такие люди еще встречаются, поверьте. Но этих чудиков все берегут, жалеют. Они ж как мамонты. Вымрут скоро. Я не думаю, что Вы, НАС, относитесь к таким людям. Или Вы тоже застряли в 70х и думаете, что мы по-прежнему живем в Совке? Взгляните на календарь. Со времен, когда наша страна была действительно совком, прошло 25-30 лет. Менялся строй, вожди, выросло 2 поколения новых людей. Уже не с «совковым» мышлением. Современные дети даже не знаю такого понятия. Назови сейчас мою дочь «совковой девочкой», так она бедняжка даже не поймет, что это оскорбление с Вашей стороны. Посчитает, что ее сравнили с песочно-садовым инвентарем и покрутит у виска пальцем в отношении Вас. Так что мой Вам совет, опять же это только мое мнение, к нему может никто и не прислушиваться – меняйте лексикон и тексты ваши будут восприниматься более читабельно. С уважением, Дина.
Непонятки какие-то. Второй раз уже кидают в комменты длинные посты про ВВП. Закидывают удочку? вдруг найдутся "враги" в массах народных, будут всецело "одобрять и поддерживать бурными аплодисментами" автора, а еще лучше дискуссию какую затеют. а мы их вычислим и покараем Органом? Или это типа новая форма социального опроса? Или ростки зарождающейся РКП(б) в прогнившем империализме? :))
Не по теме, Товарисч! Отстаньте со своей политикой! не мешайте нам тут трепыхаться в разных "важных" обсуждениях.
Поехали муж с женой в Италию. В первый же день муж пошел в бар, оставив жену в номере. После бара возвращается в номер. Жены нет. Спрашивает у администратора: А вы не знаете где моя жена? Администратор:"А она к Хуану Карлосу ушла в номер!!! Муж заглядывает в номер и видит, лежит жена, сиськи до пупа, живот до колен. Муж просебя: "епрст, как перед Хуаном Карлосом неудобно-то.
я человек далекий от деревенской жизни, но как-то не представляю, чтобы "ведерный чугунок с пшенной кашей" свободно плавал по реке. Разве он не должен утонуть? просветите.
И через Тамбовскую область НЕ ПРОТЕКАЕТ ни одной реки. _____
Ваш комментатор! Вы видимо географическую карту из космоса рассматриваете. Пусть нет КРУПНЫХ общеизвестных рек, но есть же речки местного, так сказать разлива. Ведь Тамбовская облась - это не пустыня Сахара. И не надо ловко уходить от вопроса: вместо того, чтобы стыдить нас и называть чугунками, лучше ответьте, все-таки плавают они или нет?
РС. я вообще пропустила мимо ушей, что речь идет о Тамбовской обл, меня заинтересовал сам факт - могут ОНЕ плавать или нет? Дина
Молодого человека судят за изнасилование. В качестве последнего аргумента мать подсудимого снимает с него штаны и говорит: " Ну скажите, разве этим он мог это сделать?" Молодой человек шепотом говорит: " Мама, не мните так, а то проиграем!"
"Так Атос в холке был 72 см." Это не пудель , это мамонт какой-то. с клыками. "У Карло Коллоди (Алексея Толстого) пудель Артемон уделывал полицейских собак". Ага. а еще кусал Карабаса барабаса. а он покрупнее полицейских собак будет. :)) Алик , какой ты смешной , право!
Прочитала в газете "Из рук в руки": "ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная плата, хороший график работы."
и тут же (видимо решили поумнее написать):
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на торговлю квасом требуются."
Однажды к моему бывшему однокласснику Пашке приехал двоюродный брат из Пскова. Пашка, как абориген, решил продемонстрировать кузену все достопримечательности Питера. Взяли они по пиву и Пашка, не долго думая, повел братана на Невский. Братана звали Вовчик, и был он весьма колоритен, надо сказать. Учился в ПТУ, носил косуху, кожаные штаны. Кошелек на веревочке болтался на груди, длинные волосы, вокруг головы тесемка... Короче, псковский стиляга собственной персоной. Вовчик, кроме того, был меломаном и музыкантом-любителем. Он везде таскал с собой гитару через плечо. Сначала все шарахались, а потом привкли, что Вовчик без предупреждения начинает петь Высоцкого, ДДТ, Алису, Аквариум, Боярского... Ну так вот. Водил Пашка Вовчика по Невскому, показывал как на питерском "Бродвее" знакомятся с девушками и все такое. Вовчик не верил своим глазам: народу тьма, девушки не посылают, а телефоны дают (неправильные, как потом оказалось), на перекрестках бренчат музыканты, стонут попрошайки... В обшем, вот он - большой город! Вовчик от счастья и от пива просто опух. Пашка решил отдышаться и сделал остановку на углу Малой Садовой. Прислонились они с Вовчиком, стоят-отдыхают, на народ смотрят. Тут Пашка заприметил в толпе Боярского (кто не знает, в Питере Боярский, Фрейндлих, Фурман, Гальцев, Ветров, Басилашвили и т.д. и т. п. по улицам "косяками" ходят, и коренные жители даже бровью не ведут). И вот, мимо Пашки прошел Боярский. И черт дернул Пашку брякнуть Вовчику: вон, мол, Боярский прошел. Вовчик не поверил, а Пашка лишь по-питерски презрительно усмехнулся: иди, мол, проверь, деревня! Вовчик, не медля ни секунды, кинулся вслед мушкетеру. Подобострастно забежать вперед актера псковская гордость Вовчику не позволила. Поэтому он, не долго думая, дал Михаилу Сергеевичу Боярскому смачного пенделя, а потом радостно кинулся к Пашке с криком: "И ВПРАВДУ, БОЯРСКИЙ!!!" Пашка, несмотря на тучность, в момент ретировался, а за ним еще пол-Невского бежал Вовчик с пивом, гитарой и криком "я Боярского видел!"
P.S. да простит Вовчика М. С. Боярский! Паша потом долго оправдывался, рассказывая эту историю. Типа, простите, мой братан осквернил гордость нашего города:(
P.P.S. с Пашкой я теперь общаюсь мало. Вот, узнала недавно, что Вовчик поступил в нашу питерскую театралку. Думаю, теперь пути Вовчика и Боярского еще пересекутся;)
Была лично свидетелем. Идет пересдача экзамена по экономической географии в ХГАЭП в городе Хабаровске. Моя подруга прищла на пересдачу с огромной коробкой конфет. Взяла билет, села готовиться, конфеты положила рядом с собой. Когда пошла отвечать, конфеты взяла и положила перед преподавателем, правда никаких комментрариев, типа это вам, не последовало. Препод ставит ей четыре (она на пересдачах принципиально пять уже никому не ставила), моя подруга встала, взяла зачетку и КОРОБКУ КОНФЕТ, сказала спасибо и ушла... Лицо преподавателя, я думаю, каждый может представить сам.
Звонит дежурному сержант: - Дежурный, генерал еще не приехал? - Нет, сержант. Через час: - Дежурный, генерал приехал? - Нет, сержат. Через 2 часа: - Дежурный, генерал приехал? - Нет, сержант. Тут приезжает генерал. К не му подлетает дежурный и говорит: - Ну все, пиздец тебе, генерал, сержант про тебя уже три раза спрашивал!
Апять-же школьная задача. Площадь квадрата 16 квадратных сантиметров. Найти сторону квадрата. Примечание: Вы учитесь в четвертом классе (современная начальная школа) и извлекать квадратные корни еще не умеете.
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить, тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный, а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента: - Upgrade? Переводчик переводит: - Нос перепаяли?
Едет новый русский на своем новом мерсе и случайно задавил гаишника. не знает, что делать видит рядом кладбище. подъежает и дает могильщику сотню и просит похоронить его. Едет себе дальше вот невезенье задавил второго гаишника. давай обратно к могильщику. Тот уже пьяный. Ты как его похоронил, что он обратно вылез закопай его обратно. едет новый русский себе дальше. а неподалеку милиция стоит. что это такое новый русский уже второй раз на кладбище подъежает. Посылает одного молодого сержанта узнать в чем дело. тот только подошел к месту как на него с лопатой по башке дает могильщик. Да угомонишся ты сегодня или нет!!!!
Работаю в компьютерной компании. На днях приходит постоянная клиентка. Дальше с ее слов. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА?" !!!!!! Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась :)
О взрыве газопровода в Грузию. Цитата. "А почему, собственно, грузинская власть не может в очередной раз поставить свой народ в трудное положение? Она его туда ставит регулярно, народ из трудного положения и не разгибается."
Звоню в магазин "Мобил", в Хабаровске, если кто знает. Решила узнать до какого часа магазин работает. Трубку поднимает девушка: - Магазин "Мобил", здравствуйте! - Здравствуйте, девушка, вы не подскажите, до скольки магазин работает?
- .... А зачем вам?
Действительно, незачем покупателю знать, когда магазин закрывается!
Работаю кредитным экспертом в одном из российских банков. Названия говорить не буду, т. к. такие истории происходят в любом банке, который выдает экспресс-кредиты. Это даже не история, это просто крик души!!!! Уважаемые граждане, вы когда-нибудь начнете читать документы перед тем, как их подписать?! В день я оформляю 8-10 кредитов на протяжении уже полугода. Всем и каждому предлагаю прочитать договор перед подписанием. Из ВСЕХ, кому я оформила кредит, только ЧЕТЫРЕ человека ЗА ПОЛГОДА согласились предварительно с ним ознакомиться. Все остальные подписывали с улыбкой, приговаривая: "Деееевушка, ну вам верим..." Потом, когда приходит время платить неустойку за просроченный платеж по кредиту, начинается: - А девушка нам ничего такого не говорила!!!! Во-первых, девушка не могла вам этого не сказать, а во-вторых, когда указываешь на то, что этот пункт предусмотрен в договоре и спрашиваешь напрямую: - А договор вы читали? - Нет, я думала, мне девушка все рассказала Некоторые даже в свете возникнувшей ситуации все равно качают права: - А зачем? Мне должна была все рассказать кредитный эксперт!!! И что отвечать таким людям? Мой вам совет, когда оформляете кредит, спрашивайте не только размер ПРОЦЕНТНОЙ ставки по кредиту, но и какие КОМИССИ нужно уплачивать помимо самих процентов. Есть комиссия за открытие счета, комиссия за ведение, комиссия за обналичивание, некоторые банки принимают платежи по почте, за это тоже берется плата! Процентная ставка может быть 12% годовых, а если посчитать со всеми комиссиями, то она будет равняться 27%. Это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе. Вообще, спрашивайте не размер процентной ставки (мало кто сможет в уме прикинуть 18% от 36 тыс руб на полтора года+комиссию за ведение счета 1,2%+за открытие1,5%), а размер ежемесячных платежей и общую сумму переплаты. Не надо приходить за кредитом в состоянии алкогольного опьянения, а тем более не надо удивляться, что вам отказывают в кредите, если вы в таком состоянии все же пришли. Вообще, мне наши соотечественники нравятся. К халяве и блату привыкли настолько, что иногда даже теряешься. Мужчине объясняю, что не могу оформить ему кредит, т. к. у него просрочен паспорт (не поменял в 45 лет). Следует вопрос: - Девушка, а если я вам шоколадку куплю? Объясняю другому клиенту, что последствия будут очень нехорошие для него, если будут задержки с выплатой платежей по кредиту. В ответ слышу гордое: - Девушка, ну это же будут МОИ проблемы, если я вам кредит не выплачу! И эти люди шутят над женской логикой.... Спрашиваю рабочий телефон. В ответ: - А вам зачем? Мы всегда интересуемся составом семьи клиента. Информацию нужно предоставить довольно простую. Нужно сказать ФИО, дату рождения, где и кем работают. Если клиент мужчина.... Мама дорогая... - Скажите дату рождения жены полностью - 75-й - А полностью? - 1975 (Как будто я могла подумать, что 2075 или 1875...) - ДАТУ И МЕСЯЦ рождения - А там в паспорте нет? - .... Следуют получасовые раздумья. На вопрос, почему нельзя позвонить жене и спросить, звучит: - Да вы что, она же меня убьет! Хорошо, что даты рождения детей в паспорте указывают полностью. Ну и наконец, я просто теряюсь, что отвечать на вопрос: - Девушка, а вы в кредит даете?
Вчера подруга поделилась: Заболела дочь Полинка(3 года), естессно нужно сбивать температуру, за неимением детского сиропа пришлось идти на крайние меры: ребенку было объявлено, что сейчас ей вставят СВЕЧКУ (ректальную)и о, чудо, ей станет значительно легче. На это объявление Полюха вполне адекватно отреагировала- сильно испугалась и не поддавалась убеждению лечиться. В результате долгих уговоров, она сдалась и выдала: "Мамочка, только не поджигай, ладно?"
Идет приезжий, а навстречу ему грузин с огромным арбузом. Приезжий спрашивает у грузина: - Скажите, а где Гражданский проспект? Грузин: - Подержи арбуз! Тот взял. Грузин: - А я от куда знаю! Давай!