Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ситуация... Стучусь в квартиру, долго не открывают... Наконец открыли - стоит мужик в футболке и семейных трусах. Спрашиваю мужика- "Юля здесь живет, или я ошибся этажом?". Мужик - "Я сам ничего не знаю... Я сам не местный.."
Заезжаю с приятелем и с двумя малознакомыми дамами на машине на заправку. Стоим в очереди к колонке, осталось машины две перед нами. Обе дамы сидят сзади и одна из них курит... Я говорю: - "Не кури, здесь курить нельзя!" Она открывает форточку и выбрасывает горящий окурок... ...дальнейшую сцену я рассказывать не буду... :-) Dimos
Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился: - Девушка, куда вам? - На Вторчермет. А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко. Водила: - Ну а че по деньгам? Девушка: - А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь! Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит: - Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит! И тут телка отмочила: - НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!
Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую на прощанье". Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок! И третий (Чмок!)в лобик, контрольный. Илья Олейников (с)
Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят, содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами напрямую. Подходят к одному: - Что у тебя? - Триппер… - Как лечат? - Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту: - Что у тебя? - Геморрой… - Как лечат? - Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут… - Жалобы-то есть? - Нет… Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему: - Что у тебя? - Ангина… - Как лечат? - Да так…больное место ваткой помажут… - Жалобы-то есть? - Есть! - Какие?!! - ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!
Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца: -Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)? -Конечно есть бабушка. -Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)? -Конечно есть. -Внучек, милый, скажи как он выключается?!!
В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление только в вашем городе,только один раз. Естественно на представление собрался весь город. Идет обычное представление и тут на сцену выходит конферансье и объявляет:"Сейчас, наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались. Уникальный номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только одно условие показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине. Тушится свет. На сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку, а другой свободной рукой он начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь ряду не выдерживает и чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"
Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай улыбаться мы уже в ментовке
Отдыхают охотники после охоты на поляне. Пьют. Один говорит: -мужики, я - настолько КРУТОЙ специалист по охоте, что могу с закрытыми глазами определить,какое это животное и из какого оружия оно убито. -ПИ%?*шь!!! накатив еще по стаканчику, они решили это проверить. завязав ему глаза, приносят убитое только что животное, дают потрогать. -Волк, убит 12" калибром все офигевают и, накатив еще, решают принести следующее животное -а это? -Лиса, убита картечью. мужики О№;евают -а это? -заяц, убит дробью -какой? -5 номер. буйный восторг. утром жена: Дорогой, зачем ты трогал меня всю ночь между ног и кричал : "Ёжик, убит топором !!!"
Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос: происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог: - Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем, что именно отсюда произошло слово "стибрить". Тут подымается наш: - Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай в городе Пиза?
История произошла в г.Ульяновске 4-5 лет назад. Еду я в машине (ВАЗ-21083 средней козырности) вместе с девушкой. Играет "Машина Времени". Происходит такой разговор. Я (для поддержания разговора) - Ну как, тебе "Машина" нравится? Она - Да, ничего, только вот 2 двери - неудобно.....
Заявление, рожденное в Нижегородской области: "Директору Сявского ЛХЗ тов....... от......... Заявление. Прошу уволить меня на#уй из вашего леспромхоза. (Подпись)
Значит так ! Я автолюбитель и люблю так сказать, после ремонта в гаражах с мужиками пивка попить, посидеть, поболтать...А снегу много выпало и не чистили - и кто как мог так и доезжал до гаража, а гаражи в кооперативе, много их, линий 5-10 и по 100 гаражей в линии, мой почти крайний. Ну вот сидим в гараже, пьем пиво, домой собираемся, темно уже...и вдруг странный звук такой, типа грузовик едет, а расстояние-то между секциями гаражей, ну шоб две тачки разъехались....и звук все ближе , ближе. а у меня калитка в гараже открыта, ну все смотрим в проем дверной....А там автобус - ИКАРУС (длинный) приехал и как раз напротив моего гаража и встал...и что самое удивительной, люди внутри, дверки открылись - вышли человек 10.....Ну у нас минута молчания, вышли тоже, а это сосед по гаражу, после смены с чуваками приехал тоже попить пива :)
Был у нас в общаге такой товарищ В. Учился достойно, член студкомитета, да вот беда - по фазе его клинило - то он отказывается садиться в белые автобусы, то всем всерьез начинает говорить, что у него член больше всех в общаге и пр. Делить, с ним комнату, понятно, никто не хотел - жил один. В соседней комнате обитали Саша и Петя. Саша ничем особым не выделялся, а вот Петя был радиолюбитель и все время что-то в свободное время паял, собирал, чинил и т.д. И вот однажды все заметили, что В. ходит опять чем-то загруженный. Через несколько дней он приволакивает жесть и начинает обивать ею дверь. Еще через неделю в деканате появляется бумага, написанная В., где он доводит до сведения, что его сосед (Петя), собрал лазерную установку(!) и вместе с Сашей облучает его по ночам через стену. Времена были застойные и все делалось чин по чину - Главного конструктора вызвали в деканат ради написания объяснительной (формальность). Петя (как многие радиолюбители) - человек невозмутимый и спокойный. Он молча прочел бумагу, взял ручку и на обратной стороне написал: "Во всем сознаюсь, аппарат уничтожил."
По поводу высказываний маленьких детей (прямо-таки по Чуковскому): Моя дочка (3 года) не всегда использует горшок для больших дел пока еще, и мы ее хвалим всякий раз, когда это получается в горшок, а не в штанишки. Давеча днем няня предлагает ей сходить покакать, на что ребенок заявляет: "Не-а, я вечером буду, своих порадую". Вот она, забота о родителях.
Может это когда-то с кем-то уже было и я не первый, но тем не менее ... За достоверность ручаюсь, так как сам был в главной роли :-( Работаем мы в небольшой софтверной компании, где два шефа-американо-индейца и 4 наших из незалежной Беларусии. Мы в основном по русски друг с другом общаемся, а с начальством редко ( особенно я ), ессно и стремление к познанию местного диалекта не сильно достает. Так вот, однажды выпало мне setup под проект сготовить, и нужно было уточнить кого юзать - мелкософта визард или InstallShilt (последний получше будет). Вопрос к шефу(а он очень культурный человек)звучал так: - Can I use InctallSHIT (без L) У босса вытянулось лицо и глаза за стеклами очков постепенно приняли размеры оправы. После некоторой паузы, поняв наконец чего я хочу, он ОЧЕНЬ вежливо сказал - Yes, You can use InstallSHILT, сделав выразительное ударение на "L". А если б не сделал, я бы так и не понял чего у него глазки повылазили...
Еду вчера вечером по Москве. Щелкаю кнопками радио - думаю поймать что-нибудь приличное. Случайно попадаю на "Серебрянный дождь" - там какая-то программа по заказам слушателей. Слышу как парень один заказывает себе песню: "А я хочу передать привет капитану ГИБДД, который отобрал у меня права на Ленинградском шоссе. Пусть для него прозвучит песня "Поплачь о нем, пока он живой"".
Еще из высказываний маленьких детей: Ругаю как-то дочку (3 года) за какую-то провинность, не так, чтобы всерьез, но все-таки. И тут этот ангел гасит меня на раз, обиженно так заявляя: "Не надо говорить словами!" Я не нашелся, что ответить - и вправду, что говорить-то?
Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает, что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он: - Заяц - убит картечью. - Тетерев - убит дробью. - Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают ощутить "зверя". - ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Отец рассазывал мне, а я - вам: "Застойное" время... В одной организации был сильно пьющий мужик (а где их не было!..) Его много раз "пропесочивали" на собраниях, он обещал одуматься, но все было без толку (не увольняли, однако!). Наконец, очередное собрание постановило: ВСЁ! Он поклялся, что "больше не будет". Буквально на следующий день, он - как всегда - принял с утра свои 50 г водочки, закупорил бутылочку ВСЕГДА имеющейся под рукой коньячной полиэтиленовой пробочкой (отдельная история "О предусмотрительности"), положил ее во внутренний карман пиджака, и идет по коридору своей родной организации. Навстречу, как положено, его начальноик (Н). Мужик (М) навеселе, с широкой улыбкой, отвешивает ему... русский поклон "в пояс" (а вы что подумали?!.) Бутылка вываливается из кармана и катится по коридору... Далее происходит такой диалог: (Н): Петрович, ты ж обещал, что БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ ! (М): Да, НО И НЕ МЕНЬШЕ !!!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор кастрируйте меня срочно - Да зачем такая спешка? - Прошу вас , доктор,срочно.Плачу штуку баксов Ну доктор согласился... После операции подходит к мужику: - Ну как вы себя чувствуете? - Спасибо, хорошо - А теперь расскажите мне ,зачем вам это понадобилось так срочно? - Понимаете, доктор, я через неделю женюсь на еврейке, а у них такой обычай - Так вам наверное обрезание надо было сделать??!! - !!?? А я чего просил???
Мaленькaя девочкa приходит домой. - Мaм, что тaкое "блядь"? - Ой, дочкa, это тaкое слово стрaшное, не говори его больше. Вечером пaпa с рaботы приходит. Девочкa решилa его нaпугaть - выскaкивaет из-зa углa : - У-у-у. Я БЛЯДЬ ! Я БЛЯДИ-И-Щ-Щ-А !!!
Поспорили как то таксист и летчик У кого профессия опаснее. Сажает летчик таксиста в самолет, взлетает, набирает скорость - 300, 400 км/ч, таксист весь на измене вжимается в кресло. Вдруг самолет влетает в облако - Видимость ноль, - орет пилот, - иду по приборам. Таксист совсем кончается. Приземлились, таксист посадил летчика в машину. Разгоняются, скорость 180 км/ч. Летчик начинает нервничать. Тут неожиданно открывается капот. - Видимость ноль, - орет таксист, - иду по приборам. - По каким к черту приборам? - 40 копеек до поворота !!!
В детском саду сидят три малыша на горшках. Мимо молодая воспитательница проходит. 1-й: -Ну и зопа..., а ляски..... 2-й: -Вот сябы ей вдуть и в лот дать. 3-й: -Халос музыки, а то хуй в галсок не влезает.
Мyжик в pоддоме ждет когда жена pодит pебенка.Пpоходит некотоpое вpемя и медсестpа ,с yлыбкой на лице, выносит емy младенца.Отец безyмно pад, медсестpа поздpавляет его и говоpит , что это еще не все, отдает pебенка yходит и чеpез 15 минyт пpиносит еще одного, потом еще одного, еще, еще, еще. Комната yже забита младенцами ,а новые начали выползать из двеpей.Папаша в yжасе откpывает двеpь в акyшеpскyю а, там ,в окpyжении медсестеp стоит вpач и кpичит: -СВЕТ ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ ! ОHИ ПОЛЗУТ HА СВЕТ !
Мужчина возвращается домой. Видит тещу и просит ему плюнуть на спину. -Зачем я тебе плевать-то стану?-недоумевает теща. -Мне доктор посоветовал на ночь змеиным ядом растираться - ответил он.
В лесу: подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!" -молчание.... Медведь опять:"Ху%№я!" из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!" Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"
Летят Ельцин и Кучма в самолете. Кучма спрашивает: - Борис Николаевич! Ты как думаешь, если наш самолет сейчас вдруг упадет и разобьется, кто больше будет плакать: Россия или Украина? Ельцин отвечает: - Ну-у, панимашь, я думаю, шта-а Белоруссия, потому шта с нами не было ЛУКАШЕНКО!!!
Мужик подходит с женой к кассам Большого театра и говорит в окошечко: - Здравствуйте, я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета на Лебединое - Да что вы, все билеты давно проданы - Да нет , вы не поняли , я эстет из Урюпинска, мне очень нужно два билета - Я же сказала, билеты давно проданы Жена: - Вась, да ладно, пошли отсюда - Пошла на х.. дура.....так вы не поняли, я эстет из Урюпинска...
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))
Январь 2000 года, около 9 часов вечера. Молодой человек по имени Петя звонит своей подруге домой. Трубку берет отец и говорит, что она до сих пор на работе. Молодой человек звонит ей на работу: - Привет. - Привет. - Ты до сих пор работаешь? - Понимаешь, у нас полетела вся бухгалтерия на компьютере. - А! Тек это у вас из-за проблемы 2000 года. - Так почему, раз ты знал, не сказал мне раньше?!! - А мне друзья всегда говорили: "Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах."
Сейчас на многих домах ставят кодовый замок, вот и у нас в доме и напротив поставили. С кодом из двух цифр... Гулял я тут как-то со своим сенбернаром в субботу в первом часу ночи. Уже заканчиваю прогулку, приближаюсь к подъезду вдоль противоположного дома. Пес задрал ногу, вдруг я слышу какие-то странные звуки. Поворачиваюсь - какой-то мужик мнется у двери подъезда и мычит что-то нечленораздельное. С трудом различаю "помогите". Подхожу, спрашиваю, что случилось. - Код забыл, вроде 58 был, я набирал - не открывается... - Мужик порядоцно загрузился, на ногах покачивается. Я думаю, вдруг ткнул не туда, дай попробую. Набрал, не подходит. Мужик одновременно со злостью и отчаянием:"Код поставили..." Начинаю тыкать наугад по две цифры и раза с десятого попадаю (! - хотя и все 100 вариантов перебрать недолго). Мужик счастливый: - Спасибо, спасибо. А я-то все... Тебя как зовут? - Дмитрий -А меня Валерий. Стоя в открытой двери: - Ну еще встретимся. Спасибо. - Конечно. Не за что. Спокойной ночи. Дверь закрывается. Не успеваю отойти на пару шагов - выходит мужик, а за ним какая-то тетка с сигаретой, о чем-то говорят. Слышу кусок разговора. Тетка, показывая на подъезд в доме напротив: - Вон ваш подъезд. 8-)))
Эта история произошла вчера в нашем университете на одном небольшом банкете. Как обычно на таких банкетех, кагда дело доходит до чая, люди разбиваются на несколько небольших групп и беседуют каждая группа о своем. Так вот. В одной из таких групп разговор зашел об астрологии и прозвучала такая фраза: "Чтобы делать более точные предсказания было решено ввести тринадцатый знак." Одна преподавательница, которая относилать к соседней группе, услышав эту фразу спросила : "В смысле? После запятой?"
Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус лапоть. Так вот. Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой, растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого, могучего и т.д. И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых, Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности, "слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО - Д И А П О З И Т И В !!!" Аудитория лежала минут пять.
Встретились два друга, поговорили о том, о сем. Дошли до политики. - Американы какие крутые, самолеты по технологии СТЕЛС придумали. - Фигня, у нас уже машины по ней делают. - Это как? - Да вот у меня ОКА по СТЕЛС сделана! - ...? - Ни один мент ее не видит!
Следующая надпись для знающих ПДД. На каком-то (непомню, вроде бы FORD Transit) минивэне на задних брызговиках: на левом стрелка влево и текст: "Passing side" На правом - стрелка вправо и текст "Suicide" Так сказать о вреде обгонов справа :-)