Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Указом Президента секретный агент Артур Давыдович Иванов, он же Артуро Даудено Ибаньес, подпольная кличка "испанский летчик", награжден орденом Дружбы народов.
По поводу поесть-попить в командировках. В 1998 годе попали мы в печально знаменитый город Буденовск. Дело было 29-е декабря. В город мы попали уже вечером. Темно, туман. Освещения улиц нет почти совсем. Города не знаем. Имееться острое желание: 1. поесть, 2. устроиться на ночлег. Самое простое-спросить у прохожих. Но как только мы, завидя прохожего, останавливаемся и пытаемься что-то разузнать народ срываеться с места и пропадает в темноте. Если учесть, что людей на улице и так почти нет, то после третьей попытки становиться довольно грустно. Вы пробовали в темноте в незнакомом городе что-то найти без посторонней помощи? Кушать хотелось уже очень сильно!!!! С горем пополам выруливаем в центр. И вот он лучик надежды! Перед нами стоянка таксистов! Кто еще знает город лучьше? Но все не так просто. На простой вопрос: - Ребята, где можно поесть? И где гостиница? Получаем ответ, что прямо через дорогу одно-единственное ночное кафе, но там только бутерброды из еды. Есть ресторан при гостинице, но там свадьба. Есть ночной магазин, но уже 21-00 час и он закрылся!!! У нас с собой нет даже хлеба! Едем в гостиницу. Заселяемся. И буквально слезно выпрашивам в ресторане что-то поесть. Хорошо, что есть на свете добрые люди! dmgrei
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу: "Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра ответил".
Папа почесал тыковку: "Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!"
Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка при вьезде стоит. Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит: - Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд здесь запрещен. - Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и вон повозки ездят о шести лошадях... - Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов - слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну 120 таньга или подаяние в 30-цать ...
Подсмотрено на форуме по продаже авто beck17.11.2003 - 23:33 Гольф VR-6Выпуск: 1999Пробег: 47000Все опции,208 л.с.,2.8 л.,полный электропакет,гур,би-ксенон,климатроник,4 эйр-бэга,тюннин ЗендерЦена: 17000Телефон, контактное лицо: +79183860959 Антон beck4 - 24.11.2003 - 19:58 Люди забирайте это срочно,можем поторговаться Who is5 - 25.11.2003 - 09:47 VR-6 - это самолет на колесах beck6 - 26.11.2003 - 14:44 Миг 29 Меняю7 - 26.11.2003 - 14:55 на ВАЗ? beck8 - 27.11.2003 - 00:08 Только продажа,извините po..11 - 29.11.2003 - 04:26 Да ,Антоша забыл сказать что машина темная(страховочная и были проблемы с документами), немного подуставшая. Красная цена ,как и цвет этой машины, 13000$. beck12 - 02.12.2003 - 20:49 Информ бюро ,в лице"ро.."не место здесь для ваших реплик такого рода,не надо пожайлуста 30013 - 02.12.2003 - 22:56 А ну не пи... на Тошины колеса, гольф в поряде, и не уставший, а очнь даже бодрый я проверял, едет хорошо и состояние как на выставке. Yulechka16 - 03.12.2003 - 20:43 Измагилов ты что? зачем Колеса продаешь? Ты в низ такой сексуальный, карапузик во взрослой машине. чмок beck17 - 03.12.2003 - 21:03 ИСмагилов Юля с,а не з!!!Карапузина Yulechka18 - 03.12.2003 - 21:12 Масик ну извЯни мЯня :)а че себе покупать будешь?Купи себе Лэнд Краузер, я просто буду кончать от вида, карапузик в краузере. po..24 - 05.12.2003 - 14:52 едет этот гольф по крайней мере хуже чем все остальные VR6 в нашем городе ,ходя бы потому что он дольше всех ездит в России.Антоша что тебя не устраивает я что не прав ,машина не темная хочешь сказать и не было что ли проблем. И цена ей МАКСимум 13000$.--И вообще есть ли желающие ездить после Гомика, мало ли что он в этой машине делал)) Yulechka25 - 05.12.2003 - 15:28 Ну Антоша не пиредаст не говорите. Но больше трех палок кинуть неможет. А машинка цаца AHTOH26 - 07.12.2003 - 06:59 Да, и что мы не люди. Ты кто такой чтобы меня обсуждать. Я никогда этого не скрывал и скрывать не буду. А машина все еще продаеться ,но за 14000, звоните. beck27 - 10.12.2003 - 22:04 po..позорный афишор,Если я "гомик",то гомик гомика издалека узнает,ты видимо не далеко от "меня" ушел..00)) beck28 - 10.12.2003 - 22:15 Yla ты заводная тебе видимо не судьба самой больше трех получить,работай над собой и над грамматикой,тоже не помешает)) bulochka29 - 11.12.2003 - 00:20 Слышишь ты "Yulechka" и ты "po.."!!! Кто вы такие, чтобы гнать такую чушь,наверное очень смелые и , наверняка, безмашинные!!!!! Так вот насчет трех палок, скорее всего это ты такая фригидная, и, по всей видимости, проблемы у тебя!!!!! А вот насчет гомика....., до гомика ему скорее всего слишком далеко, зато тебе до урода близко!!!! Так что все нежно закрыли свои рты и больше не п***ели!!!!!! Yulechka30 - 11.12.2003 - 10:10 идиоты beck31 - 11.12.2003 - 23:36 "АНТОН" за 14000 тыс. рублей продай свою задницу,хотя это слишком дорого...думаю 14 рубиков тебе за глаза gfg32 - 11.12.2003 - 23:56 Да уж,,,Лучше бы ты тему по продаже в газете поднял. gfg33 - 12.12.2003 - 00:00 Интересно это все дерьмо соответствует правилам форума? beck34 - 12.12.2003 - 00:31 Да я поднял и там...здесь же была не лучшая идея,много "доброжелателей",типа po.. LoToS35 - 12.12.2003 - 09:23 Напиши \какой цвет\ пробег не скрученный случайно\ какой разгон до ста если знаешь\ все ли в порядке с доками\ битая,нет\ за 15300 отдаш?> Yulechka36 - 12.12.2003 - 09:32 bulochka не умнЯчала бы...сушка поксудная
Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0 Кликните на любое слово/язык и получите перевод. Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!
Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь русский то воспользуешься халявой :)))
Чавес поблагодарил Россию за освобождение Венесуэлы от блокады Уго Чавес поблагодарил президента России за то, что Москва освободила Венесуэлу от блокады. "Был момент, когда наши F-16 не могли летать из-за отсутствия запасных частей, радары увезли, мы были разоружены", - напомнил Чавес на встрече в Кремле с Владимиром Путиным. США запретили поставки запасных частей для самолетов F-16 и вооружения в Венесуэлу. "Сейчас у нас есть Калашников", - сказал президент Венесуэлы. //РИА "Новости" Да, с Калашом - конец блокаде. Сколько еще питерские гебисты собираются поддерживать таких уродов (Иран, КНДР и др.) и вешать лапшу на уши собственному народу?!
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает: - За такие деньги что-нибуть есть? - Есть. Тольео мертвая. - Черт, только мертвая? - Да. Ну а мужику та трахатся хочится. Ну что делать, согласился. Заводят еге в комнату там как пологается труп лежит. Ну мужик стал делать свое дело. Через неоторое время выбегает и говорит: - Она же живая. - Как живая? - Ну да живая. Я ее трахаю а у нее сопли текут. - Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.
Напились студенты на празднике, все выпили седят на диване и думают чем бы им занятся. Один говорит: - Ну что давайте парнуху посмотрим по видаку. Все: - Давай!!! Кассету вставляют, включают .... не показывает, и так и сяк его ну непоказывает, хоть ты тресни. Ну что делать, уснули все, на утро просыпаются: - А че у тебя вчера так и парнуху-то и непосмотрели??? - Да вы че, я ж телек уже неделю назад на ремонт отдал!!!
Родилась у бабенки дочь, без ручек, без ножек, одна голова только есть. Проходит какое то время, она подваливает к маме и говорит "Мама а почему у всех детей есть ручки а у меня нет?". Ну мама собрала деньги, прооперировали, приделали девочке ручки.Через какое то время, опять "Мама а почему все дети ходят на ножках, а я на ручках? Я хочу ножки". Ну мама продала вообще все, приделали ей ножки. Живут они, значит , все в порядке. Появляется у мамы любовник, навороченный бандит со стволом, с бабками, в общем все дела. Пришел к маме в гости, ну они все дела сделали, трахнулись. Мужик пошел в ванную подмыться, через секунду из ванной слышиться десяток выстрелов, распахивается дверь вылетает оттуда мужик с воплем "Ну ни хрена какого я у тебя паука в ванной пристрелил"
Консультировал приятеля недавно по поводу компа - какой покупать, а он в этом деле ламер полный. Он спрашивает, мол, что брать - пень или селерон. Я говорю что предпочтительнее Пентиум ели кнчн денег хватает, на что он задумчиво и с очень умным ввидом выдал (цитирую): Не знаю, не знаю. Мне у селнрона дизайн больше нравиться. Ж-) P.S. Ну если его на стену вешать...
Чем запомнились вожди нашей страны: Ленин провел электрификацию, Сталин газификацию, Хрущев - кукуризацию, Горбачев - приватизацию, а Путин - Медведивизацию.
Не смешно! Обидно за ИНЕТ. На сайте km.ru 7/05/2002 помещена передовица с названием «КИРКОРОВ АРЕСТОВАН ЗА ПЕДОФИЛИЮ» и рядом помещена фотография того самого Киркорова – мужа Пугачевой. По моему парни с km.ru перестарались с броскостью заголовков. Таких горе писак надо наказывать судом !
Короткя зарисовочка. Провинцмя. Зима. Снег и чудная погода. Иду по частному сектору. Навстречу две леди. Видно мать с дочкой. Именно леди: высокие, вальяжные, с гордой осанкой, в дорогих шубах до самых пят... Короче все очень достойно. Но везут на саночках мешок с сохаром! Нахрена? dmgrei
Сегодня утром мой сорванец-сынишка проснувшись первым делом глянул на градусник - "А вдруг там в аккурат температура, препятствующая его походу в школу?" (ну - знаете, это когда там сильно "в минус" и школяры с 1-го по 4-ый классы в школу могут не ходить). Так как живем мы в Сибири, в Кемерово-граде - такие моменты иногда радуют наших младшеклассников несколько раз за зиму. То, что он увидел на градуснике, представляло спорную величину. Т.е. градусник показывал 22 гр. ниже ноля по Цельсию (есссссно). Но, учитывая что от окна все же исходит некое тепло из квартиры, следует сделать поправку на несколько градусов (обычно 2-3) в "нижнюю сторону". Серега мой это прекрасно знает, отминусовывает (не смущаясь)5 единиц и радостно сообщает: "Ого! минус 27! В школу можно не ходить!" На мое замечание "не наглеть" - внимания не обращается, и чадо уже наладилось топать обратно - в теплую кроватку. Предлагаю беспроигрышный вариант: включить местную радиостанцию и послухать официальный прогноз. Там же и сообщают какие классы сегодня могут оттопыриваться дома. Сын почуял, что сейчас все пойдет прахом, но - против официальной информации не попрешь. Посему он поплелся к "соньке" с вопросом "какую станцию поставить?" Сошлись на "Кузбасс-FM" (есть такой у нас в области губернский канал, который вещает по всем городам Кузбасса). Со вздохом включил он эту волну, в аккурат попал на прогноз, услышал: "температура в Кемерово -24..."... подождал - про школьников ничего не сказали... понял - что от школы не отвертется и побрел готовиться к учебному дню. Я тем временем соображаю чай, "бодяжу" бутерброды и т.п. попутно чертыхаясь предстоящему рабочему дню... Настроение - не важнецкое... А радио продолжает вещать: "Спонсором программы "новый хит на Кузбасс-FM" выступает Анжеро-Судженский мясокомбинат"....(!!!!!!)..... Хехе... такое заявление мене развеселило (слишком уж несуразное словосочетание)... Ну, думаю, какой там "хит" нам Анжерский мясокомбинат представить решил? ... звучит мелодия, которая которая заставила мене просто заржать. Это была "дырка в голове" от Sugababes.... ========== А какие еще хиты может представлять мясокомбинат, да? Хехе....))))
Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает: - Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может быть вы скажите: - Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым. - Странно: Березовский мне тоже самое говорил
Март месяц на дворе. У всех настроение на высоте, хочется любви и ласки. Особенно котам.
Просыпаюсь рано утром от дикого кошачьего завывания под окном. Выглядываю. Стоят два кота и орут на всю глотку. Козлы, я вам щас!!! Выхожу на балкон, прихватив мимоходом ружье-воздушку, заряжаю тяжелой пулькой. Цель - болшой жирный кот, хорошо ухоженный, стоящий ко мне вполоборота задницей. Целюсь в бочину. Нажимаю курок. Но наши воздушки на 10 метрах дают промах +- две трамвайные остановки, поэтому я ессно в бок не попал. Попал в аккурат между задних лап. Вы никогда не видели, как коты по стенам бегают? Вот и я до этого не видел. Соседний дом (хрущевка, панельная) стоит метра на 1,5 выше нашего. Так кот прыгает одним прыжком на 2 метра вертикально вверх, заскакивает на площадку перед домом, забегает вертикально по стене выше окна 2 этажа, прыгает оттуда на козырек подъезда, с него опять же по стене на балкон 2 этажа, сигает с него и скрывается за домом. Буквально через 1-2 секунды вижу его бегущего в промежутке между домами метрах в 150. Все это сопровождается его диким воем. Зато второй кот спокойно посмотрел на убегающего собрата, постоял немного и пошел с гордо поднятой головой и хвостом.
У меня двое детей. Старший - Антон. Жена моет младшую. Говорит ей: - А теперь помоем писю... Ответ младшей: - Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!
Следующая история написана не мной, указываю автора.
Календарь рыболовных торжеств
Январь
Рыболовный январь начинается в России со второго числа. Второе января – это общероссийский рыболовный праздник. Уставшие от двухдневного непрерывного застолья рыболовы, все до единого, устремляются на лед. На большей части рыболовной территории лед в январе достаточно толстый, однако во второй половине дня он так раскачивается, что не каждому удается передвигаться по прямой на традиционных двух ногах. Все по¬пытки отговорить рыболовов ходить по кача¬ющемуся льду в январе бесполезны. На боль¬шей части водоемов глухозимье, и вас никто не слышит. Нельзя не отметить, что все чаще в январе встречаются спиннингисты-шатуны. Они по какой-то причине не впали в спячку, и, посе¬лившись на берегах незамерзающих от мазута рек, на перекатах ловят мутантов, напоминая своих камчатских родственников. Иногда впе¬чатлительные особы путают их со снежными людьми. Наибольшая плотность шатунов от¬мечена в Подмосковье. Снежными спиннин¬гистами уже заинтересовались ученые, по большей части психиатры.
Февраль
Из-за ошибки древних составителей календа¬ря февраль получился чрезвычайно корот¬ким, что в первую очередь отражается на ры¬боловах. Месячная норма алкоголя в февра¬ле делится на 28 дней и в итоге превышает ежедневную кондицию на полстакана. По древнерусским традициям, провожать зиму принято было кулачными боями на реч¬ном льду. С изобретением ледобура все чаще в перерывах между боями русичи ловили ры¬бу. В феврале было принято преувеличивать свой улов. Когда рассказчику не хватало рук, чтобы показать размеры пойманного ерша, оппоненты любили восклицать: "Фе! Враль!! ". Кулачные бои вспыхивали после этой фразы, как хворост. Память о хорошей традиции сохранилась в названии месяца. Современные рыболовы, расстроенные расставанием с зимой, порой тоже берутся за старое и мутузят друг друга.
Март
Первая половина месяца очень напряженна. Более неудачного начала весны и придумать трудно. Это понимают даже коты. Не зря они орут именно в марте, хотя сексом занимают¬ся круглый год. Рыболовам впору орать в преддверии 8 марта еще громче: каждая фев¬ральская мормышка оборачивается норковой шубой, а каждая мотыльница - "Мицубисей Паджерой". Рыбалка в марте требует подготовки. На льду вода, и уже нельзя просто так упасть с ящика и уснуть. Надо поставить рядом ле¬дянки и, падая, не промахнуться. В ряде регионов нашей необъятной страны в марте рыболовы уже не вспоминают о давно растаявшем льде и бродят по берегу с поплавочными удочками, иногда натыкаясь на заблудившихся снежных спиннингистов. Картина грустная, потому как на такой рыбалке мно¬го не выпьешь. Разве можно сравнить рыбо¬лова с 16 метровой удочкой и его коллегу, сидящего на ящике с "балалайкой"? Ни в ко¬ем случае. Первый, после принятой на грудь литры, испытывает большие проблемы с то¬чечным прикармливанием, в то время как у второго лишь одна забота - не перепутать прикорм с закуской.
Апрель
"Первого апреля никому не верю", "весь ап¬рель никому не верь" - эти поговорки приду¬маны рыбинспекцией, которая готовится к ве¬сеннему запрету. Для них апрель - месяц уси¬ленной подготовки к маю. Апрель - в целом браконьерский месяц. Легальные браконьеры занимаются своим промыслом круглый год, а в апреле им на помощь приходят скрытые браконьеры. Их в десятки раз больше, и поэ¬тому в апреле рыбинспекция проводит свои учения в стороне от водоемов. Внештатники изображают роль браконьеров, а начальники ловят их и отбирают условную рыбу и реаль¬ную водку. Еще апрель - месяц плановых половодий. Именно по этой причине дачи, расположен¬ные на берегах рек, самые дорогие. В сети, расставленные на картофельных полях, попадает много рыбы, а плавая с вилами на плоту между яблонями, можно не бояться нападения щук. Но больше всего хлопот доставляют дачникам сомы. Они копают норы под корнями деревьев и те плохо плодоносят. Рыболовы в апреле опять преувеличивают свои трофеи, но если в феврале - это тради¬ция, то в апреле просто безысходность. Учи¬тывая всеобщее неверие, говорить о реальных размерах добычи нет никакого смысла. Пьют в апреле немного. Сырость и грязь не позволяют посидеть в теплой компании, а стоя много не выпьешь. Тем более что даже останавливаться в апреле опасно: энцефалит¬ные клещи и гриппозные грачи только и ждут, когда клюнуть зазевавшегося рыболова.
Май
Менее известная поговорка "Весь май рыбу изымай" придумана рыбинспекцией взамен канувшим в лету первомайским праздникам. По размаху гуляния этот праздник не уступа¬ет дню солидарности, ибо инспектора пьют с радости на изъятые бабки, а рыболовы с горя на сохраненную заначку. Причем, как прави¬ло, пьют в одной компании. Утром все маются головной болью. Рыбо¬лов сознает, что он прошел ритуал посвяще¬ния в браконьерство и теперь должен оправ¬дывать это гордое звание, а инспектора жале¬ют, что такого хорошего парня приняли так дешево. Но в целом май - благодатный месяц. Ус¬тавший ждать, когда расцветет черемуха, из¬голодавшийся от этих постов карась начинает жадно клевать на все. А еще в мае нерестится разная рыба. Самцы, натерпевшиеся за год воздержания, оплодотворяют все подряд и взабродку ловить очень опасно. Не надо забывать, что май - последний месяц весны, и раз уж вы ее встретили на льду, то не проводить ее на первой зеленой травке вокруг костра способен разве что какой-то ненормальный. Тем более что в мае, в отличие от марта, в празднике участвуют представительницы вражеского пола. Во вто¬рой половине месяца такие маевки спонтанно возникают на берегах водоемов повсеместно, и оставленную там посуду и честь только к се¬редине лета скроет травяной покров.
Июнь
Встретив начало лета в условиях продолжаю¬щегося запрета, рыболовы трезвеют к 10-15 июня и натыкаются на недопонимание со сто¬роны рыбы. Та уже отъелась и отлюбилась до такой степени, что разбрелась по коряжникам и ни о каком клеве не помышляет. И хорошо, что для рыболовов в эти дни актуальна пого¬ворка: главное, не рыба, а процесс. А процес¬су в июне помешать ничто и никто не могут. Выпивается в июне много и пьется хорошо. На утреннюю зорьку спешить нет никакого смысла, а нажравшиеся от пуза комары валяются рядом с головной болью и им не до противных песен. В итоге июньское утро рыболова начинается к обеду, когда вылезшие из па¬латок рыболовы расталкивают не залезавших туда соратников и между сонных собак ищут вокруг потухшего костра завалявшееся пиво. Попав из палатки прямо на солнцепек, рыбо¬ловы дуреют окончательно и лезут купаться на прикормленные с вечера места. Приехав¬шая новая партия рыболовов с пренебреже¬нием смотрит на пьяную компанию, одновре¬менно предвкушая, что их ночь еще впереди. В итоге июнь по плотности человека на метр в часто посещаемых местах бьет все ме¬сячные рекорды и полностью опровергает по¬говорку: "Июнь - на рыбалку плюнь".
Июль
Самый рыболовный месяц. Рыбу ловить нет никакого смысла, потому как она успевает испортиться, пока долетает до лодки или до¬ползает до травы. Зато в июле легко пьется и хорошо закусывается. А в случае передози¬ровки хорошо и спокойно спится, без риска быть отмороженным и укушенным клещом. Единственные, кого надо бояться - это кре¬стьяне. В июле крестьяне начинают косить сено, но косят все подряд и только потом разбираются, что скосили. Надеяться на то, что крестьяне трезвее уснувшего рыболова, не приходится. Учитывая, что в июле на большей части территории России стоит жара, обеспеченные рыболовы уезжают подальше от жары в Еги¬пет или Эмираты, где ловят разных бабакуд и бабсов. Оппозиция за те же бабки ищет на вертолетах в тайге тайменей. Необеспеченные ищут спасение в прохладных объятиях мест¬ных русалок. И только необеспеченные и мно¬го задолжавшие ловят в июле леща, разделяя с ним скудный паек из перловой каши. Но в целом все эти категории рыболовов ждут од¬ного - августа.
Август
Если в июле пилось легко, но беспричинно, то проводы лета в рыболовной среде приня¬то отмечать широко. Дни стали короче, а но¬чи - длиннее. К концу августа ночь удлини¬лась уже на литр, и это не сравнить с июлем, когда между пьянкой и похмельем остается 15-20 минут. Плохим рыбакам в августе мешают гри¬бы, а в северных регионах еще и ягоды. Ос¬татки переспелой морошки мешают подойти к заболоченному озеру, а черника и брусни¬ка т пускают к струящимся среди боров фо¬релевым ручьям. Но наиболее устойчивые рыболовы все-таки предаются ловле рыбы. Во многих регионах августейшей особой месяца становится щука.
Сентябрь
Схлынувшие толпы интеллигенции позволяют глубоко вздохнуть рыболовам. Избавившийся от студентов лес расцветает всеми красками, а отстоявшаяся от их баламутств вода становится абсолютно прозрачной. Прозрачные сентябрьские воды привлекают подводных охотников. Их застоявшиеся спусковые крючки раскаляются от стрельбы и многокилограммовые куканы с рыбой волоком вытаскиваются на берег. Настоящие же рыболовы, встретив осень, устремляются на ямы, где их уже поджидают судаки и щуки. Но жор быстро проходит. Плохо перевариваемые твистеры, которыми забиты желудки хищников, очень калорийны и позволяют рыбе не чуствовать голода. В сентябре, к радости рыбаков, появляются новые поводы для застолья. Это и купание в холодной воде, и промокание под дождем, и чувство вины за слабо встреченную осень.
Октябрь
Первые заморозки и лед на лужах и лобовых стеклах заставляют рыбаков продолжать пить и в середине осени. На большей части России в октябре уже просто холодно, а выпить "для сугреву"рекомендует любой нормальный врач, если, конечно, он рыбак. Душевный месяц – октябрь. Ностальгия и холод порой заставляют забыть про рыбалку и, счастливо замерзнув у остывшего за ночь костра, выросшие из октябрятских звездочек рыбаки стучат зубами и вспоминают... июль.
Ноябрь
Ноябрь – это серьезно. Как проводить уходящую осень? Выплывать на лодке в имеющуюся на водоеме полынью не обязательно – достаточно бы добросит до нее какую-либо приманку или дотянуться штекером. А дальше жизнь сама подскажет, где удобнее накрыть стол и с чего начать. Долгих тостов в ноябре не бывает. Часть закуски замерзает. Наиболее адаптированными к ноябрьским проводам являются снежные спиннингисты, дождавшиеся заморозков: закуску они, пре¬дохраняя от обмерзания, натирают глицери¬ном. Легче тем, у кого уже есть возможность выехать в ноябре на первый лед. Там-то про¬воды идут по полной программе. Скрипят ледобуры, прыгают на гладком льду первые оку¬ни, и до первого провалившегося под лед ни¬что не напоминает о том, что вот-вот сейчас-то все и начнется. А этот первый специально прется к камышам и, провалившись всего-то по колено, требует сатисфакции. Сегодня он герой, тамада и главный провожатый осени. По гладкому льду добрая весть о прова¬лившемся разлетается со скоростью слуха во все стороны, и тут же хлопают крышки рыбац¬ких ящиков. Начинаются проводы. И не раз еще осень пожалеет, что не ушла где-нибудь в середине октября.
Декабрь
В декабре поводов для рыбацкого застолья искать не надо. Вычеркивается еще один год из короткой рыбацкой жизни и одного этого хватит для того, чтобы проводить его достой¬но. Настоящие рыбаки расставляют на льду флажки, ограждая себя от шаровиков, и весь день величаво восседают на ящиках, мутнею¬щими орлиными взглядами контролируя свою территорию. И даже вспыхнувший фла¬жок сработавшей жерлицы не заставит их бе¬жать, расплескивая на ходу водку. Вальяжной походкой, в сочетании с безразличным взглядом, рыбачище подходит, вынимает 6а-гориком на лед крокодила и тащит его к сто¬лу, вычерчивая хвостом на снегу глубокую борозду. А его братья по разуму столь же до¬стойно оценивают вес трофея, не опускаясь ниже обидной черты, и подносят герою на¬градной стакан, значительно превышающий фронтовую дозу. Кончается декабрь как-то быстро и нелепо. Еще вчера мы проводили его на льду, еще се¬годня утром мы помогали мешать в тазике оливье, еще сегодня вечером мы на своих но¬гах вернулись из традиционной бани... но вдруг наступает послезавтра, и мы ошараше¬но разглядываем первого новогоднего окуня и только к обеду, после праздничной чарки, вдруг понимаем, что это уже январь...
Урок рисования в 4-5 классе.... все как обычно: перед уроком достали гуашь, водичку в майонезной баночке, которую принесли из дому.... начался урок.....
у меня товарищ был - звали Аленом..... мы с ним целый урок продурачились (ну что с детей возьмешь.... :))
за минут 5 до конца урока, подходит учитель и смотрит чего мы нарисовали..... У нас, как ты понимаешь, чистые альбомные листы.....
учитель посмотрел и говорит, если до конца урока не нарисуете чего-то - получите по двойке..... ситуация патовая..... надо рисовать.....
ну тут нас и понесло: нарисовали детский домик простым карандашом (как обычно дети рисовали...), от него кривая дорожка и гуашью солнце..... посмотрели на это дело - маловато как-то да и времени еще минуты две....
тогда рисуем на дорожке желтый круг и от этого круга до самого домика следы ввиде обычных отпечатков кисточки с желтой краской.....
прозвенел звонок.... подходит к нам учитель и просит показать труды наши..... смотрит, расматривает, а потом спрашивает:"и что эт за шедевр?"
нам детям не до философии, да и перемена уже началась.... и тут Ален недолго думая, выпалили следующую фразу:
Так, маленькая зарисовка. Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с "экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)... Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи отличить не может..."
Встречпет российский негр африканского. Африканский - с кипящим котлом. Российский - весь побитый: - ВОТ ЗА ЭТО я и не люблю скинхедов. - Ты просто не умеешь их готовить
Эта история происходила в одной небольшой деревни. Одна дама в возрасте постоянно ходит в синикаках. Так вот в деревне недавно прошли похороны. На следующий день она приходит к родственникам с синяком под глазов ну вообщем изрядно помятая. У нее и спрашивают, что на этот раз случилось? Она нехотя и отвечает, ну вот на похоронах когда прощались с усопшей она возми и скажи НЕ ПУХА НЕ ПЕРА ТЕБЕ РОДНАЯ! Последствия можно себе представить.
Клиент: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет. Клиент2: - Вы регистрируете домены в зоне.edu? Оператор: - Нет, эта зоня для американских образовательных учереждений, ни одна организация в России не регистрирует домены в этой зоне. Клиент3: - Мне нужен домен в зоне.edu, можете помочь? Оператор: - И вам? Не уж то во все учебные заведения интернет провели, что всем такие домены понадобились? Клиент3: - Уважаемый, причем тут учебные заведения, я представитель транспортной компании!
К истории № 9... Итак, военные сборы в Академии ФСБ. Нас, полчающих второе высшее (1994 год) вывозят в поля под Ногинском. Ну, ясное дело, палатка на 40 человек, окна задраены как на подводной лодке. Ночью ни хера не видно... Мы отметили прибытие, водочка и т.д., а фонаря моего батарейка села... Дальше был просто пиздец! Просыпаюсь ночью от ощущения, что мочевой пузырь разорвется подобно гранате... Ссать охота.... Но! И вот тут начинается самое интересное! По памяти (не трезвой) я знаю, что выход где-то должен быть, а темень - пиздец! Ни хуя не видно! Роняю автомат на пол, землю то бишь, и пытаюсь одойти к стене. Знаю, что до нее 3 -4 шага, смело иду вперед - ХУЙ! Стены нет! А моча уже в голову бьет! Ну, думаю, попал! Ориентация потеряна, ссать охота аж пиздец... Выхода нет... Грешным делом подумываю о том, как поссать в палатке, но неудобно же, дрыхнут сослуживцы! В общем, бродил я минут 5 (а может, время так долго тянулось!) И вот, наконец-то! Кто-то из дежурных не секунду откинул полог палатки! Ура! Свет! Почти в конце тоннеля! И я, презрев все и всех (в том числе спящих коллег - контрразведчиков) просто ломанулся на этот проблеск спасительного света! Чего я только не наслушался про себя, но мне уже было все по хуй... Я ломился по ногам, автоматам, каскам к спасительному выходу! И вот! Я на воле! Дежурные, увидев мою счастливую физиономию, скучающим голосом спросили, чего это я такой довольный? А я, расстегнув штаны, с блаженным выражением на лице долго ссал на землю, ничуть не стесняясь наряда... Ясно, сказали они. Только срать далеко не ходи, а том БТР ездит и автоматчики реальные (у нас в автоматах патронов не было!). Ну, ясное дело, я вежливо сказал спасибо и пошел спать с чувством выполненного долга! Спасибо дежурным, обратную дорогу они мне подсветили! О том, что было дальше, скоро расскажу! НО! С тех пор никогда не расстаюсь с фонариком! А вдруг чего!!!
В догонку истории от 12 апреля... Про двух потенциальных секретарей обкома... У меня у первого шефа (светлая память, нет уже мужика) была язва желудка. Так ему врачи предписали спиртиком ее прополаскивать. Внутрь естественно, можно водкой. Вот мужик счастлив был... Любил он это дело... Представляете, как далеко наука шагнула, а тот кандидат наверно жизнь себе испоганил из-за них, коновалов...
Едет полный автобус. Мужичек с рюкзачком трудно пробирается к выходу, и на своей остановке он не успевает выйти из автобуса и у него двери прижимают рюкзачок. Мужичку из салона кричат: Вас прищемило? Осторожнее? Мужичек: (поднимает руки к небу и произносит) ….. АЛЛАХ АКБАР……….
Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества). Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь, заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"... Грустно и смешно..
Объявление диктора на вокзале! Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь