Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
От футбольного комментатора: "Поговорил с мексиканскими болельщиками - стоимость их туров на чемпионат в два раза дешевле, чем у наших. И это при том что Мексика в два раза дальше от Японии чем России! Как же так?"
Для тех кто не понял - земля - шарик. Лететь можно и через Тихий океан, так в аккурат в два раза ближе!
Приходит доченька к папе и говорит: - Папа, можно мне пойти на дискотеку? - Сделай мне минет -пойдешь. - Как??! Но ты же мой папа! - Ну,как хочешь. Сиди дома. Делать нечего - доченька отсосала, а потом и говорит: - Папа, а почему у тебя член в говне? - Твой брат уже на дискотеке.
Дело было так. Дело происходит накануне 8-го марта. Еду все как положено с цветами - огромным букетом роз, запаянными в пластик, ну все при мне. Возвращался я из командировки в Париж. Но погода в Москве была говно и наш самолет посадили . . . в Питере. От туда поездом прибываем на Ленинградский вокзал утром 8-го. Идем по перрону, и вдруг мужик с глазами на выкате (цветы ищет) подбегает к нам и говорит: Люди, где цветы брали ??? Ну я не будь дурак и говорю: Там, за углом у входа в метро. Ну он туда и помчался, только пятки сверкнули. Я говорю тогда своим спутникам: Ну, а теперь побежали, пока он не вернулся.
Объявление диктора на вокзале! Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь
Вчера смотрел фильм по СТС. Едут вобщем 2 негра и тут за ними менты, просят остановиться. Негры ошалевшие, в панике, бунтуют, и выдают реплику: "Уже двум неграм нельзя на ДЖИПЕ покататься..." В общем остановили их, а после ДЖИП показали - русский БОБИК, как у наших ментов (УАЗик)
Ps. неграм птом мозги вышибли... На ДЖИПЕ покатались.
Я работаю в консалтинговой компании. У нас есть консультанты - они ездят к заказчику и составляют задания на программирование, мы, программисты, тот бред, что они пишут реализуем в коде. История же такова: В комнате сидят два консультанта и обсуждают задачу порулонного учета которую мы с одним парнем уже на 60% сделали (в коде) ..... Меня это прикололо - я говорю Пете (4-й чел в комнате) - посмотри на этих типов - они с таким умным видом обсуждают то, что уже сделано.... Говорю вслух, они слышат..... Ноль на массу - обсуждают с умным видом далее..... Я еще наших сисадминов привел на этот спектакль посмотреть - пришли посмотрели. Спектакль продалжается, я уже подумываю о продаже билетов на представление.....
"Вам ли, любящих баб да блюда жизнь отдавать в угоду! Я лучше в баре блядям буду подавать ананасную воду!" Хочу сказать в защиту слова "блядь". А то некоторые заменяют его пошлым "блин". Все, конечно, должно быть к месту и вовремя. Я вот за 30 лет доцентства ни разу не употребил это слово в аудитории. Два случая из жизни. 1. Подмосковный пансионат Монино, семинар морфлота, наверное март 95-го (Листьева убили). Вечер, спорят разгоряченные морфлотовцы о перспективах судостроения - что лучше "река-море" или спец. суда. Подвел дискуссию уважаемый Владимир Леонидович: "Мы же с вами интеллигентные люди, блядь!". Это стало у нас поговоркой. 2. Прошлая осень, Выхино, еще не ездил на Спутнике, достал расписание, смотрю какой следующий поезд на Раму. А это было на площади перед рынком, народу много. Посмотрел, электричка только ушла, обидно. Я сказал доволно гормко "блядь". Поднял голову: напротив женищина смотрит на меня. Я: "извините, это я не Вам". Она:"Я поняла". Вот нет проблем, когда встречаются интеллигентные люди.
Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо, облико морале". И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица Икупка"). Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если Аморале?
Берлин 2005-год В книжноим магазине (отдел политической литературы) - У вас есть глобусы Германии? - Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.
В армии есть принцип: "Не можешь - научим, не хочешь заставим" А по этому принципу будут делать с командиром, который не может научить или заставить своих подчиненных
Осень. Дождь. Слякоть. На дороге стоит сломанный танк, рядом с танком маются два солдатика: у танка слетела гусеница. Вдруг прилетает фея и говорит: - Солдатики, че делаем? - Ебемся!!! - А хотите по-настоящему? - Конечно хотим!!! И ОТВАЛИЛАСЬ БАШНЯ У ТАНКА!!!
Летит грузин в самолете. Зовет стюардессу : - Девушка, у вас есть воды.. Та отвечает : - Не воды, а вода.. Г.- Принеси стакан вода.. С.- Не вода, а воды.. Г.- Иди ты нах.. со своим водом!!!!
Работаю системным администратором в экономической газете. Сегодня утром в одном из отделов 7-летняя дочка одного из сотрудников, скучая, рассказывает сама себе сказку:
"Жили-были дед да баба, и не было у них торговой марки".
Сейчас на каждом углу продают свевозможные кросворды. Правда качество оставляет желать лучьшего. Одни и теже вопросы в разных комбинациях. Раньше такого изибилия не было. Всех, кто отправлялся в командировку, нагружели обязаностью привезти книжечку кросвордов. Затем всем отделом решали. Уровень сложности был несрасненно выше. Приходилось и в справочники лазить и в атласы... И даже (о. ужас!) грамматику проверять!
Однажды зашел спор как правильно:"кочан" или "качан"? Было принципиально важно. И вот, заходит "свежие мозги". К нему сразу вопрос-как? - Конечно "качан"-выдает он чувством превосходства. - Обоснуй!!! - Проверочное слово "капуста"! Все в ауте! Смеялись долго. Он так и остался "кочан$капуста"! Современные кросворды уже не доставляют такого удовольствия в своей массе. Довольно быстро заполняю почти все клетки. Но было интересно наблюдать, как заполняют подобные кросворды знакомые офицантки в одном ресторане. Идя на смену, они покупают их пачками. Скорость заполнения, именно заполнения, зависит только от скорости письма! Пустых клеток нет вообще.
Девочки так время коротают. На кого расчитана эта продукция? dmgrei
Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит: - "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе осла, верни пожалуйста , вот расписка." - "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши. "Ты не очень расстороен Хаджа ?" - "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"
На уроке истории. - Вовочка, скажи, какие были орудия труда у первобытных людей? - У первобытных людей была палка-копалка и палка-@балка... На уроке физики. - Вовочка, какие ты знаешь турбины? - Паровая турбина, водяная турбина, газовая турбина и масс-турбина. - Это еще что такое? - А это водяная турбина, соединенная с писькодрочильным аппаратом...
Искал сегодня в Яндексе биографию Геннадия Селезнева. Результаты поиска - тут: http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C1%E8%EE%E3%F0%E0%F4%E8%FF+%C3%E5%ED%ED%E0%E4%E8%FF+%D1%E5%EB%E5%E7%ED%E5%E2%E0&stype=&nl=0
Зашел по четвертой ссылке сверху и попал... Правильно, на сайт отсос.ру. Сижу и думаю: к чему бы такой символизм? =)))
В сегодняшнем номере МК получилась вот такая бяка. На первой странице над материалом "Засада на вице" надпись из области черного юмора "цена в розницу договорная". Как вам такой расклад?
Это происходило когда на всех каналах России появилась реклама женских гигиенических прокладок. Включаешь телевизор и не проходит пяти минут как слышишь: "У вас наступили критические дни, прокладки..... помогут вам". И в этот момент, если рядом оказывались особы женского пола я заявлял: "Да я могу узнать когда наступают критические дни у любой девченки. Хочешь скажу когда у тебя будут в этом месяце." Получая положительный ответ, я спрашивал кто она по гороскопу, брал любую газету или журнал с гороскопом и смотрел в гороскопе ее знак задиака. А там например написано, что козерога ожидает то-то и то-то, благоприятные дни 10 и 20, критические дни 15 и 25. "Значит у тебя критические дни 15 и 25 можешь в эти дни применять прокладки, говорят (в рекламе) помогает." Шутка проходила на ура. Но видимо таких шутников оказалось слишком много и в гороскопах стали писать "неблагоприятные дни" вместо критических. Так, что шутка больше не проходит.
Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет медленно идет, может я драйвера на инет не установил.
только что новости, Первый канал. диктор прощается. "это все, что мы успели рассказать. всего доброго. не пропустите главного". далее 2 секунды заставка и предвыборный ролик Медведева.
Не проходите мимо! посмотрите! посмотрите! выбирайте.... Самые лучшие невесты из города Пензы, самые нежные. И самое главное, к каждой невесте в подарок, абсолютно бесплатно, бочка брома!!!
Подняло с утра настроение. Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП. Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже, справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!" А ведь действительно, отдыхает...
Встречаются два мужика и один спрашивает: - Слушай, я слышал ты женился? - ДА ;) - Ну и что жена наверное очень красивая? - Да вроде нет, самая обычная внешность :( - Ну, а может быть родители богатые? - Нет, бедные >: | - Ну, может ты ее любишь сильно? - Нет, не люблю >8( - А что же ты женился??? - Ты понимаешь у нее ооогромные... глисты. - Что??? ... - ЭЭЭ брат да ты не рыбак!!!
Он сказал, что у него слабое здоровье. Он просил, чтобы с ним обращались вежливее и мягче. Следователь согласился, и теперь всякий раз, перед тем как избить его на допросе, ему ВЕЖЛИВО предлагали сесть в МЯГКОЕ кресло
Мальчишки гоняли на улице футбол и один из них разбил мячом стекло. На следующий день друзья интересуются. - Ну что, наверное всю ночь не спал? - Еще бы, знаете как из окна дуло.
Анекдот из той же серии, что и лучший за 23 марта 2001
Вопрос 1. Три негра шли по улице, решили купить поесть, купили три булочки. Пришли домой, стали разбирать сумку - одной булки не хватает. Куда делась булочка? После некоторых размышлений собеседников можно сказать ответ - потеряли.
Вопрос 2. Ехал в трамвае мужчина с маленькой собачкой. Вдруг на остановке она вырвалась и убежала, а он за ней не успел. Погоревал, поехал дальше. Едет обратно, вдруг видит: бежит его собачка и что-то в зубах несет. Что она несла в зубах? Никто не отгадает - булочку, которую негры потеряли.
Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде. Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не Греков (не обижайся Антон)