Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Ю. Карпов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При публикации анекдота Пивавар Иван Тараненко любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ прошу ставить оценку по умолчанию в "минус два". За@б@ло хуже, чем Данила, зваонящий Усаме бен-Ладену с требованием помощи!
Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.
Евреи всего мира возмущены демонстрацией статуй, приветствующих героев фильма по-фашистки: рука вскинута прямо чуть вверх, раскрытая ладонь обращена вниз.
Международный и американский олимпийские комитеты все никак не соберутся посадить своих сотрудников ставить отметки "-2" всем анекдотам спецвыпуска, подобно тому, как это сделали ЦРУ и ФБР в сентябре прошлого года.
11 сентября, Боинг на подлете к Нью-Йорку. Арабы врываются в пилотскую кабину, выкидывают из нее пилотов и садятся за штурвлы. Один из пассажиров, видя такую ситуацию, спрашивает пилота: - А как же мы сядем? Летчики отвечают: - Не бойся, в воздухе еще ни один самолет не оставался!
Ирак требует пересмотреть результаты кувейтской войны, т. к. обнаружены доказательства применения американскими солдатами допинга, а также усилить антидопинговый контроль в предстоящих сражениях.
Приходит к президенту Бушу секретарь и говорит: - У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей: в войне с талибами потери 3:1 в нашу пользу. А плохая новость в том, что арабские страны готовы выставить восемьсот миллионов бойцов...
Уважаемая Лена Головач. Настоятельно прошу Вас сменить имя или фамилию (можно и то, и другое одновременно). Или хотя бы соблюдайте правильный порядок - сначала имя, потом фамилия. Анекдоты про Вас уже достали!
Приехал сын провинциального нового русского учиться в Гарвард. На экзамене по экономке преподватель спрашивает: - Расскажите о влиянии тер.актов 11 сентября на мировую экономику. - Каких тер.актов? - Ну, которые устроил бен-Ладен. - Какой бен-Ладен? - Ну, основатель аль-Кайеды, который скрывается у талибов в Афганистане. - А кто такие талибы и где этот Афганистан? - Послушайте, юноша, Вы, собствено. откуда? - А-то? Из Урюпинска. Преподаватель мечтательно: - Эх, бросить бы все и уехать в славный город Урюпинск...
Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.
Русские давно уже перестали публиковать анекдоты про 11 сентября, но упорные американские ЦРУшники все равно ходят на сайт Вернера и ставят, ставят "-2" всем анекдотам подряд. PS: Прошу Вернера проверить, сколько из голосовавших ставят "-2" всем анекдотам и откуда они заходят на сайт. ПостСкриптум можно публиковать или нет - как сочтете нужным.
Джорж Буш (президент США - страны в середине североамериканского континента) заявил, что НАТО открыто для приема новых членов. Похоже, наконец-то НАТО созрело для того, чтобы его вь!е6@ли!
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал: - Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Сюжет для телевизионной рекламы: Над афганской горой появляюттся пять вертолетов. Из них высаживаются американские коммандос и начинают обыскивать пещеру. Через некоторое время они возвращаются, и каждый докладывает, что в пещере никого и ничего нет. Командир группы берет рацию и докладывает, что Усаму бен-Ладена опять найти не удалось. Голос за кадром: - Не можешь найти то, что тебе позарез нужно? Спроси у Яндекса!
Израиль ввел в Палестинскую автономию свою бронетехнику. Потом через некоторое время он вывел обратно свою бронетехнику. Затем опять он ввел свою бронетехнику. Теперь опять выводит свою бронетехнику. Короче, Израиль @б@т Палестинскую автономию как хочет...
Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет - говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"
После долгих и обильных праздников, проведенных за компьютером, никак не могу сообразить, какое сегодня число. Дома я один, звонить кому-нибудь рано, таймер на компьютере явно сбойнул именно тогда, когда он нужен больше всего - что делать? Спасибо товарищу Вернеру за вовремя выкладываемые на сайт анекдоты!
Русские рэперы пишут письмо американским рэперам: "Здравствуйте, наши черные братья! Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metall. Мы трахаем классных девченок, а если не дают - бьем их по морде. По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь. Давайте вместе дружить!"
Американские рэперы отвечают: "Это все хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов. Только вы все равно никакие не рэперы, а белая мразь, так что когда мы разберемся со своими врагами в Америке, мы приедем в Россию, заберем себе всех ваших девченок, а вас самих оттрахаем в jопу!"
Дополнение к анекдоту #1 от 22.05.2002: Компания "Вимм-Билль-Данн" выпустила в продажу новую семью йогуртов и молочных продуктов, предназначающуюся для детей с пониженными умственными способностями и рано проявившейся нетрадиционной сексуальной ориентации. Новый продукт получил веселое название "ГОЛУБОЙ ДАУН"..
Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 | Независимая газета
* * *
Лейбниц в шутку написал в общество алхимиков письмо, в котором была абракадабра из терминов. Он, к своему удивлению, получил ответ, где его благодарили за высоконаучное сообщение и ему объявляли о принятии в члены общества алхимиков.
* * *
Лафонтен зашел в дом знакомого ученого с намерением поговорить с ним. Его родственники выразили удивление:
- Хозяин вот уже месяц как умер, и вы на его похоронах произнесли очень проникновенную речь.
- Да, да, у меня очень хорошая память, я помню каждое слово этой речи и могу ее точно повторить хоть сейчас.
* * *
Сталин любил папиросы "Герцеговина Флор". Он потрошил их и набивал табаком трубку. Табак для него готовил грузин-профессор, получивший за это Сталинскую премию.
* * *
Молодой литературовед Марк Поляков посетил Алексея Толстого в Барвихе. Мэтр был благосклонен и пригласил гостя отобедать. За обедом Толстой расхвастался:
- Салат - с моей грядки. Морковь - сам вырастил. Картошка, капуста - все свое.
- А хлеб тоже ваш? - съязвил Поляков.
- Хлеб?! Вон отсюда! - рассвирепел Толстой, справедливо усмотрев в вопросе Полякова намек на роман "Хлеб", написанный по социальному заказу и превозносящий Сталина.
* * *
Рассказал мне литературовед Андрей Дмитриевич Михайлов.
У жены известного специалиста по русской литературе Благого не могло быть детей, а его коллега Нечаева была влюблена в него, и по тройственному соглашению Благой и Нечаева зачали ребенка. Родился Дмитрий, будущий пианист, ныне давно покойный. Как-то Нечаева встретила одного литературного знакомого, которого давно не видела. Тот ее расспрашивает, как дела.
Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 | Независимая газета (продолжение)
* * *
У Вольтера спросили:
- Каковы ваши отношения с Богом?
- Мы здороваемся, но не разговариваем.
* * *
До войны в институте философии шло обсуждение вклада товарища Сталина в философию. Один выступавший сказал, что товарищ Сталин открыл закон неодолимости нового. Другой возразил: товарищ Сталин достаточно велик и не нуждается в приписывании ему чужих заслуг - закон неодолимости нового сформулировал Гегель. После заседания к этому оратору подошли два философа в штатском и увели куда следует.
* * *
Сталин пригласил опального профессора Шалву Нуцубидзе и беседовал с ним целый вечер. Сталин знал, что Нуцубидзе перевел на русский "Витязя в тигровой шкуре" Шота Руставели, и сообщил, что он тоже перевел когда-то несколько строк из этой поэмы. Когда он прочел эти строчки, Нуцубидзе попросил разрешения включить их в свой перевод. Разрешение он получил, и строки безымянно вошли в поэму.
Есть и другая легенда: перевод принадлежит не Сталину, а другу его юности, участвовавшему вместе с ним в эксах и посаженному в лагерь.
Я знал Нуцубидзе. Это был человек большой культуры. В начале 30-х годов его упрекали в том, что он не освоил философских трудов Сталина и все еще не перешел на платформу марксизма. Нуцубидзе отвечал: "Даже на вокзале только человек без багажа может легко и быстро перейти с одной платформы на другую. У меня же есть научный багаж".
* * *
В 1938 году в Институте философии состоялось заседание партбюро, рассмотревшее персональное дело академика Митина, виноватого в том, что любовника его жены арестовали как врага народа. Митин оправдывался: "Товарищи, я же был не в курсе!" Ему вынесли выговор за утрату большевистской бдительности. Через некоторое время Митин обратился к Сталину с письмом по философским вопросам и был им принят. Этому событию в Институте философии было посвящено специальное заседание. Длинная речь Митина состояла из фраз: "В беседе со мной товарищ Сталин... указал... подчеркнул... раскрыл..."
Выговор с Митина сняли, а протокол партбюро уничтожили.
* * *
Один ученик разочаровался в своем учителе Рама Кришне, ушел от него и стал самостоятельно постигать мир. Через десять лет ученик вернулся и показал, что он умеет делать. Он перешел реку по воде, не замочив ног. Кришна воскликнул: "И на эту глупость ты потратил десять лет? Я тоже могу пересечь реку по воде, не замочив ног, заплатив лодочнику одну рупию за перевоз".
* * *
Сталин сообщил Туполеву:
- Вновь запускаем в серию ваш бомбардировщик.
- Товарищ Сталин, этот бомбардировщик нельзя было снимать с серии.
- А вы злопамятный. Сами виноваты.
- А что я мог сделать? Это был ваш приказ.
- Нужно было пожаловаться на меня в ЦК.
* * *
В 20-30-х годах прошлого века старых вузовских профессоров увольняли как классово чуждых и заменяли красной профессурой. В ГИТИС на лекции красного профессора Гагарина сбегались со всей Москвы. Он говорил, например: "Данте одной ногой стоял в Средневековье, а другой приветствовал зарю нового времени" или: "Произошел раздел Польши, и ее четвертовали на три равные половины".
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".