Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— У вас есть расписание приемных часов главврача? — Да какое там расписание, что он — поезд, что ли?! В первый раз принимает где-то часов в двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше — как пойдет.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно. - Что касается вас, сэр, - отвечает врач, - рекомендую держать во рту шиллинг.
- Слышали сказку про веник и прутики? Типа, когда вы вместе, вы - сила, и вас не сломать! Вот так и вы: пока находитесь в Центре анонимных алкоголиков - тихие и мирные в кучке. А стоит только вас выпустить отсюда на свободу по одиночке - пол-Москвы разнесёте вдребезги!
- Что у вас за градусники? Один показывает 34 градуса, другой - 36, а третий - 39! - Ничего удивительного, отвечает аптекарь, не растерявшись. - Они у нас разных сортов.
Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой. - Выпей сейчас же! - настойчиво говорит она каждый раз. - Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет! - Пейте, пейте, - поддакивает присутствующий тут же врач. - В любом случае вы не проиграете.
Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы": - У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать? - Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.
Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..
На следующий день после общения с психологом ребёнок сообщил, что видит страшные сны. Ну а чё - они всем должны сниться. А то даже рассказать не о чем.
Наутро после операции хирург во время обхода общается с пациенткой и говорит ей, что операция прошла успешно, и ей удалили только один сальник. После этих слов пациентка побледнела и дрожащим голосом спрашивает: - Доктор, а как же я теперь буду писать? - Мадам, успокойтесь: в слове "сальник" одна буква "с", а не две!
- Ты ведь не медик, а где ты так хорошо научился делать уколы? - А меня один знакомый доктор научил. Он сказал: "Тут самое главное - понять, что жопа не твоя...".
- Интересно, каково соотношение Наполеонов, Гитлеров, Христов и т.п. персонажей среди психически нездоровых людей? - Исторические персоналии остались в прошлом. Сейчас фабулами бреда величия обычно становятся архитектоны "Матрицы", терминаторы Вселенной, планетарный разум и сущности типа того, хотя религиозная тематика (Бог, Спаситель, Богоматерь и т.д.) представлена также достаточно широко. Ваш клинический психолог
- Доктор, прошу вас, скажите, какие были последние слова моего бедного мужа? - Он сказал: "Передайте моей жене мою последнюю волю: "Сарочка, уплати по счёту доктору без задержки - он был так внимателен и заботлив".
В одной районной поликлинике уволился невролог. Апостол Пётр, видя такое дело, решил сам побыть в той поликлинике врачом, пока горздравотдел нового не найдёт. Въезжает к нему в кабинет на инвалидной коляске больной, у которого ноги отказали. - Встань и иди! - говорит ему Пётр. Тот встаёт и выходит из кабинета. Другие больные из очереди его спрашивают: - Ну, как новый доктор-то? - Да все они одинаковые, - отвечает выздоровевший. - Ни тебе здравствуйте, ни тебе до свидания!
Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит: - За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять. - Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?
Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением: - Вы не могли бы дать мне другого больного? - Зачем? - Тот, которого вы мне дали, уже помер.
- Нет на свете болезни, которую я бы не перенёс, - жалуется ипохондрик знакомому. - Ну, не скажите, - сомневается тот, - есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом! - Знаю, знаю... И это я перенёс...
- Доктор, ваше лекарство мне совсем не помогает! Пью, пью, а никакого эффекта нет! - Вполне возможно, тем более, что я прописал вам мазь для натирания.
Студент-медик в библиотеке: - Нет ли у вас новейшего атласа по анатомии? Библиотекарь: - Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?
- Ваш муж переживает тяжелейшую депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии. - Я ему всё время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает. - Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!
Когда профессор Николай Васильевич Склифосовский вышел на пенсию, то он стал подрабатывать, делая обрезания у себя на квартире. И никто из пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифосовский!".
На медкомиссии в военкомате хирург говорит призывнику: - Раздевайтесь, нагнитесь. Раздвигая ягодицы, спрашивает: - Вы мотоциклист? - А как вы узнали? - Я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Идёт международный конгресс хирургов. На трибуне выступает представитель Франции: - Медицина Пятой республики находится на должном уровне! - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Вот недавний трагический случай, коллеги. Молоденькая проститутка Жаклин, алкоголичка и наркоманка, находясь в состоянии депрессии, прыгнула вниз со смотровой площадки третьего уровня Эйфелевой башни! А это, на минуточку, 274 метра, коллеги! После операции, которая длилась больше десяти часов, жизнь бедной девушки была вне опасности! Сегодня Жаклин успешная кутюрье, недавно она получила приглашение к сотрудничеству от Дома моды Кристиана Диора... Зал аплодирует стоя... Далее выступает представитель США: - Наша, американская хирургия, достигла небывалых высот! - Приведите конкретный пример! - кричат с места. - Конкретный пример?.. Пожалуйста! Молодой афроамериканец Джо, доведённый до отчаяния безработицей, купил на последние деньги билет на смотровую площадку небоскрёба Эмпайр-стейт-билдинг и бросился вниз с высоты 86-го этажа. Он был немедленно доставлен в клинику, операция длилась почти 18 часов. Нам удалось его спасти! Сейчас Джо один из популярнейших певцов Америки, его пластинки расходятся миллионными тиражами, а недавно он получил премию "Грэмми" за лучшую песню года!.. Зал аплодирует стоя... Выступает представитель СССР: - Советская медицина ни в чём не уступает западной... - Приведите конкретный пример! - кричат с мест. - Хорошо! У молодого лейтенанта ВДВ во время учений не раскрылись оба парашюта. Он упал с высоты 800 метров. Как у нас говорят: в лепёшку! Фактически, целыми остались только язык и задница! Его доставили в госпиталь, операция длилась более суток! Мало того, что нашим врачам удалось сохранить ему жизнь, состояние его здоровья таково, что военно-врачебная комиссия разрешила ему продолжить службу. Правда, с некоторыми ограничениями... Сейчас он служит замполитом в милиции, недавно ему присвоили звание майора!
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл. - Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом. - Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.