Поиск по автору:

Два приятеля делятся планами на будущее:
- Я решил открыть ювелирный магазин, - говорит один.
- Неужели у тебя столько денег?
- Пока нет, но зато у меня есть прекрасный набор отмычек.

- Давайте играть в позитив. Вот какие в вашем городе есть прикольные названия кладбищ? У нас, например, есть Красненькое кладбище. Ну и Волковское тоже норм.
- Еврейское, грузинское, греческое. Да, у нас тут не любят приезжих.

Если всё время сжигать ведьм, в конце концов они действительно появятся.

- Что самое трагичное ты слышал в жизни?
- Молодую девчонку, которая, тяжело вздохнув, мило сказала: "Е*ать мой х*й!".

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево...

Повешенный всегда выше палача.

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Челябинские речники настолько суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

- Если ты не знаешь случаев гибели людей в незаземлённых ваннах, это совсем не значит, что их нет. "Защиты от дурака" для подобного не имеется.
- Вот мы и пришли к ответу на изначальное техзадание). Хочешь жить - не берись в ванной за оголённый конец))
- Двусмысленно как-то звучит...
- А что такое шаговое электричество? Это когда при приближении к оголённому концу возрастает напряжение между ног. Вот что действительно двусмысленно звучит, а это так, мелочи!

- Вервольф жрёт сердце, зомби - мозги... Если они с вампиром объединятся и вурдалака-трупоеда пригласят, у них будет безотходное питание. Трупы прятать не надо, и жертв в разы меньше, одной на всех хватит...
- А если жертва сперва заключит сделку с демоном, то и душа зря не пропадёт.
- А из волос парик можно сделать!

Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...

События в Армении доказали, что лучший домкрат для засидевшегося на троне божка - народные вилы.

Каждая девушка ждёт именно принца на белом коне, но не каждая при этом принцесса. А крайние, опять же, мужчины.

Как утверждает вышибала со стажем:
- Невыносимых людей нет!

- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чём ты можешь быть уверен на 100%...

Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.

Зачем искать внутренние переживания художника в его картинах?
Может, он просто хотел нарисовать еду на столе.
ЕДУ. НА. СТОЛЕ.

- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, - успокаивал свою жертву сексуальный маньяк.

Любимые приходят и уходят, оставляя после себя рубцы на электрокардиограммах.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

Год Козла не успел ещё как следует начаться, а уже нет ни "зелени", ни "капусты".

Капитан знакомится с пополнением и обращается к прапорщику:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные стоят впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка, товарищ капитан... На гражданке я держал фруктовую палатку.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли в России секс?
- Есть, но техника плохая...

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций

Люблю зайти в книжный магазин и спросить:
- У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?

Объявление: "Ухрюпинскому карьеру для работы на "БелАЗах" требуются безжалостные водители".

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.

Чтобы петь караоке, слух совсем не нужен.
Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...

Семья отправилась на выходные в поход. Сидят в лесу на лужайке.
Жена спрашивает мужа:
- Петя, а зачем на обратной стороне компаса маленькое зеркальце?
- Чтобы знать, кто потерялся, Люся...

Знание нескольких принципов вполне заменяет знание многих фактов.

В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!".
Мало ли какой у тебя дурацкий план.

Театр одного порноактёра.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..

Свадьба - это своего рода похороны, на которых виновник торжества может понюхать свои цветы.

Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко

Разговаривают два приятеля:
- Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!".
- А моя никогда такого не скажет - я лысый.

Тёща приехала. Зять её вежливо расспрашивает:
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь, может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?

Множество российских политиков и чиновников безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замёрзнуть им помогает врождённое хладнокровие, а не утонуть - их природная сущность.

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.