Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядюшка Гарри
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...бабушка из Израиля уговаривала мою соседку переехать к ней на ПМЖ - "У нас так хорошо, высокие зарплаты, соцвыплаты, отличная медицина... а когда мы идем в бомбоубежище, проходим такую замечательную апельсиновую рощу..."
Конец года. Работы много. Авралы у нас редко, но бывают. Пятница. Я не то чтобы начальник, ну так - старший коллега, который понимает, что работа сама не сделается, а если её не сделать - то плохо будет всем, но не прям сейчас, а чуть попозже. Я: - Так, завтра работаем! Пара сотрудников: - Нельзя! Завтра суббота! Я: - И? Они: - Шаббат. Нельзя работать! Я: - ОК, если вы сейчас эту фразу произнесете на иврите - то не работаем! НЕ СМОГЛИ. В субботу все работали включая, разумеется, и меня.
Вот тут была история про гаишников https://www.anekdot.ru/id/1314458/ в комментах народ писал, что типа фантастика. Вот история менее занимательная, но 100% реальная. --- Еду где-то по дальнему подмосковью. Лето, солнышко, 120 км/ч. А дорога устроена хитро... дальше прям на полосе - роща. И знак "движение направо" - объезд рощи. Не замечаю знака, пролетаю вперед, там какая-то маршрутка, водитель на меня удивленно смотрит. Понимаю, что я оказался на встречке. Сдаю назад, поворачиваю... и метров через триста мне машут жезлом. Выхожу. Диалог. Гаишник: - Что это вы там на перекрестке выделывали? Я: - Ого! Неужели видно! Гаишник: - А то! У нас прибор есть! "Визир". Я: - Прошу прощения! Знак не заметил! Гаишник: - Ну так это же лишение, вы понимаете? Я: - Ну так если меня прав лишить - внимательней я от того вряд ли стану. Гаишник: - Да... что же делать? Я: - Пожурить и отпустить! Гаишник: - Не, так нельзя... надо штраф выписать... какой? Я: - Нарушение требований дорожной разметки. Гаишник: - Не, там дорого, давайте я вам триста рублей за знак выпишу, устроит? Я: - У-у-у-устроит! Мне выписывают квитанцию, я уезжаю. Это я к чему - гаишники тоже люди (как минимум некоторые).
Памяти хорошего и очень доброго человека посвящается... ---- По окончании рабочего дня, выходим мы с Васей из родного института, идем к метро, но беседа о судьбах науки нас настолько захватила, что мы покупаем по бутылке безалкогольного напитка (сок у Васи и кола у меня) и зайдя на десяток метров в сквер продолжаем беседу. Беседа течет, напитки пьются, и как говорится, ничего не предвещало... Но... Внезапно к кам подваливает Мужичок - хлипкий, маленький, и обращается с заявлением. А суть заявления - а не пошли бы мы отсюда... далеко. Мы удивились. Ну ладно я - жалких 95 кг и 186 см роста, но Вася - 120 кг доброты и боевого самбо, отягощенные степенью кандидата наук! Мы вежливо интересуемся - а в чем собственно дело - чем же мы так мешаем? Мужичок не может дать внятный ответ, но настойчиво нам объясняет, что нам следует отсюда убраться, а то он рукопашник и сейчас нам задаст. И снимает куртку. Я испугался и тоже снял куртку. А то она светлая, и вообще маловата. Мужик как-то уходит в себя и удаляется. Мы с Васей продолжаем беседу. Проходит минут пять, наш герой появляется и опять требует, чтоб мы покинули сквер и просто рвет на себе рубюаху. Я опять снимаю куртку, он опять удаляется. Проходит еще пять минут. Мужик приближается и сцена повторяется. Васе это надоедает, он хватает мужика за руку, укладывает физиономией в клумбу и... начинает воспитательную беседу. Типа - ну что ты, ну ты ж нормальный мужик, ну выпил - веди себя прилично, мы-то чем тебе помешали, всё ж хорошо. Мужик всхлипнул - и мы узнали причину его агрессии. Ему хотелось... писать! А мы... мешали! Потому что он... стеснялся! А сквер ну... какой-то маленький и нас отовсюду было видно.
Навеяно вот этой историей https://www.anekdot.ru/id/1342758/
Об одном магическом методе улучшения атмосферы в коллективе. По окончании института я оказался на сборах где-то под Бологое. Аэродром, казарма, массандра (разведенный авиационный спирт, с небольшой примесью керосина, так, для запаха, если кто не в курсе). Многие жаловались, типа ааа! – месяц выкинут из жизни! Мне же было прикольно, развлечений было много – песни под гитару, преферанс, дружеские спарринги в каптерке, стрельба из автомата и пистолета (редко), и т.п… Но как всегда в бочке меда не без ложки дегтя, а в семье не без урода. Нас поделили на два взвода, и наш-то комвзвода был обычный нормальный парень, а вот другой комвзвода… Он был почему-то нас старше, вроде до этого учился восемь лет в мореходке, почему он оказался у нас – не представляю. Внешне – эдакая горилла, с повадками же гориллы. Он вмиг решил, что он здесь альфа-самец и что эту самцовость надо поддерживать – т.е. покусывать всех просто так. В общем он цеплялся ко всем, по любому поводу, и в том числе ко мне хотя мне он ни разу не начальник. А у меня с детства с такими товарищами отношения не складываются. Т.е. кто-то смолчит, а я… отвечу и еще постараюсь, так сказать, за усы подергать. Ну а дальше… уж как получится. В дневнике не хватало места для замечаний за драки, хотя я сам никогда никого не задирал. И… я спокойно ждал развития ситуации. В моих мыслях это должно было случиться так – после отбоя я бы пошел по естественной надобности, там бы столкнулся с главным альфа-самцом всея аэродрома и… у нас бы случилось неизбежное выяснение отношений. Возможно с травмами, медсанчастью, и прочими следствиями приятной дружеской беседы. Надо сказать комвзвода выглядел весьма крепким(ну вы же видели горилл в зоопарке?) и я на себя бы не поставил, но куда мне деваться было? Но… но… я не успел! Дело было так. После отбоя какой-то парень разговаривал излишне громко и получил от комвзода команду заткнуться. На что отреагировал в стиле «Да отстань ты!» такой наглости комвзода простить не мог и парню (хлипкому очкарику) летит в лицо кулак. Бдыщь! Очки вдребезги. Парень кричит – «Дурак! Ты мне разбил очки!» И студенческий кулак летит в ответ. Удар приходится точно в глаз. Нокаут. Это всё на глазах всей стаи. Восьмидесяти человек. Весь следующий день комвзвода пролежал в постели с глазом замазанным зубной пастой (помогает от синяков?), и даже не пошел на построение (что в общем-то преступление). А где же магия вы спросите? А магия в том, что после этого случая у комвзвода разительно изменился характер. Он перестал ко всем цепляться, наладились отношения со мной, выяснилось, что он вообще нормальный парень. Вот что магический кулак с людьми делает!
НМ Я удмуртка. История из детства. Сцена в пионерлагере. Ко мне подходит девочка и со страшными глазами спрашивает: "А правда, что ласточка по-удмуртски - ВЫЁБЫШ?" Я: "Э... ну... почти". --- Справка: ласточка по-удмуртски - вайобуж, "вай" - ветвь, раздваивание, "буж" - хвост.
Как-то попался спор о том как правильно переходить дорогу, в каком порядке куда смотреть - направо там, налево... Горячие спорщики уже собирались бить друг другу виртуальные морды, но сошлись на том, что мы в России, а значит при переходе дороги надо крутить головой на 360 градусов. Но... как написал А. Тарковский: "Только этого мало!". Работаю я на неком рабочем месте. Рабочее место от столовой отделяет дорога с односторонним движением. Отобедав в столовой с коллегой (женского полу) возвращаемся... Подхожу к дороге.
Диспозиция. Движение вправо (в одну сторону), коллега слева от меня. Я смотрю влево, не прерываю беседы с коллегой и выхожу на проезжую часть. И... меня чуть не сбивает авто едущее во встречном направлении. Я смотрю на водителя с недоумением и возмущением, водитель аналогичным образом смотрит на меня. Ну да - видимо не заметил знак когда поворачивал на нашу улицу (машин там мало). Переходим дорогу, а прям перед входом у нас люк и там какие-то рабочие суетятся (лето - пора ремонтов). Стоят красные пирамидки (проезжая часть же), но обходить лениво - наш подъезд прям вот. В момент когда я прохожу в опасной близости от них - из люка вылетает какой-то черный шланг, я за него цепляюсь и чуть не падаю.
Но это не конец. Мы поднимаемся на ступеньки подъезда, там стоит наш другой коллега с какой-то фигней в руках ... и мне на голову падает... квадрокоптер. Маленький, легкий, т.е. не больно. Оказывается этот коллега купил самый легкий и дешевый квадрик, а запускать его дома ему не разрешала жена. Вот в обеденный перерыв он и решил с ним поиграться на работе. Так что переходя дорогу смотрите во ВСЕ стороны.
Сегодня. Подъезжаю к дому, останавливаюсь, вижу стоит авто, с оторванным бампером, и рядом на корточках сидит девушка с очень испуганным видом. Я думаю - может помощь нужна - подхожу... а за бампером парень лежит! Думаю - блин! Сбила! А парень такой: - Дядь, у тебя тосола нет?
- Сделал прививку - и ни приёма 5G всем телом, ни прямой связи с Биллом Гейтсом! Обман сплошной. - Опять деньги попилили и спи$дили, а айтишникам оставили крохи! Вот и не работает ни хрена!
Есть знакомая - муж, двое детей, живут в однушке. Знакомая в детском центре познакомилась с женщиной которая работает в клининговой компании. Договорились, что она у них уберется - за денежку. Убралась. Теперь весь детский центр обсуждает как у них дома грязно. 😉 Я вот собирался вызвать клинеров, теперь думаю, что перед их приходом неплохо бы прибраться, а то мало ли что...
Знакомая работает администратором, жалуется, что сотрудники всё делают медленно. Я: Тебе нужен хлыст! Будешь ходить и подгонять. Она: Пожалуй да. Зайду в секс-шоп, куплю плётку. Проведу как затраты на средства мотивации персонала.
Сложности семейной жизни. Многабукв. Всех основных участников знаю лично, история разворачивалась на протяжении длительного времени, и наконец-то я сподобился оформить всё в виде текста.
Пролог. Жила была в столице обычная советская семья, и однажды прекрасная половина нашла себе вариант получше, и озадачилась вопросом к кому бы сплавить мужа. Где-то в ваших интернетах познакомилась с милой девушкой и... познакомила её с уже бывшим своим мужем. Девушка приехала, очаровалась свежеразведенным красавцем-мужчиной и быстренько вышла за него замуж.
Действие первое. Героический муж решил вынести новую жену из ЗАГСа на руках. Парень он крепкий, девушка хрупкая... Но что-то пошло не так, то ли подол платья оказался длинноват, то ли новые ботинки жали, но на ступеньках молодой муж роняет жену... и... перелом, гипс, всё как в кино. Тем не менее, молодые живут, парень работает, жена не работает, сидит дома, что-то с гипсом затянулось - но врачам виднее.
Действие второе. Гипс сняли, молодые решили это отпраздновать... и поскольку снаряд дважды в одну воронку не попадает, то наш герой решает взять супругу на руки и вынести её из... И да - получается не совсем как в кино (в кино была вначале рука, потом нога), а тут - супруга выпадает из рук и ломает вторую ногу.
Действие третье. Жизнь продолжается! Женушка выписывает маму, чтобы было кому за ней ухаживать. Сначала приезжает мама, потом ейный муж. Потом сынок приехал - типа в Москве работа есть, а у них на Украине нету... но работать не стал. Потом сынок бабу завел, тоже приезжую... И все это в однокомнатной квартире за которую исправно платил наш герой! Супруга говорит, что уедет к друзьям в Питер погостить - типа её там встретят и организуют проживание и уход. ОК. Наш герой остается жить в съемной квартире со свекровью, свекром, шурином и невесткой.
Действие четвертое. В какой-то момент он решил навестить свою жену в Питере... И выяснил, что его жена живет с… девушкой, гипс волшебным образом испарился, и вообще, ей там хорошо. Наш герой возвращается в Москву, приходит домой и получает наезд от любимых родственничков, типа почему это он не купил никакой еды. ОК, говорит он. Сейчас схожу за хлебом. Кладет в сумку немногочисленные вещи, выходит из квартиры и растворяется в тумане, т.е. уезжает к родителям. Родственники забеспокоились, стали названивать, но абонент был уже не абонент. Дальше наш главный герой звонит владельцу квартиры и говорит, что разрывает договор. И что в его квартире живут какие-то чужие люди, так что видимо ему придется вызвать участкового – ну что поделать - бизнес-риски никто не отменял.
Эпилог. А бывшая жена потом подогнала ему другую девушку, тоже разведенную. Жениться уже не стали, так живут. Много лет уж прошло, всё хорошо.
Китайский массаж. МНОГАБУКВ. Вот все пишут тайский массаж то, тайский массаж это, а я вам расскажу о китайском массаже. Итак, погожим солнечным деньком я оказался в массажно-спашном комплексе в славном городе Гуанжоу. В чем суть заведения – единожды заплатив, там можно тусить хоть сутки. Вы скажите, это что же,прям какой-то ночной клуб получается? А я вам скажу – нет, в ночном клубе вам придется сидеть на диванчике и к трем часам ночи (или утра) клевать носом стакан с мартини, а здесь… но обо всем по порядку. После продолжительного выяснения цен и условий предстоящей тусы, улыбчивый китаец предложил мне пройти с ним на территорию для мальчиков. Здесь мальчики отдельно, девочки отдельно, это отчасти радовало. У меня был опыт посещения СПА-комплекса в Германии, и я еще не до конца излечился от полученной там морально-психологической травмы связанных с лицезрением обнаженных немецких фрау пенсионного возраста, поэтому были некоторые опасения, но все же любопытство пересилило страх. Поначалу внутри всё было достаточно обычно. Раздевалка, полотенца, и бассейны вдалеке. Улыбчивый китаец предложил пройти в душ, а после душа меня ждала первая новость. Мне предложили… одежду. Некие трусошорты плюс рубашку. Рубашка напоминала больничную, но деваться было некуда – все так ходили. В одежде с территории для мальчиков можно было попасть на общую территорию, а там… релакс-зона и еда. Релакс-зона это порядка сотни кресел на которых возлежали релаксирущие китайцы. Сразу налетела местная менеджерша и стала расписывать чудеса местного массажа, больших трудов стоило от нее отмахаться и сказать, что э… девушка… дайте вначале покушать там, понять что к чему, а вы сразу тисканье предлагаете. Девушка вняла мольбам, куда-то свалила и можно было поисследовать едальню. Едальня представляла собой вполне обычную кафешку типа «шведский стол». И как обычно, на первый взгляд еды много, но есть как бы нечего. Впрочем… сделав три круга вокруг стола и посмотрев, что едят местные, а заодно вспомнив, что я типа худею, что-то съедобное я всё таки нашел. Дальше можно было подумать и о массаже. Тут мудрствовать я не стал и ткнув пальцем в иероглифы заботливо переведенные гуглопереводчиком выбрал тот самый традиционный китайский массаж. Девушка отвела меня в комнату с массажным столом (т.е. с дыркой под морду, э… сорри – с отверстием для лица), и передала на попечение массажисту. Массажист. Внешне он выглядел вполне обычным улыбчивым мужичком, но судя по виду рук, на самом деле он являлся плодом запретной любви Брюса Ли и Джеки Чана. Я улегся на кушетку, меня накрыли полотенцем и… оно началось. Что-то было вполне понятное а-ля "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы", что-то известное из тайского массажа, но многое оказалось в новинку. Мне завернули руку за спину типичным полицейским захватом, я напрягся и подумал, что за короткий срок пребывания в Китае, я успел насовершать немало преступлений против китайского народа, а массажист – это переодетый, э… скорее раздетый полицейский. Но нет, в таком состоянии массажисту было удобнее добраться до моей лопатки и меня аккуратно освободили от захвата. Затем массажист схватил меня за плечо и стал его тянуть на себя явно стараясь оторвать. Я никак не мог понять зачем ему моё плечо, человек с тремя плечами выглядит даже более нелепо чем человек с одним, мысленно я начал переводить эту фразу на английский, как внезапно массажист потерял интерес к моему плечу, схватил меня за руку и стал её вращать. Ну вообще-то я это и сам умею делать - мог бы просто попросить, уверен, крутить рукой самому у меня получилось бы ничуть не хуже. Дальше мои руки были оставлены в покое и внимание массажиста переключилось на ноги. Я почувствовал, что моя стопа попала в капкан. Или даже между двумя зубчатыми колесами которые начали неспешно вращаться. Я понял, что это китайский вариант испанского сапога, а массажист на само деле сотрудник китайских спецслужб (помнится китайцы весьма искушены в пытках), и лихорадочно принялся вспоминать хоть какую-нибудь мало-мальски секретную информацию которую можно было бы выгодно, ну там по одному секрету за одну целую косточку стопы, продать китайцам. Увы. В голове не нашлось ни одного секрета, я мысленно попрощался с нижними конечностями, но тут у массажиста возник интерес к моей голове. Уф. За голову я был спокоен. Массажист бился и так и сяк, надавливал в разных точках, пытался открутить голову от шеи, но мой суровый опыт советского самбо не оставил ему шансов. Видимо его это разозлило, он вспомнил своих родителей и хорошенько стукнул меня в бок. Потом еще раз. Потом по спине. Удары сыпались просто градом, но в них прослеживался ритм. Поскольку моей шкуре к ударной технике тоже не привыкать, я сконцентрировался на ритмической части и подумал, не пригласить ли массажиста к нам в группу перкуссионистом, пусть играет на разных барабанах. Через какое-то время, видимо удрученный отсутствием фидбека, массажист закончил избиение, и продолжил чем-то более традиционным. А вскорости и вообще включил свет и сказал, что собственно всё. Я подписал акт приёмки выполненных работ по тушке и почапал спать в капсульную зону. Капсула – это комната 1х2 метра, со шторкой, внутри – постель, зарядка для телефона, лампа на стене. Утром можно проснуться и… продолжить измывательства над собой. Всем здоровья спасибо за внимание!
Знакомая (З), причем не блондинка, живет в Оренбурге. Я в Москве. Переписка. З: - Как называются бесплатные театральные студии для взрослых. Подскажи фразы для поисковика, пожалуйста. Я: - Ну думаю так и называются - "бесплатные театральные студии для взрослых". З: - Я нашла такие, но не в нашем городе. В Оренбурге не могу найти. Я: - Думаешь у меня больше шансов найти что-то в Оренбурге? З: - Я думаю ты знаешь как искать. Набираю в гугле "бесплатные театральные студии для взрослых в Оренбурге", ссылку на результат отправляю ей. З: - Ты такой молодец! Ты мне очень помог!
Однажды ты найдешь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет. Однажды ты найдешь старый бронежилет. И ностальгически улыбнешься, включая счетчик Гейгера. Однажды ты найдешь старый счетчик Гейгера. И ностальгически улыбнешься, почесав жвалом головогрудь.
Периодически попадаются истории про "яжематерей", и как-то я им не очень верю. Ну понапридумывают всякого, чтобы вызвать ненависть к этим святым женщинам! Итак... Место действия - кафе в центре города. В кафе, на подоконнике стоит ящик с игрушками для детей - ну чтоб было чем занять ребенка пока родители будут чаи-кофеи гонять. Некая семейная пара собирается уходить из кафе, забирает у ребенка игрушку (большой, яркий, игрушечный автомобиль), кладет её в этот ящик... Но не тут-тобыло. Дитё в плач и ор! Родители и так и эдак... дитё не успокаивается, все стоят в дверях кафе. Наконе МАТЬ не выдерживает, делает несколько шагов к ящику, достает обратно эту игрушку, сует ребенку. Ребенок успокаивается. Всё выходят из кафе. О-о! Думаю, ничего так - игрушку стибрили. Но нет, бью себя по неприглядным мыслям, как можно так думать о людях, сейчас дитё переключится на что-то другое и они вернутся и всё вернут. А я сижу в кафе. Не возвращаются. Проходит неделяю. Я опять в этом кафе. За тем же столиком. На подоконнике тот же прозрачный ящик с игрушками. И в нём... нет той яркой, заметной машинки.
Звоню сегодня в некий магазин уточнить наличие товара. Я: -Здравствуйте, это магазин %SHOPNAME%? У вас есть артикул... ...? Мне: - Да, магазин. Я не могу с вами разговаривать! Я работаю! Бросают трубку. Я слегка выпал в осадок и вспомнил историю, как как-то много лет назад, я ехал по какому-то проспекту в три часа ночи и увидел стоящую около дороги женщину - диалог был похожим (если что - в президенты я не собирался, иногда подвозил народ просто так если по пути). Я: - Вас подвезти? Мне: -Я работаю! --- К чести магазина, перезвонили через пять минут.
Делюсь схемой бизнес-модели. Бэсплатно. История от знакомой барышни. Есть такая авиакомпания, а может "авиакомпания" Wizz Air. Венгры-супер-лоукостеры. Барышня покупает билет, задешево, всё хорошо... Но рейс отменяют. Ну бывает. Деньги полагается вернуть. Как? На сайте ничего такого нет, можно только позвонить в колл-центр и сказать - верните деньги. Колл-центр платный - где-то 73 рубля одна минута, включая гудки. Итого - деньги за билет возвращены, 500 рублей уплочены колл-центру. По моему можно вообще никуда не летать, а просто светить вкусные тарифы и потом возвращать деньги - бизнес на уровне школьников.
НМ Дочке семь лет. Читать научилась рано и открыла для себя чарующий мир мировой литературы. По ТВ показывают какие-то рождественские мероприятия. Спрашивает: "А что это такое?" Я: - "Ну... типа рождество празднуется". Дочка: -"А что это? Расскажи!" Как могу рассказываю историю христианства, опираясь главным образом на сведения почерпнутые из сюжета "Jesus Christ Superstar". Доча слушает и вопрошает - "А какие подвиги Иисус совершил?". Я задумываюсь, говорю: - "Ну вот торговцев из храма выгнал". Доча: - "И всё?". Я: - "Э... да." Доча: - "И за это его убили?". Тут историю можно было бы и закончить, но нет. Доча нахмурилась и сказала "А про Геракла интереснее. Подвигов больше. И интереснее они. И убить его никто не смог".
Навеяно обсуждением бутылок молока по 900 мл и шоколадкми по 83 г.
https://www.anekdot.ru/id/1354365/
"Это не маркетологи это дебилы.
Умные маркетологи придумали бы "2 фунта гречки" и "100 грамм добавь сам".
---
А САМЫЕ УМНЫЕ МАРКЕТОЛОГИ бы придумали "Два настоящих РУССКИХ фунта гречки!".
С размахом же? Патриотично?
Примечание.
Русский фунт - 409 г.
Английский фунт - 453 г.
Работает у нас один сотрудник, парень умный, энергичный, если увлечется - энергия бьет через край заливая и топя всё вокруг. Если он что-то делает - то энергично размахивая руками. В результате несколько раз наносил себе травмы ВЫКЛЮЧЕННЫМИ станками коих у нас имеется в количестве. Ну когда станок включен - то всё понятно, работать с ним надо осторожно, как учили старшие товарищи и интернет, а когда выключен... чего там страшного? А то, что фрезы и сверла хоть и не крутятся, но острые... А крутиться у него могут руки... В общем последний раз он въехал рукой в неподвижную фрезу так, что дело дошло до травмпункта. Мне на днях попалась ужасная картинка, послал ему: https://science.ru-land.com/stati/travma-na-proizvodstve "Травма на производстве. Неисправность аппаратуры. Итог, станок пронзил рабочего 10-ю стальными шипами". Приходит ответ: "И это станок еще был включён! А если бы был выключен - вообще страшно подумать что бы было!"
Уже много лет негры занимают почти все призовые места на олимпиадах, бег, прыжки, и т.п... Много лет ведутся разговоры, что надо что-то делать. Поскольку априори белые слабее, то нужна олимпиада для всех и... та-дам (!) ОЛИМПИАДА ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ. Какая-то дискриминация получится, но странная...
Что-то про ПМы уже несколько дней не пишут... непорядок. Итак... сборы после института. В ясный, погожий денек, нас оторвали от окапывания бочки из под топлива и повели на стрельбище. До обеда стреляли из автомата, после обеда - из пистолета. Какого? Ну ясное дело - ПМа. Пять пристрелочных выстрелов, пять зачетных. Ну я тот еще стрелок, пистолет держу в руках первый раз в жизни. Мои пять пристрелочных хаотично легли в мишень, зачетные - аналогично. Ответственный за стрельбы посмотрев на это поморщился. дальше стрелял мой друг. Друг выпустил все пять пристелочных... в молоко! В бумажный лист еще как-то попал, а в круг - уже нет. Я был в шоке, как так можно? Даже я... полный нуб и то стреляю лучше. Но... он подошел к мишени, внимательно посмотрел на неё, сказал "Ага!" (как сейчас помню). И пошел стрелять зачетные. Результат? Благодарность за меткую стрельбу перед строем! (Сколько очков не помню). Ну а фигли - у парня первый разряд по стрелковому спорту!
История была какое-то время назад, но тут вспомнилась. Подъезжаю к парковке, останавливаюсь, вижу стоит авто, с оторванным бампером, и рядом сидит девушка с очень испуганным видом. Я думаю - может помощь нужна - подхожу - а за бампером парень лежит. Думаю - Блин! Сбила! А парень такой: - Дядь, у тебя тосола нет?
-Они отключили Покемон Гоу! Я так и вижу толпу озлобленных задротов штурмующих Кремль! -Глупые! Надо было наоборот - всех покемонов разместить в Кремле и штурм случился бы сам собой!
Если у вас получается работать и хорошо зарабатывать, то скорее всего, действия власти вам видятся понятными, логичными, здравыми, хорошо продуманными и они ни в коем разе не вызывают неприятие.
Выходим с другом из спортзала, идем в раздевалку. Друг: - Так, надо бы сухенького! Я (удивленно смотрю на друга): - Хм, после спорта, но... не возражаю! Друг (удивленно смотрит на меня): - Полотенце сухое взять надо.
НМ. Ходили на природу. Я говорю: "Жарко, я готова искупаться в ближайшей луже, даже если там будут пиявки и лягушки". Товарищ переспрашивает: "Пиявки или кто?" Теперь хожу и хихикаю "пиявки или ГУШКИ!"
Разговариваю со знакомой которая вся такая православная-православная. Разговор о смысле и значении религиозных символов, в частности креста. Я рассказываю анекдот, что вот Кеннеди типа воскрес - а вокруг - винтовки, винтовки. Знакомая: -Ну это же неважно, как именно человек был предан смерти, если бы Христа, прости Господи, на кол посадили - было бы поклонение заостренным предметам. Я: -Ага, и на шее бы все носили кусочек заточенного карандаша.
Сегодня рассказала дружественная барышня. --------------- Иду по улице, слышу играет песня: "Городские цветы". И я понимаю - это знак! И ободрала куст сирени. Мимо идет какая-то парочка, смотрят на меня и вопрошают: "Девушка, вы что делаете?" А я им: "Сирень обдираю, чего непонятного-то?"