Поиск по автору:

После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей
возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое
говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина
не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..."
И c чего вдруг она мне по роже дала?

Jonny

Сидит мужик на лавке. Вдруг к нему прибегает кум и говорит:
-"Куме, а дайте, но менЁ два вЁдра води?".
А кум ему: "Ну берЁть". Проходит минута,кум опять бежит с теми же
словами. Мужик заинтересовался, зачем ему вода, ведь у него у самого
есть колодец во дворе и решил проследить. Видит, а кум подбегает
к колодцу и выливает воду в колодец. Он подходит и спрашивает:
"Куме, а навЁщо ви виливаєте воду в криницю?"
Он ему и говорит: "Да розумЁєте , куме, теща в криницю впала,
та 3 сантиметри до лобу не хватає.

- Папа, скажи: откуда беруться дети?
- Их аист приносит, Вовочка.
- А его кто трахает?

Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем.
Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда
на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены.
Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя
на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый
автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних"
там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только
рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или
на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены
заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут
себе. Это предыстория. А вот и сама история.
В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина
бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда
она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно
свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся
сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит:
-Фуххх....
Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох
и еще сильнее произносит:
-Фуххх....
...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей
надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит:
-Фухх... Джентельменов нет!
Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит
фразу, которая "уложила" весь автобус:
-Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету!
После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто
это слышал просто лежали на полу.

Три дальнобойщика...

Снесла курочка дедушке яичко.. начисто..

Посадил дед Репку. Репка откинулся - деда на пику!

Приходит молодой человек...

На берегу реки встречаются два заики...

В крутой магазин мебели приходит презентабельная дама...

Лето закончилось, дети пришли в школу...

Приходит мужчина...

Жена и теща сели мне на шею и пустили корни.

Вопрос: Сколько должен выпить милиционер чтоб достичь "легкой степени
опъянения" ?
Ответ: Ничего не пить три дня

Переполненный автобус, водитель объявляет...

Встречаются два мужика...

Вышел Кай из спальни Снежной
Королевы, долго, долго стоял-о чем-то думал...
и то ли про себя, то ли кому-то проговорил:"Нет, не айс..."

Наши пресса - не иссякаемый источник историй:

"Жуковский был обнаружен мертвым в собственном бассейне со связанными
руками и ногами". По словам источника, речь идет о самоубийстве.

http://www.newsru.com/russia/06dec2007/vtb.html

Даже добавить нечего :).

Жило-было у царя... три дочки. Ну и настала им пора замуж выходить.
Раздал им папанька по стреле, вывел в чисто поле и говорит мол стреляйте
куда попадете так тому и быть.
Старшая попала в банк. Вышла замуж за банкира. Зажила кучеряво.
Средняя попала в биржу. Вышла замуж за биржевика. Зажила кудряво.
Младшая пальнула так, что стрела улетела хрен знает куда. Делать нечего
пошла искать. Болталась оно по горам по долам три дня и три ночи и вышла
наконец к болоту. А там на кочке со стрелой в лапе сидит царевич-лягушк.
Младшенькая сказки читала тему помнит. Подходит она к нему, берет его в
руке и нехотя так с отвращением целует. Никакого результата. Она его
второй раз сильнее смачнеее и с придыханием. Никакого результата.
Младшенькая удивленно говорит.
- Слушай, царевич-лягушк, я сказки читала в курсе. Ты должен
превратиться в обалденного красивого и богатого принца.
А царевич-лягушк ей и отвечает человеческим голосом.
- Уж больно сильно я заколдован, красавица. Отсасать надобно.

На безрыбье, и сам раком встанешь....

Приходит мужик в зоомагазин...

Едет новый русский на крутом мерседесе...

Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку.
Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда чтобы как-то
расшевелить его Мери и говорит:
-Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет!
Ноль эмоций.
-А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди....
Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо:
-Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!

Идет Василий, извиняюсь, в сортир.
На полпути останавливается, произносит "не успел...",
разворачивается и идет обратно :)

Оказалось, у него пейджер зазвонил.

P.S. Помните Кашпировского с его "будильничком"?

Сегодня принесли для Web сервера:

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температура если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Недавно известный телеведущий С. Вонидзе поскользнулся на кухне на
таракане. В своем заявлении для прессы он сообщил, что таракан на самом
деле был шпионским устройством, изготовленным по личному заказу В.
Путана и что это - лишь один из немногих эпизодов, характеризующих
наступление на свободу слова, стоящий в одном ряду с кровопролитным
захватом НТВ иностранными врагами рыночных отношений и нападением
переодетых семьей каперанга Никитина спецназовцев на известного
телеведущего П. И. Доренко. Так же он сообщил, что за всем этим стоят,
лежат и сидят коммунисты, фашисты, КГБисты, ГКЧПисты, участники битвы
при Калке и бомжи на свалке, что он будет посылать протесты в ООН, ОМОН
и дурдом и что ему уже прислали телеграммы поддерживающие его позицию
его коллеги из BBC, CNN, CIA и FBI.

"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит
к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину:
- Жив ?!
- Жив.
- Все в порядке ? Руки-ноги целы ?
- Целы...
- Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.

У нас в конторе раз возник разговор о "шаговом напряжении".
Для незнающих - электричество растекается по земле - кокда делаешь
шаг, возникает разность потенциалов, и человека дергает током.
И один из наших сотрудников, слушая диалог, выдал неформальное
определение "шагового напряжения" из их техана: "Шаговое напряжение -
это напряжение, возникающее между ног, когда держишся за оголенный конец!".

Идут по пустыне две булавки. Одна говорит:
- Мне жарко!..
- Ну, расстегнись...

История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по
безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе.
Препод задает студентке следующий вопрос:
- Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на
землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается
зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге,
передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между
нижними конечностями может достигнуть критического значения и как
следствие летального исхода) Студентка отвечает:
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами
когда берешься за оголенный конец.

P. S. Зачет она таки получила.

Рожает женщина.
Врач принял ребенка, ложит его на стол и отрубает ему одну руку.
Женщина в шоке:"Доктор что вы делаете?".
Доктор не обращая внимания отрубает вторую руку и ногу.
Женщина в панике. Доктор берет ребенка за ногу, раскручивает
и бросает об стену-"Да не волнуйтесь вы, он мертвым родился"

Повел Гена Чебурашку в зоопарк. Чебурашка спрашивает:
- Гена это уже обезьна?
- Нет, Чебурашка, это ещо кассирша.

Две старушки сидят на скамейке, жалуются на молодежь.
- Совсем распустились. Вот вчера Гарик Варварину внучку на лестнице
в угол загнал, поставил на колени и давай ее пиписькой по лицу бить.
Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз !

Шел джигит по дороге и увидел другого джигита, который стоял раком
и что-то там такое делал.
Приспичило вдруг первому джигиту, подошел он и засунул свой х@й
в задницу второму джигиту.
- Вынимай, да ! (а сам точит большой нож).
Ноль внимания.
- Вынимай, да ! Второй раз тэбэ говорю.(а сам продолжает точить нож).
Опять ноль внимания.
Тут второй джигит доточил свой нож и отрубил первому джигиту его х@й
- А тэперь выковыривай, да !

Лучше явные враги, чем тайные друзья...

На суде допрашивают потерпевшего, как все было.
- П-прос-сыпаюсь я ут-тром, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу
когда п-просыпаюсь. Потом я в-включил т-тел-левизор, и п-под-дрочил.
Я в-всегда д-дрочу когда в-включ-чаю т-тел-левизор. Потом я п-пошел
на кухню, и п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда иду н-на к-кухню.
Тут п-поз-звонили в дверь, и я п-под-дрочил. Я в-всегда д-дрочу когда
звонят в д-дверь. Я от-ткрыл д-дверь и т-тут м-мне как д-дали п-по
б-башке, и в-вот не п-помню п-под-дрочил я или нет.

Визивает приежзий американец лифт.
Уже нажимая кнопку в него забегает украинец.
Лифт трогается...
Украинец снимает штани и устраивается поудобнее, чтоб посрать.
Увидев такое американец обалдев закуривает сигарету.
На что украинец говорит:
- А у нас в лифте не курят!!!

Было это в те времена, когда очень активно воровали норковые шапки прямо
с головы. Одна женщина-преподаватель университета возвращалась поздно с
работы. Слышит за ней кто-то идет. Оборачивается-какой-то мужик. Она
идет быстрее. Он тоже. Показался автобус. Она побежала. Мужик тоже.
Женщина со всего разбега падает, а мужик спотыкается об нее и тоже
падает. Женщина хватает свалившуюся шапку и впрыгивает в автобус. Мужик
не успел. Она надела шапку и довольная, что спаслась от грабителя, едет.
Только люди как-то странно на нее смотрят. Когда она верулась домой, то
увидела, что на ней другая шапка, а ее собственная висит за спиной на
резиночке-такие многие тогда носили чтобы шапку не снесло ветром.

Windows Vista Ultimate - $399
Windows Vista Ultimate - $3.99 (с) Rus

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температыра если и поднимается выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Зять с тещей копают огород, теща копает в каске, сосед увидев это
потходит к зятю и спрашивает почему у тебя теща в каске, он и говорит
- А что я дурак каждий рас к забору бегать лопату отряхивать

"От винта!!!", кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Певец Шура решил дать концерт для голодающих детей Африки. И правильно.
Пусть африканские дети узнают, что есть на свете кое что пострашней
голода.

К врачу приходит мужик с челюстью, переломаной в трех местах.
Доктор спрашивает:
- И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего
дня, смотрю - канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные
мальчишки играть, еще провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник
прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.

ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH
Программа курса:
- 4 этапа, из которых один обязательный
Этап 1: обязательный
1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов)
2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов)
3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов)
Этап 2: жизнь вдвоем (важный)
1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500
часов)
3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800
часов)
5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
6) Как пережить насморк, не агонизируя
Этап 3: свободное время (для обсуждения)
1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями
Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)
1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать
спагетти.
Темы для углубления курса.
ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти
таинственные процессы
ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание
мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная
практика)
ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты
уже на ней женат.
ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на
держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем
это делать (телеконференция с Гарвардским университетом)
ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения
непоправимого вреда помещению.
ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола
(упражнения в классе музыкотерапии)
ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить
и не возмущаться, пока она ищет парковку?
ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида
Копперфильда)

Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города
Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую
площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась
детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти
долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и
прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на,
извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо,
очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ
ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!

Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно.
Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще
оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас
уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына:
- Сынок, ты квас допил?
- Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!

Сегодня утром, после тяжелой, продолжительной болезни, не приходя
в сознание, Леонид Ильич Ельцын приступил к работе с документами.