Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже не назовешь.
Полностью согласен с автором дополнительной истории №45 за 17 ноября над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает
Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров разных. И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его на стенку повесил. Приходят гости (1-й раз): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Все в восторге, хозяин доволен 2-й раз (другие гости): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно, и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:
- ООО! Мыкола, це шо? - Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!! - О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает: - Сколько вы получаете? - 5000 долларов. - Как вы проводите свободное время? - Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю. - А у вас есть машина? - Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана - Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману. - Сколько вы получаете? - 500$. (Кхе-кхе) В день. - Как вы проводите свободное время? - Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже. - А у вас есть машина? - Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю
Сидит "новый русский" у себя дома. Раздается звонок в дверь.Открывает. Стоит женщина в белой одежде. Он спрашивает:Ты кто? Она: Смерть! Он: Ну и че?! Смерть : Да в общем-то все:(
Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоит маленькая смерть в белой одежде. Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ??? Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось. Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел. ...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чаво сидишь? - Клева жду. Карась, держась за голову: - Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досточки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает: - Ты кто? Любовник отвечает: - Я - моль! - Тогда куда шубу тащишь? - Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно: у него не было сучка, у нее - задоринки.
В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения, когда убивает своего врага. И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного легиона и Российского десантника Первымпошел янки. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она молода.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят француза... Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь..... и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят русского десантника. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране появляеться первая мысль........ А может еще и ногой пнуть...!!!
5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва "Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..." Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог ею овладеть...
У парня и девушки первое свидание. А у парня потеют ноги и пахнет от носков, а у его девушки жутко пахнет изо рта. Напутствие матери парня: -Ты когда придешь, сними носки и вымой ноги, и будет все в порядке. Напутствие матери девушки: -Ты когда он придет больше помалкивай и все будет в порядке.
Приходет парень к девушке, снимает носки и идет мыть ноги. Возвращается носков нет.
Свет погасить, зажечь свечу. Не перебрать бы через чур. В бокалы - легкого вина, И без остатка все до дна. С твоих плечей - воздушный шарф, И поцелуй на брудершафт. Чуть приглушить магнитофон. Коснуться эрогенных зон. И не стыдясь, - запреты прочь! Гуляй разнузданная ночь!
Да, этот сон я видеть мог, но явь не дал узреть мне бог.
Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому, ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему, что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена хобот и пришили. Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну и разоткровенничались. Один говорит: - Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там. Второй говорит: - Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь. А третий отвечает: - Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта собирает и в рот кладет...
Едет мужик на повозке, посвистывает. Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине. Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется, мужик в канаве рядом с дорогой. Мужик лежит и думает: "Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!" Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги, достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю дороги и спрашивает: "Эй мужик, ты там как?" Из канавы: "Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"
Вылезли из кучи дерьма два червяка-молодой и старый.Молодой впервые оказался на поверхности и его изумлению нет предела. -Папа, а это что ?..а это что? Утолив свое любопытство и немного подумав ,молодой червяк спросил:"Скажи,отец, почему мы живем в говне,если кругом так хорошо и красиво ? Старый задумался и ответил:"Есть такое слово,сынок,-РОДИНА.
Доктор с помощником ходят по больнице - операции делают. У помощника за спиной топор. Ну, заходят в первую палату.Доктор: -Так, ампутация правой ноги. -<Тюк> Идут дальше. Заходят во вторую: -Ампутация левой ноги. -<Тюк> Идут в третью: -Ампутация правой руки. -<Тюк> -Руки -<Тюк> -Правой
История из уст участницы..... Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает: "Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину: - Мужчина, у вас с яйцами все в порядке? - Да, не жаловался!? - отвечает мужик. (Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил другой мужик)
Дело было в троллейбусе. На задней площадке стояло некоторое кол-во людей. В момент торможения на красный свет, задумавшийчя молодой человек, не удержав равновесия выбил локтем у девушки сумочку. Упав, она раскрылась, ну и представляете весь бардак ( а что может быть у дамы в сумочке?) высыпался на пол. Парень, чувствуя вину, бросился помогать собирать все эти причандалы и, нагинаясь... слегка перднул. Народ, соблюдая чувство такта сделал вид, что не заметил. Когда все было собрано, девушка сказала покрасневшему молодому человеку спасибо и тут! Сидевший на заднем сиденье лицом к площадке здоровенный мужик, до этого невозмутимо наблюдавший за происходящим так же спокойно говорит: - Слышь, пердун, вон еще 10 копеек закатилось!
После бурного и страстного акта совокупления лежу в кроватке со своей возлюбленной и, как водится в таких случаях, что-то там такое ласковое говорю: "Как мне с тобой хорошо! Когда ты рядом, мне ни одна женщина не нужна"... не удерживаюсь и добавляю: "...и мужчина тоже..." И c чего вдруг она мне по роже дала?
У светофора останавливается Мерседес 600. Сзвди подъезжает забрызганный грязью КАМАЗ с кузовом, крытым брезентом и ударяет по бамперу Мерседеса. Из автомобиля выходит крутой мужик и направляется к шоферу КАМАЗа, одетому в грязный комбинизон, и кричит: "Ты знаешь, что ты наделел и во сколько тебе обойдется ремонт моего Мерседеса?" "Ну, во сколько? - спрокойно спрашивает его шофер КАМАЗа. "В 30 тысяч долларов!-говорит крутой мужик. "Нет проблем,"- говорит шофер грузовика и ткидывает брезент на кузовею Грузовик гружен ... пачками долларов. Шофер берет одну пачку и протягивает ее владельцу Мерседеса: "Здесь 50 тысяч, на сдачу выпей за мое здоровье." Обалдевший от ситуации владелец Мерседеса спрашивает: "Послушайте, вы кто такой?" "Я - новый русский, - отвечает водитель грузовика.- А ты кто такой?" "...А я теперь и не знаю, кто я такой."
Рассказал мне эту историю отец, который был ее реальным свидетелем. Дело было в конце 80-х. Расцвет застоя. Работал мой отец тогда на металлургическом заводе. Кто знает работа была тогда в 3 смены. Первая смена начиналась в районе 6-7 часов утра и чтобы быть вовремя на работе приходилось моему отцу вставать в 5 утра и идти на первый автобус. Для непросвященных объясняю что такое первый автобус. "Лишних" там нет. Автобус обычный маршрутный, но ездят в 5 утра там только рабочие первой смены ну и когда никогда торопящиеся на вокзал или на рынок. Посему все друг друга знают, все места там распеределены заранее. Никакой давки нет. Все заходят садятся как по билетам и едут себе. Это предыстория. А вот и сама история. В одно прекрасное утро заходит вот в такой автобус женщина бальзаковского возраста с кашелками на перевес. Никто не знает куда она ехала и по каким делам в 5 утра да это и не важно. Естественно свободных мест нет. Женщина "пристраивается" к первому попавшемуся сидению ставит кашелки на пол и громко с пафосом произносит: -Фуххх.... Автобус ноль эмоций. Тогда женщина делает еще один громкий вздох и еще сильнее произносит: -Фуххх.... ...И так поторяется еще пару раз. Автобус не реагирует. Наконец ей надоело "фукать" и она глядя в окном с отрешенным видом произносит: -Фухх... Джентельменов нет! Тут поворачивается сидящий на сиденье в перед грузинчик и произносит фразу, которая "уложила" весь автобус: -Мадам. Джэнтэльмэны эсть! Мэст нету! После этого в автобусе появилось очень много вакантных мест. Те кто это слышал просто лежали на полу.
История эта произошла в 91-м году ХХ века при сдаче допуска по безопасности к лабораторкам по физике в МИСиСе. Препод задает студентке следующий вопрос: - Что такое "шаговое напряжение"? (для непосвященных: припадении на землю провода линии передач высокого напряжения вокруг него создается зона, где нельзя ходить шагами. Можно прыгать на одной ноге, передвигаться мелкими шажками и т. п. , иначе разница потециалов между нижними конечностями может достигнуть критического значения и как следствие летального исхода) Студентка отвечает: - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец.
Ковбой Джо гуляют с красавицей Мери по вечернему городку. Мери вся пылает от страсти, а Джо холоден как лед. Тогда чтобы как-то расшевелить его Мери и говорит: -Ты знаешь, ковбой Билл выколол у меня на левой груди свой портрет! Ноль эмоций. -А ковбой Смит выколол свой портрет у меня на правой груди.... Ноль эмоций. А через десять минут дикий смех Джо: -Представляю, как у них вытянуться рожи лет через двадцать!!!