Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал от Zef: "А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец: гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана. Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит - мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..." И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него. Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом: Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год (пьем часто) сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день) октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих подрядчиков) ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до нового года) декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении - расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем, опять мораторий до нового года) январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение, анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет (после 15-го почти не пьем) февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем чаще) март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не просыхаем) апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей из Москвы, все по хуй (пьем) май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить) июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот, поеду в отпуск (пьем только с женой) июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно) август - подготовка бизнес-плана....
Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти 3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи трахаются.
Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой даже скучновато. На пятый год счастливой жизни: - сосед над нами заводит собаку; - на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания каких-то крендельков из соседнего рынка; - на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей. Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда устраивает веселье с битьем посуды.
А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны - вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу. И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям. Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам к 6 - 7 утра.
А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...
Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию - посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора: - У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать. - А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия. - У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия кончилась. - А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...
Новый русский купил: права и мерседес едет вдруг что-то упало поднял и поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка верните обратно!
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Заходят два пидора в аптеку и просят цветные презервативы. Продавец: "Вот красный- быстрый как Ferrari, вот серебристый- надежный как BMW, вот желтый- стильный как Lamborgini". Один из пидоров берет черный презик и говорит: "Дайте черный- проходимый как Toyota Land Cruiser. Один хуй в гавне ковыряться!"
Попал работник сотовой компании в ад. Самый главный черт его спрашивает: - Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу? - Конечно булавки!!! И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет: - Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок! Черти в ответ: - Все нормально! Булавки- это без учета НДС!
Вот такие предупреждения рассылает Санкт-Петербургский интернет провайдер Вебплас Wplus: "Мы будем признательны, если Вы сможете внести предоплату за услуги компании Вэб Плас до 5 ноября 2004 года. Это позволит нам своевременно зачислить платежи на Ваш счет и полностью исключить вероятность приостановки услуг на майских праздниках." Я долго не мог понять - какая же взаимосвязь между оплатой в ноябре и отключением в мае. Оказывается, нерадивые менеджеры даже не удосужились прочитать имеющуюся болванку рассылки. Вот и получилось...
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
Услышал на радио... На самом солидном, интеллигентном и все такое в нашей стране информационном радио: Вчера. Медицинская программа. Представитель конторы рекламирует новое средство от импотенции. Ведущая спрашивает: А есть-ли у этого средства проивопоказания? Ответ представителя конторы: Препарат NNN не рекомендуется употреблять беременным и кормящим женщинам, а также детям в возрасте до 12 лет. Вы когда-нибудь видели беременных и кормящих женщин, а также детей до 12 лет, страдающих импотенцией?... Сегодня. Новости на этой же радиостанции: "Представитель нарококонтроля N.N.N. заявил, что наша страна страдает от траффика некачественного афганского героина..." От траффика качественного афганского героина, лицензированного наркоконтролем, наша страна точно бы не страдала... P.S. Радиостанция называется "Эхо Москвы". Вот так...
Когда я учился в школе классе в 7-8 (не помню точно) классная руководилка предлагает нам начать сбор денежных средств на подарки девочкам к международному женскому дню. Я спросил тогда: - Почему нам на день защитника отечества ничего не подарили? - Вы пока не защитники отечества, за што вам подарки? Я, подавленый этакой несправедливостью, обвожу класс оценивающим взглядом: - Так ведь и они еще не ЖЕНЩИНЫ
Девчонки на меня тогда обиделись, а общение с класской ваще давалось туго привет преподскому составу питерской школы 536 =)
Как-то я вместе с моей молодой женой покупали для себя (детей пока нет)на рынке фрукты. Супруге очень понравились зеленые яблоки одного из продавцов. - Взвесьте, пожалуйста, шесть яблок, попросила она. Видя, что яблоки и в самом деле неплохие я сказал: "Бери больше!"
Задумчиво глядя на меня: "Ты тоже будешь яблоки?". Пауза. И далее на полном серьезе продавцу: "Тогда семь!"
в морг доставили труп, старый патологоанатом говорит молодому - Я пока пообедаю, а ты определи причину смерти. Возвращается с обеда, труп лежит не разделан. Он говорит - Ты че.. ля труп не разделал? А он говорит - Я и так причину смерти определил - у нее в пиз..е креветка. Старый посмотрел и говорит - Ты че дурак - это не креветка, а клитор. -----------СТРАННО, А НА ВКУС КАК КРЕВЕТКА!!!! :)))))
Орден Гапона трех степеней. Гапон 1-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носится на шее на оранжевой ленте. Гапон 2-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носятся на хую. Гапон 3-й степени имеет форму якоря.
В. Ющенко подает в суд на Д. Лукаса за плагиат, оскорбление личности и сеянье расовой неприязни - сюжетом для последних звездных войн послужили события на Украине и таким образом США пытались переложить вину за отравление Ющенко на негров.
Я работаю в одной очень большой и знаменитой корейской компании лидирующей на рынке электроники “Samsu….Electronics”. Буквально неделю тому назад для одного из наших директоров взяли на работу нового водителя. Который должен был бы возить шефа на служебной тачке по городу, забирать и отвозить домой. Тачка естественно служебная, но с другой стороны зарегистрирована на самого шефа (корейца). Как и полагается, что бы на дороге к водителю не возникло вопросов со стороны ДПС ему выписали доверенность, но не простую от руки, а самую что ни наесть ГЕНЕРАЛЬНУЮ, заверенную нотариусом. В обязанности этого нового водителя, назовем его Сергеем, входило не только управление этим чудным транспортным средством (Mazda 6), но и следить за техническом состоянием и при необходимости загонять машину на автосервис. И вот пришел тот момент, когда тачку необходимо загнать на автосервис, ТО и все такое. Сергей собрал все необходимые документы: ПТС, свидетельство о регистрации, доверенность и т. д. и с серьезным видом удалился из офиса. Прошел день. О машине и о Сергее не поступило не одной весточки, сотрудники стали беспокоиться… Ответственные люди стали звонить в автосервис и интересоваться сроками ремонта автомобиля, на что им ответили, что такая машина к нам еще не поступала и информацию о прохождении очередного ТО они предоставить не могут. Отдел персонала в срочном порядке стал разыскивать чудо-водителя, но тот как на зло не подходил к телефону. По офису поползли тревожные слухи и сплетни. Любопытство не имело границ. В таком режиме прошел еще один день. На следующее утро наш Сергей все-таки вышел на связь с водителем другого шефа, и нетрезвым голосом пытался объяснить место нахождения автомобиля, и вообще что произошло за эти два дня. А произошло следующее. Наш Сергей имел огромный стаж азартных игр. И вот в один из моментов приступа азарта в его голове родилась замечательная мысль, как отбить и приумножить денежные средства. Схема довольно-таки проста. Оказавшись за рулем отличного автомобиля, имея на руках весь пакет документов, вместо того что бы направиться в автосервис, он с бешенными глазами ворвался в ломбард и просто напросто, заложил машину. Получив за эту операцию 15 тыс. $, Серега умчался в казино, где благополучно расправился со всеми имеющимися деньгами. В настоящий момент, разъяренный шеф уже съездил в ломбард, опознал свою любимицу, даже согласился выкупить ее обратно за свои средства, но пока Серегу не найдут ничего сделать не возможно, т. к. весь пакет документов в том числе закладная осталась у него.
В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам – в иранских риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские зайчики. Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не будут.
Остановка. Подходит маршрутка. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блять!!! Пиздец!!! ібаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"
Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России — и тут же ей вставил.
Сегодня. 9 сентября (это важно). Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14 часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки: "В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ". То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в 9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие силы на ее ликвидацию. Ну а как иначе-то понимать?
Яndex слегка порадовал! =) В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по телевизору покажут то и в сети должны продублировать. Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа одной из строк в яндекс новостях вижу следующее... «путин отвечает на вопросы» в новостях (127) Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе ЖКХ (33) 10:32 Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45 Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12
Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!! Какая нах ипотека, какая реформа... Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.
Не один год читаю анекдот.ру, вот и решил внести свой вклад в развитие оного проекта. Заглядывали в лицо к человеку, который видит ГЛЮК? Значицца дело было так. На побывку приехал мой приятель из Израиля, жил Женька дома с мамой – и как результат: вольная и бурная ночная жизнь оного индивидуума была затиснута в жесткие рамки, и в конце его пребывания вместе с нашим другом Вовой (главный персонаж этих событий) отправили нашего Женю в Тель-Авив. Взгрустнули мы с Вовой, попили пивка, да по домам. А на следующий день в моей квартире раздался звонок: звонил Женя и предлагал встретиться недалеко от моего дома. Ясен пень хороших слов он от меня не дождался… После полу часа уговоров я согласился прийти в обозначенное место и к своему удивлению увидел там Женю, который прилетел обратно в Минск! Мол теперь он жить будет на всю катушку у меня, втихаря от мамы… Я, Женя и еще один наш общий друг Сережа в этот вечер собрались у меня на кухне и родили отличную идею: в сигареты от мальборо был засыпан табак вперемешку с чаем; таким образом на столе нарисовалось 3 косяка! Уговорить Володю приехать в гости на такое угощение не составило труда. По звонку домофона Женя был отправлен в сортир, вещи эмигранта спрятаны, короче все а ажуре. Ну вот собрались мы трое на кухне (Я, Вова, Сережа) и приступили под легкую музыку к раскурке чая. Нетрудно представить себе, что от предстоящего развлечения нас с Сергеем перло как хомячков, мы просто ржали и давились от смеха молча. … Поскольку Вова впадал в жуткую депрессию по поводу нашего тупого смеха и от чая веселиться ни коим образом не хотел, я сквозь слезы от смеха предложил Вове представить себе любую невероятную вещь, вплоть до Жени в Сортире и постараться поверить в нее, мол, тогда все образуется. Вова ругался матом, обзывал нас земляными червяками и собирался уже идти домой (человеку от чая не особо весело, особенно наблюдая за двумя идиотами, катающимися по полу от смеха), но нам все таки удалось уговорить Вову представить Женю в сортире. И вот когда мы начали, рыдая от смеха, рекомендовать Вове пойти и поговорить с Женей в сортире, у Вовы лопнуло терпение (опасно… Вова тогда 110кг) и он уже в психическом припадке (довели мы его) сказал, дескать, если его там не будет то от нас побьет и отправиться домой… ответом его заявлению послужил очередной истерический взрыв хохота и очередные кувырки двух тел на полу (Сережа 202 ростом )))) И вот Вова быстрым решительным шагом идет к сортиру, открывает дверь и …….. белеет... по щеке потекла мужская слеза ужаса…и левый глаз задергался… )))) (Женя сидит в это время на толчке!!!!) Обрисую ситуевину которая зависла на секунд 30. Я и Сережа молча в истерике катаемся в коридоре, а Вова и Женя смотрят друг на друга в сортире, я в тот момент подумал… если Женя вдруг крикнет или заорет…. Вова если и не умрет от разрыва сердца то наложит в штаны стопудово… Короче Женя достает бутылку водки, стакан, наливает Вове и понеслось…. объяснения, смех, крики, бухалово, дурь, дискотека, догонка… все как полагается. Утром, Я и Сережа первыми проснулись и с бодуна выдали очередной шедевр. Еще пьяного Женю одели и с вещами на коридор. Все бутылки вынесли, на стол положили типа косяк и пошли будить Вову. Когда Вова спросил ГДЕ ЖЕНЯ? Мы спокойно ему сказали, мол, ты так обдолбался, что загнался Женей, пошел в сортир, залип там на 5 минут а потом весь вечер типа с утюгом базарил за жизнь…. Вова прошелся по квартире, заглянул в шкаф где вчера еще были вещи Жени… сел на краюшек кровати, взялся за голову двумя руками и тупился так эдак минут пять… тихо сам с собой разговаривая… Когда мы признались, что разыграли его…. ну… туго нам пришлось, туго…
входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена, что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.
ПРЕАМБУЛА Изредка всплывает маршруточная тема, вот и я решил добавить свою скромную лепту. Сразу предупреждаю: хохотом маршрутка не взрывалась, водитель не ржал так что вываливался в форточку и на следуещей остановке пулей вылетать не пришлось...
Ехали со мной в маршрутке несколько пассажиров, в числе которых молодая мама с мальчиком лет 5-6. Дабы развлечь сына в пути мама читала ему книгу, прислушавшись понял, что читает она ему из книги вопросы, а он отвечает. Что-то вроде игры "Кто хочет стать миллионером" только для детей. Соответственно вопросы навроде: -Кто от бабушки ушел? А.Чипполино Б.Буратина В.Еще какаята хреновина Г.Колобок Мальчик видимо неглупый, внятно отвечает, мама его хвалит и говорит ему после каждого вопроса: "Молодец сына ты выиграл сто, пятьсот, тыщу итд рублей." Таким образом постепенно дошли они до вопроса на пол-муля: -Самая маленькая птичка в мире? А.Орел Б.Колибри В.Страус Д.Курица Сынок(С), я же говорю, не глупый отвечает маме(М): С.-Колибри! М.-Молодец, ты выиграл 500000 рублей, и теперь последний вопрос на миллион.... С.-Мама, не надо последний вопрос, я заберу деньги! =] М.-В смысле деньги? =0 С.-Мамааааа, деньгииии даваааай!!! М.-Сына ты понимаешь это же все понарошку итд...
Вот то что отразилось в этот момент на лице у мальчика можно было бы сформулировать, как разочарование во всех взрослых, в этой гребаной игре, в не менее гребаной маршрутке и в жизни вообще.... Ему осталось только зареветь...
Для тех кто смотрел "Убить Билла". Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит) фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба. Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей "Убить Билла". Ее ответ: - Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!
Несколько лет назад, когда МТС только появилось в Питере, где до тех пор безраздельно властвовал Мегафон, я получил МТСовский прямой номер, который начинался на 921, например 921-43-43. Буквально через пару месяцев Мегафон начал давать своим абонентам федеральные номера, которые начинались на 8-921-и далее семь цифр. Что тогда началось! Каждый день человек, не совру, по сорок, забывая набрать восьмерку, попадали на меня. То есть все, кто не набирая 8, звонил абонентам 8-921-434-3*-** (то есть тысяче человек) звонили мне. Причем кто-то из неискушенных пользователей не набирал 8, потому что его друзья, как возможно и многие из читающих это обладателей федеральных номеров давали свой номер не упоминая восьмерку, считая ее само-собой разумеющимся. Окончательно заколебавшись доказывать звонившим, что они все-таки не правильно набирают номер, я поменял его в МТС на другой прямой номер, начинающийся на 927. Поскольку мне не хотелось терять из-за этого клиентов (я - адвокат), я на первом номере оставил голосовое сообщение: Вы позвонили на номер 921-43-43. Перезвоните на номер 927-43-43) Из сорока человек звонивших ранее человек двадцать не врубившись аккуратно перезванивали на новый номер. Я оставил новое сообщение: "Вы позвонили на номер 921-43-43. Если Вы звоните Андрею Иванову (это я) Перезвоните на номер 927-43-43". Вроде затихли. А теперь внимания апофеоз!!! Я нахожусь в командировке в Гонконге (цена минуты роуминга 9 долларов). Звонок. Звонит девушка: - Здравствуйте (долгая пауза), могу я переговорить с Андреем Ивановым. - Это я, но я сейчас в Гонконге!!! Изумленно: "В Гонконге?!!!!" (Долгая - долгая, долгая предолгая (мать ее) пауза). - Дело в том, что я позвонила своей подруге Тане, а там мне сказали, что я должна позвонить Вам!!!