Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Попал работник сотовой компании в ад. Самый главный черт его спрашивает: - Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу? - Конечно булавки!!! И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет: - Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок! Черти в ответ: - Все нормально! Булавки- это без учета НДС!
Приехал лектор в деревню читать лекцию о ядерной физике. Читал часа четыре, потом спрашивает: "Есть вопросы"? Встает старый дедок, говорит: - Так то оно так, оно и конечно, то есть не совсем чтобы вот, но и не так чтобы да, а вот только случись такая хуйня, так вот тебе и пожалуйста!!!!!!
Случилось это, когда ваш покорный слуга учился на втором курсе местного ВУЗа и проходил так называемую "музейную практику". Дело было в небольшом зальчике, примыкавшем к музейному помещению - акустика просто потрясающая (зачем я заостряю на этом внимание поймете позже). Препод нес какую-то лабуду о прекрасном искусстве и т.п. К концу первого часа лекции, сидя в заднем ряду и прячась за спинами однокурсников, я окончательно заскучал. С горя незаметно напялил наушники плейера и ворвался в прекрасный мир "Металлики". Все стало вокруг голубым и зеленым... Я окончательно потерял чувство реальности. И тут чувствую, что кто-то испортил воздух. Поворачиваясь к предполагаемому преступнику я с выражением крайнего негодования произношу следующую фразу: "Какая падла набздела, бля?!" Все люди, находящиеся в помещении поворачиваются и смотрят на меня... Представьте мои ощущения! P.S. Самое интересное, что по воле его величества случая, препод успела закончить свое повествование и как обычно изрекла: "Какие будут вопросы?" Мой вопрос незамедлил последовать...
Идет диктант Учительница диктует - ночь, тишина, только на полу скребет мышь! Вовочка тянет руку - марь иванна, что мышь, ето панятно, а что ето за зверь такой странный НАПОЛУСКР?????
Мужик подрабатывал Дедом Морозом и вот последний адрес. Снегурка уже просто никакая а он еще хоть как-то, но идет. Заходит в дом, подходит к лифту, а там надпись - лифт не работает. И вот он на 12 этаж пешком идет, все на свете проклинает. Пришел, звонит в дверь. Открывает маленькая девочка (МД) (МД) - Ой..здравствуй Дедушка Мороз. А я.. А мне...а..я песенку забыла, что должна была тебе спеть...прости меня.. (ДМ)- Ну еееееее.......
Друг с семьёй уехали в Америку ещё в 90х годах. Живут не хуже и не лучше чем, например, я здесь. Но! Его дед, ветеран войны, наш ветеран - не американский, так вот у него бесплатно абсолютно всё! Медицинское обслуживание, социалка, поездки за границу, любой на выбор американский курорт, любое место, где нужно платить за вход, покупать билет - вобщем вообще всё. Обыдно б..я! За моего деда обидно.
Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию - посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора: - У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать. - А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия. - У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия кончилась. - А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...
Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись, решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики, пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи. А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите - вороны.
В этом году мне выпало счастье перевоплотиться в Dead Мороза и вместе со внучкой (это существенно, _в_н_у_ч_к_о_й_) Снегурочкой ездить по квартирам сотрудников нашего отдела и поздравлять этих детишек. Рассказывать об этом можно долго и весело, но больше всео меня развеселил внучок одной моей коллеги по работе, долго стенснявшийся, но в конце концов задавший, по словам бабушки, долго мучивший его вопрос: "Дедушка, а кто родители Снегурочки?..." Вопрос поверг нас со Снегурочкой в шок, и только то, что это была где-то 12-я -- 13-я по счету квартира (в каждой из которых понемногу наливали)спасло положение - практически не потеряв лица, я изобразил историю о том, что она дочь моего сына Санта-Клауса и Золушки.
В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается к своей девушке со спермой, свисающей с уха. - Что это там у тебя, пенка? - Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!
(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)
Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников; - Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова; - В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”, “Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще...”, “Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”; - Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”; - Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой; - Вы можете позволить себе курить на рабочем месте; - В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба. http://www.myhp.info
Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете) и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово- рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...- и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется сходили к девочкам...
сидит мужик и рыбачит тихо кругом птички зачирикиваются речка медленно вытекает из-за поворота причем мужик не видит что происходит за поворотом из-за густого кустарника сидит вдруг оккуда-то из далека из-за кустов -идите вы на ///// -отстаньте пид....ы постепенно приближаясь: -зае...и уроды -МИЛИЦИЯ -пшли на ... мужик не знает уже што и думать может уйти куда подальше ну тут вроде все утихло видит мужик из-за поворота выплывает лодка с другим мужиком и этот мужик плывет ,знчит ,в лодке , и главное одним веслом грибет ну тут наш мужик не выдержал и орет: -мужик !!! ты че одним веслом гребешь?!?!?!?!! -да ПОШЕЛ ТЫ НА Х..,ЗАЕ...И,ПИДА...Ы....
Яndex слегка порадовал! =) В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по телевизору покажут то и в сети должны продублировать. Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа одной из строк в яндекс новостях вижу следующее... «путин отвечает на вопросы» в новостях (127) Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе ЖКХ (33) 10:32 Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45 Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12
Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!! Какая нах ипотека, какая реформа... Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.
Историю эту рассказывала нам молодая(35) лет учительница русского языка и литературы.Не помню то-ли проее подругу то-ли про родственников. Вобщем достаточно молодая женьщина вышла замуж за еврея,уехали они в Израиль,родился сын.Лет в семь сына повезли в Россию, просто так--посмотреть. Приехали осматривают достопримечательности. Зашли в одну церквушку,а там как у нас водиться стоят старушки обделенные, просят милостыню.Одна из них громко причитала о том, что дом сгорел дочь умерла осталась одна она.7-летний ребенок,никогда не видевший такого на родине, сердобольно бросился утешать ее мол все наладится все сложиться, что господь поможет и сам уже плачет.И вот стоят они вдвоем плачат, и спрашивает бабушка: --Откуда-ж ты сынок такой добренький,миленький взялси. --А я бабушка МАЛЬЧИК ИЗ НАЗАРЕТА.Отвечает сынок. У бабушки шок.
Пришел мне сегодня мэйл от неизвестного мне лично коллеги с просьбой перевести ему с русского небольшой текстик. Я, в общем, готов помогать незнакомым людям, но сначала все-таки своя работа, потом Анекдоты Вернера (или наоборот), и уж потом - благотворительность. Но тут я все бросил на фиг, и стал переводить его письмо. А как вы думаете ? Зовут коллегу - Randy Voland ! "V" - это не "W", но, как известно, с Воландом в любом обличье шутки плохи...
Идет мужик с гусем по Москве, ему на встречу милиционер, и гооврит ему - (милиционер)Молодй человек здесь нельзя ходить с гусем - (прохожий)Почему? - (милиционер)да потомучто он у тебя идет и срет - (прохожий) да вон голуби тоже срут - (милиционер)Это всемирные птицы молодой человек - (прохожий)бл* буду, мой тоже войны не хочет
Поймали тузкмцы русского, американца и англичанина. Сказали чтобы за пол часа они в обсолютно пустой комнате придумали что-нибудть оригинальное с двумя шариками. Через пол часа заходят к американцу, он шарики бросает в кольцо. Туземцы говорятЖ мы знаем такую игру, баскетбол называется. Съели его. Заходят к англичанину, а он пинает шарики ногами. ТуземцыЖ мы знаем такую игру, футбол называется. Съели англичанина. Заходят к русскому и через несколько минут с хохотом выбигают от туда. Говорят, королю, что русского есть нельзя. Только русский смог умудриться один шарик потерять, а другой сломать. Извените за ошибки, очень торопился.
Попали на Марс русский, американец и японец. Главный марсианин им и говорит: - Хотите, что-бы вас отпустили? Для этого вам надо сделать всего три вещи: выпить 10 литров марсианской водки (100 градусов), почесать за ухом у огненного дракона и от#^ать нашу марсианку. Японец: выпил 10 литров водки и свернулся. Американец: выпил 10 литров, весь бухой пошел в пещеру к дракону. Шум, гам, крики, вопли - вылетели только кости от американца. Русский: выпил 10 литров водки, ни в одном глазу. Пошел в пещеру к дракону: шум, гам, крики, вопли - выходит русский весь в крови и говорит: - Покажите мне ту бабу, у которой надо за ухом почесать.
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату. Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад. Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев. Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
На севере диком стоит одиноко На голой вершине сосна И дремлет, качаясь, и снегом сыпучим Одета, как ризой, она. И снится ей всё, что в пустыне далёкой, Где отроду не было баб, Совсем позабыт на утёсе горючем Прекрасный растёт баобаб.
Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница. Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два. Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики, чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты. Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.
Эту коротенькую историю рассказал мне мой отец. Факт реальный, мож и не очень смешной, но все же: Дело было в пиорнерлагере, мой батька работал там вожатым и у них в отряде был мальчик по имени Сережа Мухотаров, который славился тем, что ни одного предложения в свои 12 лет связать не мог, не поиспользовав энное количество мата. И когда его вызвали на ковер, перед всем лагерем и спросили: "Сережа Мухотаров, что ж ты так матом-то ругаешься?", он ответил: "А хуй ли?" :-)))) Вот так вот. Егор aka Klan
Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит: " Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"! Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не успели, головы им поотрубали. Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.
Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают- не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"
На ринге идет первый раунд напряженного боксерского поединка, дерутся черный как смоль кубинец и белый как сметана поляк, голос телекомментатора за кадром: "Кубинского спортсмена вы можете отличить от польского по синим трусам..." Егор
После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice Plaza" нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая! И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее... Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой... Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них сложить слово СЧАСТЬЕ...
Из старых историй про ул. Толстого Льва навеяло (8.08.99). У жены в личной библиотеке есть книга под названием "ДОЧЬ", автор Александра Толстая А на корешке написано "Александра ТОЛСТАЯ ДОЧЬ" (шрифт приблизительно такой же). Долго я голову ломал, о чем она.
Едет обкуренный мужик (нарик)в автобусе, подходит контроллер (К)спрашивает у нарика: - Мужчина, предъявите ваш билетик! Нарик отвечает: - Денег нет. К: - Тогда выходите. Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего: - Солдат, одолжи два рубля, за проезд? - Я не солдат, я моряк. Нарик: - Обломись, бабка, мы на корабле!!!
Дело было летом. Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем, а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются, но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают, и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка” причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина, затем общий хохот :))
приходит мальчик из школы и слышит, что из спальни доносится ахи вздохи. подходит к двери и в щелочку видит, как папа мама трахает. Папа говорит: "Дорогая тебе кого мальчика или девочку" Мама:" девочку" Тут дверь открывается. Влетает мальчик снимает штаны, нагинается раком и говорит:"а мне конструктор LEGO и мороженное."
Приходит дедок лет так 80-ти к доктору, за спину держится, кряхтит.Доктор: - Присаживайтесь, дедуля, на что жалуемся? - Да вот внучек, вот первую-то я только так, вторую - ну еще кое как, а вот третью ну уже все.. - Нормально все, дедуля.. я вот тоже первую я свободно, вторую - ну еще кое как, а на третью уже и смотреть не могу.. - Ах ты кобель! Я то ему про ступеньки, а он мне про ебеньки.
В стеденческие годы было. На паре английского языка задали как то на дом перевод текста ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского в школе. Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести. Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст, но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова "guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию
К крментариям. Американец Хайнлайн (фантаст) определил, что люди смеются, чтобы снять боль. И смерть поэтому - одна из самых распространенных тем. А смерти в России было в прошлом столетии предостаточно для того, чтобы это стало постоянным и мало заметным, если это происходит не с тобой... Мы живем среди могил, наши парки стоят на братских могилах погибших, расстрелянных и замученных. Отцы рассказывают детям о том, как они ходили по земле - и она шевелилась, поскольку вней разлагались трупы в общей могиле. И еще. Православие в России после стольких лет принудительного атеизма только -только начинается. И если у Американцев человек уходит на небо, то у нас - просто становится мертвым.
Идет посадка на самолет а пилота все нет и нет. Наконец прибегает; плюхается с разгона в кресло и кричит: - Наливаи..... пту ти что я говорю ? - Раздеваи.... Пту; опять - От винта....
Валдис Пельш устроился в ГАИ останавливает машину за превышение скорости подошел и говорит: -с вас штраф 1000 рублей(старыми) ну водила обрадывался надо же так легко отделался думает тут Пельш замахав руками: -а!!! Руболь у нас сегодня равен ... Американскому ДОЛЛАРУ!!!