Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два часа ночи, звонок на домашний телефон. Подымает телефон хозяин, на другом конце телефона его друг, пьяный. - Саша, Саша, у меня горе! - Какое горе, что-то случилось? - Да, я зарплату пропил. - Тьфу дурак, ты ее каждый месяц пропиваешь. - Нет, Саша, я и твою зарплату пропил.
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Дело было в советское время. В одной фирме в женский туалет заходит слесарь-сантехник. Там стоит барышня и курит. Он её спрашивает: -Ты чего куришь? -А у нас эмансипация. -Вот щас как ё#ну плоскозубцем - будет тебе эмансипация.
Лежат двое в постели. - Милая, если бы ты сказала, что ты девственица, я бы был поаккуратнее. - Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки.
Кинотеатр. Один мужик съел что-то, типа гороха, и ему всё время хотелось газ выпустить. Но он боялся, что получится громкий звук, поэтому сидел и терпел. И вдруг ему такая возможность предоставилась - по экрану кинотеатра с грохотом проносится товарный состав. Ну он воспользовался этим шумом и газок-то и выпустил. Когда товарняк проехал по экрану, к нему наклонился мужик, который сидел рядом и спрашивает его: "А Вам не показалось, что в последних двух вагонах провезли говно"?
Едет генерал в УАЗе.Видит, стоит ГАЗ-66 и солдатик пытается его из ямы вытолкать. Сжалился генерал, помог солдатику, вытолкали они вместе ГАЗон. -Что-то у тебя машина больно тяжелая-говорит генерал -А вы что хотели, полный кузов дембелей-отвечает солдат
Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник. И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет. Г.- Ваши документы. Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила". Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее... Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?" Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
Министр иностранных дел РФ Лавров поставил своим заместителям подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России. На полях составленного документа Лавров сделал пометки: "Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и "обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к Госсекретарю США обращаетесь"
Ко всем происходящим событиям очень точно сказал поэт... Вы грозны на словах, попробуйте на деле! Иль старый богатырь покойный на постели, Не в силах завинтить свой измаильский штык? Иль русского царя бессильно слово? Иль нам с Европой спорить ново? Иль русский от побед отвык? ............................................................
Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного: - Что будете пить, дорогой, вино, водку? - И пиво! -радостно подхватил он.
Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:
- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном приходить вовремя или раньше сотрудников; - Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова; - В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”, “Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще...”, “Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”; - Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”; - Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой; - Вы можете позволить себе курить на рабочем месте; - В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба. http://www.myhp.info
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату. Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад. Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев. Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
Новый русский купил: права и мерседес едет вдруг что-то упало поднял и поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка верните обратно!
В какой-то из республик РФ переизбирается губернатор на 5-й срок. Собрал свою команду и говорит: Все вы неплохо поработали, у всех у вас есть квартиры, машины, дачи, дети учаться в приличных вузах, так-что пора и о людях подумать.... Голос одного из собравшихся: Да, душ по 200 было бы неплохо.
США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по Кавказу не было так близко...
входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.
Попытайтесь прдставить. Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы. Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. - Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает: - А когда? - Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером привезешь, утром часиков в десят заберешь. Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом. - Как ночку?!! Ты что? Так не получится! Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции. - А что такого-то??????? Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему. А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого: - Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!
Яndex слегка порадовал! =) В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по телевизору покажут то и в сети должны продублировать. Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа одной из строк в яндекс новостях вижу следующее... «путин отвечает на вопросы» в новостях (127) Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе ЖКХ (33) 10:32 Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45 Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12
Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!! Какая нах ипотека, какая реформа... Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.
После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice Plaza" нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая! И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее... Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой... Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них сложить слово СЧАСТЬЕ...
В следующем тексте слово "Паспорт" было заменено на слово "Жопа"
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина Российской федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф. 5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и резусе факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не предусмотренны настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно. 17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних де. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Р. Ф.
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него. Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом: Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год (пьем часто) сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день) октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих подрядчиков) ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до нового года) декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении - расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем, опять мораторий до нового года) январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение, анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет (после 15-го почти не пьем) февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем чаще) март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не просыхаем) апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей из Москвы, все по хуй (пьем) май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить) июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот, поеду в отпуск (пьем только с женой) июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно) август - подготовка бизнес-плана....
Рассказал сотрудник нашей фирмы. Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво. Решили остановиться отлить. Стоят у забора в двоем. Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца. Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться. (А)-Че это с ней? (М)-Так она же у гончая. (А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ. Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.
Петька с Василием Ивановичем убегают от Краснормейцев. Забегают в хату. Там коровья шкура. Василий Иванович лезет в перед шкуры, а Петька в зад. Приходят Красноормейцы, смотрят: корова стоит. Дали ей ведро помоев. Василий Иванович поднатужился и съел. Потом начал громко смеятся. "Ты что?"- спросил Петька. "Они быка ведут..."- ответил Василий Иванович.
В связи с протестами пенсионеров о монетизации льгот правительством принято решение убрать светофоры со всех основных магистралей и ограничить минимальную скорость движения 80 км/ч.
Приехал лектор в деревню читать лекцию о ядерной физике. Читал часа четыре, потом спрашивает: "Есть вопросы"? Встает старый дедок, говорит: - Так то оно так, оно и конечно, то есть не совсем чтобы вот, но и не так чтобы да, а вот только случись такая хуйня, так вот тебе и пожалуйста!!!!!!
приходит мальчик из школы и слышит, что из спальни доносится ахи вздохи. подходит к двери и в щелочку видит, как папа мама трахает. Папа говорит: "Дорогая тебе кого мальчика или девочку" Мама:" девочку" Тут дверь открывается. Влетает мальчик снимает штаны, нагинается раком и говорит:"а мне конструктор LEGO и мороженное."
Работаю в одном КБ кем-то типа сисадмина. Попросили зайти в бухгалтерию - посмотреть почему винда все время виснет при обращении к одному из CD-ROM`ов(на компе CD-ROM и CD-RW)... Разобрался, объясняю, что сломался CD-ROM. Далее привожу примерную счему разговора: - У вас CD-ROM сломался, так что надо будет новый покупать. - А у нас на пишущий CD-ROM есть гарантия. - У вас сломался не пишущий, а обычыный - читающий, а у него гарантия кончилась. - А что же нам теперь делать... Как же нам теперь диски читать?...
Анекдоты про домохозяйку Тихановскую особенно смешны, если помнить, что её оппонент - потомственный аристократ, изучавший искусство государственного управления в Сорбонне, Оксфорде Гарварде.