Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент): - Неграм обгон запрещен - Преимущество белого движения - Осторожно, негры - Вниманию белых водителей: впереди обрыв - Конец всех ограничений для негров - Место отдыха и дружбы народов - Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга - До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
Попали на Марс русский, американец и японец. Главный марсианин им и говорит: - Хотите, что-бы вас отпустили? Для этого вам надо сделать всего три вещи: выпить 10 литров марсианской водки (100 градусов), почесать за ухом у огненного дракона и от#^ать нашу марсианку. Японец: выпил 10 литров водки и свернулся. Американец: выпил 10 литров, весь бухой пошел в пещеру к дракону. Шум, гам, крики, вопли - вылетели только кости от американца. Русский: выпил 10 литров водки, ни в одном глазу. Пошел в пещеру к дракону: шум, гам, крики, вопли - выходит русский весь в крови и говорит: - Покажите мне ту бабу, у которой надо за ухом почесать.
Ехали зимой танкисты с учений на танке. Вдруг у танка лопнула гусеница. Стали чинить. Мороз страшный - пальцы примерзают к металу. Мучились часа два. Неожидано появляется прекрасная фея в розовом сиянии и спрашивает: "Мужики, чего делаете". "Да трахаемся мы" - злобно отвечают танкисты. "А хотите по настоящему?" - не унимается фея. "Конечно хотим" - говорят танкисты. Фея взмахивает волшебной палочкой - у танка отваливается башня.
Про сосиску. Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас, как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает, что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности, бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить. Толку, надо сказать не вышло никакого - охранник из Степки (так назвали) получился, как из Г. Вицына бандит в фильме про Шурика. Самая крупная добыча, которую он ловил - личинка майского жука. Пару раз приносил мышь, но, подозреваю, где-то стырил у кошек. Апофеозом "охраны" дома стала картина, которую жена наблюдала в одно прекрасное весеннее утро - на альпийской горке сидел здоровый заяц и нагло жрал розу. Шагах в 10 в траве лежал Степка и с умилением глядел на зайца. Подозреваю, что не лаял он по одной причине - хорошо понимал, что от такого крупного зверя молжно запросто получить космических звиздюлей, поэтому надо сидеть тихо. За язык ведь никто не тянет. Учитывая, что детство свое Степка провел на даче в полном беспризоре, я ему такие мелочи прощал. Ибо школа выживания, которую он прошел щенком на февральских дачах, возвела собачий рационализм в небывалую степень. Она же сформировала привычку закапывать любой кусок еды, который не мог быть немедленно съеден. Впрочем, речь о сосиске. Соседний дом у нас строил сосед из райцентра, и чтобы не морочиться, на зиму пригнал гастарбайтеров из стран, как модно говорить, блиижнего зарубежья. Это дело выгодное - сразу и охрана, и работа. И не нужно постоянно приезжать. Сосед и не приезжал. Не знаю, как он договаривался с работягами, но они всю зиму что-то пилили, сверлили, красили и занимались прочими делами. Степка, увидев альтернативный источник питания, быстро с ними сдружился, за что регулярно получал свой кусок. К весне хозяин приехал принимать объект, и в ходе бурной и продолжительной беседы с самым юным строителем (более опытные товарищи успели занять стратегически выгодную позицию в березняке за забором) было решено стройку приостановить, трудовой коллектив на фуй распустить, невыплаченную часть гонорара зачесть дюдюлями, да и вообще делать тут нехер этим... Короче, Степкины харчи изрядно поредели. А вчера копал я огород, и вдруг на лопате - сосиска. Явно от строителей, так как мы собачку любим, конечно, но чтобы так вот... Короче - не наша это сосиска. Взял я эту сосиску в руки - ну как будто только что из магазина. Ровненькая, розовая, упругая, понюхал - никакого признака гниения или разложения. Все бы ничего, но строители уехали 2 месяца назад. Теперь собираюсь заехать в ближайшее время на мясокомбинат, взять рецепт. Нет, не чтобы делать - хочу понять, чем их запивать, сосиски эти. А то заляжет у меня в желудке, как на огороде - на 2 месяца, и очень будет обидно для всех органов пищеварения. Полная профессиональная дисквалификация.
Медведь говорит страусу:-Слушай, Страус, Я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?-Понимаешь, незнаю кто как, а янефть ищу!
Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти 3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи трахаются.
Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой даже скучновато. На пятый год счастливой жизни: - сосед над нами заводит собаку; - на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания каких-то крендельков из соседнего рынка; - на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей. Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда устраивает веселье с битьем посуды.
А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны - вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу. И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям. Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам к 6 - 7 утра.
А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.
Поймали тузкмцы русского, американца и англичанина. Сказали чтобы за пол часа они в обсолютно пустой комнате придумали что-нибудть оригинальное с двумя шариками. Через пол часа заходят к американцу, он шарики бросает в кольцо. Туземцы говорятЖ мы знаем такую игру, баскетбол называется. Съели его. Заходят к англичанину, а он пинает шарики ногами. ТуземцыЖ мы знаем такую игру, футбол называется. Съели англичанина. Заходят к русскому и через несколько минут с хохотом выбигают от туда. Говорят, королю, что русского есть нельзя. Только русский смог умудриться один шарик потерять, а другой сломать. Извените за ошибки, очень торопился.
Эту коротенькую историю рассказал мне мой отец. Факт реальный, мож и не очень смешной, но все же: Дело было в пиорнерлагере, мой батька работал там вожатым и у них в отряде был мальчик по имени Сережа Мухотаров, который славился тем, что ни одного предложения в свои 12 лет связать не мог, не поиспользовав энное количество мата. И когда его вызвали на ковер, перед всем лагерем и спросили: "Сережа Мухотаров, что ж ты так матом-то ругаешься?", он ответил: "А хуй ли?" :-)))) Вот так вот. Егор aka Klan
Попал работник сотовой компании в ад. Самый главный черт его спрашивает: - Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу? - Конечно булавки!!! И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет: - Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок! Черти в ответ: - Все нормально! Булавки- это без учета НДС!
Полное игнорирование всех законов логики и здравого смысла. По указанию нового мэра г. Москвы, г-на Собянина, в каждом дворе жилого дома должны появится дополнительные 5-6 парковочных мест. Теперь мой двор. Небольшая площадка перед подъездом и собственно проезд к этой площадке. Машины ставят на площадке и вдоль проезда. Что сделали эти оленеводы... Расширили на 1,5 метра проезд, с понтом, что это теперь парковка. Только если раньше вдоль можно было поставить 8 машин, то теперь 5 или 6 маленьких. Потому что раньше машины ставили на изгибах этой дорожки, а теперь туда не поставить из за бордюра «новой парковки». Но квест пройден, деньги закопаны, парковка на 5 машиномест появилась. Про выделенные полосы общественного транспорта сами знаете... ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ПРОБОК СУЗИТЬ ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ ВО ВСЕМ ГОРОДЕ!!! Не построить дополнительно полосу для автобусов, не убирать светофоры, не делать развязки, СУЗИТЬ. Кто нибудь, подскажите мне, где здесь логика? Может они думают, что народ с машин на тролейбусы пересядет. И на них будет к себе на дачу в пятницу вечером ездить? Или с пятью пересадками из подмосковья в Москву на работу поедут? Или грузы будут по магазинам, стройкам, офисам в карманах в метро возить?
Не один год читаю анекдот.ру, вот и решил внести свой вклад в развитие оного проекта. Заглядывали в лицо к человеку, который видит ГЛЮК? Значицца дело было так. На побывку приехал мой приятель из Израиля, жил Женька дома с мамой – и как результат: вольная и бурная ночная жизнь оного индивидуума была затиснута в жесткие рамки, и в конце его пребывания вместе с нашим другом Вовой (главный персонаж этих событий) отправили нашего Женю в Тель-Авив. Взгрустнули мы с Вовой, попили пивка, да по домам. А на следующий день в моей квартире раздался звонок: звонил Женя и предлагал встретиться недалеко от моего дома. Ясен пень хороших слов он от меня не дождался… После полу часа уговоров я согласился прийти в обозначенное место и к своему удивлению увидел там Женю, который прилетел обратно в Минск! Мол теперь он жить будет на всю катушку у меня, втихаря от мамы… Я, Женя и еще один наш общий друг Сережа в этот вечер собрались у меня на кухне и родили отличную идею: в сигареты от мальборо был засыпан табак вперемешку с чаем; таким образом на столе нарисовалось 3 косяка! Уговорить Володю приехать в гости на такое угощение не составило труда. По звонку домофона Женя был отправлен в сортир, вещи эмигранта спрятаны, короче все а ажуре. Ну вот собрались мы трое на кухне (Я, Вова, Сережа) и приступили под легкую музыку к раскурке чая. Нетрудно представить себе, что от предстоящего развлечения нас с Сергеем перло как хомячков, мы просто ржали и давились от смеха молча. … Поскольку Вова впадал в жуткую депрессию по поводу нашего тупого смеха и от чая веселиться ни коим образом не хотел, я сквозь слезы от смеха предложил Вове представить себе любую невероятную вещь, вплоть до Жени в Сортире и постараться поверить в нее, мол, тогда все образуется. Вова ругался матом, обзывал нас земляными червяками и собирался уже идти домой (человеку от чая не особо весело, особенно наблюдая за двумя идиотами, катающимися по полу от смеха), но нам все таки удалось уговорить Вову представить Женю в сортире. И вот когда мы начали, рыдая от смеха, рекомендовать Вове пойти и поговорить с Женей в сортире, у Вовы лопнуло терпение (опасно… Вова тогда 110кг) и он уже в психическом припадке (довели мы его) сказал, дескать, если его там не будет то от нас побьет и отправиться домой… ответом его заявлению послужил очередной истерический взрыв хохота и очередные кувырки двух тел на полу (Сережа 202 ростом )))) И вот Вова быстрым решительным шагом идет к сортиру, открывает дверь и …….. белеет... по щеке потекла мужская слеза ужаса…и левый глаз задергался… )))) (Женя сидит в это время на толчке!!!!) Обрисую ситуевину которая зависла на секунд 30. Я и Сережа молча в истерике катаемся в коридоре, а Вова и Женя смотрят друг на друга в сортире, я в тот момент подумал… если Женя вдруг крикнет или заорет…. Вова если и не умрет от разрыва сердца то наложит в штаны стопудово… Короче Женя достает бутылку водки, стакан, наливает Вове и понеслось…. объяснения, смех, крики, бухалово, дурь, дискотека, догонка… все как полагается. Утром, Я и Сережа первыми проснулись и с бодуна выдали очередной шедевр. Еще пьяного Женю одели и с вещами на коридор. Все бутылки вынесли, на стол положили типа косяк и пошли будить Вову. Когда Вова спросил ГДЕ ЖЕНЯ? Мы спокойно ему сказали, мол, ты так обдолбался, что загнался Женей, пошел в сортир, залип там на 5 минут а потом весь вечер типа с утюгом базарил за жизнь…. Вова прошелся по квартире, заглянул в шкаф где вчера еще были вещи Жени… сел на краюшек кровати, взялся за голову двумя руками и тупился так эдак минут пять… тихо сам с собой разговаривая… Когда мы признались, что разыграли его…. ну… туго нам пришлось, туго…
Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ), вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что мы видели и слышали по телевизору. В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло. Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут. Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было. Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех, кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было. Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил, воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще. Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх, поторопились! Могли бы внуку приберечь!
На ринге идет первый раунд напряженного боксерского поединка, дерутся черный как смоль кубинец и белый как сметана поляк, голос телекомментатора за кадром: "Кубинского спортсмена вы можете отличить от польского по синим трусам..." Егор
Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит: - Слышь, плохая примета в носу ковыряться. - А что в ней плохого? - Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену имеют. Тот немного подумал и говорит: - Пусть ее лучше имеют, чем бы она в носу ковырялась...
Летят в самолете два гомика......захотели поебаться, один стесняется. Другой говорит: - Да все уже спят, вот смотри. И кричит: - Стюардесса принесите мне чашку чая!!!!!! В ответ тишина. Первый все-равно не соглашается. -Заметят!!! Тот снова кричит....в ответ тишина... Ну вот они и начали трахаться. Прилетели.... Люди выходят из самолета. Встречает внука дед. Спрашивает: - НУ как долетел, внучок! - Да, нормально, только холодновато было... - Так что же ты не попросил у стюардессы одеяло???? - Да, там один чашку чая попросил, так его там так отъебали!!!
В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам – в иранских риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские зайчики. Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не будут.
Сегодня. 9 сентября (это важно). Объявление на двери подъезда: "Уважаемые жильцы. 12 сентября с 10 до 14 часов в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода" -- это текст стандартного бланка, напечатанный на принтере, дальше вписано от руки: "В СВЯЗИ С АВАРИЕЙ". То есть в понедельник утречком ЖЭК, или как там оно называется часиков в 9 утра организует плановую аварию и уже через час бросит свои лучшие силы на ее ликвидацию. Ну а как иначе-то понимать?
В ментуру звонок. Сказали, что есть хата, гд куча наркоманов тусуется. Ну менты сорвались, приезжают и видят: по углам лежат три наркомана. Дони ширяется, другой с пакетом на голове, третий косяк с забивает. А посередине лежит чувак с разрубленной пополам головой. Менты к первому, вытаскиваю шприц из вены: - Кто его убил?! Чувак молчит. Ко второму. Снимают пакет с головы: - Кто его убил?! Чувак молчит. Подбегают к третьему, отнимают косяк: -Кто его убил, говори!!! Ну чувак так посмотрел на них хитро, улыбнулся: -Никто его не убивал, он сам убитый пришел...
Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут. На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть. Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо. К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что случилось, он был послан в нокаут со словами: - Вот и нехуй тут стоять!
Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право на существование. Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества, территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки (доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно, не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя в гамаке и в лыжах. Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь): Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает. Ну прикололись и играем дальше. Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах, расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками........... Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*... УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой в машине на коньках????:)))))))))) Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома. Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только потом бы самому не забыть.
На севере диком стоит одиноко На голой вершине сосна И дремлет, качаясь, и снегом сыпучим Одета, как ризой, она. И снится ей всё, что в пустыне далёкой, Где отроду не было баб, Совсем позабыт на утёсе горючем Прекрасный растёт баобаб.
Идет диктант Учительница диктует - ночь, тишина, только на полу скребет мышь! Вовочка тянет руку - марь иванна, что мышь, ето панятно, а что ето за зверь такой странный НАПОЛУСКР?????
Идет мужик с гусем по Москве, ему на встречу милиционер, и гооврит ему - (милиционер)Молодй человек здесь нельзя ходить с гусем - (прохожий)Почему? - (милиционер)да потомучто он у тебя идет и срет - (прохожий) да вон голуби тоже срут - (милиционер)Это всемирные птицы молодой человек - (прохожий)бл* буду, мой тоже войны не хочет
Запас афаризмов Усамы Бен Ладена: 1) Да я вас порву на ножки Буша, а также на ручки Буша на ушки и на глазки Буша! 2) Я вас уделаю как ножки Буша 3) Я не против ввоза в Авганистан ножек, а также других частей тела Джоржа Буша
Забавно. Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.
Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит: " Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"! Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не успели, головы им поотрубали. Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.
Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают- не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"
Занимается парочка любовью... Мужик из кожи вон лезет, чтобы угодить дамочке. Он и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу и т.д, и т.п. Уморился короче. Пот с него катит ну прям как из ведра и капает прямо дамочке на лицо...Она вскидывается: - Тушь! Он начинает бить себя кулаками в грудь и бубнить: - Пам-парам-парам-пам-пам...
Из старых историй про ул. Толстого Льва навеяло (8.08.99). У жены в личной библиотеке есть книга под названием "ДОЧЬ", автор Александра Толстая А на корешке написано "Александра ТОЛСТАЯ ДОЧЬ" (шрифт приблизительно такой же). Долго я голову ломал, о чем она.
Я работаю в одной очень большой и знаменитой корейской компании лидирующей на рынке электроники “Samsu….Electronics”. Буквально неделю тому назад для одного из наших директоров взяли на работу нового водителя. Который должен был бы возить шефа на служебной тачке по городу, забирать и отвозить домой. Тачка естественно служебная, но с другой стороны зарегистрирована на самого шефа (корейца). Как и полагается, что бы на дороге к водителю не возникло вопросов со стороны ДПС ему выписали доверенность, но не простую от руки, а самую что ни наесть ГЕНЕРАЛЬНУЮ, заверенную нотариусом. В обязанности этого нового водителя, назовем его Сергеем, входило не только управление этим чудным транспортным средством (Mazda 6), но и следить за техническом состоянием и при необходимости загонять машину на автосервис. И вот пришел тот момент, когда тачку необходимо загнать на автосервис, ТО и все такое. Сергей собрал все необходимые документы: ПТС, свидетельство о регистрации, доверенность и т. д. и с серьезным видом удалился из офиса. Прошел день. О машине и о Сергее не поступило не одной весточки, сотрудники стали беспокоиться… Ответственные люди стали звонить в автосервис и интересоваться сроками ремонта автомобиля, на что им ответили, что такая машина к нам еще не поступала и информацию о прохождении очередного ТО они предоставить не могут. Отдел персонала в срочном порядке стал разыскивать чудо-водителя, но тот как на зло не подходил к телефону. По офису поползли тревожные слухи и сплетни. Любопытство не имело границ. В таком режиме прошел еще один день. На следующее утро наш Сергей все-таки вышел на связь с водителем другого шефа, и нетрезвым голосом пытался объяснить место нахождения автомобиля, и вообще что произошло за эти два дня. А произошло следующее. Наш Сергей имел огромный стаж азартных игр. И вот в один из моментов приступа азарта в его голове родилась замечательная мысль, как отбить и приумножить денежные средства. Схема довольно-таки проста. Оказавшись за рулем отличного автомобиля, имея на руках весь пакет документов, вместо того что бы направиться в автосервис, он с бешенными глазами ворвался в ломбард и просто напросто, заложил машину. Получив за эту операцию 15 тыс. $, Серега умчался в казино, где благополучно расправился со всеми имеющимися деньгами. В настоящий момент, разъяренный шеф уже съездил в ломбард, опознал свою любимицу, даже согласился выкупить ее обратно за свои средства, но пока Серегу не найдут ничего сделать не возможно, т. к. весь пакет документов в том числе закладная осталась у него.
В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.
Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит. Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу, спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей, причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких. Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали. Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети? Баба есть дети будут. Такая вот логика. Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и немного отьехал. Народ шутку не оценил.
(Рассказывается за столом, когда все уже под градусом)
Идет пир в еврейской семье. Гости за столом. Кухни слышется голос жены: - Курицу нести?! - Нет,- кричит муж,- гости еще хлеб едят! Проходит пара минут. Опять: - Курицу нести?! - Нет, гости еще хлеб едят! Наконец, после нескольких раз: - Курицу нести?! - Неси! Жена прибегает с живой курицей, кидает ее на стол и та жадно насинает клевать крошки, оставленые гостями.
К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец племени и говорит: - Ты видишь там всех этих черных женщин племени? - Ну да, вижу, ну и что? - А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км? - Да, знаю! - Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети? - Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз? - Конечно, вижу. - Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята? - Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу! Егор
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Военные сборы МАИ, 1993. База ракетного училища, оснащенная передвижными пусковыми комплексами для баллистических ракет (СС-25). Все видели на парадах: здоровый такой тягач с двумя кабинами, на котором горизонтально лежит большая ракета фаллических очертаний.
Ожидается приезд каких-то генералов - это на базу где солдат мало, они ходят во вьетнамках, и делать ни хрена ни делают. Соответственно, студентов посылают натирать эти самые ракеты соляркой, чтобы лучше блестели к приезду начальства.
Друг Алекс стоит на ракете и полирует ее шваброй, смоченной в солярке. По мере его продвижения к головному обтекателю народ начинает перемигиваться и комментировать. Алекс доходит непосредственно до носа, который по форме ужасно напоминает головку члена, и - трудовой энтузиазм - убыстряет движения, приговаривая "ну давай, давай, кончай, родная...".
И тут невозмутимый Коля, наблюдающий это дело снизу, прикидывает расстояние на глаз, и говорит: Алекс! А ведь тебя закатает...
Дмитрий Анатольевич Медведев Возраст: 45 Образование: высшее Ученная степень: кандидат наук Должность: президент России Обязанности: проверка общественных мест (вокзалы, аэропорты)
Едет обкуренный мужик (нарик)в автобусе, подходит контроллер (К)спрашивает у нарика: - Мужчина, предъявите ваш билетик! Нарик отвечает: - Денег нет. К: - Тогда выходите. Нарик поворачивается и спрашивает у рядом стоящего: - Солдат, одолжи два рубля, за проезд? - Я не солдат, я моряк. Нарик: - Обломись, бабка, мы на корабле!!!