Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ты че вчера так поздно на работу пришел, проспал что ли? - Да вот, будильник сломался... - А-а-а, небось напился и разбил?! - Да нет, обкурился и разобрал...
У нас вот на днях папа играл с сыном (5мес почти) и такой разговаривает с ним, смешит, а потом пауза и серьезный папин вопрос: "Даня, я не понял, ты чего ПАПА до сих пор не говоришь что ли????" можно подумать, что сын стихи декламирует и романсы поет, а слово папа проигнорировал
Наш папа очень мне помогает с малявкой, но кормить ее с ложки у него не очень. Вот сижу я в комнате и слышу из кухни (после стихов и песен): "Так, я не понял, будем пюре есть или глазки строить?"
Мы когда только выписались, было дочке недели 2(родничок понятно какой). Вот лежит наш папа, на животе у него дочка лежит. Я болтаю по телефону и вдруг слышу: Боже! У нее череп шевелится!
Про родничок. Случайно его обнаружил. : ААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Что это??? У нее дырка в голове!!!!!!!! Я боюсь!!!!!
И еще. Увидел ее первый раз в роддоме. А она в ползунках уже, ну и как положено. Он: интересно: как она туда(в живот) поместилась. Я: она же там без одежды была.
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."
А наш папа сквозь сон хватает журнальный столик и начинает трясти, на вопрос что ты делаешь? он не открывая глаз отвечает- укачиваю
Попросила как-то раз его покормить сынишку, сама пошла в ванную и слышу: ну че, родной, кушать будем? Да, я понимаю, что это для тебя большой шок и есть чему удивляться, но, поверь, я сам тебя боюсь не меньше, так что давай по-хорошему... дальше я уже не слышала, а просто корчилась от смеха... Но, выйдя из ванной, была приятно поражена: съели все! А сам папа был ооочень доволен собой
Мой тоже все время говорит:"ну чо, чувак! Будем друг друга бояться?"
Наш папа забирает нас из роддома. Ему подают малышку, по случаю зимы тщательно упакованную в одеяльце. Он с гордостью принимает кулек и вдруг удивленно восклицает:" Ой! Оно шевелиться!" Несколько месяцев спустя. Прошу папу походить с малышкой на руках пока я буду занята на кухне. - А если она заплачет? - А ты ей спой что-нибудь. Она это очень любит. Через некоторое время слышу:" Раз пошли на дело, выпить захотелось..." а наш папа замученным стал еще до моей выписки все дома марафет наводил после наших совместных родов... в общем, в роддоме на выписке меня встречало куча народу: человек 8 друзей, родители, сестра.. муж всех организовывал.. в итоге все цветовнадарили кучу, а муж ничего не подарил.. когда приехали домой, выяснилось, что он просто.. забыл подарить, цветы пролежали на заднем стекле машины все это время
и еще случай был несколько дней назад.. муж пришел с работы, я быстрей ему бльку в зубы и в туалет... а юлька целый день капризничала что-то, ну и у папы тоже, естественно... вот сижу я и слышу грозный папин голос: "так, юлька, признавайся, когда у тебя месячные начнутся?!!".. я начинаю медленно сползать... "у тебя ПМС, да?!!! ээх, жжженщины!"
Папа жутко ругается когда меняет сыну штанишки - никак не пойму где тут перед! Объясняю - кокетка всегда спереди. Через несколько дней: Ну что, Санька, где тут эта... шлюшка что-ли?
я в салоне. после педикюра в салонных шлепанцах прошлепала на маникюр. перед тем как красить руки говорят "обувь можно одеть". я "угу. вот мама застегнула одну туфельку..." какие у маникюрш были глаза... остаток сеанса обе давились, глядя на меня.
А я по утрам дите в кроватку беру, когда муж на работу уходит. Ну вот поэтому мне периодически по ночам видится, что она где-то со мной. Я все по кровати рукой шарю, ее ищу. Естессно, натыкаюсь рукой на мужа. Открываю глаза, вижу его голову (при этому думаю, что этог головка дочери). Протягиваю руку и глажу его по спине, спускаюсь в низ... И думаю, а чего это она без памперса спит??! И тут же просыпаюсь. И потом уже тихонько ржу сама с собой
Приходит девушка наниматься на работу в солидную фирму. Начальник ее спрашивает: - на компьютере работаете? - нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет. - какими языками владеете? - да только двумя, своим и у мужа. - кофе варите? - да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется. - Так почему же я должен брать вас к себе секретарем? - А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как? - отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?
Женился Иван Царевич на Елене Прекрасной,а она ему не дает.Очень переживал Иван Царевич,пошел посоветоваться.Приходит к Кащею Бессмертному.Так,мол, и так,женился ,а жена не дает. - А ты ее палкой по голове и пока без сознания...- советует Кащей. - Нет,я так не могу,я хочу,чтоб по доброй воле. - Ну не знаю,спроси у Змея Горыныча. Приходит Иван к Змею.Вот,мол,женился,а жена не дает,не знаю,что делать... - А ты ее палкой по голове и пока без сознания... - Нет,я хочу по доброй воле. - Ну,не знаю,сходи к бабе Яге. Приходит Иван к бабе Яге,рассказывает про свои дела,проблемы,на что бабка ему говорит: - Есть у меня одна травушка...но настаиваться она должна девять лет... Иван согласен на все что угодно. - Собери-ка в полнолуние в таком-то месте такую-то травку и поставь настаивать, а после придешь. Все сделал Иван,девять лет настаивалась трава,девять лет жена ему так и не давала. Наступил назначенный день.Пришел Иван к бабке.Она ему: - Залей эту травку в баночку,поставь возле кровати,жена захочет пить - потянется, а ты ее по башке и пока без сознания...
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный. - Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Приходят двое голубых в секс-шоп, для того чтобы выбрать презерватив с картинкой. Видят, что на некоторых презервативах изображены разные красивые машины. Один говорит другому: - Давай возьмем с красным «Феррари» - он как ракета! Второй: - Не-е, давай с «Мерседесом 600» - погоняем! Продавец смотрел на гомиков, смотрел и говорит: - Вы с джипом возьмите, все равно по говну гонять!!!
Эта история произошла года четыре назад. Моя подруга поехала в Ставрополь защищать кандидатскую. А меня прихватила на случай "подай-принеси", да и город она совсем не знает. Особенности психики кандидата в кандидаты накануне защиты таковы, что накрывает конкретно и превращаешься в токующего глухаря. Вот и моя подруга в полемическом задоре неслась в гостиницу чтобы успеть сделать прическу, погладить платье, расфасовать презенты оппонентам ну и порепетировать выступление. Был декабрь. В Ставрополе - хлодно, гололед и к тому же у них не принято частников тормозить. Но подруга - невменяема. Кидается на остановке прям под колеса машин, пытаясь поймать частника. И, о чудо, останавливается-таки Волга с тонированными стеклами. Но дорога скользкая и машина проезжает несколько метров. Подруга кидается к машине, как я думаю, договорится с шофером. Открывает дверцу, плюхается на переднее сиденье и машина уезжает. Я очень веселюсь, держа в руках ее сумку с деньгами и диссертацией, пока машина не скрывается за поворотом. В это время обрадованная подруга, оживленно болтает, как она думает, со мной. Водитель удивленно на нее косится и пытается перевести разговор на отвлеченную тему. Но она призывает обсудить ньюансы ее выступления и водитель совсем сникает, думая что связался с сумашедшей. В машине темно. Он спрашивает у подруги куда конкретно ее везти. На что она беззаботно отвечает: "Я точно не знаю, надо спросить у моей подруги". Водитель интересуется где живет ее подруга(то есть я). На что она отвечает: "В Астрахани". У того округляются глаза - ехать ночью в гололед в Астрахань ему не светит. Он умоляет ее саму припомнить адрес. Тут подруга, перестав щебетать, говорит: "Там на заднем сиденье сидит человек, который все знает". Шофер чуть не бросив баранку всем корпусом поворачивается назад. Подруга тоже. И не обнаружив меня, начинает голосить: "Остановите немедленно!" Выскакивает и бежит обратно, не запалатив ошалевшему водителю за довольно длинную поездку. Но сумашествие видимо заразно. Я тем временем добравшись до гостиницы, мечусь по номеру, мучимая одним вопросом: "Какой номер милиции в Ставрополе, если в Астрахани - 02?".
Подруги беседуют о сексе и речь зашла о предпочитаемых позах. Первая: - Я люблю снизу. Вторая: - А я сзади. Третья: - Ну, а я, девочки, позу "родео"!!! - ??? Третья: - Очень просто: садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься продержаться хотя бы 5 минут...
Заходит мужчина в подъезд, поднимается на 3-ий этаж и звонит в дверь. Ему открывает хозяин квартиры. Мужчина: Слоны идут на север?????????????? Хозяин: Слоны идут на ХУЙ!!!!!!!!!!!!!! ШТИРЛЕЦ живет этажом выше!!!!!!!!!!!
Встречаются два пессимиста. Один _ жена сука, дети дебилы, работа гавно, начальник козел, зарплата ху@ня, все хреново... А другой его подозрительно спрашивает: ты не преувеличиваешь?
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период – обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) – это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой – все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 – четыре, и 2х2 – четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет – буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы – мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку Иванову. Подсудимый: - Спасибо, хорошо...
На Суэцком канале с обеих сторон соят часовые. Египетский достает шмат свиного сала и ест. Израильтянин смотрит на него с изумлением. Тот ему: - Ну, шо глаза вылупил? Араба, шо ли нэ бачив?
Идет Красная Шапочка вечером по лесу. Навстречу ей серый волк. - Как же тебе, Красная Шапочка не страшно. Так поздно в лесу одна… - А чего мне бояться, - отвечает ему Красная Шапочка. – Денег у меня все равно нет. А трахаться я люблю!
Едет пьяный мужик в автобусе и пытается прокомпостировать талон. А талон весь мятый, никак в компостер на влазит. Тет женщина, над которой навис мужик не выдерживает иговорит: - Мужчина, вы на мне вторую остановку лежите и никак не можете засунуть!!! Мужик в ответ (извиняющимся голосом): - Ну я же не виноват, что он сморщился...
Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу, и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот. К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков, посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша, будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее. Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям советстского человека, платный - значит не очень загаженный, соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило, можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что, мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир. Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете). - Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна делать)? - What do you mean (Что ты имеешь в виду)? - There is no toilet seat (Там же нет стульчака)! - So what? (И что?) - How I suppose to do it? (Как я должна это делать?) - You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир, приседаешь и делаешь это). - And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я что, должна прицеливаится в эту дырочку?) - Correct. (Именно) - I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится) - You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет другого выбора, или иди в лес.) Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7. Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть для американца. Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим проблем у мамы не будет.
Ж-ж-жили мы с ббратом Ф-ф-федей и н-н-начали вдруг ху-ху-худеть, х-х-худеем и х-х-худеем. П-пошли к -к-к до-доктору, д-до-доктор нам и г-говорит: "Пейте к-к-козье м-молоко!" К-купили мы к-к-озу и н-начали ее д-доить, а м-молока у козу м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы с-сосать к-к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-нно все равно хххудеем. П-пришли опять ккк вврачу, он нам ггговорит: "Ккозу ккупили? М-молоко пппили?" Мы ему: "Пи-пили!" Он нам: "Привведите мне кккозу!" Ппривели. "Так это же кккккккоззел!" Бббрат Фффедя умер сссра-сразу, а я остался за-за-заикой.
В суде слушается дело об изнасиловании пятилетним мальчиком 40-летней воспитательницы детского сада. Прослушали обвинение и защиту, последнее слово дали матери мальчика. Она взяла в руку причинное место: "Господа судьи! Посмотрите на этого ангела! Ну разве смог бы он изнасиловать взрослую женщину! Это абсурд! Он же ребенок и невинный!" В этот момент мальчик наклоняется к матери и шепчет на ухо: "Мамаша не теребите писюлю, иначе мы завалим дело".
Вовочка спpашивает мать: - - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - - В общем-то, да. - - А детей пpиносит аист? - - Конечно. - - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - - Да. - - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: - Сегодня, дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение, и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Мишу можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Идем дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Миша не подошел? - Сказал же: нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории: - Клюнул. Ну а теперь... Третий раз набирает номер: - Так Миши нет? - Да пошел ты!.. - Что ж, надеюсь пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек: - Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление. - Это какой же? - Полное охренение. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер: - Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-Колу», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный. 9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет? 12 декабря. Математичка буреет не по дням а по часам. Сказала, что я совсем не знаю математику и поставила мне в дневник какую-то цифру. 13 декабря. Приснилась географичка - голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо, ничего не запомнил. 17 декабря. Играл на отцовском компьютере в “Quake”. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Всего было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а вот кто еще один? 14 января. На уроке труда учились делать самокрутки. 15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил литературу и ботанику. 20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января. Сегодня вызывали к директору за вчерашнее. Я даже ролики не успел снять. Директор просто укатал меня по кабинету за волосы. 25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля. Наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «физик- урод» отца уже не убеждают. 20 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. А может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы. 4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» с мужиками из класса. 7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура! 15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... вот и подрос папка, а я и не заметил... 20 марта. Интересно, кто такие евреи, и почему их так не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Эйдельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта. Мать говорит, что надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал... 1 апреля. Мать говорит, что если буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, контролером буду.
В суде идет слушание дела об изнасиловании. Судья: - Подсудимый Гинацвале, расскажите суду как вы изнасиловали гражданку Иванову. Подсудимый: - Спасибо, хорошо...
Цирк. Идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет номер клоунов. Клоуны выбегают на арену, бьют друг друга по голове, исполняют нелепые сценки,- в зале слышен задорный детский . Аплодисменты зала. Вдруг с галерки раздается истерический крик: "Это же педерасты!!! Вы посмотите на эти морды - это же педерасты! Они красят помадой губы! Вы что не видите - это же педерасты!!! В зале тишина, клоуны в шоке с трудом заканчивают номер и с позором убегают со сцены. На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход воздушных гимнастов. Гимнасты изящно делают прируэты, исполняют сложные комбинации, публика в восторге, аплодисменты зала... Крик с галерки: "Это же педерасты!!! Нет, вы только посмотрите на этих мужиков в кружавчиках!!! Это же голимые педрилы!!!" Зрители в трансе, гимнасты сворачивают номер и с позором убегают со сцены. На арену выходит конферансье и невозмутимо объявляет выход акробатов. Акробаты выбегают на сцены и начинают с опаской, тревожно всматриваясь в зал выполнять акробатические трюки, аплодисменты зала. Крик с галерки: "Это же педерасты!! Нет, это уже ни в какие ворота не лезет, это же педерасты!!! Они носят обтягивающие трико! Это же педерасты!!!" Акробаты под улюлюканье зала с позором убегают со сцены. Артисты в истерике, администрация цирка в шоке - какой скандал!!! На арену выходит конферансье и все также невозмутимо объявлет следующий номер: "А сейчас, уважаемая публика, гволздь программы "Прыжок из-под купола цирка на бетонную плиту!". Барабанная дробь. Крик с галерки: "Куда вы меня тащите, педерасты?!!"
Любовь бывает разная: И к Родине, и к партии... Любовь бывает страстная, Бывает - с психопА'тией. Тебе должна признаться я, Согласна я на меньшее. Мне от тебя достаточно Любви мужчины к женщине. :-)
Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
Украинская деревня.Мальчик со двора кричит маме,которая возится в хате: - Мамо! Не пысается! - Сыну, ну как же не пысается? - Ну не пысается, мамо! - Да ну как может не пысаться, сыну! Мать выходит из хаты и кричит: - Бачте ж, люди! Як же ему будет пысаться, коли он на пысю наступил!
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
Муж на корабле плавает в море. Перед возвращением звонит жене и говорит: 6 месяцев без любви - в твоих интересах придти к трапу. А она ему отвечает: 6 месяцев без любви - в твоих интересах сойти с трапа первым.
Моя знакомая, которая живет около станции метро "Красногвардейская", возвращаясь однажды с работы, пришла на платформу станции "Новокузнецкая", к которой как раз подъехал поезд. И она, желая узнать, до какой станции он идет (до "Каховской" или до "Красногвардейской"), спрашивает молодого человека, стоящего в вагоне около дверей: "Молодой человек, это какой поезд?" А он посмотрел на нее, как на дуру, и так свысока отвечает: "Это...- электричка в метро"
Не мое, сегодня услышала от хорошего человека (спасибо Вам, доктор): "Ты можешь показать, что из создавшейся ситуации есть выход, но если хочешь, чтобы взрослый человек приложил усилия и достиг результата - не держи его за руку, не страхуй его. Прогрессирует только тот, у кого есть проблемы, и есть необходимость их решать самостоятельно. "
Ох, опасна и трудна служба в отделе персонала! (особенно в осенне-весенний период - обострения разные у народа приключаются). Дело было как раз по весне. Нужен нам был контроллер бюро пропусков, работенка немудреная, но загвоздка была в том, что взять надо было именно инвалида (в рамках спускаемой службой занятости квоты). Ну, инвалиды бываю разные: у кого диабет, у кого ДЦП, а у кого… Ну да все по порядку. Приходит к нам один экземпляр лет пятидесяти. Ну, нелады у него с лицом (то ли последствия инсульта, то ли с детства такой) - это бог с ним, но как он излагал! Вопросы следуют сугубо по его анкете: Менеджер по персоналу (М): - Извините, а почему Вы уехали из Прибалтики? Кандидат (К): - Ну вы же знаете, как в Прибалтике относятся к русским, я и друзьям своим говорил, - уезжайте, будет только хуже! М: Простите, но ведь Вы переехали в Россию в 1974 году! К: Так я уже тогда это предвидел, дар у меня! М: А чем Вы сейчас занимаетесь, в анкете не указано. (Вместо ответа дедушка энергично стучит по монитору компьютера). М (участливо): Информатикой? К: Нет! М: Кибернетикой? К: Нет! М: А чем же? К: Математикой! (В повисшей паузе кандидат продолжает развивать свою мысль). Вот вы таблицу умножения знаете? М: Ну… В общем, конечно… К: И вы, как и все остальные, не желаете замечать вопиющей ошибки, из-за которой - все проблемы человечества! Исправив ее, человечество станет счастливым! Почувствовав запах Нобелевской премии, менеджер по персоналу подается вперед: И в чем же она? К: Как же моет быть: 2+2 - четыре, и 2х2 - четыре?! Это же абсолютная бессмыслица!!! (Вы думаете, это все, и можно смеяться? Ошибаетесь.) В гробовой тишине кандидат продолжает: А деньги, полученные за работу у вас, я собираюсь потратить на обновление своего компьютера и Интернет - буду, наконец, распространять свое учение! Вот вы, например, кто по образованию? М (робко): Филолог, немецкий язык… К (торжествующе): Значит вы - мой идейный противник! М: Господи, чем же вам немецкий не угодил? К: Человеческий речевой аппарат не приспособлен для языков, существующих нынче на планете! А я владею единственным подходящим для человека языком! М: Каким же? К: Языком ВНЕЗЕМНЫХ ЦИВИЛИЗАЦИЙ!!! ЗАНАВЕС. На заднем плане - завывание сирен скорой помощи. P.S. А причину инвалидности кандидата («Почки у меня») хорошо прокомментировал один наш сотрудник: «Ага, моча в голову ударяет».
не знаю... Грустно это все.... мне 42. сыночку старшенькому 22. Женаты год. Пришел ко мне на работу в обед, вышли погулять. Спрашиваю, деликатно так: - Сыночек, а вы... предохраняетесь? ребенок, задумчиво: - Да, мам, я Оленьке купил (sic!) тест на беременность.... Мама в осадке до сих пор.....
